夫の性格(長文です)

質問

夫(26才)私(25才)です。
先日、夫があるゲームがやりたいという事でゲームセンター行き、「ついでにたまにはプリクラでも撮る？」と言ってくれました。
そしてプリクラを撮り始めましたが、夫がマスクをしたまま撮ったので、「外してよ！」と言ってしまい、少し喧嘩になりました。
私がきちんと、マスクを取って欲しい旨をお願いの形で言えば良かったのですが、もう写真を撮り始めてしまっていて時間がなく、焦ってしまい、命令のような強い口調になってしまいました。
夫は、花粉症だからマスクを外すのは嫌だったらしいですが、メガネもかけてマスクもしてでは、せっかくのプリクラなのに(少し大袈裟ですが)誰だか分かりません。
私は花粉症ではないのでどのくらい辛いかは分かりませんが、かなり辛いのだろうなとは思います。
でも、プリクラでマスクはあんまりな気がします。
屋内でしかもたった2分ぐらいなのに、それでも花粉症の人にとってはマスクを外すのはダメなのでしょうか？
たかがプリクラですが、私がずっと撮りたいとお願いし続けてきて、やっと撮ってくれた時でした。

他にも、私が外食したいと言うと「いいよ！」と言ってくれて嬉しいのに、お店に行く途中にコンビニに寄り、レジの横にある肉まんやチキンなどを買い車で食べ、いざお店に着いてメニューを見ていると、「あ、俺あんまお腹すいてないからいいや」と言います。
結局私一人分を注文し、食べているときは夫は携帯かDSです。
こんな風になるんだったら、外食したくなかったと思います。
そして家に帰ると夫はお菓子をボリボリ食べます。
「外食したくなかったんならちゃんと言ってよ」と言うと、「別にしたくない訳じゃない、お前が外食したいって言ってちゃんと行ったんだからいいだろ？」
「何でこれから食べるの分かっててコンビニで買うの？だからお腹いっぱいになっちゃったんじゃないの？しかもお店で食べなかったのに、何で帰って来てお菓子食べてるの？」
「あの時はお腹がすいてたからコンビニで買って食べたんだ。今もまたお腹がすいたからお菓子食べてる。」と言われます。
さらに「お前だってお店で好きなもん食ったんだろ？俺だって好きなもん食っただけだ、何が悪い？つーかお前が怒る意味がわからない」と言われます。
いつもそうです。
私がしたい事、行きたい場所。したり行ったりしてくれますが、ずっと不機嫌で一言も話さない。私が話しかけても、「うん」「ううん」です。
確かに私が行きたいと言いましたが、全く楽しめず、こんなんなら行かない方が良かったと思う事ばかりです。
帰ってから文句を言うと、「お前が行きたいって言ったから行ったんじゃねーかよ。文句言われるんだったらもう一生行かねーよ！」と言われ、いつも最後は私が謝ります。

まだ結婚する前、浮気をされました。
その頃私は会社でいじめられていて、辛くてリストカットをしていました。
夫はある時「今までよく頑張ったね。もう頑張らなくていいよ。会社辞めて俺と付き合って」と言ってくれ、神様に見えました。
リストカットももうしないと約束したのに、会社を辞めてまで毎晩のように夢に出てきたりして、また切ってしまいました。
そしたら夫が怒り、「もういいよ！約束したのに。お前は俺を裏切ったんだ！」と言い会社に行き、その夜帰ってきませんでした。(同棲中です)
帰って来てから、「元カノと会ってきた。もう一度付き合ってって言ってきた。お前が切ったからだからな！」と言われ、何日も何度も何度も泣きながら謝り続けました。
結果、夫は元カノに振られ、そのまま私と付き合う事になりました。
私はこれからも付き合っていける事になり、「もう絶対に切らない」とまた約束をし、それからは切っていません。
しかし、夫が元カノと会ったのは、前々からこそこそメールで約束していて、たまたま私がその前日に手首を切ったので、そのせいにして会ったみたいです。

それからも、小さな事から大きな事まで、何かを決める時は絶対に最終決断は私に委ねてきます。
そして失敗したら、全て私のせいにされます。
夫がパスタを食べたい時「ラーメンとパスタどっちがいい？」と、私がラーメンが嫌いなのを知っていて質問し、私がパスタを選んだという事実を作ります。

愚痴になってしまい申し訳ございません。
夫と付き合ってから、今までの普通が普通ではなくなり、常識も良く分からなくなってしまいました。
何を質問したいのかも良く分かりませんが、私の文章を読んで頂き、思った事や感じた事などをコメントして頂けたら幸いです。

回答No.12

rewon

NO4で回答した者です。
お礼を拝見したのでそれを踏まえます。

あなたの気持ち、よく分かりました。
私があなたでも、ご主人の言葉に悲しくなりますね。

現段階で、すでに浮気を悪びれないということは
長い先を見た場合、ほぼ確実に浮気をすると思います。
また、それを隠してくれるタイプでもなさそうです。
あなたは、そのたびに苦しみ、悲しむと思います。

ご主人の理屈も、あなたはすでに納得できていないですね？
これからも、同様の理屈であなたをねじ伏せることでしょう。
今、納得できないものを、将来も納得できますか？

この現実と付き合っていくには、あなたが考え方を変えるしかありません。
（ご主人が、自分の考え方を変えることに同意するとは思えないので）
ご主人の浮気を気にしないで許せる、それも心から。
ご主人の理屈を納得する、それも心から。

そういう方向に自分の考え方を修正しないと、
母親が父親を信頼できない空気、
母親が悲しみを抱えている空気、
父親が子の言動を母親のせいにする空気、
が家庭の中を漂い、子供に影響を与えます。

アダルトチルドレンは幼少期の虐待が原因と言われますが
最近では実際の暴力だけでなく、家庭の空気も要因に数えられています。
子供は父母間の空気を読み、その中で最善と思う言動を取るようになります。
母親をかばったり、守ったり、仲をとりもったりするのです。
もちろん、それは子供には大きな重圧となり
自分の気持ちを押し殺したり、大人の顔色を伺ったりを重ねるうちに
アダルトチルドレンになるのです。

お子さんの健やかな成長を願うなら、空気を大事にして下さい。
その空気を醸し出すのは夫婦仲なのです。
父母揃った微妙な空気より、明るい母のみの空気がいいとは言い切れませんが、
そのあたりもお考えになるといいと思います。

お子様が、元気に明るく育ちますように。

回答No.11

kurozakura

話長い！

回答No.10

paeria3

こんにちは。
私にはアドバイスは出来ませんが、質問者様は寂しかっただけなのではないか、と感じました。

プリクラも、一緒にとる食事の時間も、旦那様にも大事に思って欲しいのに、あんまり実感出来なくて、マスクやコンビニの買い食いに腹立つ・・・みたいな。

リストカットの件、旦那様にきつい言い方されて辛かったですね。
私はリストカットに否定的ではないので（自分もしていたので）、
『やめると約束したのに破った』
→『裏切った』
という発想が信じられません。本当にやめさせたいのなら、そこは寄り添うべきところだとおもうのですが・・・
感覚的に、旦那様にはわからなかったのかもしれないですね。理屈が先に立つ方のようですので。

でも、質問者様を思う気持ちがなければ、結婚までしないと思います。仮に、自分に酔いたい部分があったとしても、その分強い気持ちがあるわけですから。
ただ、精神的なサポートの素質はないように思います。空回りというか。旦那様にも余裕がないというか。

そんなハートの熱い旦那様なら、優しい旦那様に戻ってくれそうですけどね。彼も、質問者様を喜ばせてあげられている実感を得られずに、自信をなくしているのではないですか？

人一倍頼られるのが好きそうなので、質問者様がたっぷり感謝の言葉をかければ、意外と簡単にほだされてくれるのではないかと感じました。

何の役にも立たない回答でごめんなさい。質問者様が家族仲良く暮らせることを願ってます(*'-^)

回答No.9

mama4615

ちゃんと　旦那様の事を見てないって事ですね。

優しい言葉を掛けられて、神様に見えてしまって　旦那様の将来像、家族理想像とか　貴方は知らないのだと思います。

旦那様は　俺が助けてやった　としか思ってないし、俺様なんですよ。
貴方の事なんて　よくみてはないですよ。
貴方の事を大事だ　と思う人は　元カノと逢い　会話の内容まで　伝えません。

俺に逆らわず、俺様にしてくれる　のが貴方だったのですよ。

それと、、、これはゆくゆくの事でしょうけど
結婚する前、浮気をされました。って書いてあるけど
結婚する前に浮気をして　でも結婚したから　浮気は許さない　は通用しないですからね。
浮気をする彼でも　結婚したかった。
旦那様からみれば　浮気を許してくれる女　って事です。

結婚前は両目で見る、結婚したら片目で見る　が基本です。

進むべき道、家族像、将来像が異なるので　一緒にいても辛いと思いますよ。
この数年で　貴方の地盤を固めて　離婚された方が良いと思います。

回答No.8

ahahnnnn

59歳の主婦です。

私は、No.４さんの回答が　今の貴女には一番近いかな、、

と思えました。

貴女が虐められていてリストカットに走ったとき、

助けてくれた御主人ですが、それが　正しい結婚相手とは

言えません。

ただ、「助け」を夫に求めただけなのです。

結婚は、貴女の「助け」を求めるだけでしてはいけません。

「互いが　いたわり合い、助け合う」関係でなければ、、。

まだ、お子さんもいないのですから

一度、御主人から　離れてみられるのをお奨めします。

貴女が　虐めにたいしても「自分」で乗り切れるくらい

強い女性になったら　結婚しましょう。

そうやって、貴女が　精神的に強い女性になり、夫に

頼らなくてもいきていけるようになれたら

No.７さんの回答みたいに前向きに生きることもできますが、

今の貴女では　離婚をお奨めします。

一生、独り立ち出来ずに　夫に　精神的に頼っていては

夫は、かならず　貴女のことを「うざく」なってきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、質問文に書かなかったのですが、7ヵ月の娘がいます。
そして、夫の父親母親祖母と同居しています。
今までにも学校で仲間外れなどされた事はあり、耐えてきましたが、会社でのいじめは30代40代の女性から、私のカップラーメンに水を入れられたりなど、大人がやるとは信じられない事ばかりで、参ってしまいました。
昨晩、夫と大喧嘩をし、何かが吹っ切れました。もう、頼るのも期待するのもやめます。
ありがとうございました。

回答No.7

vansancan

二人とも、まだ子供だと思いました。
よく聞く『夫婦がうまくいくコツ』というのが、
奥さんがうまく手綱を引くとか、
旦那さんの手のひらで転がされているふりをしながら実は奥さんが手のひらで転がす。
などがあります。
きっとそれは本当の事で、旦那さんのいい面と悪い面を熟知していないと出来ない技だと思います。

プリクラの件だって、覚えていてくれて「撮る？」といってくれたことを喜びましょう。
私だったら、「ずっとこのプリクラ大切にしたいからマスクちょっただけ外して♪」
と言います。やっぱり、つい言ってしまったといえ、キツイいい方したほうが悪いですし、
ご主人も売り言葉に買い言葉でケンカになると思います。
すぐ後で、「せっかくプリクラ撮ってくれるって言ってくれたのにごめんね。」
とかわいく言えたらどれだけ関係が良くなることか。。

外食の途中で買い食いも、一緒に買い食いしちゃうか、買おうとしている寸前で説得する方法をこれからすればいいのです。一度してしまった事はいつまでも根に持たないで、今後同じ事が起きないよう対策を考えるきっかけにすればいいのです。

「ラーメンとパスタどっちがいい？」で、「うどん！」って言える夫婦関係を築きましょうよ。
「私がラーメン苦手なの知っててその質問、パスタが食べたいって言ってるよね。」ってつっこもうよ。

何かの縁あって、夫婦になりました。
まだ、子供はいないのかな？だったら、今しかない新婚時代を楽しまないともったいないよ。
長年連れ添った夫婦と比べて、衝突は多いのかもしれませんが、
小さなことでも一つ一つ丁寧に乗り越えていけば、きっと楽しい家庭になりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、そんな夫婦関係は理想的です。
私もそんな風になりたかったなぁ。。
でも、もういいんです。
昨日の夜大喧嘩しました。
頭にきてしまい、私からビンタしてしまいました。
そしたら、髪の毛を掴まれ振り回され、馬乗りになって顔面やら体やら殴られました。
歯も欠けてしまいました。
先に手を出したのは自分ですし、ビンタ返しはくるとは思っていましたが、まさかここまでやられるとは…。
手を出した私が悪いんです。反省しています。
でも殴られまくり、何か吹っ切れました。
もう、夫に期待するのはやめます。
せっかく良いアドバイスを頂いたのに、活かせなくてすみません。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#155097

そんな旦那でも、なにかしらひかれる部分があって一緒になったのでしょう？

だったら、仲良く過ごせるように考えましょう。

相手に優しくしてもらいたかったら、

その前に自分がとことん優しくすること。

なんでもかんでも相手に甘えるから

相手もこちらに甘えてくるのです。

プリクラの件はあんたが悪い。反省しなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
プリクラの件は反省し、きちんと謝りました。
努力致します。

回答No.5

torino5

う～ん。
まず、過去のリストカットという手段が根本的にいけないかな。
どんな辛いコトがあっても、リストカットなんかしても、どうにもなりません。問題の解決方法や処理の仕方が、あなた自身足りてなかったかな。

そのうえに、神様のように思えた「彼」に主導権が全ていってしまい、対等ではない関係が成立しているということ。
この暗黙の了解的な位置付けに問題があるかなと。

彼としては、「辛い出来事→リストカット→そこを逆手に言いなりにりし易い」というような構図ですかね。
何かしら判断をあなたに決めさせることも、責任転嫁しやすいからだと思います。
常に「責める側」「優位である立ち位置」を自然と守ってしまうような感じなのでしょう。
自己中心的なことと、人任せな部分は、自分の意志や思考が実はあまり無いのでしょうね。

何とも言えませんが、２５歳ですよね、
改めて結婚というものを考えてみてはどうでしょう。

彼の子供は欲しいか。
彼は子供を愛せるか。
子供がいない場合、あなたは、３０年とか４０年二人きりでいれるのか。

過去はいいんです。
未来をどうしたいかです。

普通が普通じゃないと感じるなら、それは、相当普通じゃないんじゃないかな？
こういう場合、信じるていいのは「自分」の尺度のみ。

精神的に落ち込んでいる時に出会っているけど、本当に精神肉体的に元気であれば、旦那さんを選んだのかな…と、思いました。

対等に話しが出来るように少し関係を変えるべきかも知れませんね。
それと、リストカットするくらいなら、死ぬ気で心を打ち明ける人を見つけて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです。リストカットは本当にしてはいけない行為ですよね。でも、あの時の自分にはそれしか逃げ道が見つかりませんでした。逃げる事がいけないのかもしれませんが…。
今では反省し、もうしないと誓います。
質問文が長くなり文字数制限で投稿できなかったので削除してしまいましたが、現在7ヵ月の娘がいます。
なので、私がこんな事で悩んでいてはいけないんですよね。
夫は、子供を愛してくれています。もちろん私も愛しています。
本当にかわいくて大切でかけがえのない存在です。
未来は、子供と3人で(いずれ増えるかもしれませんが)、平日は会社、学校に行きお夕飯を食べながら今日学校であった事を話したり、テレビを見ながら笑ったり、休みの日には家族で公園に行ったりお出かけしたり。
そんな幸せを夢見ています。現実に出来るように努力したいです。

回答No.4

rewon

ご主人は、あなたとのことを義務感でこなしているように見えました。
プリクラも外食も形だけ整えて、共感する意思はないように感じます。

お付き合いを申し込んだ時は、ご主人はご自分に酔ってらしたのでは？
「この可哀想な子を自分が助けてあげたい」というような。
あなたがリストカットを繰り返してしまったので、
「自分の愛でこの子を守ってあげる」的なヒーロー魂が傷ついたのでは？

また、ご主人ばかりが悪いような気もしません。
もしかすると、あなたは共依存なのかも知れませんね。
共依存について、ここでは説明はしませんが
相手の反応が思い通りじゃない時に腹が立つのは
精神的に自立していないことが多いのです。

ご主人の「相手の気持ちが分からない」部分と
あなたの「共依存かも知れない」反応を見ていますと
ありがちな「アダルトチルドレンと共依存者」のカップルに見えます。

愚痴ですんでいるうちはいいですが
またリストカットしたくなるようでしたら
お一人の道を選ばれてもいいのかな？と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。夫は昔からいじめられたり、身体が弱かったり「可哀想な子」が好きなんです。
私が浮気(本気？)された事で泣いていたりすると、何で泣くのか意味が分からないと言われ、浮気されたら悲しいし嫌だからだよと言うと、俺は嫌じゃないと言われました。
「浮気されてもいいなんて人、100人に3人ぐらいしかいないよ。普通は嫌だよ。」と言うと、
「3人いるんだろ？じゃあもし10人に聞いて最初にその3人に当たれば30％だろ！5人に聞いてその3人に当たれば半分以上だよ！そうすれば浮気されてもいいが普通じゃねーかよ！」
「お前の普通を俺に押し付けるな！」
「じぃばぁしかいない島でアニメの名前言っても知らないのが普通だろ？だけど同じ質問を秋葉原でしてみろよ。知ってるのが普通だろ？それと同じだよ！」と。
こういうのがアダルトチルドレンでしょうか？
共依存についても調べてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

borg121

「旦那の態度」は「あなたの言動」が反射したものでありますから、あなたに対する旦那の当て付けのような行動は大人気ないと思うものの、あなたもあなたで旦那に棘（とげ）のあることを言っている可能性が高いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにトゲのある言い方をしてしまう時があります。
その時は冷静になり、今のは言い方がきつかったとか他の言い方があったと、ごめんなさいと謝ります。でも、夫は絶対に自分の非は認めてくれません。
寝ているときに、夫に足を踏まれて反射的に「いたっ」と言って起き、起きてから眠い頭で、あぁ、踏まれたのかと理解し、私が何もいう前に夫から「お前の足がここにあるのが悪いんだからな！」と言われました。
別に足をボーンと出して寝ていたわけではありません。
夫の寝相が悪く、私はいつも布団の隅で棒のように寝ています。
寝返りもしません。
なので私の足がそこにあるのは分かっているはずなのに…。
踏まれた事はどうでもいいです。謝ってくれなくてもいいです。
でも、私がなにも言ってないのに「お前の足がここにあるのが悪いんだからな！」と言われ、もうただ悲しいだけです。