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父と絶縁した主婦の悩みとは？
- ４０才主婦です。ある日、父との関係について悩み始めました。しかし、父は頑固で意見を変えないため、滞在を切り上げて帰ることが何度もありました。
- 父は喫煙の害についても聞く耳を持ちません。話が進まないばかりか、私をバカにしたりふざけたりして話し合いを妨げます。このような行動は家族に限らず、他人に対しても行っているかもしれません。
- 最近、私は父に対して絶縁を言ってしまいました。しかし、父との関係を絶つことで悩みも増えました。父との関係をどのように考えるべきか、または自分自身のために何をすべきか迷っています。
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ＮＯ９です。 何度も何度もほんとうにおせっかいですみません。 愛を見つけるのに、少なくていいと書いたのは のぞき穴みたいに そこからお父様の心がのぞけるからです。 お子様の事を思う時 心のなかに大きくて温かな世界がひろがりますよね。それはいつもある世界。 これと同じものをのぞこうとしています。 お父様が問題ではないというのは 愛がないわけではなく、表面上見えないからで、愛はある。 そして実はそうだと知っています。 だから、安心してきついことも言えるのだとと思います。 怒るのが怖いような気がするのは 怒りという感情の意味がわからないからで 強い「こんなのは嫌だ！」という気持ちは 強い「こうしてほしい！」気持ちでもあります。 意思を尊重されてこなかったので 「こうしてほしい！」と伝えること自体がとても難しく感じるし、怖い。 自分で自分の意思を尊重出来るようになれば⇒ 気持ちを伝えるだけで満足できます。 気持ちが表現できたら⇒ 相手に認めてもらえなくても良くなります。 満足するのが分かったら⇒ 今度は何て言えたらよりすっきりするのかを考えはじめます。 考えている間に怒るか怒らないかも選べます。 そんな感じでしょうか。 今はそのとき感じた最初の気持ちを 言葉にする練習をしています。 石原加受子さんの本に詳しく書いてあります。 これが出来ればかなり楽です。 結論として、 私の場合、本当に困っていたのは 自分で自分の気持ちを尊重できないことだったと思います。 誰かに認めてもらうことより 自分に認めてもらう方がはるかに価値があるのかもしれません。 自分自身の事を素直にまっすぐに認めること 青い鳥はやっぱり 自分の中にいたんだと思いました。
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- yellowyellow
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あなたのPCライフがどんなものかは分かりません。 掲示板で質問するくらいだからそれなりにはあると思います。 だとしたら掲示板などの鉄則はご存知でしょう。 「荒らしは放置」「荒らしは無視」 あなたは例えばこの質問に 「アホ」とか「お前が悪い。視ね」とか「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；」とか回答されて返信しますか？ しないでしょう？ (ひょっとしたら最初は理性的に対処するかもしれませんが10，２０来たらしないでしょう) そのとき、バカはほっとこうの心境でしょう？ そのときは荒らしを見下してるでしょう。 その感覚を現実に当てはめることは出来ませんか？ 父親の言動をネットで当てはめれば掲示板での荒らし的行動に近いといえませんか？ しかもそれを何回も繰り返し、直すのも期待できない。 ウジウジしてる部分があると回答に返信されてますが、 あなたは「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；」にウジウジしますか？ 見下すのが苦手と書かれていますが、正直、父親を見下してる部分はあるのでは？ 少なくとも自分にはそう感じます。 ならばそれを生かせばいいのではと思います。 正直、文面からあなたも父親に負けずプライドが高いのでは感じます。 今更プライドを低くしろと言っても厳しいものがあるでしょう。 あなたのプライドを刺激しないようにするにはそのような考え方が一番現実的だと思います。 『バカがバカなこと言ってるナ～』は 『「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；」に返信するな』もしくは『荒らしは放置』 ですよ。
お礼
お気づきの通りで、私は父を見下しています。こんな簡単なこともわからないなんてバカじゃないのかとしばしば思っています。私が、見下すのが苦手と書いたのは、見下すことができないのではなく、見下しているときの自分の精神状態がイヤなのです。身内以外で見下さずにいられないひととは距離を置くようにしているのですが、身内で縁の切れない父が見下さずにいられない人間になってしまったから縁を切ると言ってしまったのです。 ＞あなたのプライドを刺激しないようにするにはそのような考え方が一番現実的だと思います。 おっしゃること、もっともだと思います。結局見下さず不愉快な思いをせずにいるにはやはり遠くにいるのがよいということなのでしょうね・・・回答ありがとうございました。
- ahahnnnn
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（父親に会って）腹立たしい思いをするより、離れてて 穏やかに過ごして父親に感謝の気持ちを持たれた方が どれだけいいかわかりませんよ。 お子さんは、小学校高学年くらいですか？ 独立心を養うためにも、一人旅（兄弟がいれば二人旅） をさせて、お子さんだけで、爺ちゃん、婆ちゃんに 会いに行かせられれば お子さんのためにも なるのでは？ 「顔を会わせるだけが」親孝行ではありません。 離れていても 親の健康長寿を祈ってあげられれば それだけでも充分に親孝行だと思います。
お礼
再度の回答をありがとうございます。晩婚だったもので、子供たちはまだ幼児なのです。また父自身は孫をかわいがるというよりは、自分の好きなときだけ孫にちょっかいを出し、むしろまわりが孫を構っているとやきもちを焼くような性格なのでそれほど孫と会うことを望んでいないように思います。おっしゃるとおり母を私の家のほうに誘ってみることにします。 前の回答を拝見して、今の父は一緒にいてももうよい思い出をつくれない相手だということがはっきり認識できました。私のなかのよい父の思い出をこわさないためにも、もうここらへんで会うのはやめたほうがいいのだとわかりました。 >「顔を会わせるだけが」親孝行ではありません。 >離れていても 親の健康長寿を祈ってあげられれば >それだけでも充分に親孝行だと思います。 このご意見、本当に私の現在の気持ちと状況をわかってくださっているなあと思いました。 少し気持ちがラクになりました。ありがとうございます。
あなたが存在してるのは父親が生命を与えてくれたからです。 それだけでも感謝できる年齢ではないですか？ また、理由も絶縁するほどとは到底、思えません。 正直、あなたのほうがおかしい人に思えます。
お礼
残念ながらまだそのような年齢に至っていないようです。彼は「こんな父親だったらいらない」というほどひどい父親じゃなかったのですが、いま現在の父は「この父だったらいらないなあ」と思います。しかし父と私を見て、私のほうがおかしいと思う方がいるのだということはよくわかりました。ありがとうございます。
- ahahnnnn
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御自分が絶縁したい、、、と思われたら、何も気になさらず 続けられればいいのでは？ 貴女は優しい人なんでしょう。 でも、お父さんは、貴女のその優しさをわかっておられるから 「どうせアイツは 俺のことを心配して降参してくるさ!!」と 思っておられると思いますよ。 どちらにしても妹もお母さんもおられるのですから、貴女ひとり 抜けた処で お父さんは痛くも痒くもないと思いますよ。 貴女のお子さんが帰らないことで、お母さんが寂しがるのであれば お母さんに貴女の家に来てもらえればいいだけのことです。 父親は、遠の昔に亡くなくなった、、、と思えばいいのでは？ 人間、何回顔をみせようとも、後悔するときはするものです。 こちらが、どれだけ愛情をかけてあげても理解出来ない人は理解出来ない ものです。 貴女は 孫も作ってあげたし、充分に親孝行はされてるのですから、、。 今度、父親に会うときは、父親の葬式の時、、、くらいの気持ちで いてもいいのでは？ 情けをかけてもキリがありません。 父親に会ってモヤモヤするより 離れてた方がいいのなら 悪感情を持たない分、そちらの方が親孝行ですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。父は亡くなったと、そう思ってサバサバするつもりだったのですが、意外にも自分がウジウジしているので困っているのです。 また、ちょっと後出しになりますが、子供たちが実家に遊びに行きたがっている、母も来てほしがっているのに、私が<大人げなく>父とケンカしているから行けない・・・ことになるのかなと、そこも気になっていました。そもそも大人げないのは父なのに、なんで私が大人げないことになるの？（←そういうことにこだわっているから大人げないってまた言われちゃうの？）みたいな・・・ でも、 >人間、何回顔をみせようとも、後悔するときはするものです。 >こちらが、どれだけ愛情をかけてあげても理解出来ない人は理解出来ないものです。 そうなんですよね。これらのご意見にはとてもうなずけるものがありました。なんか、そうしといたほうがやはり私には落ち着くのかもしれません。ありがとうございます。
一言で言えば、似た者親子・・ですね。 あなたも結構というか、相当頑固です。 喫煙の云々と言ったって、余程の事が無い限り禁煙に成功した人は殆どいないのです。 出来もしないことをあれこれ言うより、火災でも起こさない様な対策話をした方が余程建設的です。 親を頑固・頑固と言っていますが、あなたも頑固というか、頭が固いです。 もっと柔軟に・・・ 聞き入れもされない話を延々として、この様な書き込みをするよりも、相手が聞き入れる様な話から進める。 つまりは外濠を埋める様に持って行くのが得策では？ この様に書かれてハラが立ちましたか？ 父親のあれこれが気になるのは・・それも眠れない程に・・あなたが父親とそっくりの性格を持っているからです。 父親を通して見ているから・・他人からみれば些細な事にもハラが立つのでしょう。 一度、自分を見つめる必要があるでしょう。
お礼
>父親を通して見ているから・・他人からみれば些細な事にもハラが立つのでしょう。 このご意見にハッとしました。本題とははずれるのですが、 自分の頑固や父とそっくりな性格は、理解しているつもりでしたが、父を通して見ている・・・そうなのかもしれません。このご意見、ほかのひととの関わり合いで、役にたつかもしれません。ありがとうございます。
喫煙の自由を認めてあげませんか？ こんなに悩んでいるのならいい娘さんなんですよ、質問者さんは。 私の親も長く吸っています。 昔は食べるものが無いので吸っていた、ダイエットに舅に勧められたといろんな話があります。 確かに害なのですが、法律を侵しているわけではないのです。 長生きが美徳とも思いませんし、タバコについて大らかな気持ちが必要ではないでしょうか？ 年をとれば親も尊敬できる親ではなくなります。 それはわかってあげてくださいな。 絶縁するといっても何ができるわけでもありません。 よく考えて、好きにさせてあげる度量をお持ちになってくださいね。
お礼
いえ、ごめんなさい、喫煙だけが問題ではないのです。喫煙は典型的な内容で、何度もぶつかっているので例にあげましたが、ほんとにありとあらゆるところです。たとえば鬱病は貧しいひとがなる病気だとか、ホモは生きる資格がないとか、何度も軽度の物損事故とかあるくせに俺は車で事故るような起こす人間じゃないとか、聞いていると頭が痛くなってくるような持論がゴマンとあるのです。喫煙だけの内容でぶつかるのだったら、もうそこだけあきらめてしまうか、という手もあるのですが、父のいうことを全部認めてしまったら私自身がまともじゃありませんし、聞き流すのも難しくて、悩んでしまいます。
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お礼
cotoriri_ 様 お返事が遅くなってしまってすみません。おせっかいなんてとんでもないです。言ってくださることのひとつひとつがとても勉強になるし、参考になります。 なんか、cotoriri様に、向かう方向を示していただいて、それがぶっちゃけ自分では全然思ってなかった方向で、ちょっと拍子抜けしたというか毒気が抜かれたというか、先日まであれほどあふれていた父への恨み辛みがちょっとカゲをひそめて、今はなんとなく私の感情は宙ぶらりんの感じです・・・ >愛がないわけではなく、表面上見えないからで、愛はある。 >そして実はそうだと知っています。 >だから、安心してきついことも言えるのだとと思います。 本当にその通りだと思います。他人だったら言わないことをどうして言わないといられないのか、 ほかのひとだったら、相手がわかる範囲のこと、相手が許容できる範囲の言い方でと気を使って言うことができるのに父だと全力で憎しみをこめて言ってしまうのか。結局安心してキツイことを言っているのは、父だから、愛があるから、許容できるとわかっているからなんですね・・・ cotoriri様も、今も言葉にする練習をされているんですね。私も怒りに押し流されず、言葉にできるようになりたい・・・です。 心に思うと伝わる・・・そんな考え方もあるんですね。そして、亡くなるときにはお互いの目線で理解し感謝しながら上っていくというのも・・・。そのように考えると少し心がラクになります。「採用する」って考え方、ステキですね(^^。何かを信じるときも、自分が選んでそれを信じるということを、意識してなさっているんですね。 教えていただいた本や石原加受子さんの、別の著書がいまamazonや図書館などからどさっと手元に集まってきて、子供が寝たり幼稚園に行ってる間に読み進めています。まだ実感としてはうすいのですが、教科書のように、ああこうすればいいのねと思うことが次々出てきて、消化しようとしています。 お礼を伝えたい気持ちはまだたくさんあるのですが、どうもうまく言葉になりません。本を読んだり、cotoriri様の書いてくださったことを読み返したりしているうちに自分が解体されて再構成されて、過去の自分がどういう状態だったのかわかるようになってふたたび言葉にできるときがくるのでしょうか・・・。 気に掛けて、力を貸してくださって、本当に感謝しています。