中学生の息子のこころの問題

質問

中学生の息子が本日卒業しました。親としてここまで無事に育ってきてくれたことに涙しました。しかし、今日の為に書いてくれた手紙の内容を見てショックを受けました。親のことがずっと嫌いだったと書いてありました。正直どう対処すれば良いのか途方に暮れています。どうすれば良いか、市役所の「思春期こころの相談」というところで、どうしたら良いか相談しようと思っていますが、このような場合、市役所の窓口以外にも民間含めて、適切な相談先にはどんなものがあるのでしょうか。親としてとても情けないことを言ってますが、ご教授いただければ助かります。

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

お子さんが、そのような内容の手紙を書いていた事実はお母さん
としては、とてもショックで辛いことだとは思います。
でも、お子さんはこれまであなた方ご両親に対して、思っていた
ことを、正直に手紙という形で教えてくれたという事なのです。
ほとんどの子供さんは、言いたくても言えないまま、大人になって
いきます。
そして、その言えなかった心の傷を抱えたまま、苦しんでいるのです。
幼い頃から親に受けた心の傷は、大人になっても消えないまま、
子供さんの心を少しずつ蝕んでいきます。
専門家の方のカウンセリングを受けることも一つですが、まずは
あなたがこれまでお子さんにしてきたことをもう一度振り返って、
みるべきではありませんか？
お子さんが、嫌いと書く以上は、必ずこれまでの子育ての中で、
何かがあったはずです。
親にしたら、愛情の躾だと思っていても、子供にしたら苦しかった
ということはよくあることです。
お子さんが一人で心の傷を抱えたまま黙って成長していくよりは、
今回意思表示してくれた事に感謝すべきです。
こうして息子さんと向き合うチャンスを与えてもらったのですから。
今は、心の相談窓口へ行って話すよりも、息子さんと向き合って
話をすべきです。
息子さんが、なぜそう思ったのかを、責めたり否定しないで、ただ
聞いてあげるのです。
そして、息子さんに対して申し訳なかったと思えるならば、抱きしめて
素直に謝ってください。
傷つけたこと、悲しい思いをさせたこと、寂しい思いをさせたことを
心から詫びてください。
あなたがどんなに優秀な心療内科の医師に相談しようとも、解決できる
ものではありません。
あなたがお子さんとちゃんと向き合うことで解決します。
いいですか、絶対に言い訳したり、否定したり、責めてはいけません。
お子さんを１００％受け容れて、認めてあげるのです。
例えば、お子さんが、
「お母さんはいつも僕のやろうとする事に文句を言って認めてくれず悲しかった」
と言われたら、
「それはあなたの事を思ってしたことよ。あなたが心配だからお母さんは
そうしたの。分かってね」
ではいけないのです。
「悲しい思いをさせてごめんね。お母さんはあなたの気持ちも理解でき
なくて、苦しい思いをさせていたんだね。本当にごめんね」
と言う具合に、息子さんの悲しかったという思いを認めて、それに
対してちゃんと謝ることが大切です。
この一つの言葉の違いで、受け取る感情が全く違ってきます。
人は、自分を受け入れてもらえない、理解してもらえないと強く感じる
と、心を閉ざしてしまいます。
一度閉じてしまった心を再び開けることは、とても難しいものです。

お母さんは、大切な愛する息子さんを傷つけようとか、困らせよう
なんて微塵にも思っていないはずです。
自分の全てを捧げて愛情いっぱいに育ててこられたと思います。
でも、そうした大きな愛も、時には相手を苦しめることにもなるのです。
子供は成長するに従って、自我が芽生え、自立しようとします。
その自立したいという思いと裏腹に、親からの過剰な愛を煙たく
感じるのも事実なのです。
親と子供の距離感が大切です。遠からず、近からずが一番なのです。
一度息子さんと、真剣に向き合ってみてください。

お礼

お礼が遅れたことをお詫びします。自分たちの力で解決してみる事にしました。現在良い方向には行っているようです。まずは彼のありのままを全て認める事にしました。

回答No.3

a-haraboji

世の中には親のことが嫌いな子供は沢山居ります、ソンナモン放って置きなさい生真面目な
お堅い親程嫌われるモンです、案外いい加減な無責任な親ほど好かれるモンです、愛情も
金と一緒で与えすぎると人はダメに成ります、ご主人はお堅い仕事してますよね？子育てには
関わらない人ですね？貴方は口うるさい、最低の条件です子供なんて花と同じです、水を与え過ぎず肥料をやりすぎず、離れて眺めてればいいんです、私の子供は全てほったらかして育てました、
３人ともいい子に育ち孫も小学４年になりました、この子もほったらかしでいい子に育ってます。

お礼

お礼が遅れたことをお詫びします。自分たちの力で解決してみる事にしました。現在良い方向には行っているようです。

回答No.2

ふじ-さん おたま-さん（@OtamaFJWR）

あなたのお子様は「アスペルガー症候群」かもしれません。
その特徴として「正直すぎる」という点があります。
http://www.autism.jp/asp_index.html
を読んでみてください。

私は軽い自閉症圏の人間です。だからピンときます。

お礼

お礼が遅れたことをお詫びします。良く読ませていただきましたが、あてはまりそうにないです。親切なご対応感謝いたします。
自分たちの力で解決してみる事にしました。現在良い方向には行っているようです。

回答No.1

booo-

手紙の内容に関して、「親のことがずっと嫌いだった」という部分しか記載されていないので、
どういう意図の手紙だったのか解りかねますが、息子さんがそれを手紙にして渡されたということは、お母様に自分の気持ちを解って欲しいという気持ちがあったからではないでしょうか。
息子さんの方からお母様に対してアクションがあるので、そんなに深刻な段階ではないように思います。
息子さんが今回のように手紙に気持ちを書いて渡されたときに、お母様がショックを受けてその気持ちと向き合わずにオロオロしてては息子さんもショックだと思います。
どっしりと構えて、その手紙の内容について話し合ってみてはいかがですか？
相談所に行くのはそれからでもいいような気がします。
お母様と息子さん２人の問題なのですから、いきなりどこかに頼らずに、まずは２人で出来るところまでやってみてはどうでしょう。

質問にそぐわない回答でしたら申し訳ありません。

お礼

お礼が遅れたことをお詫びします。自分たちの力で解決してみる事にしました。現在良い方向には行っているようです。