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相談相手(長文です)
自分(男)、友人Ａ・Ｂ(共に女性)です。３人共、同級生です。 先日、Ａに彼氏との間で問題が起こり、本人より自分の所に連絡が来ました。Ａには過去に彼氏(元彼含めて)とのトラブルがいくつもあったのですが、今回の問題は知っている限りでは最悪の事で、Ａは「誰にも話せない」と言っています。Ｂにも話していません。 ただＢは今回の事を知っています。察しの良い方は気付かれたと思いますが、自分が話しました。そうなった経緯は省きます。事の成り行き上、話さざるを得ませんでした。 後日、Ｂに電話した時にこう言われました。 「Ａは何かあった時に自分(kyabethu)には相談するのに、私(Ｂ)には何も言わないで、いつも終わってから話してくる。相談されれば乗ってあげるのに、何も話してくれない。そんなに私は頼りないかな？・・・。友達と思ってないのかも・・・。kyabethuは相談されるから良いけど、相談されない私も辛い」 確かにＢの言っている事は正しいと思うし、そう考えて当然かと思います。今回の事で何が問題かと言うと、ＡがＢを含めた友達になぜ話さないか、その訳を自分が知っている事です。Ａが話さない訳は『話したくないのではなく、話して同情・慰めと言った言葉をかけられると分かるし、そう言われるのがツライから、それに自分の事で悩んでいるＢに心配をかけたくない。だけど解決して落ち着いたら、きちんと話す。』と思っているからです。 ここで何でＡは俺には話すんだ？になりますが、字数の関係で省略します。(補足はします) もちろん自分の知らないＡの事を、Ｂは知っている。と言うのはあると思います。自分もＡの全てを知っている訳ではないです。 ２人共、間違った事は言っていないと思います。ただ少なからずＢはＡに対して疑問を持ち始めています。そしてＡはその事を知りません。 間で全てを知っている自分はどうすべきでしょうか？
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こんにちは。 Bさんの気持ち解る気がします。 女の子は特に『親友だからこそ、何でも話して欲しい。頼って欲しい』という気持ちが強いんじゃないでしょうか（全ての方がそうとは思ってませんが） だから相談されない、しかもkyabethuさんには相談してる、となると妬くというか複雑なんですよね～。 でもAさんの『同情的な意見は欲しくない。心配かけたくない』というのも解ります。 kyabethuさんに相談するのは異性の立場として、 客観的な意見が聞けると思ってるからでしょうか？ AさんもBさんをないがしろにしてるのではなく、大事だからこそなんですよね。 でも今のBさんは誤解し始めてるから、その誤解を解いてあげないといけないのかと思います。 Aさんにとって、kyabethuさんとBさんは同じように大事な友達なんだけど、求めてる事、役割が違うんだと思います。 kyabethuさんには客観的な男性としての意見を Bさんには事後相談になってしまうけれど、存在自体が支えになっていること 『今はこういう辛い事があったけど、解決したらBちゃんに聞いてもらうんだ』っていう安心感のようなものがあるんだと思うんです。 それが上手くBさんに伝われば誤解も解けるのかなって思います。 う～ん・・・なんか言葉で表すのは難しいのですが・・・。 何となく解っていただけるでしょうか？ もうBさんがかなり『どうしてよ？』と思い込んでいるのならAさんに『Bちゃんが相談されないのは自分を頼られてないんじゃないかって不安がってる』と言って二人で話をしてもらうか、kyabethuさんが間に入って上手く誤解をとくかだと思います。 ただ最初のやり方だとAさんが『どうしてBちゃんに話したの？内緒って言ったのに』となるかも。 ・・・・どうしてBさんに話しちゃったんでしょうか？ ちょっとそこは軽はずみだったんじゃないかなって思います。（問い詰められたんだとしても） 自分には話してくれない事も、他の友達には話してると知ったら、良い気しないというのは推測できたんじゃないかな？と思うのです。 ＞ここで何でＡは俺には話すんだ？になりますが、字数の関係で省略します。(補足はします) 私は『異性だから客観的な意見が聞きたかった』と解釈しましたが、もし全然違うのなら回答も違ってくると思うので、補足お願い致します。
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- q-type
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そうなんですか・・・ 今回恋愛事とはいえ蚊帳の外になってしまった事に対してＢさんは怒りを覚えてるように感じます まぁココは根気良くＢさんを説得するしかないように思います。 Ｂさんも恋愛事を男性に相談されてる方なら容易に想像付くでしょうけどそうじゃないという事はしない人なのでしょうね まぁ「イチバンの（同性の）親友だからこそ巻き込みたくなくって相談できない事も有るんじゃないのか？」位でしょうか？ 相談されたからイチバンの親友でもないし、相談されないから親友じゃないなんて思わないですけどね まぁ今更ですが驚きと焦りからしてしまったのでしょうけど「Ｂさんに聞いてまで駆けつける事は無かった」ように思いますよ ところでＢさんに「Ａから言ってくるか片付くまでＡには言わんといて」って言いました？ Ｂさんが苦情を直接言ってしまうと状況が更に悪化してしまうように思います
お礼
２度目のアドバイスありがとうございます。 ＞まぁココは根気良くＢさんを説得するしかないように思います やっぱりそうですよね。頑張ってみます。 ＞ところでＢさんに「Ａから言ってくるか片付くまでＡには言わんといて」って言いました？ お気遣い、ありがたいです。もちろん、きちんと言ってあります。自分との電話でＡの現状をＢも知っていますから、言う事はないです。
- orenzi-peko
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こんにちは、＃２です。 お礼と補足をありがとうございます。 kyabethuさんとAさんはとても信頼しあっていて、 絆が深いんだなって感じました。 でも正直Bさんはどうなんでしょう？ 蚊帳の外、という印象を受けましたが・・・。 ３人とも同じ時期に出会った友達ですか？ Aさんは『二人とも大事な友達』とは言ってますが でもBさんよりもkyabethuさんの方を信頼して頼ってるように感じます。 それならそれで仕方の無い事だと思うんです。 『私にも相談してよ』と言っても誰に何を相談するかは、強制できるものじゃない。 ＞古くからの友達がいなくなってしまった。そんな中で全く変わらずにいたのが自分だけ。そして、どんな時でも、どんな事でも、顔色を伺うような事もせずにはっきりと思った事を言ってくれる。だから信頼し、何でも話せる。と言っています。 AさんはどこかBさんを心から信頼できてないのかも。 『彼女も今まで離れて行った友達のように去っていくかも。変わってしまうかも。』と そしてそうなる事が怖いのでは？ ＞又、何があっても揺らがない信頼関係があるからと思います。 Bさんの事は信頼してるし、信じたいけど、先程も書いたように心の奥底では『離れていってしまう。変わってしまう』と思ってる気がします。 でもこれは仕方ないと思います。 Bさんもそれは理解してあげないとダメなんだと思います。 自分が『もっと心を開いて欲しい』と望んだ相手が、 全て心を開いてくれるとは限らないのです。 それはBさんに原因があるのでも、Aさんが悪いのでもないと思います。 『私が一番の親友でありたい』と思い続けるのなら 関係も崩れてしまうのではないでしょうか。 ＞間で全てを知っている自分はどうすべきでしょうか？ 前回の回答でも書きましたが、一つは ・Aさんに話してAさんからBさんへ気持ちを伝えてもらう この場合BさんがどれだけAさんを理解できるかのかかってくると思います。 『相談されない事』『事後報告になること』を受け入れられないのなら、この先AさんとBさんは離れてしまう気がします。 ・kyabethuさんからBさんを説得する Aさんの気持ちを代弁する、という感じでしょうか。 Aさんが一番に頼るのはkyabethuさんであるのはどうしてか。 そしてそれを理解してあげられるか。 理解できないとしても『私を一番の親友にしてよ』とこだわるのは、押し付けの友情になってしまうかもしれないこと どちらにしてもBさんがどれだけ理解してあげられるかです。
お礼
orenzi-pekoさん、再度のアドバイスありがとうございます。 ＞kyabethuと～信頼して頼ってるように感じます。 ３人共、中学からの同級生です。 確かにＢから見たら『私は蚊帳の外？』と思っても仕方の無い事だと思います。それ位、Ａは自分を頼ってきます。ただ初めは、自分よりもＢに相談する事の方が多かった気がします。Ａにしてみたら、色々相談する中で、Ｂに相談するより自分に相談した方が良い。となったのかもしれません。そこはＡの気持ちなので分かりませんが・・・。Ｂから見れば寂しい事なのは事実でしょうし・・・。 ＞・Aさんに話して～ これは現状では無理です。今回の彼氏との事でＡは相当傷付いていて、精神的に参っていますから、そこに更に今回の事を話す事はできないです。Ａを苦しめるだけですから。 補足でＡと彼氏の問題は深刻です。今まで見た事の無いＡの様子を目の当たりにして、自分も何て言えばいいのか分かりません。正直、自分も悩んでます。頼ってきた相手に対して、何も言って上げる事が出来ないのは初めてです。 ＞・Ｂさんを説得する 現状ではこちらの方が良いです。Ｂがどれ位理解するかは分かりませんが・・・。疑問は残るのは仕方が無いと思っています。 ＡにＢの気持ちを話せる時が来れば話します。その上でどうするかはＡ次第ですけど・・・。
- kaorin69
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ハッキリ言うと 「Ａの考えは寂しい！」 「Ｂは心が狭い！」 と思う。 ＡさんとＢさんはおそらく似た者同士なのでしょう。だからＡさんは「Ｂに話してもきっとこうだから・・・」と自分の中で結論付けてしまうのでしょう。女性同士の場合は間に必ず同情や慰めが入りますので（ｗ 「わかるわかる～それってひどいよねぇ・・みたいなｗ」なのでＡさんはＢには話さないのでしょう。しかしその考えはＢさんにとっては寂しいものでしょう。『一番の親友は私だ！』と自負しているのかもしれません。 そしてＢさんは心が狭いでしょう。悩みは深刻なんだから「相談された・されない」で不信感を持つことは愚の骨頂だと思う。どんな形であれＡさんの悩みが解消されることを願い、解決したことを喜ぶことが真の友達関係だと思いますが。。 二人共、間違ってはいませんが 「悩みの相談って何の為にするの？」 って事をよく考えればわかることだと思いますが。
#3です。補足ありがとうございます。 質問はあなたがすべき事、ですよね。 私が思うに、あなたはAさんから頼られるままに、助けてあげすぎるのではないでしょうか？ 例えば自宅の住所を知らないなら、知っているBさんに聞いてまで、Aさんの家になど行くべきではなかった。 だって、男だから、彼氏がいるからという理由であなたは住所を知らなかった訳でしょう？それでBさんは女友達だから知っていたのだし。 この時点で、友達とは言っていながら、男女の選別がされてますよね？ 女同士だって、3人組友達って難しい時があるものです。 AさんとBさんの友達関係を良い状態にしておきたいなら、あなたはAさんの恋愛に介入しすぎでは？。 3人の均衡を保つ為に、あなた自身がBさんと同レベルにとどまるよう、ご自分を押さえる事が必要かもしれません。 ここはあなた自身、選択の時かも知れません。 3人の友情と均衡を取るか、Aさんを助ける事を取るか。 どこまでもAさんを助けたいなら、AさんBさんの信頼関係は崩れるでしょうね…。 個人的な感想を言わせてもらえば、結局Aさんって、オトコに悩んだ時はオトコに助けて欲しいって感じなんじゃないかな？だって私はそうですよ？ それにしても、恋愛でそれほど非常事態になり周りを振り回すAさんというのも、なんだかお騒がせ人間ですよね…。大人げない印象を受けます(^_^;) そしてBさんも…そういう不満をあなたにあらわにした時点でAさんに負けてる（何の負け？って言われると困るんだけど）では？ もうほとんどこの3人の均衡は崩れているように思うのですが、何とか修復をはかりたいなら、あなたがAさんともう少し距離を置く事だと思います。 冷たいと思われるかも知れませんが
お礼
アカネさん、２度もありがとうございます。 ＞私が思うに～略～男女の選別がされてますよね？ 確かに助けてあげすぎているのかもしれません。でも補足に書いた様に、最後に頼る所で自分に来ている訳だし、そこで見捨てるような事はできません。『行くべきではなかった』かもしれないけど、普段泣かない人が泣きながら電話してきて言葉になっていない。そして悲鳴まで聞こえた・・・。何もしない事など考えられないです。「困っている時に助けてあげられなくて、友達と言えるのか？」って思ってますから。 もしかしたらＡと自分が付き合うのが、１番均衡が取れる事かもしれないです。Ｂからも「何で付き合わないの？」と言われた事あります。単に２人の気持ちがそうならないからだけですが。 言われた様に、Ａはお騒がせ人間です。ただそうなる原因は大抵彼氏です。今回もそうです。Ａに男を見る目がないっていうのも一因ですが・・・。 それでも振り回されるのは自分だけです。Ｂを巻き込みたくない、Ａなりの優しさと思ってますが、Ｂにはそれが不満。毎回振り回されてる俺は何だ？って話ですけど(笑) うまくお礼が書けなくてすいません。もっとよく考えてみます。
私の持論は「恋愛相談は同性にするより異性にした方が断然手っ取り早くて役に立つ」なんですが、 このAさんも、はっきりと自覚していないにしても、何となくそう感じていて、それが行動に出ているのではないでしょうか。 冷たいと思われるかも知れませんが、本当にアドバイスを求めている場合、女友達が言うようなことは自分でも分かっているんですよ。 それからBさんは、「相談してくれない」Aさんに「水くさい」と感じているんですよね？ そういうこと考えるって事は、このBさん、辛口系の女性ではなく、 「そんなことないヨ～、Aの考えすぎだよ。ガンバ！」 というような、気休め発言をしがちな方ではないですか？ Aさんはそういう「気休め発言」がうっとおしいから相談しないとか。 それから女友達をあてにしない場合というのは、その女友達と恋愛のやり方というか方針が違うな～と思っている場合。 ほら、極端に言えば、ひたすら耐える「演歌系女」もいれば「女王様」もいる訳で…。 そういうAさんとBさんの性格の違いはあなたはどう感じていますか？ あと、すごく疑問なのですが、あなたはなんでＢさんに話しちゃったの？ それ一番やってはイケナイ事でしょう？ その理由、良かったら補足して下さい。
補足
＞そういうAさんとBさんの性格の違いはあなたはどう感じていますか？ この２人は似た者同士です。よくある性格の不一致で喧嘩などは、全くと言っていいほど無いです。女友達に関して言えば、どちらも合わない人とは合わないまま、と言うより友達にならないタイプです。 ＞あと、すごく疑問なのですが、あなたはなんでＢさんに話しちゃったの？ ＃１さんの補足に更に付け足しで書きます。Ａから電話が来た時点で泣いていました。ほとんど言葉になっていなかったのですが、断片的に聞こえた言葉で、何が起こったか分かりました。(結果として当たってました) すぐにＡの部屋に向かおうとしたのですが、Ａは引っ越した直後で新しい住所は知りません。(これは＃２さんの補足にある様に、彼氏がいたら連絡しないからです) そこで新住所を聞いている(と思われる)Ｂに連絡した時に、その時は自分の予想でしたが、事情を話しました。「この時に事情を話さないで住所だけ聞けばいいじゃん？」ですが、それはできません。Ｂはもちろん自分とＡの関係を知っていて、Ａが彼氏がいるのに自分に連絡する時は深刻な事になった時【だけ】だと分かっています。仮に俺が何も言わなかったとしたら、Ｂが直接Ａに連絡してます。そうなると今度は、Ａが困惑します。Ａがしばらく他の人に話さないだろうなと言うのは、簡単に予想できますから。だったら、Ｂから電話がいく前に話しておいた方が良いと思って話しました。後になって、Ａから非難が来る事は覚悟の上です。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
同性にしか相談できない事（し難い事）異性にしか相談できない事（し難い事）有ると思いますが・・・。 元彼、彼氏の事なのでkyabethuさんに男性としての意見を貰いたかったと本人の仰るように「同情的意見は欲しくなかった」のではないでしょうか？ 同じようにkyabethuさんの知らない事をＢさんが知ってる状況が有るとの事ですからそのように感じます。 また相談受けた人は友人（親友）とは言え本人が話していない以上話さない方が良いかと思いますョ（個人的には「誰にも話せない」と相談を受けてる以上口外する事はルール違反と思います） という事で私ならＢさんに「男の考え方でアドバイス欲しかったんじゃないの？」で終わりです。 というかその前に相談有った事すら言いませんよ
お礼
ありがとうございます。 ＞「男の考え方でアドバイス欲しかったんじゃないの？」 当然言いました。ただ、ＢもＡには信頼し何でも相談できる相手が自分(kyabethu)しかいないと分かっているので辛いようです。そして、Ａが男の人の考えを知りたい等の比較的軽い悩みは、Ｂや他の友達に相談し、本当に辛かったり、苦しい時だけ自分に最初に相談する事も知っています。 実際自分の所には『重い相談』しか来ません。軽い相談はあったとしても、自分で何とかしろ。で終わりです。 読まれて「思い上がってない？」と思われるかもしれませんが、全て事実です。 ＞また相談受けた人は友人（親友）とは言え本人が話していない以上話さない方が良いかと思いますョ この点に付いては率直に反省してます。
補足
字数制限の関係で質問文に書けませんでしたが、Ａから「誰にも話せない」と言われるより先に、Ｂには話していました。普通の問題なら自分からＢに連絡はしないのですが、今回は先にＢに連絡しなければならないほど、緊急事態になってしまった為です。これは完全に自己判断で間違っていたかもしれませんが、あの時は本当にそうするしかなかったのです。
お礼
丁寧なアドバイスありがとうございます。 本当に言葉にするのは難しいです。それは実感してます。間に入るのが１番とは思うのですが、何と言ったらいいやら・・・。 ＞ただ最初のやり方だとAさんが『どうしてBちゃんに話したの？内緒って言ったのに』となるかも (＃１さんの補足の事情を踏まえた上で)Ａが怒る事は考えています。性格上、絶対怒ります。それは素直に謝ります。ただそれで終わります。自分とＡの関係がこじれたりはないです。反省してます。
補足
＞異性だから客観的な意見が聞きたかった それも確かにあります。ただそれ以外に、＃１さんのお礼の欄に書いた通り、本当に何をどうしたら良いかが分からなくなった時に頼る場所として、自分がいます。大袈裟に言えば『最終的な心のより所』です。 本人(Ａ)談ですが、Ａにとって自分は「母親」みたいです。それぞれが成長し変わっていく中で、諸々の事情(簡単に言えば、女同士の争い・男連中はＡに告白→ダメ→さようなら)により古くからの友達がいなくなってしまった。そんな中で全く変わらずにいたのが自分だけ。そして、どんな時でも、どんな事でも、顔色を伺うような事もせずにはっきりと思った事を言ってくれる。だから信頼し、何でも話せる。と言っています。これはＢに対しても同じ事なのですが、質問に書いたようなＡの思いが強いために、いつも先に自分に話すのだと思います。 又、何があっても揺らがない信頼関係があるからと思います。Ａは自分に何でも話すし、その逆も然り。そしてお互いが気持ちを理解しあってもいます。普通に考えれば、異性の親友など邪魔なだけですから、どちらかに恋人がいる時は、連絡なんかしません。それで１年くらい経つ時もありますが、何も変わりません。それが当たり前の関係なので。 なんて言えばいいんでしょう？「１番の親友がたまたま男だった」って事ですかね。伝わりにくいとは思います。