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夫婦関係の悩み：仕事と育児のバランスを取る方法
- 私と夫はできちゃった婚で、交際期間は約半年くらいしかありませんでした。夫はいつも仕事で忙しく、私は育児に追われています。私は夫に話し相手になって欲しいと思っていますが、疲れているからと相手にされません。夫はテレビ好きで会話をすることが少なく、私の話を覚えていません。私は夫に頼りたいこともあるのですが、夫はそれに応じることができません。夫との考え方の違いに悩んでいます。
- 私は仕事で辛い時に家族が支えてくれた経験がありますが、夫はそのような関わりを求めません。夫は仕事でプレッシャーを感じており、私が理解してほしいと言っても理解してくれません。私も夫に配慮するべき点があると思いますが、どうすればいいのか分かりません。
- 夫婦関係の悩みです。私たちはできちゃった婚で交際期間が短かったため、夫とのコミュニケーションには苦労しています。夫はいつも忙しく、私も育児で忙しいため、話し合う時間が少ないです。私は夫にもっと話し相手になってほしいと思っていますが、夫は疲れているため相手にしてくれません。夫のテレビ好きもあって、会話がほとんどありません。私は夫に頼りたいこともありますが、夫はそれに応えることができません。夫との意見の違いに悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、 始めての子育て大変だと思います。 近くに親などの相談相手が居ないと心細いことだと思います。 ただ、子育てに関して言えば、私も男3人育てましたが、男の人に一人目の時から 父性を求めたり、子育ての手伝い等は、期待しない方がいいと思います。 男の人は、母親と違い、親となった実感が実にゆっくりと芽生えていくものだと考えた方が 良いでしょう。 でも、一家の大黒柱になったという実感は、結婚した時点から芽生えて だから、まずは仕事第一だと考えていると、大きな気持ちで理解してみたらどうでしょう。 仕事もせず、また出来ずに、文句ばかりいうご主人だったら、考えものですが、、、 働き盛りの20代後半から30代前半の男の人にとって、仕事で結果を出さなければ 定年までの長い雇用期間、自分自身の会社での地位、足元をしっかり固める為には どれだけ必死になって、仕事しているのか！？ それこそ、奥さんに心配かけないように頑張っているのを 思い遣ってあげたらいかがでしょう？ 「あなたは、いつも私達の為に頑張って仕事してくれてありがとう。 おかげで、私は育児休暇で、二人の大事な息子の育児に専念出来て、かわいい成長の 一部始終をゆっくりと見守ることが出来て幸せ。 でも、休みの時には、親子3人の時間を大切にして一緒に子育てしている実感が持ちたいわ」 「あなたも、しんどい時には、私達がついているということを忘れないで、 一緒に色々協力して頑張って行きましょう。」 という、気持ちを持って、、、、 話を聞いてもらう（しっかりじゃなくても）のも、出来るだけ楽しいことや、 子供の成長の様子を、明るい雰囲気で一方的な感じでも報告し続けましょう。 「今日ね、始めて自分で指しゃぶりしてね、、、 うつぶせにしたら、ちゃんと頭を持ち上げてね、、、 公園に行ったら、近所のおばちゃんに女の子？って間違われてね、、 うちの子、結構大きい方みたい、、」など、 そして、今は写メという文明の利器があります。 こどもの可愛い瞬間の写真を撮り続けて、コメントを付けて 送り続けましょう。 自分には、こんなに待っている家族が居るということを、 口には出さなくても徐々にご主人の心の支えになるように 母親が一家の太陽になって、家庭を照らし続けて行きましょう。 そして、普段自分自身が小さいことの積み重ねで辛くなってしまう前に 他の人が書いているように、 近所のママ友等と適度な距離を保ちつつ、親交を深めながら、 上手に発散していきましょう。 女の人は、たわいもない話をすることで発散出来るように出来ています。 男の人は、憂さを晴らすことが下手なので、 家ではリラックス出来て、妻の笑い声や、子供の笑顔があれば、気が晴れる、、、 そんな家庭を作ることが、「私の腕の見せ所」みたいな、 超前向きな目標を持って頑張って下さい。 うちの主人は、結婚して5年目、3人目の男の子が生れてようやく 「やっと、父親らしくなってきた」と、私も感じました。 「20代の後半は、30年経った今から考えても、取り合えず必死だった、 でも、その頃家のことはお前に任せていれば大丈夫だと心配しなくてよかった。 そのお陰で仕事も頑張れたし、何とか子供たちも、みんな良い子に育ってくれて 社会人になった。ありがとう。」 と、ようやく言ってくれました。 でも、私は反対に「あの時、子育てに専念出来て、子供の成長の段階をつぶさに見守られて 幸せな時間を一人占めしていたんだな。 一生懸命働いてくれてありがとう」と、思いましたし そう伝えました。 時間がかかっても、自分が思い描いた通りの家庭にするのもしないのも、 やはり太陽の母親の力量次第だと、思いますよ。 頑張って下さい。すごく遣り甲斐のある仕事です。
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- rowena119
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交際期間半年で出来ちゃった婚に原因が有ります。もっと相手を良く見極める必要が有りましたね。今更どうしようもないですが。暫らく先に寝てたらどんな事になりますかね。それにしても、技術屋は無口な人が多いですね。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【ただ誰かに聞いて欲しかったのと何か助言頂けたらなと思います。 】 あのね、誰かとしての筆頭にベビーを思い出してください。 人間の子は非常に賢い。 3ヶ月ともなると、オトナの言うことをわかります、そして、記憶もしている。 ただ、「わかっている、それは覚えているよ」とリアクションする器官としての肉体がまだ未成熟なだけです。 ただし、洗脳してはいけない。 アナタのように、人と接触することを生業とする仕事なら、ベビーの反応と、その日々の成長に気づけるはずです。 オトナとして、親子ととして、会話してみてください。 デキコンを悔やんでも、パパの忙しくて、擦り切れていることを嘆いても・・・だめです。 コドモは観ている、そして、それをわかります。 まずは、ベビーと目を見て、話をしてみる。 3ヶ月のとき、我が家の娘は’おかぁさん’といいました。 え？と思って、もう一回いってといいました。 ニコニコしながら、もう一回だけいってくれました。 おかぁさん。 アトは、もうだめでしたが。 驚きましたよ、もちろん。 実際には、’おぁーあん’とのどの奥での呼吸調整として発音しているに過ぎないのですが、 ご自身でやってみるとわかりますが、これ、できます。 そして、そのように聞こえる。 体が器官が言うことを利くなら、コミュニケーションをしようと思うのです。 ベビーと向き合った生活をすると、明るいですよ。
夫婦って 色んな日常の先に そこそこの 形が出きてくると思います。 結婚して 形を求めるには まだまだだと思います。 でき婚でも 再婚でも 中年婚でも 運だと思います。 うちの娘はでき婚で10年たちました 私は再婚 交際三年以上。 色んな夫婦がいますけど でき婚だからとか 交際で見抜いた 見抜けないとかより…は もう 運と結婚してしまったからには自分自身の受け皿だけの 問題だと思いますよ。 旦那さんだけを 友達兼みたいに期待をしない事だと思います。 女の家族としての期待と 男性の感じかたは 違うんだと思うので。 すぐに家族としての団結や 絆は無理かなと… 隣りの奥さんは 市民センターなどに 数カ月の赤ちゃん連れて 参加されていました。 性格的に 羨ましい限りです。 私は そんなの嫌いで 質問者さんみたいに 旦那さんだけを 待ってましたf^_^; でも…数年は 黙ってしっかり 家庭を守る事に 専念しました。 まだ 数カ月で 旦那さんに何かを求める前に 努力をして行きましょう。数年経っても 同じなら 爆発炸裂！です。 私は それまでに 旦那も 旦那の親族にも 尽くしました。 爆発炸裂した時には 私がいないと 皆困るほど いい妻だった（笑） それまで怖い旦那も 私には 弱いって 言ってましたよ。 夫婦って そんなもの。 はい夫ー婦！って訳には中々いかない。 見た通り 思った通りの相手だったとしても 無職になるかもしれない。無職になった時 今度は 旦那から見た奥さんが どうだったか…に変わりますよね。 自分から見た相手に○だけ望んでも 自分は 相手から○かしら。 どちらも相手がいての自分だから… 自分も 相手から○と思われる位に 自分も大人になることから 始めたらどうかな？？ 回答にならなかったら ごめんね。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
おはようございます、素人です。 多分同じような生活をしてきたと思います。子供の赤ん坊時期は朝７時 に家を出る所は違いますが終電と泊まりはザラ、なんて生活をしていま した。妻と一言も会話しない事すらありました。 これがヨシであるとは思っていませんでしたが、食べる為に仕方がない 状況でした（かわりに経済的には贅沢も出来るレベルになるよう頑張っ てましたよ） 多分旦那さんも同じような考えで頑張ってるんだと思います。奥さんが 辛いのはわかってますよ。でもそれ以上に旦那自身もきついんでしょう。 会話しなければわからないなんてのは言い訳です。わかってるけど認め たくないのか、わかろうとしていないか、というのが現実でしょう。大 体朝６時から家でて終電もザラという生活がきつくないわけないじゃな いですか。 TVに突っ込むというのと家族と会話するの、どっちが負担になるか考え た事ありますか？。普通TVに突っ込む方が負担軽いんですよ？（しかも 番組に夢中になることで精神的負担さえ解消されると考えられます） 怒っちゃダメです。誰の為に頑張っているのでしょう。家族の為です。 怒ればそれを否定することになり、最悪離婚コースに方向が向いてしま います。 旦那に相談しちゃダメ、限界に近く頑張っている、と考えて当然だと思 います。相談事は実家にふればいいでしょう。もし旦那に相談したかっ たら旦那の負担を軽くするしかないでしょう。何かしましたか？（風呂 や食事は大した労力にならない人だって少なくないと思いますし、帰り にコンビニよればだいぶ解消出来てしまいます）。有効な方法は「お金 は節約すれば何とでもなるから勤務時間減らして貰って」と嘆願する事 とかなど思いつきますが。もともとそのつもりだった、としてもそれこ そ、「言わないとわかりません」。（他にお金が許せば会社近くに引っ 越すとかも有効な手でしょう。家を出ている時間を考えると片道通勤時 間１時間半近くかかってますよね？。通勤時間は人生の無駄時間ですの で30分でも短くなれば随分変わります） まあ、正直、もう少し時間がたてば旦那も今のままじゃダメだと思うよ うになると思いますよ。幼稚園になれば旦那の顔を忘れる可能性が出て きますので、時間の調整をしざるをえなくなると思います（もしその事 も気が付いてなかったら、静かにその事を指摘すれば考えるようになる と思います）。その頃には育児ストレスの一番きつい時期は終わってい ると思いますが。 それまで育児ストレスを旦那以外の方法で解消する方法を考えた方が前 向きだと思います。 最後に。育児は重度の高い障がい者である、と言われた事があります。 泣くしか出来ない、会話通用しない、満足に運動も出来ない、排泄処理 も必要、これ将来によくなっていくとはいっても、その時は立派な障が い者ですよね。介護と言い換えると一気に辛そう感が増すと思いますが、 実際はそうなのです（図体の大きさは違うので介護よりは楽、でもやっ てることは変わらない）。辛さは理解してあえて上のような事を言って いると思って下さい。旦那はもっときついんだと思ってあげて欲しいです。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
男というものは、十中八九そんなものです。 ご主人は仕事のことで精一杯で、あなたや家庭のことにまで気を回す精神的余裕がないのです。 旦那の『仕事で色々なとこからプレッシャーかけられてるからそれぐらいわかれ』の気持ちもよく分かります。 しばらくの間は仕方がないと思います。
- rossarossa
- ベストアンサー率50% (444/880)
私も、ANo.1の方が書かれている『縮図』を見ているような思いです。 何かに縛られてるような気がしてなりません。 一度、固定観念を捨ててみられたらどうですか。 頭の中にある理想を相手に押し付けたり、要求してはダメですよ。 これじゃ、『縮図』生活から抜けられません。 「テレビじゃなく私と話をして欲しい」って、なかなかムカつきますよ。 「私と友達のどちらを取るの？」と言われているようなものです。 ご主人がテレビ好きなら、あなたも一緒にテレビを観て一緒に笑う、 意見を交換する、「明日は○○がある日だね」と楽しみを共有する、 こういうこと、できてないのでは？ こういうことができてれば、自然と歩み寄るものだと思います。 育児に家事に頑張ってらっしゃるのはとてもよく伝わってきます。 もう少し、心に余裕をもってご主人に接してあげて下さい。
- 33521474
- ベストアンサー率26% (155/583)
こんにちは。 わたしも質問者さまと同じような経験をしたことがあります。 恋愛結婚でお互い29歳のときに男の子を授かりましたが、やはり仕事が忙しい夫でせっかく三人で夕食をしていてもTVばかり観ている始末でしたので、わたしが不満を言うと『だってTV観てれば楽しいんだからいいじゃん』。 少し息子が大きくなってきて、手が空いたときには息子と遊んで欲しいということを伝えたら『だってコイツと遊ぶと疲れるんだもん』といった具合で、いつも怒るのは私、何を言ってものらりくらりで自然に心は離れてゆきました。 彼の主人の両親も似た者で、一切わたしの言い分を認めてくれませんでしたね(￣▽￣; あまり良いこととは言えませんが、自然に他の男性に気持ちは揺らぎました。 息子が5歳のときに元夫とは離婚、その半年後には今現在の主人と再婚。 主人は息子のことをとても大切に愛してくれています。 もちろんわたしのことも、一緒にいる時間も大切にしてくれます。 もちろん年齢ではないと思いますが、質問者さまのご主人さまもまだ親になったという自覚が無いのだと思います。 浅いわたしの経験で恐縮ですが、子育ては夫婦でするものです。 両親揃っていて、母親だけが育てるのは子育てとはいえません。 わたしの息子は主人を父親として尊敬し育っており、来月小学三年生になります。 質問者さまの年齢が判らないのでなんともいえませんが、修復できるのは本当に早め早めでないと難しいでしょう。 ですがあまり悲観的にならずに、たまに言葉でご主人さまを立ててあげてみてください。 お互いに忙しさにかまけて大事なことを忘れているのかもしれません。 佳い方向にむかれますように。 老婆心ながら(^^ゞ
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 No.１さんも 書いておられますが、 相手のことを何も解らないまま デキ婚しちゃった現実ですね。 私も３人、子供を育てましたが 夫の手伝い、、なんて ほとんど期待したことないですね。 子供を育てるのに、50年前も100年前も たいして変わらないと 思いますよ。 ですから、貴女も 一世代昔の女性のがやってきたように 子育てを夫に頼らなくてもいいのではないでしょうでしょうか？ 三ヶ月の赤ん坊、、なんて夫の手伝いなんて、いらないでしょう？ オッパイ飲んで、寝て、ウンチとオシッコするだけですから、、。 ご主人も 男盛りで今が 仕事の面で 一番忙しい年代だと思います。 ＞ただ誰かに聞いて欲しかったのと何か助言頂けたらなと思います。 話相手を夫に求めるのでなく、ママ友とか、仲の良いお友達とかに されたらどうでしょうか？ 男と女は、「越すに越せない川」くらいに、 まったく違いますから、、、。 互いに寄り添えるようになるには ン十年、、、という長い時間が かかります。 が、貴女の夫は 何十年経っても 「俺は俺」って感じが私はします、、。 ようするに、釣った魚にエサはやらない、、、ってタイプの男でしょう。 寂しい思いをするのは 貴女ですから、夫に頼らなくてもいいように 夫以外に（子供以外にも）生き甲斐をみつけましょう。 もちろん今は子供優先ですが、、、。
- fain1007
- ベストアンサー率52% (357/679)
ちょうど季節も暖かくなってきましたし、お子さんも首が据わるころでしょうから、 外に出てご主人以外の人とも喋ってみてはいかがでしょう？ お住まいの地域で、子育てサロンなどは開かれていませんか？ もしやっていたら、まずは一度出かけてみてはいかがでしょうか？ 先輩ママさんや同じくらいのお子さんのママさん、保育士さん、ボランティアさんたちなど、 いろいろな人たちが集まっていると思います。 ママ同士で情報を交換したり、集まってる人同士で悩みを相談しあったりしてお喋りしているうちに、 ストレス解消できて気持ちが軽くなったり、解決方法が見つかったりということもありましたよ。 たしかに普段ご主人とあまり喋れないのは寂しいでしょうが、 家庭の外にも目を向けて、普段はそちらで会話して悩みを解決するといいと思います。 そして、「土曜日には喋る」とご主人が自分で言っているのですから、 土曜日には気が済むまでご主人に話を聞いてもらいましょう。 「自分で言ったんだから、約束は守ってよ」くらい強気に出てもいいと思いますよ。 それに、今まで喋りかけてきていたあなたがあまり喋りかけてこなくなったら、 案外不安になって向こうから喋りかけてくるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。確かに核家族なので育児やなんやかんやのストレスで感情的になっているところもあります。散歩でもしてすこし息抜きをしたいと思います。
授かり婚など言いますが(笑) 出来婚の現実です 避妊もせずにやることやって、出来たから結婚してもらった妻。 結婚してやった夫 の縮図ですね 出来婚で離婚した知人男性いわく、妊娠したと言われ人生終わったと諦めて仕方なく結婚したそうです。 結局離婚しました あなたは自立する仕事もきちんとあるし、離婚しても困らないけど、出来ちゃった 子どもが一番不幸ですね
お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りです。結婚してもらった。夫を楽しくない生活に引きずり込んでしまった。と思ってしまいます。子供が不幸だと言われてしまうのは仕方がないのかもしれませんが幸せにしたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 まさに縮図そのものですね。自覚はしております。 何か私も夫に執着している気がしました。 ほかに生き甲斐を見つけたいと思います。