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義妹へのご祝儀に悩んでいます
- 義妹が結婚することになり、ご祝儀について悩んでいます。義妹とは仲が良くないが、お祝いしたい気持ちはある。
- 夫と相談して出すことも考えているが、経済的な状況や将来のことも考えると出すのは難しい。
- 自分たち自身の結婚の際にはご祝儀がなかったため、少し不思議な気持ちもある。友達の結婚式や出産祝いも出せない状況であり、悩んでいる。
- moooooo2629
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
釈然としないお気持ちは十分わかります。 結婚の時にもめたのならなおさらですよね。 私もよく似た状況だったので、本当に悔しいですよね。 私の結婚の時も義弟からの祝儀はありませんでしたし、 離婚して実家に帰っている従妹もありませんでした。 彼女には子供が生まれた時にお祝いをもらいました。 先に書かれているように「一人前」か「半人前」かということです。 ですから、引き出物も親と一緒ということで一つしか用意しませんでした。 同じような経験をした者として、アドバイスさせていただきます。 結婚の時にもめた嫌な気持ちが、後々まで引きずるのはわかりますが 結婚は一個の独立した世帯を持つということです。「一人前」なのです。 うちと、主人の家族という考えは、極力やめた方がいいです。 「うちの親はこうしてくれたのに」「うちの兄弟はこうしてくれたのに」と 口に出さなくても、思うだけで精神衛生上よくありません。 私の親と主人の親では経済的に若干の差がありました。 私の親は「女の側がとか、男の側がとか」というこだわりがなく 「できるならしてやればいい」と思っているので、結婚式や 新婚生活の準備も金銭面で、助けてやりたいと思っていたようですが、 主人の気持ちを考えると受けるわけにはいかず、 「一個の世帯主になるのだから、できるだけ二人で頑張る」と伝えました。 なので結婚式も、新居もどちらかといえば質素なものでしたが、 これが今の自分達の身の丈に合ったものだと自覚できたので、よかったかなと思います。 残念ながら嫌いな親類と縁を切るわけにはいきません。 自分では絶対に世話にならないと思っていても、この先の何が起きるかわからないのです。 お金の使い方には二つあります。「生き金」と「死に金」です。 使う必要のあるお金は、あきらめてスッパリ使いましょう。 見栄をはることはありません。今の自分の身の丈に合った精一杯をすればいいのです。 相手にもそれは、ちゃんと伝わりますよ。 ご主人やあなたの「一人前」の証明、必要経費というか、周囲への先行投資です。 義妹から返ってこなくてもいいのです。周囲は意外と見ていますから。 冠婚葬祭の付き合いをする際に、絶対ケチらない、惜しまないことです。 ご主人に肩身の狭い思いをさせ続けると（「だって収入が」と思うでしょうが） 肝心の夫婦間がこじれてきます。現実であっても惜しみすぎると うんざりされてしまいますから気をつけましょう。（私も失敗しました^^；） 【結婚して1ヶ月で夫の従弟の結婚式（きて頂いてたので）があり、 その3日後に親族のお葬式があり、また結婚式か！と。】おっしゃっていますが、これはＮＧ。 結婚式は突然きません。事前にわかっていたことですから覚悟しておくべきです。 ご主人の親ともめたから、つい八つ当たりになっちゃったんですよね。 自分の親兄弟が大事なように、ご主人も自分の親兄弟は大事なんです。どんなにひどくても…ね。 「一人前」のお付き合いをする以上、誰からも文句言われる筋合いはありません。 奥さんとして堂々と主張できます。頑張れ～！
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- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
私なら同じように出したくないですが、仕方ないと思って 御義理で３万ほど包むしかないですね。 悔しいけど…
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 快く出しだいのに出してあげれない自分がかなしいです。 3万とかで大丈夫なものですか！？ 結婚式に夫婦で出席なので、 ・うちの家計を考慮してもらって5万 ・考慮して頂きつつ頑張って7万 ・相場では10万 この辺りを出さないといけないと思っていたのですが・・・。
- kaniyakko
- ベストアンサー率37% (11/29)
当時の妹さんは社会経験がなかったと割り切ればいいのではないでしょうか？ わたしも渡した方がいいと思います。旦那さまと質問者様は家計を共にされていて 旦那さまの実家とは家計が違うので、別世帯になりますが、 当時の妹さんはその時ご実家と家計を共にされていたので、もしかしたら、義理のご両親が 出さなくていいと言っていた可能性があると思います。 金額はご主人様と相談して決めるのが一番いいと思います。 家計が苦しいのであれば、後日でもいいと思います。 おめでたいことは後回しにしてもいいですが、不祝儀は後回しに出来ないですからね。 出産祝いですが↓ネットでこのような商品もあるので期間限定で送料無料だったり、探せばワンコインとかもあります。 お祝いは金額じゃなくて気持ちだと思いますので、今後の親戚付き合いもあるとおもうので、今回は差し上げた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 出産祝いに関するネットリンクまで貼っていただき、ありがとうございます。 そうですね。 よく考えてみたら、義両親からもご祝儀頂いてないので、もしかしたら、わたし達も出す必要がないと言う可能性があります。 一度はっきりと、いやらしくなく確認してみたほうがよさそうです。 後日渡すのもありなんですね！ちょっと意外です。 よくよく相談してみます。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
あなたの気持ちはよーく分かりますし、家計がおっしゃるような状況ならなおさらその気持ちが強くなるのもうなずけます。 ただ、お祝いはあげた場合よりもあげなかった場合の方が、相手への印象は強烈なものになります。 現にあなたは、義妹さんからお祝いがなかったことを今でも根に持っているのですよね？ それはあなたが特別ケチだったり性格が悪いわけではなく、お祝いにはそのような性質があるように思います。 ですから、あなたが今回義妹さんにお祝いをあげないことは、先方に対してかなり悪い印象として残ることになるでしょう。 また、ご主人も不満を感じるかも知れませんし、何より結婚前に一悶着あったという義父母の印象は最悪となります。 苦しい家計から数千円といえども出すのは苦痛でしょうが、お祝いする気持ちがあるかどうかはともかく、こういっためんどくさい思いをしないためだと割り切って、お祝いはしておいた方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前もご回答頂いて、とても助かりました＾＾ そして、今回も、冷静なご意見助かりました。 全くもって、そうですね。 出さないと今後が大変になりそうなので、割り切って、出す予定です。 悩んでも出さないといけないのは変わりないので、考えるだけ無駄かもしれないですが、もうしばらく駄々こねたい気分です。＾＾；
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
弟妹から兄姉へってあまりやらない人もいますよね。 弟妹は兄姉からされることに慣れていて、兄姉へすることは慣れてないんだと思います。 しかも独身なら尚更そういうことへの意識も低いでしょうし。 私の友達は28歳にして初めて友人に祝儀をあげたそうです。 今まで周りで結婚出産がたくさんあったし、お姉さんも結婚して二人も子供がいるけれど、祝儀を渡したことはなかったそうです。祝儀というものをあまり理解していなかったようでした。 私は祝儀を色んな人にあげるタイプなので、そういう私を見ていて、友達も初めて祝儀を包んだとのことでした。 義妹さんに祝儀を渡せば「私は包んでないのに、申し訳ない！」と思ってくれると思いますよ、普通は。 私は弟の結婚に包みました。祝福の気持ちもですし、長子のプライドもありますから。 私が結婚するときは弟はきっと包んでくれると思いますが、いただかなくてもなんとも思いません。 弟にはやっぱり甘いですね。 包むことで義妹さんの性格がわかるでしょうから、ちょっと高い授業料だと思って、旦那様を立てて包んであげてはどうでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、高～い授業料ですね。 もしかしたら義妹は出してないことすら覚えてない可能性もありますので、申し訳ないと思ってくれるか謎ですが。。。 そこも一度念押し、じゃないですけど、夫から、 「お前からはもらってないから、ないよ～」と冗談ぽく言ってほしい気持ちがありますね。 そう言われてどう反応するのか。 びどいですかね、私。。。苦笑
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 これは出すべきでは？ 未婚の兄弟なら親の付属扱いで祝儀を出さないところも ありますし。 （私の実家がそうで、不要って言われ祝儀は出してません。 お嫁さんがワイン好きなのでペアのワイングラスを プレゼントしましたけどね） ひょっとしたら義妹さんもご主人に祝儀の相談した上で なしにしたかもしれないですしね。 逆に貴女達は結婚し、家庭を築いた一人前の大人です。 世帯も別ですから出してしかるべきです。 生活は苦しいかもしれないですが、義理は通しましょう。 その方があとあと貴女はご主人の親戚間で過ごしやすく なりますから。 あ、葬式はカウントしちゃダメですよ。 苦しいのは分かるけど、死にたくてその時期に死んだ 訳ではないでしょうからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 未婚だから、厳しいから、というなら、貴方のように多少の気持ちのプレゼントでもあれば、また違ってきますが。。。 夫に相談してご祝儀がなしだったわけではないんです。 おっしゃるように、あとあとを考えて、最終的には出しますが。 お葬式については、全くもって、そうですね。 3親等以上離れた親族の葬式だったので呼ばれたことにちょっとびっくりしましたが。 カウントというが、ちょっと愚痴でした。 失礼しました。
補足
ちなみに、義両親からもご祝儀は頂いていません。。。。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
兄が妹の結婚祝いをしない...情けない話。下手すれば妹さんの婚家にひそひそ言われかねない。 もしも本当に厳しいならご両親が立て替えてもこれは兄夫婦からってするでしょう。 ここは感情的な部分(自分はもらってないのに)ってことはひとまず置いといて判断するべき。 金は天下の回り物なのでその時は自分が損したように感じてもいずれ帰ってくるものです。 あと質問者さんが結婚するときには妹さんは独身だったわけだし...親と同じ世帯って感覚もあるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 天下の回り物、だと信じて、するしかないですね。 親と同じ世帯だからご祝儀がいらないなんて・・・・フェアではないですね。残念。
補足
結婚祝いをしない、と言っているわけではないのですが・・・・
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
各人色々なご事情はありますよね ですので一概にどうこうは申し上げられないのかも知れませんが、 最大公約数的に小生が言えるのは、 冠婚葬祭においては万難を排しても、 義理は欠かないように対応しておいたほうが無難です それが結果的には将来のためになる・・ということです。 友達の結婚式を断っているようでは正直 自分で自分の住む世界を狭めているようなものですよね 出産祝いだって何もお金に限りませんよ アルバム1冊だって良いだろうし 手作りのよだれ掛け1枚だって誠意があれば通じます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。自分の世界を狭めてしまっていて、余分に出すお金がないので、困っているんです。 出産祝いのプレゼントをするにしてもお金がいりますし、遠方なので送付する、となると宅配料もかかり・・・・中々できずにいます。 義理は欠かないように対応しておいたほうが無難、と私も思いますので、最終的には出すことになると思います。
ものすごくモヤモヤしますね。 友達の御祝儀や出産祝いもできないのは、かなりつらいですが、結婚して親族になった以上は、そちらにお金を回すのは仕方のない現実です。 妹なんだから…と大目に見てあげたらどうですか？ それに、やっぱりすることはしておかないと、陰で何を言われるか。 モヤモヤは胸にしまって、旦那さんとお話して決めればよいでしょう。 しかし、ケチな義妹ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 賛同してくださる方がいて、ちょっとすっきりします。 もちろん、最終的には、出すことになりますね、妹だから、しょうがない、と。 出さずに一生いわれるか、出して少なくともいやに思われないか、どっちがいいか。 もちろん、お金の面で損はしなくても、一生グチグチ思われるほうがいやですもんね。 夫とは話しをしていますが、決まらず、ご両親がどう思っているか聞く必要がありそうです。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
そもそも「ご祝儀」って、「お返し」じゃないですよね。 ここで問われるのは、あなた方ご夫婦の「家庭人」としてのあり方でしょう。 きっと義妹さんの当時の気持ちは「家族」であり、「ご両親の子ども」であったのではないでしょうか？ そのころの「幼い」判断と、現在のあなた方の社会的責任や家族としての愛情を同レベルで比較すると、ご自分たちの「格」を落としかねません。 年嵩のご兄弟として、あなたがたの家庭でできることを、他人との比較ではなく、現していきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。頭でわかっていはいるんですが、納得ができていないんですね。 先に結婚したほうが損じゃないかと思ってしまいますね。苦笑
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お礼
お礼が遅くなり申し訳御座いません。 ご回答ありがとうございました。 頂いた回答はすべて読ませていただきましたが、どうにもお礼のお返事すら書けず（書く前に考えないといけないので）、しばらく逃げてしまっていました。 旦那とはちゃんと話し合っていましたが、こちらが正論を言っているので意見できず、の状態でした。 最終的には旦那も、私の気持ちを考えて「出さない」と言ったのですが・・・。 出す出さないがポイントでなくて（だって、出さないわけにはいかないですからね）、 私の気持ちを理解しようとしてくれないことがひっかかってたんだなぁ、と自分で気づきました。 何も言わずにご祝儀を出すのがかっこいい大人な対応でしょうが、 こちらが思っていることを知ってほしかったので、 結婚式前に、旦那が思うという体で、義両親に思うことを伝えてもらいました。 あくまでサラッと、のつもりです。 結婚式当日ご祝儀は、うちの精一杯、５万円包みました。 （旦那は、貯金もないし３万でいいんじゃないかと言っていましたが。それじゃ出しても出さなくてもいっしょだよ・・・） が、５万円包んでおいてよかった、と思いました。 義両親にも前もって言ってよかったです。 ここでは省略させてもらいますが、一生懸命考えた結果がいい方向に転んだ、と思えました。 いいお式でした。 「生き金」と「死に金」、そうですね。 その考え方、今後も忘れずにやっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。