どうしたもんでしょうか…… （長文で失礼します）

質問

今日は、初めて質問させて頂きます。
私は昨年末、ある男友達（Ａ君）から告白されました。Ａ君は私の女友達（Ｂさん）の紹介で数年前に知り合いましたが、こまめに連絡を取り合う様になったのは半年～一年くらい。
それが昨年の秋頃、「初めて会った時からずっと想っていました」と言われ、軽い男性恐怖症から恋愛に対して抵抗があるという自分の状況を説明した上で、心の準備が出来るまで待っていて欲しいと応えました。

が、先日少々相手に関係を急がれてしまい、困って友人に相談をしたら、Ｂさんが間に入って仲裁をしてくれる事になりました。
この時は黙って彼女の忠告を聞いていた彼が、今になって「当事者同士の問題に口を出すなんて、あいつ（Ｂさん）は何を考えているのか」と言い出し、終いにはＢさんに対し「俺がそんなににくいのか」だの訳の分からない事をメールして困らせるまでになりました。
Ｂさんもそれまで友人として信頼していたＡ君の暴言にかなり凹んだ様で、私に「Ａの味方をするなら私はお前達と縁を切る」とまで言い出す始末…。

私自身、彼の思い込みの激しさとか、自分の友人のＢさんに対しての失言の数々には、正直人間性を疑う程に幻滅してもいますが、今回はＡ君の「執着故の暴走」だけでなく、Ｂさんの「別れろ」発言にもはっきり言ってうんざりしています。
私に言わせれば二人とも結構我儘だよなぁ……と思うし、人付き合いってこんなに面倒臭いもんだったのか？と全てがうざったく感じられてしょうがないのです。

大変長々と説明してしまいましたが、質問としては、「こういう関係って、どう思われますか？ご自身ではどう対処されますか？」です。
私だったらこうする、ここが変だ！、訳が分からない…等、どうぞご意見を聞かせて下さい。

回答No.5

noname#13353 · ベストアンサー

長くなっちゃいました・・・すいません。

あなたなりに良く考えての行動だとは思いますが
私から見たら２箇所で判断ミスをされている様に思います。

１．心の準備が出来るまで待っていて欲しいと言った事

　　ほとんどの人は、相手の事が好きで好きでどうしようも無くなった時に
　　告白すると言う行動に出ると思います。
　　告白する事で相手からYES,NOのどちらかの返答を貰えます。
　　YESであれば万々歳ですし、たとえNOであっても自分の思いを告げた事、
　　相手の気持ちを聞けた事で、ある程度スッキリ出来ると思います。
　　ところが、Ａ君の場合は「待っていて欲しい」と言われています。

　　その期間が１週間や２週間であれば待つ事も出来ると思いますが
　　それ以上の期間になると苛立って相手に返事を催促しても仕方が無いと思います。
　　相手の事を考えて「待っていて欲しい」と言う返事を選んだのだと思いますが
　　せめて２週間以内にYESかNOの返事をしてあげるべきだったと思います。

２．Ｂさんに相談した事

　　基本的には恋愛は当人同士の問題です。
　　よっぽど困った為に相談したのだとは思いますが、Ｂさんの立場からすれば
　　自分の紹介したＡ君があなたを困らせていると判断するでしょう。
　　責任感の強い人ならＡ君に忠告しようとして当然です。
　　逆にＡ君の立場からすればＢさんの紹介とはいえ、あなたへ告白した事や
　　あなたの回答を催促した事については無関係です。
　　そもそも誰からも忠告される筋合いは無いと思います。

Ａ君、Ｂさん早く仲直りしましょう。

Ａ君には待たせていた期間が長すぎた事、当人同士の問題なのにＢさんに相談して
しまった事、Ｂさんと仲を悪くさせてしまった事を謝まりましょう。
そして告白に対する返事をきっちりとしてあげて下さい。

Ｂさんには、Ａ君に待たせていた期間が長すぎた事の説明、当人同士の問題なのに
相談してまった事、Ａ君と仲を悪くさせてしまった事を謝りましょう。

今回の事は、あなたの覚悟が足りなかった為に起こった様に思います。
自分も傷つかず、誰も傷つけずに生活する事は出来ません。
これからは自分が傷つく覚悟、相手を傷つける覚悟をある程度持ってみましょう。
その覚悟が無いと周りの人に迷惑をかけ続けてしまうと思います。

お礼

今日は、お忙しい中丁寧に回答して頂き、誠に有難う御座います。

＞Ａ君・ほとんどの人は、相手の事が好きで好きでどうしようも無くなった時に告白すると言う行動に出ると思います。
そうだったのかも知れません。自分はそういう感情の機微に疎いので、そんな相手の気持ちを推し量る事は出来ませんでした。
一度はお付き合い出来ない事をきちんと伝えていたのですが、それでも待つと言ってくれた彼の気持ちに甘えてしまい、申し訳なかったと考えています。
なのに、それがどれだけ辛い事なのか、正直この場で沢山の方に意見を頂いた今でも、想像する事さえ出来ない私は、恋愛なんてする資格はないのかも知れませんよね。

＞Ｂさん・基本的には恋愛は当人同士の問題です。
そうですよね。一度は相談せずに何とかしようと頑張ったのですが、自分自身の許容量を越えてしまってつい友人に頼ってしまいました。
あそこで踏みとどまっていれば彼女を巻き込まずに済んだかも知れないと思うと、自分の小ささに情けなくなります。

＞今回の事は、あなたの覚悟が足りなかった為に起こった様に思います。
その通りだと自分でも思います。いい年して子供みたいな考え方していたんだな…と、この事ではっきり突きつけられました。
問題を解決する為に誠意を尽くすと共に、これから　の自身の在り方についても、もっと考えていきたいと思います。

貴重なお言葉、本当に有難う御座いました。

回答No.9

mannequincat

＃７です。お返事を読んでようやくあなたがここで質問なさった意図が見えました。悟りが遅くて申し訳ない。

あなたはご自分の心をジキルとハイドみたいに善悪をそれぞれ担う二つの人格に振り分けて、回答者がハイド（＝質問文）に差し向ける攻撃的言葉を素直に肯定するジキルとして憎いハイドを、悪いものを、ご自分の一部として認めたくない諸々を振り捨て祓い清めようとなさった、と私は解釈します。

質問文から主観的要素を極力排するようにした、とあなたはおっしゃる。違うでしょう。似てるけど違う。自分の本物の気持ちであって欲しいものを慎重に取り除くのに手間取った、ってことだと思う。自分のものとは思いたくないのに感じてしまう悪感情だけで文章を綴ろうとなさったから苦労なさったんで、その不自然さに私が勘付いた、ってことでしょう。この質問文の背後に想像される人物って単純に悪すぎますから。（どうでもいいけど字数制限にひっかかったのを何度も修正した文章ではありませんね。これに限らず嘘に見える言葉が少なくないですね。でもそんなことで私はあなたを絶対に非難しようとは思わない。）

ハンドルネームがダブルという語を主成分とするのも象徴的だし、どこまで意識的にやってらっしゃるんでしょうか？

この解釈が見当はずれなら、返答してくださらなくて結構です。もし当を得たものなら、もう少し言葉を交換するのも無駄ではないかもしれません。いま私はこういう場でできるかぎり、あなたに親切にして差し上げたいと思ってます。

お礼

mannequincat様へのお礼欄をお借りします事、大変失礼致します。この場をもって、回答して下さった皆様へ改めて感謝の言葉を述べさせて頂きます。
どなた様も大変丁寧に、真剣にお言葉を掛けて下さいまして、本当に嬉しかったです。誠に有難う御座いました。
感謝の念を伝えるのには歯痒い形となるのですが、回答を締め切るに辺りサンクスポイントを発行させて頂きます。皆様それぞれに発行する事ができず残念です。申し訳ありません。
戴いた数々のお言葉を胸に留めて、自身の問題に向き合っていきたいと思います。
皆様、本当に有難う御座いました。

補足

今日は、再びの回答有難う御座います。

自分自身でも両極端な性質が内面に混在している自覚はあります。精神内科に入院していた頃は、もっとこの傾向が顕在化していたと思います。
ただ今は、どちらの感情も私自身であると認め・理解しており、振り捨てたり祓い清めようとまで思い詰めていたという意識はありません。（無意識下の部分にまで言及するなら、完全に否定出来る自信もありませんが…）

文章を修正したのは事実ですが、不安定な感情に振り回されるのにほとほと疲れていたので、理性で自分を制御した文章を書けたという自信はありません。

とは言え、意識的にある種の感情のみを省こうという意図があった事も無く、またこのＩＤも意識するものがあって付けたという事はないつもりです。この質問をする為に取得したものでもありません。

もし、私の無意識がそんな所にまで何らかの作用をしたというなら（それがこの問題の解決に直接繋がるものではないとしても）、私はただ単純に「人間の精神って奥が深いなぁ…」という感想を抱きますが…。

自分の事でありながらこれもまた不自然な言い方かも知れませんが、mannequincat様の解釈が全く見当違いだとは、私自身は思っていません。
私がこんなに半端な質問文で皆様に意見を求めようとした行為自体には、実はそういう（ジキルとハイド的な・心の均衡を保とうとする）無意識の働きがあったのかも知れないなぁ…と、つい一人で頷いてしまいそうになる程に、貴方の解釈はとても論理的で筋が通っている様な気がするからです。

とは言え、この遣り取りでは当初の質疑応答から脱線した、質問文からの性格診断やカウンセリングをされているかの様な内容になってしまいますよね。

更に混乱を招く様な補足になってしまったかも知れません。大変失礼致しました。
お忙しい中お時間を頂き、誠に有難う御座いました。

回答No.8

noname#13353

何度もすいません。＃５です。

＃７さんがおっしゃっている様に、質問文とお礼や補足の文章がとても同一人物が
書いた物とは思えない程違いますね。
質問文はよほど感情が高ぶっている時に書いたのでしょう。
お礼や補足の文章の方が本当のあなたの様ですね。

皆さんへのお礼や＃６さんへの補足を読ませて頂いて感じた事ですが、
Ａ君の求愛には応えない方が良いと感じました。
あなたはＡ君に対して「感謝」の気持ちはあるけれども「愛情」の気持ちは芽生えて
いないと思います。
それにあなたの状態を考慮するとＡ君のあなたを急かす言動には少々疑問を持ってしまします。
(Ａ君もあなたの状態は知ってるんですよね？)
残酷な良い方ですが下心のある男はいくらでも嘘の自分を演じる事が出来ます。
それに何よりも、あなた自身が恋愛出来る準備がまだ出来ていない様に思います。

まず、あなたが色々な事に耐えられるだけの強さを身に付けて下さい。
皆への感謝の気持ちを急いで表現したいのは分かりますが、あなたが強くなる事が
一番の表現方法かと思います。
まだまだ人生は長いと思います。無理して急ぐ必要もありません。
あなたのペースで強くなって行って下さいね。

お礼

今日は、再度の回答有難う御座います。

＞質問文はよほど感情が高ぶっている時に書いたのでしょう。
＞お礼や補足の文章の方が本当のあなたの様ですね。

質問時は確かにどこか投げ遣りで、疲弊した精神状態だったなぁと、今省みて思います。その所為で上手く文章を綴る事が出来なくなっていたのかも知れません。質問文を書きながら、こういう作業は実にエネルギーが要るものだなと実感していましたし。
極端な意見を振り翳して皆様を混乱させてしまい、大変申し訳ありませんでした。

＞それにあなたの状態を考慮するとＡ君のあなたを急かす言動には少々疑問を持ってしまします。
今までも色々と話はしてきたつもりですが、どうやら彼自身「誰かから愛を得る事」に必死らしく、時折独り善がりに突き進む傾向がある様だと感じてはいました。
指摘すると直すと言ってくれるので、余り疑心暗鬼せず、時間を掛けてゆっくり進んでいければと思っていたのですが……。

＞それに何よりも、あなた自身が恋愛出来る準備がまだ出来ていない様に思います。
＞まず、あなたが色々な事に耐えられるだけの強さを身に付けて下さい。

確かにそうですよね。私はまだ誰かと深い関わりを築いていくには力不足なのだと、今回至極痛感しました。
私がもっと強くなるその道程そのものが、遠回りに見えても、周囲の人達への感謝を表す最短の方法なのかも知れませんよね。

数々のあたたかいお言葉、大変胸に染み入りました。私なりのやり方を模索しながら、二人にも自分にも真摯な態度で向き合いたいと思います。
お時間頂き、本当に有難う御座いました。

回答No.7

mannequincat

＃６です。補足ありがとうございました。

しかし弱りました。あなたのおっしゃることには一貫性が欠けているというか、激しく両極間でブレますね。質問文と「お礼と補足」とでは同一人物の発言とは思えないくらいです。

たとえば、もし「Ｂさんに対して恨めしく思った事など露程も」なく、「感謝と申し訳なさで、本当にどうしようもないくらい」だとしたら、質問文の「うんざり」とか「我儘」とか「うざったい」といった強烈にネガティブな表現はいったいどう理解すればよいのでしょう？

私はあなたに表現力がないとは思いません。その反対でしょう。言語能力は明らかに高い。なにしろ質問文とみなさんへの「お礼」は文体がはっきり違ってますから。年齢にして十才近い差がある感じ。こんなことは普通はできません。

やはり心が混乱からまだ十分に恢復していないということなのでしょうか。質問文は懸命に一貫性をお求めになった結果、と考えればよいのでしょうか。という仮定に立てば、はなはだ心許ないけれども（というのは不審で問い質したいことだらけなんですよ、私から見ると）、あなたの立場に身を置いたつもりになって考えることができないでもないような気もします。

まず、Aくんには付き合えないと言い渡すべきでしょう。メールも電話も嫌いなんですよね、Aくんは。まさか手紙が好きってこともあるまいから、遠距離恋愛なんて絶対無理ですよね。すでに胸と胸との話が通ったもん同士が訳あって別れ別れになるってんじゃないんですから。どうやってお互いを知り合い、思いを深めていくんですか。たまに会ってセックスですか（「関係を急がれた」ってのはこのことですか？）。彼の目的はそれでしょう。昔から好きだった、というのは面倒くさいプロセスをすっ飛ばすための口実でしょう。遠距離なら切り捨てたくなったときに楽ですし。

Bさんはたぶんとても良いお友達なんじゃないかという気がします。ふつうこういうとき誰も仲裁なんてしてくれませんよ。もちろん＃４さまのBさん評も凄く筋が通っていると私も思いますが。とにかく時を移さずよく話し合われてみるべきです。あなたがAくんに対して抱いている感謝の気持ちについても素直に話せばいいじゃないですか。それはまっとうな心情でしょう。隠すことは何もありますまい。しかし、この人ももしかして近くに住んではいないんでしょうか。

まあBさんのことはよくわからないし、こうせにゃやばいというような選択も迫られているわけでもないでしょう。でもAくんとのことは縁がなかったと諦めるしかないように思われます。

お礼

今日は、再びの回答誠に有難う御座います。

＞一貫性が欠けているいうか、激しく両極間でブレますね。
＞質問文の「うんざり」とか「我儘」とか「うざったい」といった強烈にネガティブな表現はいったいどう理解すればよいのでしょう？

そうですね。確かに両極端です。自分でもどうしてそうなったのかよく分からないくらいですが……。
質問文を書く際、何度も字数制限に引っかかってしまって、どこをどう削ったら良いのかほとほと悩んでしまい、取り敢えず「この状況を第三者が見たらどう捕えるのだろうか」という部分を重視して、現状に至るまでの個人的な心情というか、主観的な部分は極力省略してまとめてみたつもりです。
（下手に心情を交えると悲劇のヒロインみたいな文章になりそうで嫌でしたので……）

「うんざり」とか「うざったい」と言うのは……。正直自分の中で板ばさみになっている感情に振り回される事に疲れてしまったというか、考えても結論らしい結論や覚悟が出てこない事に対して、ネガティヴになってしまい、つい自分の弱い心が言葉になって出て来てしまいました。
「何だか疲れたなぁ」ってぽそっと一人で呟いた時、「あぁ、私疲れてるんだな」と、そこで初めて自分がどれだけナーバスになっていたか気が付いたので。
他人の心の機微だけでなく、自分自身の心情にすら酷く鈍感な性質の様です……。

＞なにしろ質問文とみなさんへの「お礼」は文体がはっきり違ってますから。

自分でも質問した時の精神状態と現在のそれは少し違ってきているのかと思います。
また、自分の現状がどうであれ、皆様へのお礼文を弱さや甘ったれた感情のみで認めるのは、時間と労力を割いてお付き合い下さっている皆様に大変失礼に当たると考えていますので。

＞関係を急がれた…
そうですね、まさにそういう事です。男性の考え方・感情っていうのが全く理解出来なかったので、貴重なご意見を頂けて嬉しいです。有難う御座います。

Ａ君もＢさんも、進学や就職等で隣の県に住んでいて、とても忙しい状況という事もあり、滅多に会う機会はありません。
それでも、二人には近い内に会いに行こうと思っています。

訳が分からない質問に、こんなにも丁寧にお付き合い下さり、本当に有難う御座いました。

回答No.6

mannequincat

質問文に登場する三人のうち、あなた一人が「変だ！」と私は思います。他の二人の胸中はそれなりに想像することができます。でもあなたが何をお感じになり何をお考えか、さっぱり「訳が分か」りません。したがって「私だったらこうする」なんてことは差し当たって述べられません。無論のこと一片の同情心を持つこともありません。むしろAくんとBさんを気の毒に思います。

ただこれほど了解不能の言葉を読まされると、一つくらいは疑問点を糺してみたくなるのも人情として認めていただきたい。いちばん不可解なことを訊かせてもらいます。

「人間性を疑うほど幻滅し」た男との関係を絶つべし、と勧められれば、はいはいと従う、と言うより、待ってましたとばかりに、そのつもりに決まってんじゃん、って答えるのが流れとしては自然だと思います。しかもそう忠言する相手は、もともと男を紹介してくれたうえに、もめ事になったら仲裁まで引き受けてくれた親切な友達なんですよね。

いや、確かにBさんはAくんとの絶縁を「勧めた」のではなくて、自分との絶交とどちらかを選べ、というかなり激しい、見ようによっては押しつけがましい迫り方をしてきたのでした。でも感情的になる理由はきっとあると思う。こんな何の得にもならない面倒なだけの役回りを押しつけた張本人の態度が変てこだからでしょう。なぜか、あなたはAくんときっぱり縁を切りたくないみたいですね。

なんてったってAとBとの二者択一は簡単でしょ？　Aくんを切ってBさんを取るだけの話ですよ。だって人間性を疑うほど幻滅したんでしょ？　ああ、そう言えばBさんには多少とも迷惑かけたって気持ちが皆無らしいのも「変だ！」もしかして調停の失敗を恨めしく思ってる？

さて補足をお願いします。いったいなぜあなたは事ここに至ってAくんにさっさと、もう付き合う気はない、と言ってやらないんですか。それで一件落着なのに。ほんとに「訳が分か」りません。

補足

今晩は、ご回答有難う御座います。少々長くなりますが、補足させて頂きます。

私がＡ君を切り捨てられないのは、彼の告白が私に生きる希望をくれたからです。
それまでの私は心身症を患い、入退院を繰り返し、大学にすら通えなくなる程心身ともに疲れきっていて、死に逃げたくてもその根性さえない程ふらふらとした危なっかしい人生を過ごしてきていました。
そんな中、思いも寄らぬ時・思いも寄らぬ相手に想いを告げられ、驚き戸惑うと共に、「生きていても良いんだよ」と言われた様な気にさせられたのです。
正直、彼の想いに応える余裕は全く無かったのですけど、それ以来やっと少しずつ人生に対して前向きに考えられる時間が増えてきました。引き篭もり状態だった所からバイトも始められたし、お金が貯まったら感謝の気持ちを込めて何か贈り物をしようとまで考えていました。
好きとか嫌いとかいうよりも「生きる勇気をくれて有難う」という感情が強かったのです。

また、彼とメールの遣り取りをしている内、彼自身も色々トラウマを抱えていて人付き合いに辛さを感じてきたという事を知り、何か出来る事があるなら力になりたいと思う様にもなりました。

そんなのはただの同情で、下手をすれば共依存関係に発展するかも知れないと思うと、今の自分が彼を受け止めるべきではないかもと思ってもいたのですが……今まで私は家族や友達に随分と助けられて生きてきたので、今度は自分が誰かの為に何かをする番ではないかと思ったのもあります。
だからこそ、今まで見捨てずに友達として見守ってきてくれた友人（Ｂさん）から、同じ様に自分を励ましてくれたＡ君をあっさりと切り捨ててしまえと言われた事が、私自身にはショックでもあったのです（Ｂさんには私の心情を話していません）

ちなみに、Ｂさんに対して恨めしく思った事など露程もありません。感謝と申し訳なさで、本当にどうしようもないくらいです。結局一番煮え切らない甘ったれなのは私なのですから。

長々と書いた割には、何だかんだと言い訳めいていて補足になっていないかも知れません。
改めて質問文も読み直しましたが、自分がいかに表現力がないか、痛烈に再確認しました。本当に分かりにくくて申し訳ありませんでした。

回答No.4

you201

２さんのおっしゃる通り、自分で巻いた種。自業自得
すべて貴女の中途半端な態度が招いたことだと、自覚してください。
私に言わせれば、貴女が我侭です。

Ａ君について
彼は悪くないと思うけどな。（同じ待つ身の贔屓目かもしれないが、無期限に待つのは辛いものだ）
少なくとも彼は３、４ヶ月貴女の答えを待ちつづけたのですよ。
その辺分かっているのかな？恋人として付き合うつもりが無ければ、さっさと断わる。
男性恐怖症という理由で返事ができないなら、まずは断わりなさい。その上でＡ君が待つかどうか本人が決めること。

Ｂさんについて
介入の仕方を間違ったおせっかい。自業自得。（何、他人の恋愛に直接口出ししている）
彼女のするべくは仲裁ではなく、貴女が答えを出すように相談にのる事です。
彼女がどのような仲裁をしたのかわからないが、彼に貴女の答えを待つように言ったのでないかと思っているがどうだろう？
私の予想の通り人に、（無期限で）待てと言ったのなら神経疑う。

これからの事だが、まずはＡ君にちゃんと答えをだしてやることだ。心の準備ができるまで待て。ってどれだけ待てばいいの1年？2年？
これが大元の原因なのだからささっと答えを出せ。
Ｂさんとは、Ａ君に対する答え次第だと思うが、どうなるにしろ謝っておく方がいいと思う。
もう一度書くが、面倒くさいとかうざったいと書いているが、このような状況になったのは、すべて貴女自身が原因。

お礼

今日は、的確なご意見有難う御座います。

確かに、元凶は自分にある事を棚に上げて相手を非難する様な事は、まず人間として最低な行為だったと思います。周囲の優しさや労わりに甘え過ぎて、考え方が貧しくなっていたと自覚しました。
はっきりと指摘して下さり、本当に有難う御座います。

＞Ａ君について
実は一度はっきりとお断りしたのですが、それでも待つからと言われたので、少し時間をおいて考えさせて貰う事にしていました。
彼は随分ともてるタイプの人で、私以前にもお付き合いをしていた女性が結構いると聞いており、正直本当に私の事が昔から好きだったのか、いまいち信じきれなかった事も理由の一つです。
単純に寂しがりで、独りではいられないから告白してきたのかなぁ…等、相手に対する警戒や不安がありました。女性絡みの話題で、余り良い噂を聞かない人でもあったので。

私の覚悟の甘さや身勝手さで、Ａ君にもＢさんにも随分迷惑を掛けたと思っています。
自分なりのやり方で二人と仲良くしていけたらと思っていましたけど、そんな虫のいい話は二人に失礼ですよね。
ご意見本当に有難う御座いました。

回答No.3

natu-natu555

ごめんなさい、辛口になるかと思いますが・・・。
彼とのことを一人で判断できないと判断されたのは、
質問者さんご自身ですよね。相談して、
中に入ってくれるという申し出を受けることに
したのも、質問者さんです。

思う相手から、自分の傷が癒えるまで待って欲しいと言われて、気持ちはわかるものの、ただ待つ、というのは
なかなかキツイものだと思います。つきあってくれるという保証もなく、ただ待ってくれと言われても、やきもきしてしまってもしょうがないと思います。

＞彼の思い込みの激しさとか、自分の友人のＢさんに
＞対しての失言の数々には、正直人間性を疑う程に
＞幻滅してもいますが、

これも、何の関係もなく、全員の方を知らない、第三者である私が読ませていただいた印象ですが、
もしかしたら、大丈夫だという保証がないのに
待っているゆえ、追い詰められてしまったのかも・・・
という見方もできるんです。

＞Ｂさんの「別れろ」発言にもはっきり言って
＞うんざりしています。

・・・うーん・・・これもどうなんだろうと思います。
Ｂさんはどうしてそういう発言をされるんでしょう。
質問者さんのことを思えばこその発言では
ないでしょうか？
元々ＢさんとＡ君がお友達であったにもかかわらず、
質問者さんの味方のような発言をしてくれているのに、
うんざりというのは、Ｂさんからしたら
心外な発言じゃないかと思います。

＞私に言わせれば二人とも結構我儘だよなぁ……

私に言わせれば、すごくわがままなのは・・・
という印象なんですが・・・。

＞人付き合いってこんなに面倒臭いもんだったのか？
＞と全てがうざったく感じられてしょうがないのです。

Ａ君にしても、Ｂさんにしても、一生懸命
質問者さんのことを思えばこその行動だったのに、
面倒臭いだの、うざったいだの感じられるだなんて、
お二人がとてもお気の毒に思えてしまいました。

お礼

今日は、丁寧な回答誠に有難う御座います。
たとえ耳に痛い言葉でも、自分では色々な思考や感情が邪魔して冷静に考えられなくなっていたので、違う角度からご意見を頂ける事に、本当に感謝しています。

＞もしかしたら、大丈夫だという保証がないのに待っているゆえ、追い詰められてしまったのかも・・・
Ａ君には「今は貴方以外の相手の事を考えていない」という内容の発言はしており、今月半ばにでも会ってこちらから改めて申し込もうと思っていた矢先の出来事でした。（隣の県なのでなかなか会えないのです）
普段メールでしか連絡を取らないのですが、メールでは世間話程度の会話しかしない（相手は電話も嫌う）ので、大切な事は直接対話して伝えるべきだと思うと、なかなか伝える機会が無かったというのも理由の一つなのですが……。それも相手には辛い事だったのかも知れませんね。
自分では推し量れなかった部分を指摘して下さり有難う御座います。

確かに、私が一番マイペースを貫いていると思います。二人が私の事を大切に思ってくれているからこそ、こういう事が起こったのだとも思います。
相手の心理への配慮が不足している事には強く自己嫌悪しますが、ちょっと自分でもいっぱいいっぱいになってきた為、質問させて頂きました。

もう一度自分の行動を振り返ってみたいと思います。本当に有難う御座いました。

回答No.2

shijimi30

元は相談者さんが蒔いた種なのに「全てがうざったく感じられてしょうがない」と言うのは、ずいぶん自分勝手な話だと感じました。
ＡさんＢさんとも相談者さんのことを思っての行動なのに、当事者がそんな逃げ腰では、お二人が気の毒。
私に言わせれば相談者さんこそ我儘です。

ちょっときつい言い方になりましたが、一人になって、自分にとって二人がどういう存在なのか改めて考えてみてはどうでしょうか？
私だったら、友人として、恋人として失いたくない人との関係は、頑張って修復すると思います。

お礼

今日は、丁寧なご意見有難う御座います。

そうですね、確かにここが一番の踏ん張り所なのに、問題の引き金になった私が逃げ腰では二人に申し訳ないなと自覚しています。
特にＢさんは、私とＡ君双方の友人という事で、非常に辛い立場に置かれている中、随分と迷惑を掛け振り回してしまっていると、正直縁を切られても彼女が楽になるのならそれでもいいかなと思ってしまうくらいです。
自分がどういう関係を築いていきたいか、もっとしっかり見つめ直したいと思います。
お忙しい中、回答有難う御座いました。

回答No.1

yakunin

＞先日少々相手に関係を急がれてしまい

といった段階からもうすでにこの男の素性が窺い知れますね。あなたも言っている、「人間性を疑う」相手との恋愛は成立しないと思いますよ。
相手が、「Ａの味方をするなら私はお前達と縁を切る」とまで言っているのですから、願ったり叶ったり、スッパリ縁切りなさってよろしいかと思いますが。

＞Ｂさんの「別れろ」

これが不明なんですが、そもそもまだ付き合っていないんですよね？

いずれにしても、対人関係を自ら悪化させる必要はありませんが、「ウザイ」相手と積極的に付き合おうとするのは精神衛生上も悪いし、疲れます。少々距離を置いた付き合いとなさったらどうでしょうか。

お礼

今日は、早速の回答有難う御座います。

＞これが不明なんですが、そもそもまだ付き合っていないんですよね？
はい、そうです。
ただＡ君がＢさんへ宛てたメールの本文が、いかにも「既に二人が付き合っている」ニュアンスのものだったらしく、私にそれを確認した所、意見の食い違いが起きている事に気付きました。
この「別れろ」は、もうすっぱり関わるのを止めろ、という意味ですね。
字数制限もあって幾らか文章を削ったので、分かりにくい部分もあったかと思います。申し訳ありません。

そうですね、少し時間と距離を置いて冷静になってみたいと思います。アドバイス本当に有難う御座いました。