離婚したいです（児童虐待など）

質問

夫・娘とは別居して４ヶ月半経ちます。
理由は家にいると私の気持ちが不安定になってしまうから、私が病気の治療に専念できるように、この２点です。

私の病気は精神疾患です。

自分が虐待されて育ったので自分の子供には愛情をたっぷり注いであげたかった。
でもそれができなかった。
自分を責めつつも虐待を止めることはできなかった。
子供が６歳の時に子供を殺しそうになりました。
もうだめだ私には子供を育てられないと思い、翌日児童相談所に駆け込んで子供を殺してしまいそうだから一時保護してほしいと訴えました。
そこで施設はいっぱいだから無理ということで、相談の結果、子供を私の実家に預けることにしました。
そして、わたしは入院することになりました。
小学生になったばかりの娘にとって母親と別れるのは不安だったようで、私のにおいの付いたパジャマに綿をつめて一緒に寝ていたそうです。
わたしも可能な限り手紙を書きました。（脱走して家に帰れないように遠地の病院に入院させられました）
３ヶ月ほどで退院し、その後は基本的には通院で治療してきました。
具合が悪くなると入退院を繰り返していました。（入院中は私の実家に預けてました）
その間、子供とは一緒に暮らしていましたが、普通の母親らしいことはしてあげられず・・・
子供が犬を飼いたいと言い出し、私は反対だったんですが夫と子供に押し切られる形で犬を飼うことになりました。
犬の世話はきちんと子供がするという約束で飼ったのにもかかわらず、子供は犬にエサもあげない、散歩にも連れて行かない。
見るに見かねて私がエサやりと散歩に行ってました。
犬は私のトラウマの原因の一つなので散歩の途中で泣き出したり、病気がどんどん悪化していき犬に罪はない、自分がいけないと思うようになり私が死ねばいいと自殺を図ったり・・・

そんな状況なので、夫に実家に帰りたいと言っており了承も得ていました。
私は今年の１月１日に突然、家を出ることにして、実家に帰ってましいました。
以前から夫には実家に帰りたいと言っており了承も得ていましたが、あまりに突然出て行ったことに戸惑いあきれているようです。

私は実家に帰り安定した日々を送ってますが、中学生になる娘の事が気になり治療に専念することができません。
このまま別居を続けて娘にさびしい思いをさせるのが苦痛で、いっそのこと一家心中してしまおうかと思ってしまいます。

夫は病気を治して元の明るい私に戻ってほしいと思っているようですが、その私は作られた私で素の自分ではありません。
私は作り物の自分ではなく本当の自分で残りの人生を生きたいと考えてます。
本当の自分は明るいの反対で根暗で嫉妬深く、猜疑心も強く、白黒思考だったり批判的だったり、明るくて優しいとは正反対です。

病気は治る気配がなく、治す気力もなくなってきてます。
こんな私では妻として母として失格です。
離婚して夫には新しい人と幸せになってほしいと思ってます。
ただ、子供は継母の元で無事に暮らせるのか心配です。
病気の母親と一緒にいるくらいなら継母のほうがましでしょうか？

うつ状態の時に重大な決断はしないほうがいいと医師・カウンセラーから言われてますが、私はこのままの状態で家族に迷惑をかけているのが申し訳なく思います。

離婚したほうがいいでしょうか？
子供はどうすればいいでしょうか？

取り乱していて、うまく書けませんがよろしくお願いします。

回答No.3

noname#138996

ご相談者ご自身の気持ちのコントロールも、周りの関係もうまく行かないと辛いですね。
その原因は、ご相談者ご自身が「私の病気は精神疾患です。」と、おっしゃっています。家にいると私の気持ちが不安定になる。病気の治療に専念できない。等とお考えになっていて、離婚したいです。と、おっしゃっています。通常ならお家の中が一番安らぐ空間なのにです。

ご相談者が苦しまれているのは何故なのかが、問題解決の大きなテーマーになるように思います。苦しまれる原因は何処にあるのかです。まず、物理的な面でご相談者が苦しい思いをされる原因があるのか、と問うてみると、お住まいになって居る地域とか住宅とかに原因はないようです。何故かというと、そういうものに原因があるのでしたら、そこにお住まいになって居る人が均しくご相談者の様な苦しみを感じることになるからです。

では、ご相談者の苦しみの原因を何処に見いだすことが出来るのか、です。それには、ご相談者の相談の文面を見なければなりません。ご相談の文面を一つずつ検証することはしませんが、明らかに分かることは、うまく行かない原因を遠く過ぎ去った過去の記憶に求められているのがよく分かります。

そして、ご自分でもの事がうまく行かない様、自己破滅的な考え方を元に、ものの考え方をされているのが分かります。そうなれば誰でも拒否と迎合の矛盾した思考方法を身に付けることになります。更に、お医者さんとかカウンセラーにかかられているようです。それらの心の問題の専門家は、ご相談者を「うつ」と認定されているようですが、書かれている文面を拝見する限り、うつの人がお書きになる文面ではない様な気がします。

医者の診断も間違っているように思います。そして、長期に渡って薬を飲まれているのでしょうか、無気力の状態が続いています。行動停止です。しかし、それにご相談者は納得されてないので、ここにご相談されています。一方で諦めなければならないかの思いもお持ちです。明らかに自己矛盾と、思考の低下に陥っていらっしゃいます。

自己矛盾の文面は何カ所か見られます。今のご相談者の状態に改善策をアドバイスしても仲々理解しにくいと思います。しかし、簡単な方法ですが、一つだけ現状が少しでもよくなるアドバイスを申し上げます。それは、色々な人と関わるとき、可能か限り敬語を使った会話をするように心がけて下さい。現在はこの程度のアドバイスになります。

お礼

回答ありがとうございます。
自己破壊的な感情にまさに今、支配されていて幸せを感じると破滅への道を歩みたくなります。
今日も死にたいと夫にメールしてしまいました。
返事はありません。
薬はかなりの種類を飲みましたがどれも効かず、今は睡眠導入剤だけ処方してもらってます。
自分はうつ病ではないと思ってます。
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
実践してみます。

回答No.2

noname#141622

一家心中を考えるなんて自分勝手にも程が過ぎます。
人の命まで奪う権利はありません。

虐待されて育った家に戻る意味も分かりません。
虐待されて育ったなら、その時の痛み悲しみ辛さを分かってるはずです。
そんな思いを実の娘にさせるなんて最低です。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に最低な人間です。
望まない妊娠で私が生まれたのですが、娘も避妊に失敗してできた子供でした。
夫からは中絶を進められたんですが、医師から年齢的にも産んでおかないとと言われ中絶はあきらめました。
妊娠中は流産しようと一生懸命でしたが、周りが気を使ってくれたりして難産でしたが五体満足に生まれてくれました。
夫も子供が生まれてからは、メロメロで中絶しろって言ったのに、なぜ？という感じでした。
夫は仕事が忙しく育児にかかわることは少なかったですが、父親として頑張ってくれてました。
娘に自分を重ねてしまうことが多くなり、「私は愛されなかったのにあなたは愛されるのね」そう思うと嫉妬心でいっぱいになってしまい、つらく当たることが多くなりました。
保健婦さんからは保育所に預けて働きなさいと言われ、働き出すとストレスがたまり余計に娘にイライラをぶつけるようになってしまい、段々エスカレートしていきました。
娘が私が小さいころ思っていたことと同じことを言うようになり、ぞっとしました。
「ママが怒っているときは私はお空を飛んでいるの、怒られているのは私じゃないから平気なの。」この言葉は幼かりし頃の私そのものでした。
決してしてはならないことをしてしまった。
後悔してもどうにもならない、この子が私のような目に合わないようにするには死ぬしかないと思いました。

実際は「一緒に死のう」と言って娘を抱きしめたら、娘から「一人で死んで、私は生きたいから」と言われました。
一家心中なんて無理ですけど、夫が私が一人で死ぬのは許さないと言ってます。
離婚して夫と縁が切れたら、のたれ死のうと思ってます。

回答No.1

fuurinnmama

貴女が入退院を繰り返しているのでしたら、離婚をして
娘さんは夫に育ててもらった方がいいと思いますよ。
貴方の心が壊れてしまっている以上、もう限界ではないでしょうか。

一つ気になるのですが、虐待をされて育ったとのことですが、
親から虐待をされていたのですよね？？

実家にいて過去を思いだしたりして余計に辛くは有りませんか？
親からは病気を理解して頂いているのでしょうか…
貴女が病気を治すのには、虐待した相手に事実を認めてもらい、
謝ってもらう事が一番だと思うのですが。

辛い選択ですが、鬱が抑えられなくて心中を考えるようであれば、
仕方がない選択になると思います。
離婚をしても、貴女の娘さんで有ることには変わりませんので、
まずは徹底的にご自分の病気を治す事を考えたらいいと思います。
どうか、心穏やかにお過ごしください…

お礼

回答ありがとうございます。
父はアルツハイマーで何もわからなくなっています。
私はイライラすると父に暴言を吐いてすっきりしてます。
本当は父に虐待の事実を認めてもらい謝罪してほしいですが、もう無理なのでストレス発散の道具にしています。
母は虐待の事実を認めようとはしません。
そんなことした覚えはない、の一点張りです。私は母が好きなのでいつか和解できたらと思っています。
母も若いときに比べたら丸くなってきているので頼っています。

幸いにも実家は数年前に建て替えられ、当時の面影はありません。
嫁に行った私と妹がいつ帰ってきてもいいように部屋が作られていました。
全く何を考えているのかわかりません。
離婚を前提に結婚したとでも思っているのでしょうか？
私は帰ってきてしまいましたが妹には幸せになってほしいです。
ちなみに虐待されていたのは長女の私と二男だけでした。
長男は跡継ぎだからと大切に育てられ、次女の妹もかわいがられていました。
私と二男は「いらない子」と言われて育ちました。
二男は「俺は家庭を知らないから結婚はしない」と言ってます。
私も同じ考えだったのですが、夫に「幸せになろう」と言われ、舞い上がって結婚してしまいました。
身分をわきまえて行動しなければいけなかったと後悔しています。