このままでいいのか…？

質問

一応結婚を前提に付き合って（約9か月）いる男性がいます。まだプロポーズはされてませんが。
二人とも40代前半です。
私は正直結婚相手に求める物は経済力です。
この年になり、愛だの恋だので結婚はなかなか難しいし出会えないし、そんな人を望んで待っていたらおばあちゃんになってしまいますから。

彼はそこそこ経済力はあります。

問題は性格が合わない事。今まで彼を“好き”と思った事がない事。
今一緒にいても全く楽しくなく笑顔が消えている事。
彼は悪い人ではないし気遣いの出来る人だけれど、心根が冷たく、思いやりに欠けるところがあって、もし結婚しても冷たく淋しく寒い家庭になるんじゃないかと想像できてしまいます。

自分の感情を決して表現しないので何を考えているのかわからないですし。

聞いても答えず自分の殻に閉じこもるところがあります。

こんな彼と一緒になっても大丈夫なのか…

でも彼と終わったら次にいつ出会いのチャンスがあるかもわからない、とりあえず我慢して彼を認めて結婚するか…
愛が無くてもそこそこお金があって生活に困らなければいいじゃないかと妥協して前に進むか…

やっぱり愛し合って結婚できる相手を求めるか…

愛し合って結婚しても愛は冷める時がきます、でも愛し合った事実は大きいと思うんですよね。
私達にはそれがない。

今とても悩んでいます。

どうするべきでしょうか…

回答No.9

noname#133141

お相手が可哀想..

それ一言です...

回答No.8

gmgmgmgm

まだ、おばあちゃんじゃない

だけど、おばさんだよ

プロポーズされてないくせに、どんだけ上から目線なのか

お礼

目がさめました。

有難うございます。

回答No.7

noname#188869

いいんじゃないですか。
彼とお付き合いを続けて、結婚出来たら良いですね。

でも、
＞まだプロポーズはされてませんが。

↑ここが気になりました。
質問者様が彼に対して冷たい人だし、好きじゃないな…と感じていらっしゃる事を彼もそのまま質問者様に感じているような気がするのです。

まずは質問者様の方から心を開いて、彼に思い遣りを向けてみてはいかがでしょうか？
彼の良い所を見つけて、誉めてみては？

お相手は自分の鏡です。
自分が感じている事は、相手も同じように自分に対して感じていると思って間違いないと思いますよ。

あともう１つ、
彼が質問者様の気に入らない行動や言動をした時に、どうしてそのようにするのか、聞いて見て下さい。
今一歩踏み込んだお付き合いをしてみたらどうでしょう？

お礼

有難うございます。
自分の事ばかり考えず、もっと彼の良い所をみようと思います。このままじゃ彼が去っていきますよね…

回答No.6

1228dna

jun152さま

おそらく、昨今の社会情勢からご自身の老後に対する不安が生じて
経済的に安定したパートナーを求めていらっしゃるのでしょう。お気持ちはお察しできます。

選択肢というよりは、妥協点をどこに定めてご自身の気持ちを固めるか　だと思います。

１．経済的安定を最優先と定める。

　　→今お付き合いされている彼が及第点ならば、今後彼以上の男性に出会う（結婚できそうな）可能性を検討する。
　　　　彼以上のお相手との出会いが期待できなければ、恋愛い感情は捨て置き、同居人（経済的扶助してくれる相方）
　　　　として彼と暮らす覚悟で結婚する。
　　　　但し、結婚というのは夫、妻の双方に権利と義務が生じるものですから、寂しさや虚しさを感じる可能性は当然のこと、
　　　　あなた自身も彼の家政婦化する可能性があるということを覚悟する必要はあるかと思います。

２．恋愛感情（愛し合って結婚する）を重視する。

　　→好きだと思ったことがない彼は当然、結婚の対象外になると思います。

３．結婚することで、彼との間に感情的な発展が生まれることに賭けてみる。

　　→結婚を機にお付き合いしている時とは異なる部分が出てくると思います。
　　　　二人一組として生活を始めることにより、彼との距離感が縮まる可能性があるかどうかを検討してみてはどうでしょう。
　　　　良いところを発見したり、だんだん好きになるという可能性があれば結婚しても大丈夫かと思いますが・・・

と、色々と偉そうぶったことを書きましたが一番重要なのは

４．お付き合いしている中で、お相手の方と喧嘩したことありますか？　という点です。

　　　喧嘩ではなくとも、本気で持論（感情）をぶつけ合って話し合ったことはありますか？
　　　最終的に、お互いの意見が食い違って、理解できなかったとしても、お互いに相手の気持ちを聞き、意見を交わすことで
　　　「自分にはわからないけど、この人はこういう考え方をしているんだ」と理解出来るかどうかというのが
　　　これから先の人生を共に歩いて行けるかどうかを検討する大切なポイントになると思うのです。

また、すでに同棲されている場合は余計なお世話だと思いますが・・・

結婚したら、ひとつ屋根の下で寝食をともにすることになります。

例えるなら、「お相手の方と二十四時間四六時中一緒にいられますか？」ということではないかと思います。

結婚したら、彼との間で問題が生じても、お付き合いしているときのように　「じゃあ、また今度・・・」などとごまかして、
ほとぼりが冷めたころにまた会えばいいや、というわけにはいきません。

お互い、結婚を前提にお付き合いをスタートしたと書かれていますが、彼のお気持ちに変化はないのでしょうか？
あなたが悩んでいるのなら、同様に、彼もあなたに対して思っていらっしゃることがあるのではないでしょうか？
彼はあなたとのお付き合いを一体どう感じているのでしょうか？
あなたに対して何かを求めていらっしゃるのでしょうか？
プロポーズの言葉が出ない理由が何かあるのではありませんか？

まだ、40代前半でいらっしゃるなら、これから先が長い人生です。
彼とゴール（結婚）してもいいのかどうか？＝彼とスタート（結婚）してもいいのかどうか？　
と方向を転じて考えてみてはどうでしょう。

私自身の経験ですが、結婚＝ゴール　なんてものではなく、どちらかというと、結婚してスタートしたような感じです(笑)

拙い意見を長々と述べてしまいましたが、ご自身の人生、最終的に決めるのはあなたご自身です。
結婚後のことを彼と話してみるのも手だと思います。

後悔のないように生きてください。

回答No.5

agechin

辞めておいた方がいい。
食わしてもらいたい、よい生活をさせてもらいたい、という願望はわからなくもない。でも好きでもない人と結婚しても苦痛を感じるだけでしょ。つまらない思いをしながら、飯を食って、着飾って・・・、という生活は家畜とかペットでしょ。（いや、家畜とかペットでも愛が注がれるから、それ以下かも。）愛がなければ、他人に世話になっているだけ、ということ。それで長生きしても意味ないでしょ。
愛があってこそ人間。結婚したい、と思う人と結婚すべき。綺麗ごとじゃない、自然なことです。そういう人が現れるように自分も努力する。現われなかったら、それが運命じゃないのかな。苦痛を感じながら生活するより、自分の自由に生きる方がいいと思いますよ。

貴方に愛がなくても、相手の方が貴方のことをすご～く愛してくれている、というのなら、別です。でも文章からはそれも感じられませんので、上のような回答ですね。

回答No.4

swatchiron

彼氏さんには経済力以外に取り柄がない、ような感じですね？
「今まで好きと思ったことがない」・・・

彼氏さんはあなたに対してどうなんですか？
「好き」って言ってくれてますか？？
あなたがそんなに冷めてりゃ、それもなさそう・・・

やめましょうよ。打算だけの結婚。
一生一緒にいるんですよ。どちらかが死ぬ時、涙も出ないような、そんな寂しい話はないですよ。

もし私なら、一生ひとり、貧乏、の方がマシですね。

回答No.3

yucchi-panda

30歳既婚女性です。年下で申し訳ありませんが、私の意見です。

人それぞれ相手に求めるものは違うと思いますけど、割り切れるのであれば結婚するのもアリかもしれませんね。

ところで質問者様はなんのために結婚したいのでしょう？　質問を読んだ限りでは、
「独りでは生活が厳しい、お金が必要だから結婚する」というような印象なのですが。

ちなみに、私だったら絶対にムリだと思います。

私の主人は、年を重ねても、仲良くお茶を飲みながらこたつでおしゃべりできるような相手です。
子どもはまだいませんがが、もちろん欲しいです。
自分や、親族にもしものことがあったときも、しっかり看てくれるような人です。

途中から惚気気味になりましたが、要するに、経済面の支えは大事だと思いますが、精神的な支えも必要なのでは？ということをお伝えしたかったのです。

悪しからず。

回答No.2

omoshirojinsei

経済力オンリーを求めての結婚もありだと思いますよ。

但し、逆に相手の方はあなたに何を求めて結婚を考えているのかを思い切って確認しておいたほうがいいでしょうね。

そこでお互いが相手に求めるものにミスマッチがなければ全然ＯＫじゃないですか？
（勿論「何も求めてない。（例えば世間体など。）」という答えもあるでしょうね。）

回答No.1

ta_kuchan

ん？
矛盾してない？
＞私は正直結婚相手に求める物は経済力です。
と自分で書いてますよね？
答え出てるじゃないですか＾＾；