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母の浮気
私は今年３０歳になる独身女性です。弟が数人います。 うちの母の事を相談します。 私が大学入学と同時に母の物憂げな今までにない表情に気づき、どうしたのか尋ねると男が出来たとのこと。それ以前から父とは喧嘩が絶えず、愚痴ばっかりの日々でした。浮気相手がいることを告られてから私は、母が父を人でなしのように言うのを信じてしまい、このまま離婚されるのであれば、母だけでも幸せになってほしいと思い、母を応援する形になってしまいました。（黙認）大学時代は、実家とは県外でしたが、相手の男性にも会い、母の相手として本当にいいかどうか見極めてやりたいと言う思いすらありました。その反面、これでいいのだろうかと不安もいつもありました。母からはほぼ毎日電話がかかってきていました。母も罪悪感があったようです。相手の男性からも電話があり、母との連絡の橋渡しをしたりしていました。 母は父との性交渉の内容まで話し、何人子どもをおろした、父はコンドームをつけず、私の体は傷付いたなど、父を誹謗中傷し続けました。 それから５年間、母は男と付き合い数百万のお金をとられ、返済に５年間連絡をとっていたようでしたが、ほぼ返してもらっていないようで現在に至ります。 父は２～３年で浮気を繰り返し数百万なくしました。母がその男と別れてからは、母が父に戻ったような形になり、父は全てを告白し、現在償いのように、母の言うことを聞いてがんばって います。母はというと、戻ったようなふりをしながら、高校の同級生と 会ってみたりしていたようです。それでも父の文句を言っています。 私が一番悔しいのは、男と関係があったことを一切隠して、弟や父から女神のように思われていることです。 １０年間も隠し続けてきた罪。 私もばかでした。もっとはやく気がつけばよかったのですが、やっと今 なんてことをしてしまったのだろうと反省しています。 離婚する離婚するといいながら、しなかった母。 この秘密をずーっと守ってきた私でしたが、精神的に追い込まれ、うつになり、この１年半しんでいました。やっと入った会社も辞めました。この１年半母は私に何もしてくれませんでした。うつと言う病気すら知ろうとしてもくれませんでした。やっと復活できると、母への言われもない怒りがこみ上げました。 家族全員で楽しそうに団欒していると、私だけ置き去りにされたような気がして、ここにいてはいけないような気がしました。 母への怒りで反発すると、母は弟や父に、私がわがままで、母にあたっていてたまらないというように言い、家族の中で、私が悪者で浮いてしまっている状態です。親類や、身近な人にまで、あの子が私に攻撃する、まだ病気が治ってないと言いふらします。何も知らない父や弟が可愛そうです。でもいったら、大変なことになると怖いです。 こんな女死んでしまえと思ってしまいます。今後私はどうしたらよいでしょうか。父とも弟ともつらくて話せません。
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- naganumajyun
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早速のレス、ありがとうございます。 私などは意地悪ですから、どうにでもなれ！とか、この苦しみを私だけで背負うのではなく、皆で分かち合えば楽になる！と思ってしまいますが、それをしないあなたはすごいと思いますよ。 日記によって色々なことが見えてきたと思いますが、人を信じ、誠実に行動しようと思っての今日、現在です。あなた自身については、何も悔いることも恥じることもない、胸を張っていられる今まででした。それでよかったのです。 あなたがこれからすべきことは、あなたの誠実さ、人を信じるという心を大切にして生きていくことだと思います。勿論、お母さんからのお話は、ストップすべきですが。 もう家を出られているとのこと。それはよい選択ですね。もしも弟さんなどから、どうして母親を避けるのか？と訊ねられたら、真実を綴ったお話しを手渡すもよし、「幼かったあなた達と違って、また同性として、今まであまりに多くのあの人の愚痴や悩みを聞かされてきたの。多分、その量も内容も、あなた達には想像できないと思うよ。それに、お母さんに頼まれて、色々な、本当に色々なことも代わって処理してあげてきたし、何か欲しいものがあると言えば買ってあげてきたしね。私は、そういった家族への嘘を守る片棒を担がされることや、嫌な交渉事なんかに疲れちゃったの。私が鬱病になっちゃったのも、そういったことに疲れたからなの。わかってくれないかなぁ？それにね、あれだけ一生懸命、本当に人には言えないようなこともしてあげたのに、挙げ句の果ては、私を悪者扱いでしょう？多分、唯一真実を知ってる私のことを、遠ざけておきたいんだよね。だから、あなたもそこのところをわかって、変に仲をとりもとうなんてしないで。私、これ以上不幸になりたくない。これ以上、鬱になって苦しみたくないの。」とでも言ってあげればよいのでは？ 彼らも、もう大人です。そろそろあなたの苦しみを理解し、あなたを慰め、手助けできるような存在になっているのですよ。家族なのですから、頼ってもよいのです。一人で頑張らなくても、よいのですよ。人は誰でも弱いものなのだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。もう実家を離れおよそ３ヶ月たとうとしてますが、実家を離れたときから一度も連絡をとっていません。母は私が秘密をいつかばらすのではないかと不安なようで、弟に私の様子を聞いているようです。弟もしょっちゅう私にメールをしてきます。うれしいのか、うれしくないのか、複雑な気分になってしまいます。はっきり言って、ほっといてほしい。弟は母のような人と結婚したいといって、今の奥さんと結婚しました。弟はマザコンです。だからこそ、知ったとき、私以上に病気になってしまうでしょう。 私には心強いおばがこちらにいて、私が病気のときも大変心配してくれておりました。おばは母とも私が病気の間連絡を取り合っていたようです。その間の出来事を、母はあの子がこんなことを私にして、つらくてたまらない、一緒には住めない、ひどいと言っていたようでした。 おばは元気になった私を知っていたので、どうしてそういうことをするのだろうと不思議に思っていたそうです。そして、こちらにきておばと 接する機会が増えるにつれて、おばに、母の話した事と私の話したことが、かみ合わず話が通じなくることが起こってきました。嘘をつくとこういうことなのでしょう。つじつまがあわないのです。それに加えて おばは、母を信用してこちらの私の様子をしゅっちゅう連絡してくれていたので、申し訳なく思い、全部話してしまいました。 母からかぎつけたように、おばにメールがきました。娘が心配で仕方ない、元気にしているかと。真実を知ったおばは大変憤慨していました。 こうして私はあの人に長年だまされてきたと。おばは父の姉妹であるため母からいつも父の愚痴を聞かされ、申し訳なく思い一生懸命母を励ましていたのです。そういうことを今回私もはじめて知りました。 こうしてお母さんはいろんな人をだましている。そしてそれは今もだまし続けているのだよ。とおばは言います。最後は父にばれたら大変なことになると言います。１０年も浮気を隠されて、男の人はどうなるでしょうか？父がかわいそうでなりません。しかし、これを父に教えても 大変なことになるし、母を問い詰めれば、悪者になりたくないので 同情を引くような手紙を残し、自殺するでしょう。 回答者さんのおっしゃるとおり、弟へは決定的なことは言わなくても、私の自己主張をきちっとしようろおもいます。これしか出来ません。
親子の縁は切れませんが そんな非人道的で常識のない親とは一線を 置いて付き合うか 人の道を教えてやりなさい ナサケナイ親ですな 反面教師として成長してください
お礼
ありがとうございます。この母に育てられた自分で、それしかみていないから、自分が本当に子どもをちゃんと育てられるかなと不安になったりもします。しかし、これから、いろんな本を読んだり、自分がされて嫌だったことを思い出し、二度と母と同じような過ちを繰り返さないよう心に刻みたいと思います。 ご回答ありがとうございました。感謝いたします。
- kiku424
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私があなたの立場なら お父上と弟さんの前で ぶちまけてしまうでしょう。 その後 お母上がどんな立場に 追い込まれようが 自業自得と思います。 子供が、父親・母親に 感謝するのは、それぞれが親らしい事を してくれてこそです。 私は、鬱で辛くて 悲しくて 何でこんな 病気に・・？ と思い。。振り返ったとき 尊敬・感謝 できない 母親の存在に気付きました。 今はシングルマザーなんて いわれますが 母子家庭で 私は育ち 母の男にさんざん いやな 思いをさせられました。 その後 私は結婚し 安心できる 家族に恵まれ ある事が きっかけで 子供時代からの 恨みつらみを すべて母にぶちまけ 同居していた母を 家から追い出しました。 でも母は何故 私が怒ったのか 理解できないようです。 親子と言えども 別個の人格なのです。 そう割り切れなければ 先に進めない時もあります。 母親の存在に 振り回されないでください。 あなたには あなたの人生を全うする 権利があるのですから・・・
お礼
ありがとうございます。私には私の人生を全うする権利がある。 心に響きます。いつも電話で連絡され、学生生活もうつがありました。 悩みのはけ口で常に母の管理下におかれ、離れようとすると、同情をひいて鎖をつけられていたように感じます。そして何より、本当の母の姿を客観視できなかった自分が情けないです。 もう自由になりたい。お金もずいぶん吸い取られました。ほしいと言えば１万程度のものなら、買いました。母の日でもないのに。 それに引き換え弟達は、お金の苦労も心配もせず、幸せに結婚してきました。 あることがきっかけで、恨みをぶちまけ とありますが、 私もそうでした。母はなぜ私がいきなり怒り出したのかついていけないようでした。 もう心の中で母親を切りました。絶縁します。私の人生を楽しく全うします。ご回答ありがとうございました。感謝いたします。
- misosyouyu
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心痛お察しもうし上げます。 あなたはもう３０歳との事。 もう両親のことは両親に任せてしまっても良いのではないでしょうか…。 今までの事は自分の人生経験と思って胸にしまう事も必要かもしれません。それが家族にとって幸せな道のようですので。 ただ、お母様のことは「反面教師」とは思うことは出来ませんか？ 人はいくら事実でも知らないほうが幸せな事も多いと思います。 質問者様も大切な方が出来て同じことがあるかもしれません。 その様な時に思い出してみてもいいのではないでしょうか。 今は自分の将来の事の方を考えて気持ちをそらしてみてはどうでしょうか。 今まで頑張ってきたのですからこれ以上、気に悩むことはないと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当に私の将来を自分で考えなくてはと思い、様々なことを実行しているところです。 現在は実家を離れ、派遣社員をしています。 私の目標は、幸せな家庭を築くことです。このためにまずパートナーを 見つけることに夢を持ち、未来を楽しみにして、がんばって生きたいと思います。 母のように絶対ならないと思って、生きていきたいです。 ご回答ありがとうございました。感謝いたします。
お礼
ご解答ありがとうございます。日記をつけるということは、友人から気持ちを整理するのにいいと聞いて、この１年半書いてみました。そこで 回答者さんのおっしゃるとおり、母への不信感がなぜ起きたのか、自分はなぜ、つらいのかが見えてきました。そしてやっと、母への憎しみに気がつくことができました。 母が最後に男に電話でお金のことをもう終わりにしたいけど、自分できついことをいえないと言うので、私が代わりに、男に電話しました。 借金の金額が十分殺人に値すること、あなたがしていることは詐欺であること、もう二度と母に電話しないでほしい そういうことを言って電話を切りました。それで二人の１０年が終わりました。しかしその後、なぜ私がここまでしなきゃいけないんだろうと腹が立ったのが、自分の感情に目覚めた第一歩でした。 本当に私は偶像の母を愛してきていたように感じます。 私が苦しんだ理由を分析していただき、救われた気がします。本当に そのとおりです。自分でもわかっていました。 もう重荷を下ろしてもいいでしょうか？自分のことだけ考えたい。 私はもうがんばれない。あたたかいお言葉ありがとうございました。 感謝いたします。