お見合い

質問

お見合いで知り合った方とお付き合いしています。付き合いして2週間経ちました。
今まで恋愛経験もありませんし、人をすごく好きになった事もない私にアドバイスをお願いします。
相手の男性は仕事、性格、年齢も条件はとてもよく、ありがたい事に私の事を気に入ってくれています。ですが、私もおとなしい性格で、相手の男性も草食系であまりお話しが盛り上がる事も無く、沈黙もあり、気を使って付き合っている状態です。ですが特に嫌いになる事もなく、でもトキメキも無く、とこのような状態なのですが、お見合いで付き合いとはそういうものなのでしょうか？？もう３０代なので、早く結婚したいのですが、結婚は一生ものなのでこのまま進んでいいか悩んでいます。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

相手も大体同じなんだと思う。
恋愛経験の無い貴方に対しては、
そんなに異性としての決定打は感じていない。
もっと言えば、
そこまで感じるような相手なんて、
早々見つからないだろう（難しい）
彼自身の設定がそこにあるんだよ。
だからこそ、
貴方へのハードルも高くない。
気に入ってくれているのは、
彼側に「選り好みしない」という姿勢があるから。
そんな彼は、
お見合いで知り合った異性（貴方）の事も、
彼なりに好きに「なろう」としてくれている。
自由恋愛は殆ど経験出来ていない二人。
でも、
年齢だけはどんどん喰っている。
このまま受身（もともと草食）で、
ただ出会い待ちのような形で日々を過ごしていたら・・・
恐らくずっと異性との縁は無いだろう。
それに対する不安や焦りはある。
まだまともな交際経験も無いけれど、
その先の結婚や家族、将来は考えたい。
考えなければいけない時期に来てしまった。
周りからの喧騒もある。
自分のペースで見つけていけるのが理想だけれど。
それが出来ないままここまで来てしまった。
おそらく相手（貴方）もそうなんだろう。
だからこそ、
こういう形で共に縁を模索しているんだろう。
であれば、
お互いに自由経験は殆ど無いけれど、
お見合いという形の人工的な縁結びであれ。
それも一つの縁（出会い）として、
これから少しずつ不器用の角を丸め合いながら、
何とかお互いに良い景色が見れたらいいな。
彼は今そう考えている。
付き合って２週間「分」考えている。
貴方も大体同じなんだよ。
ただ、
貴方にとっては、
色々な「初」が重なってしまっている。
恋愛経験も無いのに、結婚相手を探している。
このままいければ、
初めて付き合う人＝結婚相手になる。
他の選択肢、
他の世界を知らないまま、
私は結婚という形に進んでいく事になりそうだ。
それはそれで仕方がないと思っている貴方もいる。
選り好みなんて出来る立場じゃない。
ドキドキ探しをしたいなら、
婚活（お見合い）では無くて自由恋愛を選べばいい。
選んでも得られなかった私。
選んで貰えなかった私。
得られないままどんどん年を喰ったら、
結婚というステージには一生上がれない。
それは嫌だ。それは寂しい。
だからこそ、
最初から「婚」を確約し合う事で、
経験が無くても確実に人生ステージを上げていける。
そんなお見合いに貴方は活路を見い出そうとした。
それでも、
貴方だって誰でも良い訳じゃない。
幾ら経験が無くても、
異性に見初められた事が無くても、
貴方の中の、貴方なりの「これだ！」は感じたい。
現時点で言えば、
こんな私でも好いてくれるという事実。
それはとても有難いと思っている貴方。
誰からも好かれる訳じゃないからこそ、
私を気に入ってくれている事は嬉しい。
でも・・・
だから私も凄く彼を気に入っているか？
良い人だとは思うけれど、
心のひだにビンビン届くような感覚は無い。
もっと言えば、
彼も私と似たような部分を持っている人。
大人しい。
リードして「欲しい」側だったりする。
自分が女性を導いた事が殆ど無い分、
いざ交際すると決めても・・・
だからといって直ぐに世界は動いていかない。
そんな彼との交際１４日。
可もなく不可もない感じなんだと思う。
彼自身が無理をしていない。
出来る事はするけれど、
出来ない事はしない（出来ない）
そんな足元から貴方と向き合っている。
貴方も貴方で、
取り合えず付き合うと決めただけ。
今はその位でも良いんじゃないか？
今後、
付き合うと決めた同士、
少しずつほぐし合い、そして歩み寄れれば。
そう考えている貴方もいるんだよ。
ただ、
貴方の「考えていた」理想の婚活であり、お見合いってある。
結婚をする位だから、
もっと最初の段階から強く意識し合って、
そして付き合うと決めた後も関係が動き出していく。
そんな状態を漠然と想像していた分。
いざ彼と付き合うと決めても・・・
お互いにまだまだ様子見で、
お互いの心もそんなにときめかない。
でも未来は確約してしまった（お見合い成立）
形だけが先行して、
まだまだ中身がすっからかんの状態に不安を覚えている。
それはそれで自然な感覚なんだと思う。
このまま進んでいいのか？
そう考えるよりも、
進んでみても「このまま」ではマズい。
進んでいく中で、
進んだ分色々な変化や感情の振幅、
そして意識の向上があるかどうか？
あるなら進んでいけば良い。
それを貴方なりに見極めながら、
もっともっと不器用な彼を良く知っていく事。
そして、
貴方の事ももっともっと知って貰う事。
お互いに「一人慣れ」して長い。
その分いざ付き合うと決めても、
それぞれの陣地から顔を出して様子見。
そういう角度を選びやすい二人。
それでは世界（関係）は深まっていかない。
その課題はお互いにクリアしないといけない。
それでも、
付き合うと決めた以上、
貴方なりにやれる事はやってみれば良い。
上手く行ってもいかなくても経験としてはプラス。
まだ悩むだけの時間も経っていない（１４日）
もっともっと肩の力を抜いてね☆

回答No.6

BlendyCoffee

結婚を恋愛の延長線上と考える人は大抵失敗しますよ。
かまって欲しいだけなら、そのへんの男をはべらせていればいいと思います。

要は、恋をしている時のように常に刺激を求めてしまうと、
一緒に生活してて常に緊張状態を強いられ窮屈に感じ、
結果、家に居たくなくなるのが一番のネックなのですよ。

最低限お互いのプライベートが保たれて、
その上で、適度にお互いの生活が結婚前より
明るいものになれば良いというだけの話です。
全てが上手く行ったバラ色の世界を先に思い浮かべると
どうしても比べて見劣りするのが人間ですよ。
逆にそのぐらい淡白な状態で「落ち着く」と容認しあえたら
丁度いい気もしますがね。

ただ、淡白な関係が精神的にキツいと感じるなら、
やめておいたほうが良いかもしれません。
かまって欲しいばかりに、心の風邪を拗らせて精神障害にまで発展したら、
それこそ目も当てられない泥沼のシナリオしか待ってないので。

とにかく、付き合ってたった2週間程度じゃ、
まだ草食系の心を開ききってない状態なのでしょうし、
もう少し趣味趣向を探るほかに無いんじゃないですかね。

基より、自分の両親をみてどう思いますか？
そんな一日中イチャコラしてましたか？
色んな意味で、簡単な答えはすぐそこにありますよ。

回答No.5

mokomoko1111

お見合いとは、あなた方のようなおとなしい人どおしがするのです。
お見合いしてすぐにビビッと来るものが無かったという事でしょうが、両方がおとなしいタイプであって嫌いな所が無ければ、そのままお付き合いしてみれば良いのではないかと思います。
私達夫婦もお見合い結婚ですが、結婚して同居してからやっと恋愛し出したようなものです。

再度言いますが、お互いに気に入って嫌な所が無ければ、このままお付き合いを続けて、適当な時期に婚約をすればよいと思います。
あなた方の場合も人並みよりもユックリしていらっしゃいますから、トキメキは結婚してからかもしれません。

回答No.4

LOTUS18

お互いがこの人、と思えば
そこから夫婦になっていくものではないでしょうか。

具体的に「こういう夫婦、家族になりたい」という話をして
そこに違和感がなければいいようにも思います。
「もう30代なので」とあるのでお子さんを望まれていたり
結婚しないという選択肢はないのかな、と推測するのですが
そうなのであれば
その人とセックスできるか
何か食い違いがあった時沈黙とか言い合いにならず
冷静に解決できるか
体調悪い時頼れるか
一緒に生活するという事は見せたくない所も見えることがある
ということなのでそれが可能かどうか
色々な場面の想像がなんとなくでも想像がついて
それが自分にとって許容できそうなら
いいのではないでしょうか。

私自身は
会話が楽しく、笑いの多い家庭がいい
と思っていたので
一緒にいてたくさん笑える人を選びました。
あとは生活面でのことで
好き嫌いなく食の好みが合うとか
意見が分かれても感情的になり過ぎないとか
他人への態度が丁寧とか
金銭感覚が近いとか
挙げていくと結構細かいけど
一緒に行動しているとわかることばかりです。

回答No.3

tzd78886

結婚に何を求めるのかです。昔は女性は教師や看護師を除いて２０代後半以降は生活していくだけの収入を得るのが困難だったので、見合いをしてでも結婚せざるをえませんでした。もちろん「相性」などぴったり合うことは稀で喧嘩の絶えない場合やＤＶに近いものがあっても女性は我慢を強いられることが少なくなかったはずです。好きでもない相手と「初夜」を迎えるときの気持ちはいかんばかりであったかと思います。

今はそんな時代ではありませんから、無理に結婚する必要はありません。先日親類が集まったことがありましたが、父方のいとこのうち結婚しているのは１/３（私のきょうだいを含む）でした。私自身も５０にして独身です。、

回答No.2

ShidaraReitos

２週間だとそういうものだろう。まして今まで恋愛経験がないのであれば仕方ないところもある。でも自分の気持ちに忠実に従っているだけでは、この状況は変わらないと思うよ。
恋愛と違い、お見合いというのは短くて３ケ月、長くても半年以内に結婚するかしないかを判断、決断しなければならない。ズルズルと引き延ばすだけというのは相手の男にも失礼だし、お見合いをセッティングしてくれた人にも失礼なことだからな。
これはその男もだけど、君も積極的に行動するしかない。交際期間というのはある意味、舞台での演技のようなもの。男からのプロポーズをエンディングとしたデートという演目をプロデュースする監督はお見合いをセッティングしてくれた人ではない、君たち２人だ。２人は監督だけでなく、演じる俳優。女優でもある。
折角縁あって付き合うことになった２人だ、その演目を演じるチャンスを逃すのは勿体ないぞ。

回答No.1

noname#213481

可もなく不可もなくトキメキもない？
お互いに　自分を出せないでいる！
不安ですね！
お互いの距離感が縮まる努力はした方がいいですよね！
草食系だからと　言い訳せずに一生の事ですから　積極的に会話したりしてみては？