父を好きになれなくて申し訳ない

質問

私は物心ついた時から父が好きになれなくて、親子なのに申し訳なく思います。
弟とともに母方の祖父に預けられている時間が長かったため、祖父にばかりなついてしまい父にあまり愛情を感じません。
生後一ヶ月ぐらいから小学生まで、祖父が一番ミルクを飲ませてくれたりオムツを変えてくれていたそうなので、父よりも母よりも、とにかく祖父が自分の本当の親だという気持ちがどこか消えません。

もう祖父は亡くなったし、父と母ともっと親子らしく仲良くしたいのですが、こういう刷り込みみたいな気持ちは変えられますか？
好きになる男性も祖父みたいな性格の人ばかりなので、父は気にくわないみたいです。

回答No.8

ootemon

今は申し訳なく思ってるだけで充分じゃないですか。
毛嫌いしてないならいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

申し訳なく思う気持ちと拒絶の気持ちでぐちゃぐちゃになります。
うまくやっていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.7

eroero4649

そんなもんだと思いますよ。私もお婆ちゃん子で、子供の頃はお婆ちゃんか母親かってなったらお婆ちゃんを選ぶくらいのお婆ちゃん子でした。
今はもう祖母も他界していますし私自身も結構な年齢で、世間一般とカーチャンは「母親思いのいい息子さん」だと思っていますが、私の内心はカーチャンに対してどう思っているかというと「びみょー」です・笑。手放しで大好きな人じゃないですし、ブラックジャックで母親のために借金も辞さない息子さんの話が出てきますが、私は今も昔も「俺はやれねぇなー」と思っています。かといって嫌っているわけでもないですよ。
「生みの親より育ての親」って言葉もありますからねー。

お礼

回答ありがとうございます。

私も人の親孝行話を聞くと自分に出来るのかなと思ってしまうんです。もう記憶を塗り替えたいぐらいです。
頭でぐちゃぐちゃ考えすぎなのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.6

obrigadissimo

弟さんと一緒に預けられていた
バックグラウンドの詳細を知れば、
状況が変わってくるのではないでしょうか。

無理したり、意識したりせずに、
距離感は風にまかせて、
自然体で臨むようにしませんか。で、
いつの日にか、
《お父さん、お父さんは本当は何になりたかったの？》とか
《お父さん、お父さんの一番楽しかった思い出を教えて！》といった
ようなことを訊いてみませんか。

私の人間関係の基本は、
誤解の裾野は広いほどいい
というスタンスにあるのですが誤解のみならず
不明なことが多くあることも豊饒な人間関係の
ある種の証しのような気がしています。嘘でしか
表現し得ない真実があるように～～～～
Good Luck！
All the Best.

お礼

回答ありがとうございます。

嘘でしか表現し得ない真実…
未熟者の私にはまだその意味がなんとなくしかわかりません。
はやくその意味に気付きたいです。
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

確かに好きだと胸を張っては言えない。
それについては申し訳無いけれど・・・
でも、
心から好きになれない「理由」があるんだよ。
どういう理由か？
貴方のお父さんは、
貴方の「ありのまま」を受け入れていない。
こういうお前（貴方）なら良い。
こういうお前は好き。
こういうお前なら許せる。
受け入れたい娘（貴方）像が実は限られている。
という事は、
お父さんの眼鏡から外れた貴方は否定されやすい。
現に否定されてきたんだと思う。
否定される≠ありのままの貴方が好き。
自分って一体何なんだろう？
お父さんに否定される度に、
娘として貴方はそう思うんだよ。
その時点で、
貴方の方からお父さんの全部は好きになれない。
お父さんの事は好きだけれど、
否定されると苦しいし、やっぱり受け入れ難い。
それに比べると、
貴方のお祖父さんは貴方を認めてくれている。
こういうお前が良いという限定形では無くて。
貴方そのものをシンプルに受け入れてくれていた。
心の距離が凄く近い気がしたんだよ。
その近さは、
本来親に感じたい近さ。
貴方の本音は、
お父さんにはありのままを受け入れて貰いたい。
別に褒めまくられなくても良いから、
否定されたり、部分的に斬られない関わり方が欲しい。
それが上手く得られていない貴方は、
どうしてもお父さん全部を好きにはなれない。
それでも、
全部は好きになれないけれど、
全部を否定している貴方もいない。
好きな部分も実はあるんだよ。
ただ、
親なのに（肉親なのに）嫌だとか、
好きになれない部分を感じてしまう事が、
貴方には何だか複雑な気持ちにも繋がるんだよ。
親子という言葉の持つ、
「無条件」に受け入れ合える良いイメージに比べるとね？
それって別に不自然では無い気がする。
貴方は貴方なりに、
お父さんを受け入れていけば良い。
全部を丸ごと好きにならなくて構わない。
お父さんに対するグレーゾーンがあっても良い。
グレーを許すからこそ、
好き嫌いの単純二択で自分の首を絞めない。
色々な感情はあるけれど、
お父さんがお父さんである事に変わりは無い。
その事実には丁寧に向き合う。
貴方は貴方なりに、
これからの人生を通じて、
お父さんを受け入れていけば良い。
受け入れられる部分を中心に。
その時その時の受け入れ方が変わっても良いんだから。
人生ステージを上げていく中で、
その時その時の感じ方を大切にしていく事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございました。

blazinさんには以前にも父のことで回答頂きました。
グレーゾーンを許すと言われるとすごく楽になります。
白と黒に分けられることばかりではないし、分けることが最善とは限らないのですよね。

また勉強になりました
ありがとうございました。

回答No.4

lovesion

父親が好きで仲が良い人ってそんなにいるとは思えませんよ。
むしろ距離をおいている人の方が多いかもしれません。
私自身酒乱で暴力を振るう父が嫌いでした。でも父が癌で余命宣告されて始めて父の存在の大きさに気づきそれまでの父の荒れた言動も父なりの苦悩が原因だと知りようやく1人の人間として受け入れる事が出来ました。
優しかったから面倒を見てくれたから好きじゃなく自分をこの世に送り出してくれた存在はかけがえのないものです。今好きになろうと無理にしなくてもいつかわかる時が来ます。
血の繋がりを痛切に感じたエピソードがあります。
姪っ子の話です
5歳の時に離婚して２０年間会ってなかった父親が病気になり余命3ヶ月との連絡を受け姪っ子はすぐに父親の元にかけつけ亡くなるまで献身的な看病を続けました。
その姿を見て親子の情は理屈ではなくDNAに深く刻まれているものじゃないかと思いました。
人間ですもの嫌いなところ合わないところがあって当たり前。
でも何十億と言う人の中であなたにとってお父様はたった1人
その事をあらためて思い起こすだけで良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

ご自身のお父さまのお話もしてくださってありがとうございます。
父が病に倒れたら、私も同じように感じるのかなと思いました。

本当にいろんな人生がありますね。
最後にいろんな人に感謝出来る人生でありたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

espresso1081

今おいくつかわかりませんが、文章から大人と想定してお答えします。

父親だからと好きにならなければいけないことはないし、既に大人であれば、親子らしく仲良くする必要もないです。普通の人間同士として、無難に関わっていればいいと思いますよ。

それにしても、お祖母さんならともかく、乳児の世話ができるお祖父さんはすごいと思います。あなたは幸せ者ですね。羨ましいです。
多くの場合は実母が子育てしますが、子供が認識する母親というのは、自分を育ててくれた人でしょう（だって子供は戸籍を調べてから慕ったりしませんよね）。しかも子が慕うような良い母親だったのだから、あなたの感覚は正しい。

人の世話ができる人というのは、人格その他の総合力が高いと私は思っていて、そんなお祖父さんに似た人を好むのは大正解だと思います。

お父さんの気にいるように生きる必要はありません。お父さんを適当にあしらいながら、自分らしく生きてください。それが自然で健康な精神だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

祖父のことをよく言って頂けてとても嬉しいです。とても子煩悩で、穏やかな人でした。

親だから好きにならなければならないと意識しすぎるのもよくないのかなと思いました。

アドバイスありがとうございました！

回答No.2

783KAITOU

あなたに同情申し上げます。乳幼児の時期から自我の確立の段階に入る小学生の頃までは母方の祖父に養育された。と、言う様に実感されています。この実感は、あなたの生育過程で両親との関わりとその意識がすっぽり抜け落ちています。

今頃になって父親です。と、名乗られてもあなたの潜在意識が受け付けないのです。まして、叔父さんに育てられたのではなく祖父です。祖父は両親よりも一世代上の世代です。この上の世代に育てられたあなたは、祖父の下の世代の父親を、まるで祖父が観る眼で父親を観ます。祖父の立ち位置で実の父親を見ます。

そうすると、言葉は悪いのですがどうしても威張り型感情で父親を観るようになります。これはあなたが意識しなくても自然にそうなります。子どもである自分を育てなかった父親への無責任な行為全体に対して、祖父の眼で観るようになります。そうすると父親に対して尊敬の念を抱くどころか批判的な言動をとるようになります。こういう無意識の言動にあなたはジレンマを感じていらっしゃるのです。

ではどうすれば良いのか、です。
あなたが母方祖父に生育された事情を分かる事です。誰かに聞いて両親があなたと離れて暮らさなければならなかった事情。そして、それらに関する両親の考え方。等々を事情を知る人に聞くのです。

そうすることで分からなかったこと（事情）が現実の家庭の問題として「理解できて分かる」様になります。そうなることで両親のことを、そういう事情があったのか、というように理解できる様になりますので今のような気持ちにならず、父親の人生とあなたの人生を分けて考えられるようになります。

今のまま、無意識に父親に反発と拒否の姿勢で対峙していると孤立するものの考え方を善としますので、ただ優しく接してほしい。愛情クレクレの受け身な生活を余儀なくされることになるかも知れません。中身のない威張り型の性格を形成することになります。

お礼

回答ありがとうございました。

言い当てられてびっくりしています。父と祖父の性格がまた正反対だったために、父に対する批判的な思いを長年消すことが出来ませんでした。父も私と弟がなつかないのに苛立ち、悪循環を呼びました。
預けられていたのは私が生まれる少し前から父と母で自営業を始め、その操業が大変だったためと聞いています。

孤立するものの考え方…今まさにないものを探し感謝の気持ちを度々忘れる自分がいます。なんとか軌道修正して生きていきていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

yoruaru-q

お父さんとは新しい関係性をこれから作っていけばいいと思います。
自分で選んだ服はどういう服なのかとか、どういう風に育ったかきいてみるとか、プレゼントを渡して反応をみるとかして。

＞好きになる男性も祖父みたいな性格の人ばかりなので、父は気にくわないみたいです。
　これは・・・気にしなくていいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

まさにそういうことをしたら父がとても喜んでくれた時がありました！
今私に余裕がなくて歩み寄ることが出来ないでいるので、なんとかまたそういうことが出来るようになりたいと思いました。