恋愛に理解を望んではダメなのか

質問

３０歳会社員女です。
恋愛歴は、４年半ひとりと付き合ったのみで、いない歴４年になります。
去年片思いの人ができて、玉砕しました。

最近、恋愛において女は男から理解を望んではダメなのかなと思ってきました。

私は子宮内膜症、父親がＤＶで母親に泣きつかれ中高時代必死に勉強し、高偏差値の
国立大学に進学したものの、心身症になり精神科に６年通った過去がコンプレックスです。

親に逆らえず結局地元に戻り親が反省したのと、原則実家通勤な会社であったため、
実家暮らしです。１年前に完全に心身症は治りました。

前の彼氏は私の外見のみに興味があり、私の上記コンプレックスはあまり気にしていない
ようでした。また、身近にいたため、あえて話さなくても私が通院していることはわかってい
たので、恋愛関係になるのに悩みはしませんでした。
しかし、付き合っている途中で、私に楽しい中高時代や地元の思い出がないことは説明し
ても理解してくれませんでした。私と話してもつまらないし、外見のみでつきあっているとはっ
きり言われました。結果的に、私が彼氏をあまり好きになれず、相手にも伝わり別れました
が、最後に、地元に友達が少ないと嫌味のように言われました。

それから、３年後、自分から好きになれる人ができました。
しかし、上記コンプレックスは言えなかったため、彼にノれませんでした。彼には他に好きな
人もいましたし、フられたのは仕方ないと思っています。
ただし、彼も比較的普通な家庭で中高楽しく生きてきて、地元が大好きなようで、私は、親
が厳格すぎて楽しい思い出はないことのみ伝えており、彼の中では、私は親が厳しいことに
不満を持つ反抗的でわがままな女に見えていたかもしれません。

長くなってしまいました。質問は、恋愛において男性に自分を理解してもらうことは望まない
方がよいのか？ということです。
私にも好き嫌いはあるので、受け身に徹してわかってくれそうな人を待つことも体が言うこと
を聞きません。人間的にいい人でわかってくれそうでも恋愛対象としてひかれないものはひ
かれません。
また、恋愛のハウツウ本には、きれいに自分を売れと書いてあります。自分の問題は自分
で解決し、ただ、にこにこ明るくしていれば良いかもしれませんが、上記コンプレックスは、
結婚・出産を考えた場合に相手に伝えなくて良いのかと考えてしまい積極的にアプローチで
きません。
自分のことばかり理解してほしく、相手のことを理解しないのもダメですが、私は上記コンプ
レックスの２点のみを５分で良いので話し、それなりに理解してもらいたいのです。そうしたら
もう二度と話さず、明るくしていられると思いますが、難しいです。

なお、紹介してくれるという人もいますが紹介者にコンプレックスを打ち明けたくないし、
紹介より自然に出会いたいのですが、最近は、結婚を諦めて一人でもいいかなと思えてき
ました。蛇足ですが。

回答No.5

noname#133171 · ベストアンサー

あなたの悩みはコンプレックスになりますか
あなたの過去でしかないんじゃないですか
過去は過去でいいものでも悪いものでもないと思います
過去があるから今があるだけで
隠すものじゃないし
話さなくてはいけないものでもない
と思います
こだわる必要ないと思います
お互いを見つめあっていったらいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
こだわっていたのは自分だけだったと気づきました。
単に自分は親と合わない。
もう社会人だし、親や過去にとらわれず、今とこれからの自分の人生を大切
にしたいです。

回答No.6

uri5109

40歳既婚男性です。

少し意地悪な聞き方ですが「５分で話せて何となく理解できる」程度の話なの？
それならば、別に“コンプレックス”というような、大げさな話にしなくても
いいと思うし、皆が普通に持っている「過去のイヤな思い出」レベルじゃないですか？。

「理解する」と言いますが、何をもって理解することになるのでしょうか？

「大変だったね。それで今の貴方は○○なのね」と解釈してもらいたい？
「それは辛い時代を過ごしたね。これからは僕が何不自由なく生きていけるようにするよ」
と言わせたい？

何だか「もし悪いところがあるなら、それはコンプレックスのせいです」と
最初から言い訳されているようで、男からすれば腑に落ちないし不審です。

また、30歳（少なくとも学生が終わって８年？）にもなるのに、
「中高が楽しくて、地元に友達がいっぱい」なのが、そんなに今の実生活に
影響があるのかな？よくわかりません。

貴方は「理解して欲しい」と言いながら、これでは「私の考えに同調して欲しい」と
いう感じに思えてなりません。
他人の考えの枠にハマることが「理解」だとは、僕には到底思えないのです。

付き合う相手はあなたの分身になる訳ではないので、
コンプレックス（と貴方が思う）の話をするのは自由だと思いますが、
人によって受け取り方は千差万別だと思いますし、それが普通だと思います。

その反応をいちいち気にしていては、せっかくの出会いを逃してしまいそうです。
とういか既に逃していそうです。

理解（貴方の言う理解）してもらえる人を待つのはご自由ですが、
変えられない過去を悩むよりも、これからどう生きるかを悩む方が建設的です。

容姿を含めた外的な要素には自信がおありのようですので、
コンプレックスをどこかに仕舞い込んでしまえば、楽しい人生が待っていそうです。

「いつまでそんなことばかり言ってるの」と思われないようにね。
ある年齢になると言うことは、そういうプレッシャーを受けるものなので。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に親身になって考えてくださったのがよくわかりました。
今を肯定するために同調を求めてたりする部分もあるかもしれないなと思いました。
今とこれから自分がどうしたいか考えたいです。

回答No.4

hob0310

４０代既婚男です。

私も中高生の時代はあまり楽しい記憶が無く、
地元に今も連絡を取る友人が殆ど全く居ません。
また、私も以前神経症的で、病院にお世話になる事もありました。

なので、そういったことをコンプレックスに思ったり、
恋人に知られたくないと思う、
あなたの気持ちは少しはわかるつもりです。

けれど、そういう風に思ってしまうのって、
結局は自意識過剰にすぎないんですよね。
恋人や配偶者を含め、概して他人は相手が過去どうだったか？
なんて事に余り関心がありません。
それよりも、今どういう状態か、未来に自分たちの関係がどうなっていくか、
に関心があるものです。

また、恋愛・結婚は相手を思いやる気持ちがないと、
うまくいかないような気がします。
言い方を変えると、
相手に求めるものが多すぎると、相手も愛想をつかすだろうし、
欲求不満がたまって自分もストレスを溜めるばかりになります。

また、コンプレックスの理解を相手に「求める」のは大人の関係ではなく、
母性や父性を求めているような印象があります。
「恋愛に理解を望む」うちは幸せが遠のいていってしまうのではと思います。
むしろ、自分から相手を深く理解していきたいと自然に思うくらいでないと、
相手と良い関係を築いていけないのでは？

ただ、コンプレックスについては克服できる(いや「すべき」かな？)
と思いますが、子宮内膜症は相手によって捉え方が分かれるでしょうね。
これは結婚を視野に入れると、
あなたのパートナーの人生設計に関わる部分があり、
あなただけの問題で完結しません。
ここばかりは相手に理解を望むしかないでしょうし、
色々デリケートな部分があるのではと思います。

回答No.3

eisaku_g3

何でも正直に話せば、貴方は楽でも相手には負担でしょう。

> 女は男から理解を望んでは
女だって男を理解してくれるわけではないと思うけど。
それとも貴方は付き合う男性のことをよく理解できるのですか？

貴方が我慢すれば丸く収まるのであれば、我慢したら？と思います。
（勿論、全てについてではないですよ。相手にも、未来にも何の関係もない、貴方の過去を話したい、という欲求についてのみの話です。）

我慢できないなら、話すのもいいでしょうけど、「理解してもらう」ってのは期待しすぎじゃないですかね。（理解が何を指すのかわかりませんが）

「５分で話せて、今後２度と話題にしない」覚悟があるなら、「話さない」って覚悟まであと一歩なんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございました。

私はもし、自分が逆の立場で中高時代楽しくてしかたなくて、相手が「僕は中高時代いじめにあって楽しくなかったよ」と言われれば、受け入れて、相手に自分と同レベルの過去を要求しません。相手を気遣って中高時代の話をしないまではしないけど、相手に要求はしないと思う。
って考えると、私が今まで出会った人は私のことをそこまで好きじゃないか、ブランド主義（外見、育ち、社交性まで要求）だったのかもしれません。

とりあえず、今度好きな人ができたら、よっぽど必要に迫られて相手から明確に質問されない限りは過去のことは何も言わないで、おとなしい性質なんですという感じにしておきます。
ただし、ご回答のとおり、今現在の、子宮内膜症のことは、相手が子供がほしい人であれば言う必要はあると思います。

今を充実させて、過去に目がいかないようにしたいです。ありがとうございました。

回答No.2

troml

父親がＤＶだったとか、心身症で精神科通いとか、そういう特殊な事情を理解できるのは、同じ悩みを持ったことがある人だけだろうと思います。

あなたの家庭の事情も、あなたの病歴も、そういう経験を持たない人間にすれば、同情することはあっても、理解は無理だし、それを理解して欲しいと願うこと自体に無理がありますよね。

そもそも、コンプレックスを抱いていることを、なんでわざわざ好きな人に伝えなければならないなんて思うんでしょうか。自分の抱えている問題を、好きな人が自分のことのように悩んでくれれば満足なんですか？

もしあなたが今後誰かを好きになって、相手の負担になっても自分の心を楽にしたいという思いより、相手に負担をかけたり嫌な思いをさせたくないという思いが勝った時に、本当の意味でコンプレックスを克服できたことになるんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。

伊集院静がつらいことは自分の中でとめて絶対に言わないって言ってたのを見てそうしたいのですが。

学生時代に好きだった人は、高校時代がすごく楽しくて、いつもその話で、「私はそんなに楽しくなかったよ」とは言えませんでした。
また、地元の人を好きになると、地元に帰ってきてる人は地元に楽しい思い出がある人なので、こちらにもその思い出が当然あるかのように話をされたり、また、子供の話をされるとうめなかったり、子供に障害があったら私の責任と思うとつらいです。

こうなったら、自分かわいさにだまっているより、そういう場面になったら、はっきり「私は昔は家庭の事情でいろいろ大変で楽しい思い出はないよ」とか「子宮内膜症だから子供がうめるか心配」とはっきり言ってみることにします。
そして、人生はいろいろあるのだから、そのくらい包容してくれない男はこちらから願い下げとしてみます！！また、それを聞いてもなおかつ私と一緒にいたいと思ってくれるように今の人格で勝負できるようにしたいです。

回答No.1

KAKERU227

誰にでもコンプレックスはあるはず。他人からは何でそんなこと気にするの？と思われるような事もあるかもしれません。本人にしか解らない辛さだと思います。
ただあなたは、恋愛が上手くいかない事などを、過去や親のせいにしすぎだと思います！心機一転親元を離れて独り暮らしをしてみたら？逆に親のありがたみがわかるかも。
元カレに、外見だけしか興味を持たれなかったって言うのも、あなたが後ろ向きすぎるからかも…
とにかく、学生時代は変えられないし、病気とも付き合っていかなきゃいけないんだから、どうにでも、良く出来るかもしれないこれからの事をもっと考えて！もし、また、外見しか好きじゃない、体だけでいい、みたいな男性がいたら、絶対あなたからフってやって下さいね！

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ひとり暮らしはしたいけど、会社がそういう会社じゃないんです。

とりあえず、前向きに考えるよう、今の中身で勝負できるようがんばります。

なんか、恋愛して知ってもらっていって、また、地元であるがゆえに、地元の話とか中高時代の話をされたり、子供の話をされるのがつらいのです。
子供がと言われても私が不妊症だったらどうしようみたいな。

早々に言ってしまって相手の反応見てもいいかもしれません。