別居中の主人の伯母から届いたメールについて

質問

主人と別居して、１年が過ぎたところです。

http://okwave.jp/qa/q5669619.html
http://okwave.jp/qa/q5686671.html

別居の理由は上記の質問に書いてあるのですが、私が主人と生活をすることが苦痛になってしまい、距離を置きたいと言い出しました。
重度の知的障害と難聴を持つ次男、乳児の三男を育てながら、アスペルガーの主人とコミュニケーションがとれないことが辛くなってしまい、疲れてしまった私の弱さが一番の原因です。

私は自宅で子供３人と暮らし、主人は会社近くにアパートを借りて生活しています。
このスタイルは、主人がアパートを借りた方が、部屋数が少なく、家賃が安くて済むということや、重度の知的障害と難聴を持つ次男のことを考えて、二人で相談して決めました。

専門の病院で、アルペルガーの範囲内、自閉傾向があると診断を受けた主人は、今も毎月、通院をしているようです。

私達が別居していることは、今年に入り、両家に報告（勘付かれたため）しました。
その後、主人の伯母から一度お会いしましょうと連絡を頂き、お食事をしました。

その時に、別居の理由は何？と聞かれたのですが、初めてお会いした主人の伯母さまに、事細かにお話するのもどうかと思い、少し困った程度の、主人の酒癖等、クスリと笑える程度の軽いお話をしました。伯母さまも、まぁ、○さん（主人）たら困ったわね、私からもお灸をすえておくわ、と、和やかだと思っていました。

でもその二週間後に、突然伯母さまからメールが届きました。
内容は、

『○さん（主人）は戻りたいと言っているのに、なぜ素直に現状を打開出来ないのですか。
○さんを受け入れられないと言いながら、○さんのご両親が援助をし、○さんが用意した家に住み、生活全般を○さんに頼って生きているあなたの姿は、異常ではありませんか？
子供３人連れて実家に戻り不満をぶつけているならまだ理解を得ることも可能かもしれませんが。
それに、○さんの飲酒時の奇行は結婚前から分かっていたことなのに、結婚に踏み切ったのは、○さんを利用しただけにすぎないのではありませんか。
あなたには好感を持っていましたが、いつまでもかたくなな態度を変えなければ、見方を失いますよ。皆が心配しているということをお忘れなく。』

というものでした。

私は、主人と結婚する前、子供と二人で生活をしていました。母子家庭でした。
職場で主人と知り合い、結婚しました。主人は初婚、私は再婚です。

ここでまず最初の質問なのですが、私が母子家庭だったから、主人を利用した、と思われてしまったのでしょうか。

主人はとても優秀で、大手企業に勤めており、生活も安定してます。
今私がこうして暮らしていられるのは、誰のおかげだと思っているのか、ということなのでしょうか。
伯母さまもエリートで、キャリアウーマンだったらしく、子供はいません。

この家を建てるにあたり、確かに主人の実家から援助を受けましたが、私の実家はその倍、援助してくれました。すみません、そんなことはどうでもよいのですが、ここにだけ、書かせてください。

確かに、別居している今も、主人が生活費を入れてくれています。
でも私は決してのんびり暮らしているわけではありません。
次男の問題行動や多動が激しく、注意するにしても、難聴もあるのでなかなか声も届きません。
だから常に動いています。
主人に頼っていると言われても、次男の療育後の預け先等の問題で、今は働きたくても働けません。それは主人も無理だと理解してくれています。
経済的には確かに主人に頼っていますが、家事や育児を頼ったことはありません。

伯母さまからメールが届き、とてもショックを受けた私は、主人に電話してしてしまいました。
このようなメールが届いた、利用だなんてひどいよ、等、主人に言いました。

でも主人は、『伯母さんは、単に元に戻りなさいと言ってるだけだ。君は文章の細部にまでこだわりすぎだ。』と私に言いました。

伯母さまは主人のお兄さんにもこのメールを転送したようで、それを見たお兄さんにも、『●さん（私）には少しショックな内容だったかもしれないけど、まぁ、知らない人から見たら、伯母さんの言うように思われても仕方がないってことだよね。』と言われました。
それは、やはり私が主人を利用し、実家に帰らずにこの家に住んでいるのは異常だと思われても仕方がない、ということなのでしょうか。
ちなみにお兄さんは大学教授で、やはりとても優秀な方です。

私はもう、この家にいるのが辛くてたまりません。でも主人は気にするなの一点張りです。
私が気にしすぎなのでしょうか。

回答No.4

rowena119 · ベストアンサー

恐らく、伯母さんは、ご実家の両親の意向をも受けているものと思います。実家のご両親の不満も少々含まれているように見ました。しかし、お二人以外に真相は知られなくても構わないです。障害者を抱えた生活の大変さなど他人には理解できないし想像も出来ません。所詮他人事で、常識（少ない経験での）でしか判断できませんから。貴方とご主人が納得されていれば、気にすることはないです。世の中には１００組の夫婦がいれば１００組の夫婦生活があり、他人には窺い知れないそれぞれの生活が有ります。伯母さんは、大きなお世話です。気にしないこと。

お礼

こんにちは。回答してくださりありがとうございます。

そうですよね、伯母さまは、主人の親戚一同の気持ちを代弁しているのではないかと私も思っていました。主人側からみたら、そう言われても仕方がないとは思いつつ、利用するつもりだったのでは等の言葉に傷つき、過剰反応してしまいました。

そうですね、主人と話し合い、お互い合意のもとでの生活スタイルなので、あまり気にしないようにします。
ありがとうございました。

回答No.5

kano20

アスぺの友人がいます、偏差値の高い学校に進み今もエリートと呼ばれる枠の中で淡々と仕事をしています。

コミュニケーションが取りにくいくらいなもので、仕事は優秀なので友人は沢山います。
結婚し、子供も居ますが奥さんはとても上手にアスぺと向き合っている女性です。
「仕事の虫」と働き手と見なし育児は妻の親を同居させることで賄いました、夫のことは「天才の高給取り」と紹介して、家に帰っても書斎にこもる夫を責める所か「パパの仕事の邪魔をしないように」と親や子供から隔離して平和に過ごしています。

環境は違うでしょうが、３人のお子さんを一人で背負うのは大変だと思います。
夫と同居して夫には仕事に専念してもらう、貴方はファミリーサポートや保育ママさんの手を借りての育児に専念しませんか？
保育園に入れるようなら貴方も仕事を持ちましょう。
私自身働く母として遠方の親も夫の親も高齢で頼れずに、保育ママさんとファミリーサポート、そして保育園にお世話になりました。
もちろん有料ですが、長い先の人生を考えると母はもんもんと家にいるよりも前進できます。
子供も母以外の手で世界は広がります。

あと、これは大切なことですがご家族には夫のアスぺを公表しましょう。
理解が無いと今後の生活も難しいでしょう。
アスぺに関する書籍でもサイトの検索でもどんどんしてもらいましょう。
夫婦だけの問題ではありません。
夫の現実をきちんと夫の親族に公表する、これは貴方に課せられた第一歩だと思います。

お礼

こんにちは。回答してくださってありがとうございました。

私もベストは主人に働いてもらい、私は家事育児に専念するのが一番なのだと思います。

主人がアスペルガー専門の病院に通っていることは伝えたのですが、主人の親戚はあまりその点に関しては気にしていないようです。超優秀なのだから、個性にすぎないといった感じです。
私は苦労してきたので、そんなにあっさり流せるものではなく、なんだかもうよくわかりません。

ありがとうございました。

回答No.3

ahahnnnn

伯母さんには、「色々　ご心配をおかけして申し訳有りません。

ただ、私は、夫婦で決め、夫婦で納得したことでしたので、

あまり馴染みのない伯母様に　家庭の全てをお話はしませんでした。

ご心配は大変ありがたく思ってますが、「夫婦で話合って」決めたことです

ので、今後も　黙って暖かく見守って頂けたらと願っております。また

主人は俺がお前を守っていくと言ってくれております」

と返信しておきましょう。

別居であっても「夫婦」で納得していれば　問題ないと思いますよ。

ご主人の稼ぎを　夫婦でどのように使おうと、伯母さんが口出す

必要はないと思います。

ただ、貴女に気持ちの余裕がないように思われますので

お子さん達を専門の施設に通わせたり、入所させたりされたら

どうでしょうか？

ご主人は、他人の気持ちをおもんばかる、、、というのが　苦手のようです。

ですから、貴女が　お子さんのことで、もう少し、リラックスされたら

ご主人の行動もさほど　気にならなくなるのではないでしょうか？

夫婦で決めたことなら　外野が何を言おうと、どのように思おうと

無視してればいいです。

タレントさんを見てごらんなさい!!

ネットや週刊誌や　ツイッター等で　様々事を　言われながらも

平気な顔で暮らしています。

ソレくらいの　厚かましさをもってないと　世間という波に

飲まれてしまいますよ。

お礼

こんにちは。回答頂きありがとうございました。

主人はショックを受けた私の話を聞くのはうんざりという様子なので、
こちらに投稿したのですが、とてもすっきりしました。

子供は専門の療育機関に通っていますが、なかなか大変です。
でも本当に、子供たちがもう少し大きくなれば、ゆとりがうまれるかもしれないなと
思います。

なぜ事情もよく知らないのにここまで言われないといけないのかと落ち込んでいましたが、
あまり気にしないようにします。

ありがとうございました。

回答No.2

kinkan98

一通り見ましたが、あなたの育児が大変なので細かい事がストレスになっていると思いますよ。
育児が一段落つけばそれなりに回復すると思うんですけどね。
それと気持ちが伝わらないのではなく、気持ちを伝えきれていないのだと思います。
伯母さんにも酒癖の話くらいしか言っていないのであれば、あなたの気持ちなんてわかるはずがありません。
そのわかっていない人が裏でいろいろと考えてくれても全うな意見が出る訳がありません。
それをショックだというのはちょっとお門違いです。

とりあえず負担を軽くするには、両親に子育てのサポートをしてもらうのが一番ではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、子供が大きくなれば、また余裕がでるかもしれませんね。

あまり話もしていない伯母さまからあのようなメールをもらって、ショックを受けてしまったことはお門違いかもしれませんが、本当のことです。恥ずかしいです。

ありがとうございました。

回答No.1

zz400n

もう少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

3つとも文を読ませていただきましたが少し不思議な点が多いです。

まず
(1)旦那さんはアスペルガ―症候群に近い症状を持っているのに大企業で社会に適合している。
普通上記の病名の患者さんはどうしても社会に出ても、仕事が上手くいきません。
人間関係が上手くいかず社会に適合しないのです。

(2)別居をして何が良いのですか?
たしかに旦那さんと話をしなくて良くなるので楽かもしれませんが、その分自分一人で抱え込まないといけません。
別居をして何か好転しましたか?
さらに負担増にはなっていませんか?
文面を見ていて逆に悪化しているように思えます。

(3)厳しい事を言えば少なくても現状は元旦那さんの子供を育てる義理はありません。
別居をしている時点で、旦那さんの世話を放棄している貴方に生活費を払う義理はありません。
愚痴を聞いてくれないので、別居という答えには弱すぎる理由です。
たとえば離婚裁判になり、旦那さんが本気で裁判をしたら貴方が負ける確率が多くなります。

※少々厳しく書きましたがすべてが貴方の責任と言うわけではありません。
個人的に考えた現在の脱却の仕方を書きます。

◆介護、話し相手を作る。
まず別居を止め同居します。
そうして週3～4回に同性のヘルパーさんを雇い、家事を分担したり、話相手になってもらったりする。
あとは心理カウンセラーに通い愚痴をいう。
ある程度ガス抜きをして、家事をする活力をえる。
※カウンセラー、ヘルパーさんは必ず同性にしましょう。
※別居よりも安く済みますよ。

◆奥さんについて（悪魔でも参考までに考えてください）
シングルマザーの子供はどうしても愛情不足になってしまいがちです。
そのためその家庭で育った女性は相手に対してパートナー以上の「父親の愛情」を求めてしまうのです。
旦那さんも「父親の愛情」が分からないので、どうしてもコミュニケーションが取れなくなる。
些細な言葉でも気に障り、なぜ私を労わってくれないの？と嘆いてしまう。
たとえば、貴方は旦那さんを労わりましたか?
仕事の辛さなど知って、話したりしましたか?
自分の現状の辛さだけを言い訳にしていませんか?
例を上げるなら、貴方が誕生日プレゼントをくれなかった事を攻めていたとします。
しかし、貴方も旦那さんに誕生日プレゼントをあげてなければ、言える資格がないのです。
夫婦はギブ＆テイクです。
旦那さんが給与を稼ぎ、貴方が家庭を守る事で生活が成り立つのです。

※文面を見る限りでは旦那さんはそこまで悪い人ではないです。
ある程度の理解があり寛容な所もありますよ＾＾。

お礼

おはようございます。
こんなに長い質問に回答くださってありがとうございました。

主人は研究者なので、仕事にもそれほど支障がないのかと思っていました。
診断、通院している病院は成人のアスペルガー専門の病院なので、間違いはないものだと思っていました。

別居をしたことで、うまく表現出来ませんが、心が解放されたような感じでした。
確かに、夫婦の関係は好転していません。

別居した場合は、私の連れ子を育てる義理も、私の生活費を支払う義理もないというのは、知りませんでした。
完全に私の無知です。やはりこのままの状態は良くないと、強く思います。教えてくださってありがとうございました。

書き方が悪かったのですが、私自身は両親共に揃っている家庭で育ちました。
ギブ＆テイク、本当にそうですよね。主人はそれが苦手なようです。おそらく、与えられていることも、
気づいていないのだと思います。

ありがとうございました。