浮気された私に足りないものは？

質問

夫が浮気しています。
乳幼児の子どもが二人おります。

浮気相手は独身の女性で、付き合っていた頃の私のような女性です。(優しく、男性を立て、がんばり屋さんで従順)

私も出産するまではそのような性格でした。しかし、子どもを守るためには従順なままではいけないと思い、自分の意見を述べるようになりました。

(子どもをお風呂にいれてほしい、熱があるので少し面倒をみてほしい等)

また、結婚後に、夫にサラ金から借金があることが発覚し、夜働いてなんとか返しました。

そんな状況で、貯金もないので返済し終わった後も節約生活を送っております。

(化粧品はなるべく使わない&安物で済ませる、食材は特売や安いもので、洋服も我慢、車も売りました)

私だっておしゃれしたいです。でも、今まで我慢してきました。
私だって、夫が喜ぶような食事を作りたい。でも夫は高級食材が好きで、それでは生活ができません。

相手の女性は、独身のホステス。

エステに行ったり、好きなだけお洋服を買うことができ、夫に高い食材でごはんを作っているのでしょう。
子どももいないので夫にも要求することはなく従順で、優しいのでしょう。

(付き合っている時は私もお肉やお魚にこだわりお料理をしていたので、夫は私をべた褒めしていました。)

私は努力したのか？と夫に言われました。

私は元モデルでした。今は前のような体型には戻れていませんが、細いと言われます。でも、出産、育児とともに捨てた物はたくさんあります。それを追及されると辛いです。

毎日かわいくお化粧したり、ホステスのように毎日美容室に行ったり、夫好みの洋服を買ったり、夫好みの食材で料理をしたり、そんなことしたら家計が回らないです。

私はどうしたらよかったんでしょうか？

私がパートに出掛けている時に浮気しています。

夫は多忙なのもわかります。
でも、多忙でも週に一回くらいは子どもとお風呂に入ってほしい、子ども達と少しでも遊んであげてほしい、

一週間に二回は飲みに出掛け、その度に一万円の飲み代を請求されるのは大変な気持ちを理解してほしい、

そんな要求は難しいでしょうか？

回答No.13

noname#134423 · ベストアンサー

うんうん。よーく分かりますよ。『私だって』の意見は、客観的に聞けば『ただの言い訳』に聞こえるでしょうが、実際、我慢しなければいけない事が増えるのは妻として母として沢山でてきますからね。

更にはモデルだった訳だし、そこにご主人の浮気でしょ？女性としてのプライドはズタズタですよね。

うちの主人もよく飲みに行きますし、私も水商売をやっていたので、店の雰囲気や裏事情はある程度分かります。綺麗なお姉ちゃんもそりゃ沢山いますからねぇ。私自身も当時は美意識が高かった方だと思うので、だから余計に、今じゃ鏡みてため息しか出ないし、女として終わったな…と虚しくなる時もありますけどね。

ご主人の『努力したのか！』って言葉、そんなの責任逃れ、それこそ『ただの言い訳』ですよ。失礼ながら器の小さい恥ずかしい男だと思ったのは私だけでしょうか。

貴方に足りない物なんてないんじゃないかな。一生懸命頑張ってるじゃない？ご主人の為、子供の為に、自分を差し置いてでも、試行錯誤しながらやってきたじゃない。男なんて浮気する生き物なんだからさ。自分を責める必要なんて全くないんじゃないかな。

私も主人に元々あまり頼み事をしないタイプで、『貴方はソファで座ってて』なんて、言われなくてもなんでも行動する様な、まさに尽くすのが好きな質ですけど、子供の事は貴方同様やっぱり別。

自分が楽をしたいんじゃないんです。子供の為なんですから、そこは別に気にする必要はないはずです。

しかも、そうした頼み事。家族だからこそ出来る特権じゃないですか！『絆』はそうして出来上がっていっているのだと思います。独身女性には与えられない『絆』。

そうして『自分にしかできない事』『自分のポジション』だけを見つめて、ひたすら守ればいいんだと思う。若さはそりゃ負けますけどね、勝る物だって沢山あるはず。

ご主人は結局、一人の女では満足しない訳です。貴方に対してだけじゃない。もしこれが浮気相手と結婚してても、同じ様に綺麗な女性を探し歩くんです。

でも、『何が足りないのか』と思える向上心は必要だとも思います。諦めずに生きる女性はやっぱり素敵だと思いますし、私も未だに『女でいたい』願望は強いのですが、やっぱりそこには『出来る範囲で』が頭に付きます。それでこそ、既婚女性の腕の見せ所じゃないかなぁ。

貴方は頑張っている。妻としても母親としても。そして女としても。

お礼

919rimaさんが書かれていることは私が思っていることです！
結婚生活、育児生活は本当試行錯誤でやってきました。
失敗することも、できなくて悩むこともたくさんありました。
鏡を見てため息がでるし、でも、独身の子達のようにはできない。
そう思って悩みました。
今の自分でいいなんて思ったことなんてありません。
でも、しかたないじゃないと思う面はあって、夫なら理解してくれてると思っていました。

「しかたない」と「できる範囲で」は似ているけど、ちょっと違うんだと気づきました。

夫に「私はがんばってきました」と伝えるのは難しいかもしれません。
でも、こうやっていろんな方からご意見を伺えて、すごく力が出ました。

少し前まで悩むのに疲れて、もういなくなろうかなって考えていたので…。

ありがとうございました。

回答No.18

112233_010

夢見てご結婚されたのに、どうやら大変なご苦労をされているようですね。
今は結婚してお子さんも生まれたのですから、ご主人がスイッチを切り替えるべきでしたね。

想像をするに、あなたがご主人に惚れて結婚したたのかなって思いました。
多分ご主人はイケメンで、独身時代は相当遊んでいたのかなってとも思いました。

苦労はしても、あなたが今もご主人ことが好きなら、ご自身の気持ちを抑えてご主人に尽くせばいいと思いますよ。
しかし、そんな気持ちがないなら、お子さんの小さい今だからこそ離婚すべきだと思います。

普段の状況は分かりませんが、現状パートにも出れるようですから、あなたのご両親や身内の方にも相談をして、今後の母子の新生活を考えた方が良いと思います。

その理由として
(1) ご主人に結婚している自覚がない。
(2) 浮気はするは、飲み代等のために女房を働かすなんて論外。
(3) 今のご主人の結婚観では、将来のビジョンが描けない。
(4) 僕の経験上、サラ金等でお金を借りる人は一生浪費癖が直りませんから覚悟してくださいね。
(5) 多分ご主人の口から出る言葉のほとんどが（家庭の事や仕事の事など）誰かのせいにしている。

ご主人が改心されるのを待つのなら、こんなところに相談に来ないで、もっと堂々としてなくっちゃいけませんよ。
あなたが大切になさっているご主人に厳しいことを書いてごめんなさいね。

あなたの将来が幸せでありますように・・・

お礼

（１）結婚を続けているのは世間体のためみたいです。
（２）私が働いていることで経済的余裕も生まれるんだから俺にも少し分けてほしいという感じみたいです。
（４）その通りです。貯金＝使っていいお金だと思っているようです。こんなに働いているんだから少しくらいいいじゃないかって思っているみたいです。
（５）開口一番「俺は忙しいんだぞ」です。

大切にしているというよりは、切ないですね、やっぱり。
どんなに言い合いをしても結婚している以上、「いつかは幸せになれる」そう願っていましたから。

でも夫は違う女性と幸せを願っている。もちろん、結婚しようとは考えていないと思いますが、なんだか切ないですよね。

私の将来の幸せを祈っていただいてありがたいです。

子どもと私、幸せになれるのはどの道なのか考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.17

paeria3

悔しいですね。
読んだ感想としては、足りないものがあるとしたら、質問者様よりも旦那様なのでは？でした。

既に沢山の回答が寄せられていますが、質問者様はほんとうに努力してらっしゃると思います。
よく、男性は視覚の生き物だというし、それはそれで仕方ない部分はあるでしょうが…

私は、主婦にしかない色気だってあると思うんです。
確かに、お金をかけて着飾るのは手っ取り早くて魅力的に見えるけれど、ホステスをされていたのなら、その儚さをよく知っていらっしゃるのではないですか？

私もホステスをしていましたが、お客様と不倫関係になって幸せに暮らし続けたホステスを知りません。例外はあるでしょうが、外見の魅力の効果なんて一瞬ですよね。
だいたい、妻がオシャレ出来なくなったからって（それ以外にも事情はあるかもしれませんが）浮気するのは短絡的です。

元モデルで、自分の子供を産んでくれて、パートにまで出て、こんなふうに旦那様のことを思い悩んでいる質問者様は、とても女性らしくて魅力的だと思います。
旦那様の発言（努力が足りないなど）で女性としての自信を失ったかもしれませんが、浮気の責任転嫁にしか聞こえません。
そのくらい、質問者様は輝いてみえました。

お礼

輝いて見えましたか？！
うれしいです。

こんな短絡的な夫と婚姻生活を続けるべきなのか、離婚するか迷っています。

夫が生来短絡的なのか、なにかがどうなってか短絡的になったのか…。

悩むのが疲れていなくなろうかと考えていたんですが、あたたかい回答、カツを入れてくれる回答、皆さんからお話が聞けて本当にありがたいです。

回答No.16

greatbamboo

男性（40代）です。

そんなバカ男（すみません）、ガツンと言ってやりなさい。
そして改まらないなら最後通告し、それでも改まらないなら慰謝料、養育費をふんだくりなさい。

フェロモン発散の女性に目移りするのは致し方ないとしても、
父親の自覚なし、感謝、義理が欠けている。
人間として最低では．．．

お礼

そんな夫にしたのも少しは私にも責任があるんでしょうね。不甲斐ないです。夫を操縦できなくて…。

でも、はっきりとバカ男と言っていただけてスッキリしました。

今「できる範囲」でやれることをやって、それでも戻ってこないならば慰謝料貰い離婚します。

ありがとうございました。

回答No.15

gesigesi

あなたのご主人は子供が嫌いなんですよ。
子供を育てるような色気の無い女性にも興味がないようですね。
綺麗な女性が好きなのです。
あなたはしっかりとお子さんを育て上げて下さい。
お子さんが成長したら、ご主人と別れましょう。

お礼

まだまだ夫が他の女性を「好き」といっているのがショックで割り切れていませんが、子どものこと、そして自分のこともよく考えて、割り切って結婚生活を継続するか、思い切って離婚の道を選択するか考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.14

hi-ri-

こんにちは。

私は30代前半、先月離婚したばかりの二児のシングルマザーです。

今回ご主人様の裏切りが発覚し、貴女自身今まで努力や我慢をされてただけにショックの度合いも大きいと思います。
同じ女性として、まだ幼い子供が二人いる身として悔しい気持ちわかります。

他のご回答者様の文面にもありましたが、ご主人様は父親として、一家の主として自覚が足らなかったのかもしれませんね。
私も結婚前はホステスをしてました。
時には既婚者の方から誘われたり、交際を申し込まれたこともありました。

全ての既婚男性がそうとは限りませんが、厳しい社会で戦っているからなのか現実逃避として、他の新しい女に癒やしや刺激を求めるのかもしれません。
それから男性は本能的に視覚（容姿）を重要視します。
最近はプチプラの化粧品も質がいい物もたくさんあるし、安物だけど着回しのきく洋服をそろえたりしてオシャレを楽しんでみてはいかがですか？ご主人に喜んでもらうために。
元モデルという経歴のある貴女ならきっと少し工夫しただけでメイクもファッションも安っぽく見せないテクニックをお持ちだと思います。

それから今後のことご主人様ととにかくお互い腹割って話し合ってください。
離婚したいのか、ホステスと別れて夫婦としてやり直すのか。

とにかく本音でぶつかることです。

私は元夫と衝突をさけて言いたいことも言わず逃げてました。
色々とあり結果離婚になったこと後悔はしてませんが、もっと会話や話し合いを大事にするべきだったことに後悔と反省をしてます。

ホステスと交際期間がどれほどなのかはわかりませんが、お子さんもまだ幼いようですしご主人、目を覚ましてくれるといいですね。

結婚生活を続けるには夫婦お互いが努力が必要ですね。
どちらか一方だけが努力や我慢をしていたら必ず溝ができます。
そのためにはやはり話し合いが大切だと思います。
言葉は選ぶ必要はあるけど、やはり言葉で伝えないとわかり合えない。

私自身が先月離婚したばかりで何も説得力もなく、貴女の質問内容にズレた回答になってしまい申し訳ございません。

辛いと思いますが、がんばってください！
応援してます。

お礼

どのような言葉を選んでいけばいいのか悩んでいます。
話し合いで責任のなすり付け合いにならない方法、すごく難しいです。
そう言うのがいやで、何か言いたいことがあっても言えなくて、相手に期待しないことが一番の解決だと思ってやってきましたが、でも雰囲気は悪くなっていたんだと思います。

冷静に解決点を見つけること、自分に無理はしないこと、無理だと判断したら決意すること、がんばって考えます。

ありがとうございました。

回答No.12

ayzm

ayzmです。書き忘れたのを追加します。

離婚用紙を見つけられても、貰って来たことは認めない事、離婚のことは一切話さないこと、ご主人を攻めないこと。

そうしないと勢いで離婚になってしまっては何もならないから、とぼける余裕を持つとが大事です。

お礼

がんばります！
ありがとうございます！

回答No.11

noname#134330

飲み代、月8万円。

あなたのパートはご主人さまの飲み代です。

パートにまででてご主人に高級食材を恵んであげなくても
いいんじゃないでしょうか？

週2回でご主人だけ十分美味しいものを食べてると思いますよ。

だから、他の5日は、お茶漬けでも出して、
その浮いたお金で化粧品を買う。

パート代は、洋服と化粧品と美容室代に使う。
月8万も貢ぐことないですよ。

旦那さんも、浮気相手に、腕時計ぐらい貢がせないと
モテてませんね。本当に浮気してるんでしょうか？
相手が独身ホステスならば、本気の男性には、それぐらい買ってくれるでしょうね。

お礼

そのときはおそらくまだ付き合う手前だったのかなと思います。
腕時計を見せつけたいがために買わされたのかなと思います。
今ではその女性に私にばれない程度のプレゼントはもらっているようです…。
ばれてますけどね。

私って馬鹿な妻ですよね。

回答No.10

ayzm

５０代の男です。貴女はぜんぜん悪くないでしょう、自分を責めることもないでしょう。

なら対策は、貴女は役所に言って離婚届の用紙を貰ってきて、そのままご主人の探せる場所にしまって置くことです。
奥さんなら、ご主人の見つけられる所が解かるはずです、そしてご主人が用紙を見て態度が変わらなければ、離婚も考えなければなりませんが、態度が変われば許してもいいように感じます。

なぜこのような態度を提案するかといいますと、私が実践しているからです。
私も妻と離婚を考えて時があります、そのときに迷った挙句役所へ行って離婚用紙を貰ってきました。
そうしたら自分の心が落ち着いて家内の態度に許せることと、許せないところが見えてきましたが、許せないところが見えてもどうしようもないことが解かりましたが、無視できることが解かりました。

離婚はいつでも出来ます、用紙に名前と判子を押して家内に渡せばいいだけですから、そう思うと気持ちが楽になったのか私の態度が変わったみたいです、（私には解かりませんが）そうしたら家内の態度も変化してきました。

離婚用紙は、離婚したいから貰ってくるのではなく、離婚しないための保険のように私にはなりました。

参考にしてもらえれば光栄です。

お礼

申し訳ないです、既に実行済みでした…。
そして最初こそ効果がありましたが、今ではそのときだけ態度が変わりますが、次の日には同じことの繰り返しでした…。

今、許せない気持ちと自分がしてきた間違いを探す相反した気持ちでいます。

私が変われば夫も変わる、そのためにも私がどう変わるべきか（無視できるところなのか）考えています。

ありがとうございました。

回答No.9

borg121

ホステス目当ての月８万円（週２回×４週）の飲み代（＝遊び金）を旦那におめおめ渡しているところがそもそも間違っています。
　亭主の小遣いは月２万円以下に抑えて、残りの６万円強は家計とあなたの身の回り代に回して下さい。

お礼

飲み代は仕事のために必要と言われなくなく渡していました。
月２万のお小遣いを渡していますがタバコで消えるようです。

厳しくすれば逃げ、優しくすればつけあがる。

私どうすれば良かったのでしょうか。

ありがとうございました。

回答No.8

qualheart

それくらいの要求は常識で考えれば当然ですよ。
世の中のほとんどの夫は妻のその苦労を知って感謝しています。
わたしもその一人です。
はっきり言って、ご主人が世間知らずで我が侭なだけです。

だいたい、高級食材を使えないのも、ご質問者様がおしゃれできないのも、ご主人の稼ぎが足りないからでしょう？
稼ぎが少ないくせに、ご主人が一週間に二回も飲みに行ってるからでしょう？

はっきり言ってこれくらいのこと言われなくても分かってあげられるのが普通だと思いますよ。
妻として夫のプライドを保たせるためにも、そんなこと言えないですしね。
自分の稼ぎが少なくて妻がパートまでしてるのに、自分は週に二回も飲みに行って、あげくの果てに「お前は努力したのか？」って責任転嫁も良いところですよ。
妻の苦労も知らず、努力してないのはご主人の方じゃないですか。

まあ、ご主人のプライドを強く刺激する様な言葉は結局逆効果になってしまうので、ご質問者様の方からご主人にエステ代などねだってみたらどうですか？
エステ代の変わりに、今月の飲み代はこれ以上出せないけど良い？って感じで。
そうやって、まず現実がどのような状況にあるかをご主人にもっと理解してもらうことだと思いますね。
ご質問者様が努力するためのお金が、一体どこに消えていっているのか、それをまず知ってもらうことが必要ですよね。

ただ個人的には、ご主人の浮気癖や浪費癖は治らないと思いますから、早いところ離婚して慰謝料を取った方が今後のご質問者様にとっては良いかなと思いますよ。
結局のところ、常識がずれている人に何を言っても通じないと思いますからね。

ご参考まで。

お礼

夫は飲みにいくのは会社の人付き合いで必要だから仕事の一環といいます。
それがあるから今のお給料があると言います。

どうも子どものこと考えたらお金使えないんですよね（笑）
夫もお前がこれだけ使ったんだから俺にも使わせろ！なんて言いそうだったのもあります。

夫の経済観念を治すのは難しいと今回感じました。
相手を非難することは結局解決に繋がらないとも今回学びました。

その程度のキャパしかない男だったのか、優しさが足りない私だったのか、、、

少し自信がつきました。
ありがとうございます。