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母の浮気に悩む浪人生の私。浮気をやめさせる方法はある？
- 私は先月受験が終わり、無事合格することができました。しかし、母の浮気に悩んでいます。
- 私が気付いたのは高校２年の終わりで、母が家事をやらなくなり、携帯ばかり触るようになりました。
- 私が生活のすべてを支えるようになり、大変な日々が続いています。浮気相手に電話するべきか、浮気をやめさせる方法はあるのでしょうか？
- kurochan_3
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 拝読させて頂きました。こんな境遇の中でよく頑張られましたね。（とても偉いと感心致しました。） ・・・お母様のことですが、旦那様とは別居状態と言うことであり、離婚はしていないのですから、やはり御父様にご相談（告げる）されたほうがよろしいのではないでしょうか。 ご相談者様が直接、お母様に面と向かって話し合いをするにしても、ただ『浮気はやめて。』とした懇願だけでは思う様な結果は出ないと思います。 やはりそれなりの“証拠物”を出来る限り何でも良いので集めておく事です。 日記の様にお母様の“行動時間”なり、“浮気相手と一緒に居る写真”（ちょっと勇気がいるけど“ラブホ”などに入る時、出る時のものなどが有れば証拠としての評価はかなり高いものと言えますよね。 しかし、これは興信所でも無い限りかなり“リスク”を伴う事なのでムリかもしれませんね・・・。） 別居中とは言うもののお父様には違いは無いのですから、やはりご相談されたらいかがでしょうか。こうしたことは“大人の問題”ともいえます。 親子であるならなをの事、ご相談者様を露頭に迷わし、弟さんのご心配までさせるなどとした事は以ての外と思われます。 ご相談者様としては以前の母親に戻って欲しいと願っておられるのですから、お母様の“眼を覚ます事が第一と考えられます。”となればやはり御父様のお力を借りる他無いように思われます。 辛いとはおもいますが、残念なことにお母様は“盲目”になって居られます。母親ではなく、女になっています。・・・繰り返す様ですが、“眼を覚ましてもらうこと”なので御父様にご相談してください。 ご相談者様お一人で解決できる問題ではない様ですよ・・・。
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- usamr
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辛かったですね。 内容読み憤りを禁じ得ません（貴方の母親に対してです） 貴方も学業があるのですから、これ以上の負担は無理でしょう？ 弟さん達のことは出来る範囲で面倒をみるとして… 母親の件は感知しないほうが良いとおもいます。 お母さん、親でなく女になってしまってます。 相手も悪いんでしょうね。 お子さん達に対しての配慮が何一つ感じられない。 現状でお母さんに訴えても、聞く耳もたないとおもいます。 それにしても…メールの内容ひどいですね… 貴方一人に全て肩代わりさせて挙句に居候ですか… どういう精神構造だとこういう言葉が出るのかしら… それでも、貴方はお母さんのことが大好きなのですよね。 ほんとうに…困ったものです… とりあえず、ご親戚かなにか頼れる方はいませんか？ 父親は？ 学生の貴方が全て背負いきれる問題でもないですから どなたか良識のある人物に間に入ってもらってください。 家庭の事情を話すのは忍びないことですが…この際仕方ないでしょう。 ご自分一人で何とかしようとするのではなく 誰か第三者を頼ってもいいとおもいます。 勉強も手につかなくて辛いでしょうけど希望を捨てずに頑張ってね！ すこし時間は掛かっても必ず解決する問題とおもいます。 お母さんの浮気相手のことは… とりあえず信頼できる方に相談することが先決なので放っておきなさい。 いずれ相手も飽きて去る時が来るかもしれませんから… 親のことより、ご自分達のことを優先させてね。 生きるということは…そういうことです。 傷ついた心が一日も早く癒されるように祈っています。 ここで皆さんと見守っていますよ。 貴方は一人じゃないですから希望を捨てずに前を向いていってください！ 応援しています！
- kotarou3241
- ベストアンサー率27% (23/85)
もしかしたらお母様は、お父様との不仲が長く続いて、寂しいのではありませんか？ だから、離婚した（つまり独身である）と嘘をつき、質問者さんを居候ということにしてまで、相手の気を引き、自分への関心を引き留めているのかも知れません。 独身を装っていれば、既婚が不倫相手に知れた場合、相手が離れていくことも考えられますね。 質問者さんにとってどうにもならないことではありますが、お母様の不倫を、一度お父様とお母様の夫婦の関係として投げかけてみることは不可能でしょうか。 不倫はお母様自身の問題ですが、夫婦の不仲はお父様とお母様お二人の問題です。 その中で修復可能であれば、よし。でもそれは大変な決意とこれまでへの反省、そしてこれからの努力を伴う行為ではありますが、質問者さんがお母様の心の支えになれる事もあると思います。 修復不可能であれば、現実的にお母様なしで生活していくこれからの生活を、質問者さんと弟さん、そしてお父様も含めたそれぞれの未来に向けて、前向きに考えていくべきでしょう。 質問者さんのご年齢で、母親の実質的な不在に傷付き、耐えている二年間は、あまりに長い時間です。 これ以上無理はせず、質問者さんがご自分の心を閉じこめる時間を長引かせないよう、祈っています。
- ahahnnnn
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もう、いない方がいい 母親のようですね。 きちんと母親と話し合って それで出ていくのなら 出て行ってもらった方がいいのでは？ ただ、この質問文の中に お父さんのことが 何も書いてないのですが？ 離婚は 父親と母親の問題なのですが？ また、弟さんのことが気がかりかもしれませんが 弟さんにも、自分のことは自分でするように させないとだめですよ。 弟さんにしても、一生 お姉ちゃんが面倒みてくれる訳では ありませんから。 貴女も書いておられるように お料理とか洗濯の仕方とか 教えてあげてください。 今の時代、ご飯は炊飯器が炊くし、おかずも 買ってくれば なんとかなりますし。 もちろん料理が出来る男は結婚しても 家族から喜ばれますし。 お金のことも教えてあげてくださいね。 貯金の仕方や、実印や印鑑は無闇に 人に見せたり渡したりしないように 、、、とか。 貴女は 大変だったでしょうが、弟さん達は 貴女というしっかりした 姉がいてくれて良かったですよ。 きっと、貴女は、弟さんにとって 姉であり母親なのだと思います。 弟さんって 可愛いでしょう？ 貴女の文面を見てると 弟さんが可愛くて仕方ない、、、という のが伝わってきます。 これから、数年は貴女も学業と家のことで大変でしょうが、 若さで乗り切れますよ。 貴女も今この苦労？をしておけば、今後の貴女の人生で 大いに 役にたつときがあります。 昔から「若いときの苦労は買ってでもせよ」とも言いますから。
- shin-326
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合格おめでとうございます。 あなたも、少しでしょうが一歩前進できたのです。 大変な苦労をしておられると思います。 あなたの対応は大変立派と言うか、素晴らしい方だと感じました。 おじさんですが、参考になるかはわかりませんが少しだけ・・・・ お父さんはご存じないのでしょうか？ うすうすは、感じていらっしゃるとは思うのですが あなたが家事をされているのが判っていて、奥さん（お母さん）に何も無いのであれば 状況を理解しているが、何も出来ないと感じているのだと思われます。 僕はそう理解して、感じた事は、あなたがお母さんに話をしても改善は望めなにではないかと？ ですが、話をしなければ何も判らないです。 おかあさんが不倫する理由を聞いてみる。必ず理由はあります。もう、あなたは大人ですから それは、話してもらえるはずです。（本当かどうかはあなたが判断するしかないけど） これからお母さんは、どうしたいのか？ ただ、その男性が好きなだけで、恋しているだけ？ 家族は捨てきれない。いつか、戻りたい お父さんが嫌いで家族も嫌なのか？ 時期を見て、離婚して家族とも別れたい もし、何時かは戻りたいならば、話をして行けばあなた達に目が行くと思います。 が、そうでなければお父さんにも相談しなければいけないでしょう。 お父さんは、その事に触れたくないから無視しているように思えます。 それでは、何も解決できません。もしかすると、離婚になるかもしれません。 離婚は夫婦で決める事ですから、いくら子供の意見があっても変わることは無いでしょう。 それでも、あなた達（子供）の意見や希望ははっきり言うべきです。 大変辛いことは重々承知していますが、まずは、お母さんにどうなっているのか？ 聞いてみて下さい。子供から聞かれてまじめに答えない親はいません。 （もし、まじめに答えなければ、それまでと諦めざるおえません） それから先は、状況次第ですから、悩んだらまた質問しましょう。 きっと、たくさんの人があなたの力になってくれるはずですよ。
- peko_1982
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No.6です。お礼ありがとうございました。 浮気相手の方は、真実を知らないですから、バラしたら別れてくれる可能性もあると思います。 でも、別れたとしても、もしかしたら・・・貴女がお母様から逆恨みされるかもしれませんね・・・。 とても悲しい想像ですけど、今のお母様の状態だと恐らく恨まれると思います。 法律にはそこまで詳しくないのですが、浮気相手はお母様が既婚者とは知らないので、お父様が浮気相手に慰謝料を請求することは難しいと思います。ですが、お父様がお母様に請求することができます。そして浮気相手がお母様に請求することもできます。浮気相手も被害者の立場になると思うので。 このままの状態を維持するか、ご両親の離婚とお母様から恨まれることも覚悟の上で話すか。 子供はこんなにも親を求めているのに悲しいですね・・・。
お礼
ありがとうございます。 もう少し様子をみようと思います。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
お母様ととりあえず話してみてください。 今の気持ちを伝えてください。 母親ならば、貴女の訴えを聞いてくれるはず。 でも、母親なのに、女に戻ってしまう人も残念ながらいます。 私の母の知人は、同僚と不倫をしていました。それが夫や娘にバレて、夫が会社に乗り込んでくるという騒ぎが起きました。それでも不倫相手と別れませんでした。娘さんが母親と不倫相手に直接、「母と別れてほしい」と言ったそうです。娘さんも限界だったんだと思います。でもそれでも別れませんでした。 結局、母親と父親が離婚。娘は母親がそれでも好きだったので、母親の元で暮らしています。 娘さんは薬学部の学生だったのですが、母親の稼ぎでは学費が出せず、娘さんは退学。 娘の人生をぼろぼろにしても、まだ不倫相手と続いているそうです。 こんな人もいるので、話せばわかってくれる とは限りません。 でも話さないとわかってもらえません。 お母様とこんな話をするなんて辛いと思いますが、貴女しか家族を心配して動ける人はいないと思います。 また元の家族に戻れるようお祈りしています。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 お母様の知人の娘さま、本当にお気の毒です…。せっかく頑張って入った大学も…。本当に許せません。とても気持ちが分かります。 残念なことに、私の母もそのような感じだと思います…。私が言ったら、私や弟をおいてすぐではありませんが一人ででていくと思います…。 話しても分かってくれないだろう…と今まで母を見てきて感じています。 でも私が言わないとずっとこのままなんですよね…。 浮気相手に本当のことを伝えるのはいけないでしょうか…。 皆様の言葉があたたかくて、今まで誰にも言えなかったので回答を見ると泣けてきます…。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
遠くの大学にいくのですか？、それとも、通える範囲の大学、それによって、違うのだと思う。 通える範囲であるなら、今と同じ生活が遅れますよね。遠い大学なら、弟に自活のこと教えなければ ならないでしょう。 母と対決することに対して、もし、この家庭が、こわれたら、貴方の大学の費用はだれが払うのですか、 父親一人で払えるのですか？そのことを念頭に入れてください。 そして、弟２人は、どちらが引き取るのですか？そこまで考えなければ、家があるなら、その家はどういう風に分けるというか、お母様理由ですから、子供はあきらめても、家くらい上げるという話もでるかもしれないし、そこまで、の事があっての話だということを肝に銘じてください。 もし、そこまで、大事にしたくないのでれば、女同士として、私、母の不倫きずいていたんだよ。２年前から、父にはまだ、いう気がないから、せめて、家事の事をちゃんとしてほしい、もしそれができないのなら、父に言うよくらい、やんわり、まず、女同士のはなしとして、母の思いをきいてみたら。 あと、不倫なら、証拠をつかまなければ成りません。相手の氏名や、逢瀬の回数、ホテルに入るなら、出入りの写真とか、証拠がなければ、離婚には至れないと思いますよ。証拠集めも重要かも、それは、女同士の話をする前に、証拠を集めておいたほうが良いでしょう。 携帯なら携帯のメールのコピーをとるとかね。すべて、転送して、それを印刷しておくとかね。証拠を提出して、母親と女同士の会話を先にしてみてください。 もり、離婚させないで、家事だけやってもらいたいのであればだけどね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 大学は地元です。弟がまだ世話のいる年齢なので家を出ることは考えていません。 大学の費用は奨学金を借り、バイトもするので全て自分で払います。 弟二人はおそらく父側です。母は家をでるときは一人ででると言っていましたし（本気か分かりません…）。そのほうが都合がよいのでしょうね…。 どこで会っているか分からないので写真などは難しいです。相手の名前と電話番号しか分かりません。 母が素直に話すかどうか分かりませんが、覚悟ができたら聞いてみたいです。 もし離婚になったら母が相手にうそをついていて相手は結婚していることを知らなかったわけですから、父は慰謝料などとれるのですか？
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
難しい問題ですが、お母さんとはっきり向き合って話すほうが良いと思います。浮気相手に貴女のことを居候という必要などどこにも無いのに何故言うのかも含めて思いを全てぶつけてみたら如何でしょう。こういう問題は逃げては解決しませんし、全て丸く収まるというものではないです。不倫の代償は高くつくものです。覚悟を決めて向き合う。しかないと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 母は子供がいるのに夜浮気相手に会ったり、頻繁にバイトしたり遊んだりしているので、子供のご飯はどうしてるの？とでも聞かれたのでしょう。 それで居候がやってくれてるから大丈夫だと言ったのだと思います。 確かに丸くおさまることはないと思います。 いつまでも逃げていないで向き合うときがきたのかもしれないです。 これから覚悟をきめていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
こんにちは。 ・・・いたたまれない気持ちであるのがわかります。子供としてはちょっとやりきれませんね。 それに、なんで相談者様を「居候」なんていう設定にしてあるのか・・・？なんて思いますよね。 どうするべきか、っていうのは勿論最終的に相談者様が決めることなのだろうと思うのですが、相談者様が浮気相手に電話をするのは、ちょっと違うかな？と思います。 浮気って言うか恋愛をしているのは、お母様ですよね？ それで家の中が困っていらっしゃる。。ワケですから、お母様に話をするのが筋ではないでしょうか。 ただの恋愛ごっこなのか、真剣なものなのか・・・で状況はかなり変わりますし。 遊びだって言うなら相談者様が納得できるかどうか？にかかってくると思います。 そしてそれが離婚を前提とした真剣なものであるならば、お母様と今後のことについて真剣に話し合わなければなりませんよね。当然お金も絡みますし。 その勇気を振り絞れるか・・でしょうか。家事のことは、しっかりお母様にぶつけるのは良いのではないかなと、思います。 相談者様にはすっかり甘えているように見えますからね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 本当に色々やりきれません。 浮気相手に電話は違いますよね…。でも離婚していないこと、子供がいることなど知ってもらえたら別れてくれるんじゃないか…と思ってしまうんです。やめたほうがいいでしょうか…。 母は真剣だと思います。「もうすぐ私は家をでる」や父の悪口ばかり言うのでそのうち離婚はすると思います…… そして浮気相手と暮らすんでしょう…。おそらく深い関係にあると思います。気持ちわるいです。 でもだからって私はこんなこと許せないです。 まずは家事のことから言ってみます…。
- やっちゃん（@510322）
- ベストアンサー率40% (1435/3579)
大変な境遇で辛く苦しいかもしれませんが、 このままの状態が続けば、弟さんのこれからの 人生に大きな影響を及ぼしかねませんから、 ここは、お兄さんとして、お母さんと話し合ってください。 まず現在の質問者様の気持ちを正直にお母さんに話してください。 家事のこと、弟の世話のこと・・・。 たくさん話したいことがあると思います。 溜まっているものをすべてお母さんに話してください。 話せば、多少楽にはなると思いますし、今の最悪な状況も 少しはよい方向に変わるかもしれません。 今のままただただ見ているだけでは何も変わりません。 勇気をだして、お母さんと一度話す場を設けて、今の自分の心境を 正直に話してください。 大変勇気がいることかと思いますが、これは自分と弟の今後のためだと 思って頑張ってください。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私の説明不足ですみません、私は女です。 弟は二人いるのですが、母の愛情や夫婦の仲がよくないことがやはり大きな影響を与えていると私も感じます。 自分と弟のため、話し合いをするのはやはり必要ですね。母との関係が壊れそうでこわくてなかなか勇気がでません。 しかし私がしっかりしないといけないので、少しずつでも言ってみようと思います。 本当にありがとうございました。
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お礼
親身にありがとうございます。 また状況が変われば皆様に相談したいと思います。