- 締切済み
人付き合いに価値が持てません。
人付き合いが、特に最近になって億劫になっています。 もともと人付き合いで失敗が多かっただけでなく、努力しているつもりでもむしろますます嫌われたりしたことは一度や２度じゃないです。 だからちょっと極端な言い方をしてしまいますと、人に好かれることそのものを諦めています。開き直っていると言い換えてもいいかもしれません。どうせ嫌われてる、あと何人に嫌われようと、あと何十年嫌われようと今までと同じだから何も変わらない、という風にです。 だから今の職場で同僚からの誘いはすべて断っています。無論その都度口実は作っていますから本音は一切話しません。どうせ理解できないから時間の無駄だからです。 他人の中に入っても気を使うだけですので、それなら自宅でゲームしていた方が楽しいし機を使わなくてすむのです。あとこれは家族から指摘されたのですが、 「人と接している時のあなたって表情がぎこちないけど、ゲームしている時ってすごい表情豊かで楽しそう。」 とまで言われています。 にも関わらず、私の今の生活に納得していないみたいなのです。他人に迷惑をかけるなと散々言っておいて、いざ理想的な方法を実行すれば今度はそれが気に入らないと言われたら、どっちかにしろよといいたくなるのが人情ではないでしょうか？ 個人的に人間関係における今の状況には満足しています。人と接していないので気苦労もないですし、ましてやトラブルもないので精神的にはとても安定しています。その結果生涯独身だろうと家族で孤立して孤独死から遺骨の受け取りを拒否されて無縁仏になろうと、私は一向に構いません。ですが、家族や私の同僚（何がきっかけで感づいたのかは不明ですが）が口うるさく人付き合いをするように言ってくる理由がわからないのです。 私は幼少期から比較的一人で過ごすことが多かったせいもあり、他人の気持ちはわかりません。まあ、わかったところで人付き合いがないから実用性すらないのですけどね。自分の生き方に疑問を持っていないけど、しつこく説得してくる理由がわからないので質問させていただきました。 わかる方はおられますか？
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- sibippu
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- try50
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- try50
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人付き合いに価値をみいだせなくて、人付き合いが億劫であるのは理解できます。 人付き合いにおいて、無用と思える人間関係を質問者が避けようとするのも悪いことだとは思いません。 文面から推定される質問者の心理。 １、質問者は人間関係のトラブルを極力避けたいと思っている。 ２、無用な人間関係を避けることができれば、質問者の心は安定している。 ３、質問者は現在の人間関係に対する自分の考えは、将来においても不動であると感じている。 ４、質問者は、家族や同僚が質問者のことを心配する理由が良く分からない。 説得してくる理由を推定すると １、質問者の家族や同僚は、質問者のことを心から心配している。 ２、質問者の家族や同僚は、質問者のその考え方は将来もずっと不動であると考えていない。 ３、質問者の家族や同僚は、質問者が将来、後悔するのではないかと心配している。 以上、大した回答にはなってません。 質問者は心配してくれる家族や同僚との人間関係にも意味をみいだせず、不要なものとして切り捨てるおつもりでしょうか。
お礼
まったくもって項目の通りです。 ＞質問者は心配してくれる家族や同僚との人間関係にも意味をみいだせず、不要なものとして切り捨てるおつもりでしょうか。 家族はともかく、同僚は所詮職場にいる間だけの付き合いですからね。社会に出てから派遣中心で３０社ぐらい渡り歩いているからこその結論です。
- enamamanae
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あなたは失念していらっしゃいますが、ここで回答してくださる皆様もまた生身の人間です。 回答を得たくて質問された時点で、あなたが価値はないと思ってらっしゃる人付き合いは始まっています。 別にあなたはあなたの思う通りになされば良いと思います。 しかし、例えば今回のように誰かの意見を聞きたいとき、必ず自分以外の人間とコミュニケーションとらなくてはいけませんよね。 あなたは全く価値がないとおっしゃいますが、知らず知らずあなたも他人が必要だということだと思います。 あなたに価値がないと思わせるのは、人付き合いではなく、友達付き合いなんじゃないですか？ 他人はどんな人間でも生きる上で必要ですが、余暇活動では必要ない人もいます。 あなたがそうであるように。 ご家族や同僚は、友達付き合いをすることで、余暇活動が充実してきたと思うから、あなたにも勧めるのだと思いますよ。 今のあなたがそうであるように、極力、人から遠ざかる生活をしていると、自然と考え方が固くなっていきます。 違う見方からの意見を聞く機会が少ないですから、当たり前です。 自問自答にも限界はあります。 そうなると、余計に人は遠ざかり、今回はちょっとした質問でしたが、ちょっと人の手を借りたいとき、真剣に助けが必要なときには、周りに誰もいない状況になりえます。 あなたはご自分の人生になんら不安を抱いてらっしゃらないようで、死ぬ時のことをしっかり考えられていますが、死ぬだけが人間の窮地ではないこともまた事実ですよね。 あなたに人付き合いを勧める方は、そういう時のことも考えられているのではないでしょうか。 人付き合いに価値がないのではなく、あなたが人付き合いに不向きなだけですよね。 いろいろな失敗もされてきたということですし、奥手になっているだけなんだろうと思います。 いつか、同性でも異性でも年上でも年下でも、この人と思うことがあったら、その時頑張れば良いと思います。 今は自分が楽なら今のままで良いんじゃないですかね。
お礼
＞あなたに価値がないと思わせるのは、人付き合いではなく、友達付き合いなんじゃないですか？ 他人はどんな人間でも生きる上で必要ですが、余暇活動では必要ない人もいます。 あなたがそうであるように。 ご家族や同僚は、友達付き合いをすることで、余暇活動が充実してきたと思うから、あなたにも勧めるのだと思いますよ。 厳密にはそうなります。だから一人で遊ぶ方法を模索していると言い換えてしまってもいいです。 私に対して、友達がいないことでできないことがあると言う人も中にはいますが、私にとっては他人と過ごすことで手に入らない精神の安定が手に入ると答えてます。 ＞今のあなたがそうであるように、極力、人から遠ざかる生活をしていると、自然と考え方が固くなっていきます。 違う見方からの意見を聞く機会が少ないですから、当たり前です。 自問自答にも限界はあります。 そうなると、余計に人は遠ざかり、今回はちょっとした質問でしたが、ちょっと人の手を借りたいとき、真剣に助けが必要なときには、周りに誰もいない状況になりえます。 今は家族がいますが、家族の範囲の外ではいくらでもありますよ。そういうのは世間が冷たいのが一般的な認識なら私も同様かそれ以上に冷たくならないと生きていけないですからね。
人は一人では生きれないからだと思います。
お礼
反対の言葉なら知ってます。 「人は生きる限り一人だよ。人類そのものもそうだ。（中略）人類は地球を食い尽くすよ。」 結局人間は我欲の生き物でしかないってことはイヤになるほど世間で学びましたよ・・・。
- tilltill
- ベストアンサー率35% (32/89)
職場，ということは成人ですよね。 周囲に指摘してくれる家族がいる状況で本当に孤独になったことが無いのではありませんか。 人付き合いがなくても勤まる職場なのでしょうか。 社会の中で生きていくには人付き合いは必要です。これは好き嫌いで済むものではありません。 将来的に人付き合いが出来ずに職場の役に立たなければ人に迷惑をかけます。 自分は良いつもりでいるかもしれませんが，周囲はあなたのフォローに奔走しているかもしれません。 人付き合いをしなくても生きていけるかどうかは本当に孤独になってみてから考えたほうがよいでしょう。 文章を読む限りあなたは相当周囲に迷惑をかけているように思えます。
お礼
＞文章を読む限りあなたは相当周囲に迷惑をかけているように思えます。 それを自覚しているから一人ですごしてるわけです。 これを休日の過ごし方を例にとって説明します。 まず私は行くアテもなく自転車で隣町とかをブラブラしてました。そうしたら、親と兄からクレームがきました。「みっともないからやめろ」 次に近場の本屋の立ち読みをするようにしました。多い時は一日で数件ハシゴしたりしてました。またクレームがきました。「みっともないからやめろ」 このクレームは厳密には母と兄の知人から２人に向かって私を見かけたと言っているだけだと本人は主張しました。 そこで私がとった手段が、自宅でゲームをしてすごすことです。またクレームがきました。「暗いからやめろ」 私は激怒しました。「そっちのクレームが一切無いやり方で（他人の目に留まらないから）、自分で努力することを強要すればこうもなろう！」
- toshipee
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ではなぜ人付き合いのここに来る？そこに答えがある。
お礼
まあ、質問のカテゴリーとして最も一致しているから、それで納得していただけますかね？
お礼
＞まず職場の場合ですが、組織というものはチーム作りを非常に重視します。そして、個人で行動されることを嫌います。足並みを乱す、和を乱す、とすぐに結論づけて、そういった個人の特性を「修正」するように働きかける場合が多いです。また、それに属する人たちも同じような価値観を抱いているので、個々としても、集団としても、仲間に入るように働きかけを行います。 もちろん、本当にあなたのことを心配して……という場合もあるでしょうが、価値観が違う場合は、余計なお世話で、鬱陶しいだけです。 理屈としてはわかりますが、職場での人付き合いならともかく、終業後だとかプライベートは完全に管轄外のはずです。それなのに言ってくるのがうっとうしくて困ってます。 ＞ただ、社会としてはそれでは都合が悪い。個人尊重に過度に偏れば、国や市町村、企業等の体制を維持していくのが難しくなるからです。「俺は生涯、国の保護は受けないから、保険料や年金なんて支払わない」という人も出るでしょう。少子化にも拍車がかかるでしょう。それでは困る。だから「絆は大切」という常識論を、善なるもの・皆が共有すべき価値観として、幼い頃から教育で押しつける訳です。ひねくれた物の見方のようではありますが、それが、建前の裏にある本音のひとつです。 なるほど、確かに正論です。ただ、昨今メディアで無縁社会と言う言葉が使われてきましたが、その矛盾を生み出してきたのは世間一般ではないでしょうか？大人に対して家庭を顧みさせずに仕事をさせ、子供に一人で食事をさせる家庭が増え、その子供が今大人になって孤独の世代交代が始まっているとすら思っていますから。 ＞あなたのご質問の文面からは、周囲が自分の価値観を理解しないことについての苛立ちのようなものを感じ取りました（違っていたら、申し訳ありません）。 まったくその通りです。 ＞真正面から意見を言い合えば、かえって衝突も多くなると思います。だからそういうときは、やんわりと受け止めるように「心配してくれてありがとう。でも、自分は大勢といるのが苦痛で、一人のほうが楽なんだ。将来のことはきちんと自分で考えるから大丈夫だよ」と言うのがよいのではないでしょうか。孤独死や無縁仏などと言うと、家族はさらに心配してしまいます。 ゆるやかにあなたの生き方を理解していってもらう、というのが、一番良い方法かと思います。 ただ、ご健康にだけは気を配ってください。そうしないと、周囲の理解は得られにくいでしょうから。 わかってはいてもつい感情的になってしまうのですね。しつこいから・・・。 ありがとうございました。