- ベストアンサー
お見合い途中でのテンションダウン
最初は相手に合わせてお互いに上手くやれると思うんです。でも数時間もすると疲れてきますよね。いや自分は疲れなくても、相手はそうかも。 お見合いって恋愛にやぶれた人も多いだろうし、その事が脳裏に浮かんだり。好きでも無い相手に合わせていれば、逆にキライになってしまうことも。 この辺、どのように帳尻合わせするもんなんでしょうか。 お見合い→結婚というのではなく、間に恋愛を挟まないと不自然というか。しかしその方がはるかに難しいというか。 悩み多いです。アドバイスください。
- 恋愛相談
- 回答数12
- ありがとう数12
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
見知らぬ同士が「結婚」を前提に会談するという摩訶不思議な行事が 永年、人類の生活習慣の中に取り入れられてきました。 この「お見合い」式の結婚には、本人同士以外の利害重視という要素があります。 もうひとつ、どんな人間でも結婚できると思わせる要素もあります。 恋愛の出会い以上に２人の釣り合いが重要で、結婚後に知る相手の諸々の落差が大きい恋愛結婚よりは離婚率が低いはずです。 だから「お見合い」は生き残っているのでしょう。 「恋愛」は夢・希望の世界であるとすれば 「お見合い」は現実の世界です。 夫婦になってから恋愛するのも良いかも知れません。 出会いがあって恋愛して結婚するという普通の順序から考えれば逆になってしまいますが。 お見合いの段階で相手に迎合してはいけません。 なるべく本性をさらけ出し、我が儘な条件を提示しましょう。 相手も簡単に迎合してくるものは信用性が薄いし、条件を出し合って話し合う内に打ち解け合えれば そのお見合いは成立します。
その他の回答 (11)
お見合いといえばモテない、恋愛に失敗した人がするものってイメ－ジですね 友達の紹介や合コンのように気軽さはなく結婚を前提にするもので なんだか緊張するようにも感じます 会う前は写真とか経歴をみて会ってみようかと思うけど 会ってみると緊張感もなくなり相手を冷静にみると ・・いまいちだなあ～、話をしてもつまらない、この人と結婚勘弁して・・・ なんてことが頭を駆け巡るのではないですか？ でも、お見合い結婚は恋愛よりは激しさはないけれど離婚率は少なく、 良い家庭を築くいた人を多く知っています
お礼
もしかして「良い家庭を築くため」に結婚をするカップルもいるという事でしょうか。 良い家庭における父・母のポジションを得るために！？恋愛ではなく自分の居場所、立場が欲しいから！？世間体！？ もしかして恋愛って・・・恋愛してますよーって自己陶酔したい人同士が、お互いの役回りを「演じている」だけなんですか？だからふと我に帰って別れたりくっついたりするんでしょうか？ 自分の本心がどこにあるのか分からなくなってしまいました。 結婚はしたいし、恋愛もしたい。でも心のどこかで冷めた目で見ている自分が居る。まるで多重人格者のようです・・・。
つまりお見合いして断わられた(断わられそう)けど、断わられたことに向き合いたくないから、どう言い訳したらいいかって話ですか。 恋愛にこだわるんならお見合いしなければいいし、お見合いするなら相性の合わない人であってもその場は大人の対応を取るしかないと思います。 トーナメントじゃなくリーグ戦でいいんじゃありませんか。 断わられない為にお見合いするわけじゃありません。１勝すれば勝ち越しですから お見合い→結婚と書かれていますが、不自然とか難しいとかあまり考えすぎない方がいいと思います。 もちろん結婚する為にお見合いするのでしょうが、見ず知らずの女性と初めて出会うためにお見合いする。二回目会いたい、三回目会いたい、お互いの会いたい気持ちを積み重ねて結婚があると思えば、それでいいと思うんです。もちろんどこかで決断をせまられることにはなります。 でも決断するのは当事者ですから。 僕の友人は、見合いして１月後にその相手と肉体関係、婚前旅行に行き、プロポーズして断わられました。もちろん今は幸せな家庭を築いています。 理屈より行動力、結果を考えるより過程重視でいいんじゃありませんか。
お礼
確かに考えすぎてしまいました。相手の態度が変化したのをどう理解すればいいのか悩みました。 相手もまた自分自身にはウソはつけないと気付いたのかもしれません。 ただ・・・こんな調子では到底結婚なんかムリというのは実感しました。 今後は期待しないようにします。どこかで期待していたのかもしれませんね。 なんだか肉体関係とか聞くとドキっとしますね。なんか正直、人間不信になりそうなくらいです。
- terzoo
- ベストアンサー率25% (2/8)
「疲れてくる」と感じるなら、相性が悪いと思うので、断ったほうが無難です。 「お見合い」というと堅苦しく感じますが、単に「知人の紹介」と思えば良いのではないでしょうか? 「友人のパートナーの友人を紹介される」と言うパターンはよく有りますが、お見合いも同様に考えれば良いと思います。 ただ、遊び半分に付き合うことがマナー違反となるのが、欠点でもあり、長所でもあります。 「お見合い → 結婚」 ではなく、「出会い → 恋愛 → 結婚」のチャンスと考えれば良いと思います。
お礼
相性が良ければ疲れませんか？それなら救いがあります。 やっぱり恋愛ありきの出会いを望むべきでしょうか。それでもいろいろと妥協し合わないと難しいですよね。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
お見合いでも普通の恋愛でも ”自分に合った人”を探すのではないのですか？ ”無理”する意味がわかりません。 自分に合わないのなら あっさり止めましょう。 考えないといけないような人はやめたほうが無難ですよ。
お礼
なるほど。もちろん自分の場合はそれは分かります。相手もまたそう判断されたと。 これがお見合いというものか・・・。
- ma2cco
- ベストアンサー率36% (18/49)
お見合い＝結婚って思うから、重く感じて疲れちゃうんじゃないでしょうか？ 相手に合わせるというより、話してて楽しい、もっと一緒に居たい！と思えるかどうかだと思います。 相手と知り合うきっかけが、コンパか、友達の紹介か、お見合いか、だけの事！ だと割り切れば良いんじゃないでしょうか？ 私もお見合いで知り合いましたが、ラブラブですよ(*^-^*) 初めて会ってから、普通にメールや電話でのやり取りや、デートを重ね、 付き合いだし、プロポーズされて、結婚まで至りました。 お見合い結婚だという事を、忘れてしまいそうなくらいです。 もっと、気楽に考えればいいと思いますよ！
お礼
なるほど！！！！ つまり私は今回フラれたという事ですか。 お見合いの合否判定はまだいただいてませんが、ご回答を見る限り不合格であったのかもしれません。 私が望むのはあなたのようなパターンだったのかもしれません。
＞間に恋愛を挟まないと不自然というか。 結婚前提で会うのが見合いなんですから、 恋愛を挟む見合いのほうが不自然です。 見合い前に経済的な条件はクリアされているのですから、 あとは、容姿の確認と人間性に特に問題がなければ、 何回か交際があって、その間に、 特にひどい問題がなければ、結婚。というのが普通のパターンです。 ＞この辺、どのように帳尻合わせするもんなんでしょうか。 お互い、気を遣いすぎないようにこころがけ、 ある程度生の姿をさらけ出したうえで、 双方がなっとくすればそれでＯＫです。
お礼
全く知らない同士が数時間以上を過ごすだけでも苦痛だと実感しました。話をしたって所詮は他人です。 結婚対象として判定はできても実際に結婚したいと思うなんてとてもムリです。まして恋愛が無い結婚なんて地獄です。 お見合いであっても一時は燃え上がるような恋愛があるはずです。 でも・・・それはやっぱり私の勝手な妄想だったんですかねぇ。 単に波長が合わなかった。容姿や資質に引き寄せられるものが無かった（互いに）。それだけでしょうか。 それとも私の方が見抜かれたんでしょうか・・・。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
お見合いって結婚を前提の紹介ですよね？ であるならば、恋愛感情云々というよりは、条件と第一印象、それから「数時間もすると疲れて」くるその疲れが、慣れられそうかどうかを見極める場なのではないですか？ 「好きでも無い相手に合わせてい」て、「逆にキライになってしまう」のであれば、それはお見合いが悪いのではなく、その相手があわなかっただけでしょう？ そもそも、結婚を恋愛の延長ととらえる人には、お見合いはあわないと思います。
お礼
確かに結婚を前提にしてです。それなのにデートに連れ出して恋人の多い場所を歩きました。もしかして場違いだったんですかねぇ。 慣れられそうかを見極めるですか。もしそうなら、あの態度から察するに、相当我慢を強いてしまったのかもしれません。 結婚は恋愛の延長ではないとすると、やはりそこには抵抗があります・・・。う～～ん。そこはやはり譲れないかもしれません・・・。
お見合い→結婚と言う方程式は最近は少ない傾向にあるみたいですよo(^-^)o 恋愛相手を公開で探す！位のリラックスで望んでみたらどうですか？
お礼
公開ですか！！ 私は接客業だったりしますから、そりゃやろうと思えばやれますよ。 恋人募集中みたいなワッペン付けて！？ もっとこうさりげない手法をご存じありませんか？
私はお見合い結婚でしたが、 別に疲れたりしませんでしたよ。 波長が会う相手だったら、 お見合いでも恋愛でも関係ないのかなと思います。 そういう相手とじゃないと結婚できないし。 毎日でも会いたかったし、「会いたい」って言われました。 よい出会いがあるといいですね。
お礼
波長が合うですかぁ・・・。それは分かりますが、そういう人とは大抵つきあえませんでしたねぇ。 ましてお見合いの場で合う女性とバッチリ巡り会うなんて確率は・・・。 「良い出会い」ですか。なるほどねぇ。参考になりました！
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
お見合いじゃなくても、みんないろんな経験をしてきていて 人の好みもありますので 単純に「初対面の相手」と向き合うときは 緊張して疲れやすくなります。 なので集中も途中で切れてしまいますね(^_^;) お見合いは、決断するのに時間があまりないです。 恋愛をはさまないと不自然というか 不安なんじゃないでしょうか。 だからそこで違和感があるなら 質問者様にとって すぐに決断しなければならないお見合いという手法は 向いていないのでは ということです。 たとえば習い事だったり、サークルだったり 友達が集まる飲み会だったり そういった「ゆっくり相手を観察できる時間」に 身をおくほうが安心できるんじゃないでしょうか。 向き合った一人を 結婚相手としてどうかって目線でみないといけない お見合いと違って いろんな人を比較検討できますし 別にみんなを結婚相手として評価しなくてもいいので 肩に力も入りません。 私はお見合いはしたことがないですが 自分の会話スキルを試すにはいいかなと思います。 どんな相手がきても ひとまず会話しないといけないから それはもう自分の精神力と 相手との波長具合によるので 自分にとって何かしら学びがあると思うので。 でも実際結婚を意識していると そんな目線にもなれないだろうから どちらかというと私は お見合いよりも お見合いパーティなど大勢で集まるほうが いいかなと思います。
お礼
大変参考になるご意見、誠にありがとうございます。 後になって振り返ってみると、自分の会話スキルはともかく態度や気遣いが至らない点が多々あったなぁ。気分を害されたかなぁと思うところがあります。 そして確かに学べました。確実に次に生かせます。 お見合いパーティですか・・・。それはそれで敷居が高い気が・・・。経験しておけという事なんでしょうね。
- 1
- 2
お礼
とても的確なアドバイスを頂けました。 本性をさらけ出す。今回私はそうしました。しかし相手は違いましたね。コチラに合わせて対応してるようで、全然本当の姿が見えませんでした。 思えば今まで上手くいかなかった女性の多くは、自分の意見を主張しないタイプが多かったですね。そういうのは男は本当は望んでないですよね。 一つ学べました。