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２７年前から時間が止まったままで、、、
４０歳女性です。今までの自分の人生を振り返ってみると、人には話せない程の不祥事ばかりだった事に愕然としています。 病気の事や人間関係、仕事の事などで苦しんできました。 ３回も離婚を繰り返しました。どれも同居する姑のイジメや前夫からの暴力（殺害されそうになった事もあります）だったり、夫の前妻からの嫌がらせで離婚した事もありました。 独身の頃には妻子持ちなのを隠した男性と交際してしまった結果、その奥さんから暴行を受けたり恐喝に遭った事や、愛人関係を強要されたり強姦されたりした事もありました。 また健康面では、婦人科系の病気が悪化して手術した結果、妊娠不可能な身体になり子供は一人も産んでいません。そして精神科に通院するようになってもう１５年程経ち、ある時期には寝たきりで自分の事すら何も出来ない状態でした。 仕事も履歴書の職歴欄に書き切れない程に職場を転々とし、体力や体調に自信が持てなくて社会復帰もままなりません。 現在は３回目の夫だった男性とやり直す約束で一緒に暮らしていますが、その彼が浮気をしたり、不安定な仕事なのですが仕事の無い日には家に引きこもって私を「家政婦」のように扱っている事もあって、愛情面や信頼の上で不透明な状況です。 今でも悩みだらけの生活ですが、全て自分で引き起こしたことだと他人や環境のせいにはしたくないと思ってきましたが、さすがにとても辛いままで生きることが苦しくなってきました。 かと言って、死のうとは今は思っていません。実は今まで何度も自殺を図ってきましたが、その度に病院のベッドで目を覚まして果たせなかったからです。 本当の私の望みは、ただ自分の居場所が欲しいという事だけなのです。安心して誰にも気兼ねせずに暮らしていける場所が欲しい、そこに出来れば苦楽を共に出来る家族が欲しいという事です。 そんな思いが空回りして焦りばかりで行動してきた結果、現在の自分があります。 この苦しみの連鎖を断ち切りたいと考えた時に、いつも頭の中をフラッシュバックする事があります。それが２７年前の中学１年生の時の事です。私は「実質、母子家庭」で育ち、この年に両親が離婚しました。物心ついた頃から父はほぼ不在で、外の女と蒸発している時が多かったです。たまに帰って来ても、金の無心で母を殴り家中の物を壊して暴れていました。ある時には父が家財道具を質入れしたせいで空っぽになった家に帰宅した事もあります。 貧乏な生活の中、母から貰った小遣い銭を貯めてしたものすら持ち出し、夜中になると「闇金業者」の取立て屋がドアを叩き続けるような幼少期でした。そんな事情もあって引越しが常で、何度も転校していました。 それから中学校に入った頃、父の愛人が妊娠しました。突然家に引越し業者が来て、うちの荷物を出してどこからか運んできた荷物を入れようとしました。父が愛人を家に呼び入れ、私たち母子を追い出そうとしていたのです。当然母がそれを阻止しましたが父が逆上し、両親の激しいケンカが始まり家中の家具や襖がことごとく破壊されました。しかし父の方が腕力で勝っていたので母は着ているものも破かれ顔も腫れていました。 私は思い余って両親の間に入りました。ところが父は包丁を取り出すと私を羽交い絞めにして喉元にそれを突き当てました。私は「お父さんに殺される」と本気で思い、母も絶叫していました。母の声に驚いた隙に私は父の腕から逃れましたが、それから母が「今からお父さんを殺して刑務所に入るから、一人で頑張って生きていきなさい」と言ったのを聞きました。 私は怖くなって隣の家に走りこみ警察を呼んでと頼みました。 警官が駆けつけた時、父はまだ手に包丁を握っていました。そして警官二人に連行されて行きました。パトカーに乗り込む時に父は「お前ら覚えとけよー！！」と怖い顔で叫んでいました。 それから留置場に入っていた父に離婚届を書かせて別れたと母が話していました。 本当の母子家庭になって、母は早朝から深夜まで働きづめだったので顔を合わせることが無くなり、私は学校に通いながら家事を全てやりました。 その頃の出来事で、私は既に父も母も憎んではいませんが、それからの人生の岐路に立つ度にその事が鮮明に思い出されます。今までの失敗を振り返り反省すると、いつも土台には父の怖い姿が胸に浮かびます。失敗が増える毎に１３歳の嫌な思い出が色濃くなっていきます。 あと何年生きられるか分かりませんが、死ねないのなら、人生を意味あるものにしたいと考えますが、心を縛っているものから解放されるにはどうすればよいのでしょうか。 精神科医にもカウンセラーにも解決できません。自分の心一つなのでしょうが分かりません。 どなたかヒントだけでもご教示してください。宜しくお願い致します。
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正直『それがどうした』という気分です。 他人事だからではなく、そんな不幸話は珍しくありません。 というより内容も大したことでもない。 実際私もここに来ている中高年も 様々に壮絶な過去があるでしょうが その多くの人が不幸を勲章にはしません。 貴方にしても不倫をしたり結婚を何度もしたり 決して時間が止まっていたわけではない。 単に今の辛さから逃れるために過去を懐かしんでいるだけでしょう。 誰にでもそういうことはあります。 過去は過ぎ去ったものです。 今を大切になさってください。 過去の結果としての今ではなく、未来の原因としての『今』を。 ここに書いて気持ちが落ち着いたら 昼の食事、夜の食事を考え、見たいテレビ番組や 好きな俳優のことでも考えてお過ごしください。 それが出来そうにないなら外出しましょう。 なるべく広い風景を眺めるのがいいですよ。
お礼
親身な激励に感謝いたします。 反論するようで恐縮ですが、私は自分の過去の失敗を決して「勲章」にも「自慢」にもしていません。 「大した内容じゃない」と受け流されることを覚悟で書き込みましたが、私自身も下らない過去だと思いつつ、健康や社会生活を損ねてしまった事実が重大で吐露してみたかったのです。 未来の原因となる今を大切にするというお言葉を有り難く頂戴いたします。 今ここでも焦ってもがいている自分が居ますが、実は死に損なって怖いものなんか無いと粋がっているもう一人の自分が居ることも確かです。 広い景色を眺めてみる、、、そう仰ってもらうと、最近は食材の買出し以外で外出もしていなかったことに気付きました。 今度、好きな海に出掛けてみます。 ありがとうございました。
- IDii24
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なんか凄いですね。 でもこんな環境だったのに、まだ他人と係ってるのは不思議な気がします。この状態なら成るべく人と係らないようにするのが普通では？。 僕は人を信じて無いので、自分の領域には自分以外の人は入れないようにしています。ただし、ある領域外ではちゃんと接してます。つまり仕事はちゃんとしてますと言うこと。これは金の為と割り切ってコミュニュケーションもとります。自分も演じます。その方がスムースだから。 たぶんあなたはまだ人に頼ろうとしてません？。頼らない人生を考えた方が楽だと思いますよ。僕なら心療内科の医者も信じられませんからね。
お礼
親切に回答してくださり、本当にありがとうございます。 少し反論するようで、失礼致しますが、 こんな生い立ちだったが故に、私は人と関わっていきたいと思っています。 人を信じていたいのです。もちろん自分のことも。 誰かと信頼とか愛情の関係を築きながら、自分の居場所を確立したいと願っています。 仕事が長く続かないのは、病気でドクターストップがかかるからで、職場での人間関係で躓いたことはありません。 人に頼らず、誰も信じずに自分の領域を守りながら生きた方が楽だという意見はよく理解できます。 しかしながら、そんな生き方ができなかったので今の自分になってしまいました。 それでも、やはり、一人で暮らしていくにしてもどこかでだれかに頼ることは必ずありますので、「頼らない人生」を考えることはとても難しいことです。 ご回答に歯向かったようで大変失礼しましたが、冷静な意見を伺って今は感傷的な気分は無くなりました。 ありがとうございます。
- wildthing
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とんでもない父親を持ってお気の毒です。 私があなたに言いたいのは どれにしたってあなたのせいではないと言う事です。 こんなに大変な状況ながら 文章がとてもしっかりしていて頭がいい方なのだと思いました。 あなたは自分を解放する力のある方だとお見受けしましたが やはり過去があなたを縛ってしまうんでしょうかね？あなたを解放できるのはあなただけです。それはご自分でも十分お分かりかと思います。もう一度言います。 あなたはなにも悪い事をしていません。
お礼
回答していただき本当に感謝いたします。 「あなたのせいではない」という言葉を掛けてくださり、ほんの少し気持ちが楽になりました。 何とか自分の力で過去から自由になろうと、諦めずに生きていこうと思っています。
お礼
ご回答感謝いたします。 もう自分の力で何とかするしか無いのかと思い込み八方塞でした。 まだ誰かに支援を求めてもいいのだと安心しました。 こうやって悩みが消えないまま、病気が再発してしまうことにも恐れていましたが、ちゃんと専門家のアドバイスを受けに行こうと思います。