気に入らないと壁をつくる完璧主義者の彼

質問

こんばんは。

海外で働いています。2年前から付き合いの友だち（♂、日本人じゃない）と同居を始めて８ヶ月になります。お互い好意があって、一緒に住み始めるとき、彼から「一緒に住んでみてうまくいったら付き合おう」と言われました。毎日、夕食はほぼ一緒、週末も一緒の行動が多いです。

彼は完璧主義者で、わたしから見たら（細かい、どうでもいい）と思うことにとても神経質です。
たとえば、週一で買い物に行くんですが、一週間分のメニューを考えて、適量の食材を買い、4～5日後には冷蔵庫に何も残さないようにします。台所も、使ったあとはガスレンジも床も念入りに掃除するのでいつもピカピカです。

私から見ると細か過ぎだけど（私一人だともっとずさんにします）、良いことので彼のやり方で暮らしていますが、時々、納得がいかないこともあります。

今日、急に友達と夕食を外でとることになり、彼にそのことを伝えると無口になってしまいました。
帰った後も、私が話しかけなければ話さないので、理由を聞くと、「今日食べなきゃ悪くなる物があるのに、なんで急に外食するんだ」、「そんなことは言わなくても常識でわかるはず」と言われました。私は（残り物なんて、一晩ぐらい冷蔵庫に入れとけば明日の朝までもつのに）と思い、更に口論を続けてしまいました。

私が意に沿わないことをすると、彼は私をシャットアウトして自分からは話さなくなります。
私が何かをして（またはしなくて）、不機嫌になっているんですが、私にはその理由が察せられないとこが多いです。数日間シャットアウトされると、わたしもストレスが溜まってつい無理やり話させようとしつこくしてしまいます。彼にしてみれば「無理やり話させるんじゃなくて、観察して察して」ほしいらしいんですが。

性格の不一致があっても、お互いの違いを理解することで歩み寄れると思います。
でも、共通語の英語を使って理路整然と自分の考えを話すのが私には難しいうえ（彼は私の語学力不足にもイライラしてます）、相手を観察して気持ちを察するのも、独りよがりが入るのか、失敗続きです。

彼のことが好きなので、もっと理解し合いたいです。
どうしたら歩み寄れるか、アドバイスお願いします！

回答No.5

_nico_

国籍とか言葉とか関係ないですよ＾＾；

彼が精神的に子供なのだと思います。

理解し合いたいとありますが、貴方は彼が何を望み何をして欲しいか分かってるじゃないですか。

彼が貴方の事を理解しようとせず、自分の価値観・意見を押しつけてるだけです。

貴方はそれに不満なのかと…

お礼

一緒に暮らしていて、100％言いたいことが英語で言い表せないもどかしさはあります。
お互いの意見を尊重して、違いを認め合えるようになりたいです。
ありがとうございました！

回答No.4

taka-aki

彼が何を愛していて、
彼が何を恐れているのか
聞くべきだと思います。

そして、
「私はあなたに怖い思いをさせるつもりはないし、
　あなたの愛してる物を尊重したいと思う」
「でも私にも私の愛してるものがあり
　私にとってそれは重要だ」
ということはお互い納得すべきだと思います。

・あなたは何を愛しているの？
・あなたは何を恐れているの？

それを知ることが相手を知ることだと思います。

お礼

相手のことを知る努力を続けてお互いに納得しあえるように頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.3

lairv

なんだか・・
自分の思い通りにいかないと怒ったり、シャットアウトする彼は「子ども」ですね。

でも、そんな風になったら、追及せずに放っておけばいいのでは？
いちいち相手にするとか面倒くさくないですか？(←私なら、ウザッて思うし付き合えません；)

>彼は完璧主義者で、わたしから見たら（細かい、どうでもいい）と思うことにとても神経質です。

↑質問者様が気付かれている通り、彼は、そういう人なんですよ。

「俺はこうだから相手も」とか「俺はこうするから相手もするべき」とか・・
たぶん、「こうしなくては”ならない”」「こう”すべき”」という考えに縛られてるんだと思います。
で、当然、相手に対しても、求めるものが大きいんだと思いますよ。

全体的にいろいろとハードルが高いんでしょうね。きっと。

>どうしたら歩み寄れるか、アドバイスお願いします！

十分、今でも歩み寄ってらっしゃるように思います。
それで、納得できないこともあるってことですよね？

完璧主義者の人は、自分の思い通りにならないと気が済まないはずなので、
たぶん、妥協してくれることは少ないのでは？（というか、ゼロかも？）
質問者様は正反対タイプみたいですし、妥協できるところを多く持って続けていくしかないのではないでしょうか。

>彼から「一緒に住んでみてうまくいったら付き合おう」と言われました。
↑この彼の一言に、いろいろと集約されている気が私はします。

お礼

どこまで私が彼のやり方に合わせるか見られているのかもですね。
最初の頃は自分に直してほしいところがあれば言ってと言ってくれてたんですが。
回答ありがとうございました。

回答No.2

g8r2e7en

彼はちょっとアスペルガー症候群っぽい傾向がありますね。

参考までに↓「アスペルガー症候群とは」
http://kensc.com/

決まりきったことをやりとげることで安心し、それを乱されると不機嫌になるのは典型的な例です。

「あなたの性格もわかるけど、人生には「ゆとり」が必要なの。だからたまに予定には無かった友人との外食もあるし、もしかしたら、あなたとの外食もあるかもしれない。それによって、あなたとの思いがけない楽しい思い出が新たにできるとしたらステキじゃない？　決まりきった生活は安心できるけど、たまには予定に無いことも人生には必要だと思う。それをわたしは「たまに」楽しみたい。べつにしょっちゅうやりたいというわけじゃないの。それをちょっと理解してくれたら嬉しいわ」

とかなんとか言ってあげるといいと思います。

お礼

アスペルガーの特徴を見ましたが、どうも彼は違うようです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#135170

先ず彼を好い様に理解して、その見方をすることです。

あなたのは質問でなくて彼への愚痴悪口の類になってます。
読んでいてあなたの質問は不快でした。

お礼

確かに…。彼を理解したくて投稿したつもりが全て愚痴ですね。この自己中もいけないんでしょうね。回答ありがとうございました。