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離婚を回避できたと思ったら、新たな問題が勃発し悩んでいます。。。
先日、旦那から「離婚してほしい」 と切り出されました。 理由は、私と私の母が、旦那の行動に口出ししすぎることに、ずっとストレスを感じていて、それに耐えられなくなったからだそうです。 ちなみに、どんな口出しをしてきたかというと、貯金も少なく免許も停止すれすれの状態なのに高額の新車を買おうとしたり、何の知識も無いのに おいしい話に乗せられて事業を起こそうとしたり といったことが何回もあったので、その度に私が「冷静になって現実を見て！借金は絶対にしたくない。」と言って止めていたかんじです。 どうしても聞く耳を持ってくれない時は、私の母から話してもらったこともありました(母が旦那にキレて怒鳴ることも何度かあった)。 自分の親に怒ってもらうなんて、卑怯な手だとは思ったのですが、私は とにかく旦那の無謀な行動を止めたくて必死でした。 これが彼には非常に辛いことだったのは理解できます。人生に夢もロマンも無いと嘆いていました。嫁の親に口出しされ何度も怒鳴られることも、すごく屈辱的だったと思います。私の実母とはもう会いたくないと言っています。 さて、どんなに話し合いをしても絶対に離婚するといって聞かなかった旦那ですが、私が今までの振る舞いを謝罪し、優しく接し、とにかく何においても旦那を立てる生活を続けていたら、離婚の件は思いとどまってくれたようです。 食事も取れないほど落ち込んでいたので、本当に安心しました。 これから気持ちを新たに、幸せな家庭を築いていこうと意気込んでいたところ、、、新たな問題が勃発しました。 旦那がこの数日、仕事を無断欠勤していることが 分かりました。会社から何度も電話がかかってきて、かなり迷惑がかかったみたいです。 生活のこともあるし、会社に仕事を続けさせてもらえるよう謝罪してほしいのですが、旦那は「お金のことは 心配するな。俺が会社に行くかどうかは ほっといてくれ。うるさく言うなら、やっぱり お前とは夫婦を続けられない。」と、脅しとも取れることを言ってきます。 仕事は無遅刻 無欠席、すごく真面目に取り組む人だったのに。。。 今回の離婚騒動で、完全に旦那が優位に立つようになりました。 これからは彼を立てようと決めたものの、仕事が無くなることを考えると、また口出しや干渉したくなってきます(０歳の子供の生活も心配)。お金のことは心配するなという発言も、おいしい話に乗せられて何か起業しようとしてるではないかと疑ってしまいます。いつも そういう話を持ってくる知人と、頻繁に連絡を取っているようです。 私は裕福じゃなくても、安定した生活を子供に与えてあげたいです。旦那は反対で、はたから見たら無謀なことにも挑戦したがり、一発当てることを夢見るタイプです。 離婚したくないなら、旦那に合わせるしかないのでしょうか？ 旦那の機嫌を損ねずに、現実に引き戻せるような話し方や接し方が簡単なようで分かりません。 どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
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旦那様は、夢に生きているのですね。 そういうときは、誰がなんと言おうときっと自分の意見を変えないとおもいます。 私の叔父がそうでした。 いつも夢に生きていて、現実を見ずにそのまま破産しました。 叔父は、誰かの下で働く様なまねはしたくないと会社を興しては倒産してしまい現在は、脳血栓になり障害者として生活しています。 たしかに、夢は人を奮い立たせ大事なものですが、現実的な思考と 策略も無しに実現できるものではありません。 その夢にどれだけの考えがあるか？または、どれだけ計画的か聞いてみる必要があると思います。 まず、冷静にご主人の夢を聞いてご判断する事が望ましいと思います。 その時は、「あなたの人生だけじゃない。私や子供の人生もかかってくるの勝算はあるの？資金はどこから？」など具体的に話し合いそれを聞いて判断して方がいいかと思います。 相手の意見も聞かずにいては乗り越えていけるものも乗り越えていけなくなります。 離婚をしたくないのならまず、話し合いましょう。 それでも、なにも意見を言ってくれないなら・・・・・ タダあなたにできる事は、そこから荷物をまとめてご主人の目の前から去ることだと思います。 ご主人は、一人になり相当考えさせられる時間が出来て冷静になれるはず・・・ それでも、冷静になれないのならもう突き放して離婚するべきです。 だって、あなただけの問題じゃないお子様の将来も背負っているのですから・・ 私の個人的な意見ですがご参考になったでしょうか？ まずは、旦那様の気持ちをゆっくり理解して、あなたが駄目と思えばご自身なりの行動を起こしていけばいいと思います。
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- tenten48
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あなたのお母さんに相談したのがマイナスです。 こういうときには夫の親に相談するんです。 夫サイドの人間で固めないとピンチを乗り切るのに苦労します。 職場の上司や先輩などにも相談してみたほうがいいかなと言ってみてはいかがでしょう。 旦那の機嫌を損ねずに現実に引き戻すなんて都合がいい方法はありません。 だって彼は、見たくもない現実に直面しないと現実がわからないんですから。 彼のわがまま通りにことが運べぶなら世の中の人だって皆おきらくに過ごしているはずです。 夢を追いたいなら現実的な夢を追ってもらえるよう、あなたが「こんなことはどう?こういう素敵な夢はどう?」と持ちかけて持ち上げてみたらいいんじゃないでしょうか。 とにかく困っているならば、夫サイドの人間と話すべきです。 あなたの親に話されたのでは確かに屈辱的だし仲間はずれにあってる気分になるのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり私の母にいろいろ相談したことは、マイナスだったと思います。 旦那も屈辱を受けたし、母自身も旦那に対するイメージがすごく悪くなってしまったと言っていました。。。 旦那側の親ですが、わけあって話せない状態です。私も彼の両親に相談したくてたまらないのですが、残念ながら かないません。 現実的な夢を提案して 持ち上げてみるというのは、いいアイデアですね。とっても参考になりました！ ありがとうございます。
- yakkan
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はじめまして。３０代前半の既婚男性です。問題の回答にはならないし、答えも出ているようなのですが……。 奥さんからの一方的な言い分なので、確かなことは言えないけど、ご主人の行動って現実逃避のような気がするなぁ。 一貫性があれば「夢」なんだけど、ご主人の起業は、ストレス解消じゃないですかね。自分のコンプレックスを補完する手段と言うか。消費行動と言うか。やってることが、行き当たりばったりだもん。 衝動買いでストレスを解消する女性。ギャンブルにはまって借金し、次こそはと大穴狙いばかりしている人。何の才能もなく努力もしてないのに、急に小説家になると言いだす学生（←昔の友人にいました）。そんなタイプのような気がします。よく知らない人間が、決めつけてもいけないですけどね。 私も離婚した方がいいと思いますけど、お子さんの養育費が払えないでしょうね。妥協案としては、兼業することかな。サラリーマンをやりながら簡単な商売をするっていう。ネットとか使って。ただし、ご主人がこれで満足するかっていう問題はありますね。 おいしい話を持ってくる人って、金を引っ張りたいだけなんですよね。本当においしい話なら、自分だけでやるもん。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様がおっしゃる通りだと思います！ 旦那の言動には一貫性がなく、行き当たりばったりです。起業したがったことは何回もあるのですが、ある時は洋服屋がやりたい、ある時はクレープ屋を海外でやりたい、ある時は鉄板焼き屋をやりたい などなど。。。 コロコロ変わってとても応援する気になれませんでした。 おいしい話を持ってくる人は、現在お金に困っているようです。うまく利用されないように気をつけなくては!! と言ってもそれは旦那自身が気付いてくれないと駄目ですよね。
- saruhappy
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ピンチはチャンス！
お礼
アドバイスありがとうございました！ ピンチはチャンス！ いろんな前向きな解釈ができる言葉ですよね。 今回の離婚騒動と新たなトラブルがあったからこそ、もしものときのために自分と子供が暮らしていける準備をしておこうと思えました。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
＞貯金も少なく免許も停止すれすれの状態なのに高額の新車を買おうとしたり ＞旦那がこの数日、仕事を無断欠勤していることが 分かりました。 うむ・・・ あんまりこういう人が起業してうまくいくとは思えませんね。 一発当たればでかいですけど、続かないでしょう。 だって、こんな人について行く雇われ人いますか？ まあいませんよ。 立ち上げても、財務状況がすぐに逼迫して倒産しますよ。 現実--->希望--->理想--->夢 上記の様な感じで現実化していくのが通常です。 夢がいきなり現実になることは、競馬か宝くじを当てるばくちしかないですよね。 遠目で観て、転んだら離婚すりゃ良いのでは？ 奥方は、定期収入が入るようにして、いつでもトンズラできる体制で臨むしかないですね。 で、失敗したら即トンズラです。 成功すれば、良い間だけむしり取れば良いでしょう。 このままだとうまく起業できても２～３年しか持たないですね。 27歳で起業し、18年間会社をやっている私の回答です。 無借金だけど、鳴かず、飛ばずのヘタレです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご回答者様は若くして起業されて、今でも立派に経営されているのですね！ きちんとした計画と認識と努力、その他いろいろな素晴らしい面をお持ちだからですよね。 私の旦那はとてもとても・・・私から見ると、起業なんてできる状態の人ではありません。 私も仕事に復帰する予定なので、いざというときのために自立できるよう貯金に励んでおこうと思いました。
- aenvgielle
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現実に引き戻せる、っていっても、それはあなたにとっての現実であって 旦那さんにとっては起業して一発当てて成功するのも全然現実的ってことなんですよね。 旦那さんは、夢見てるっていう認識はないんじゃないでしょうか。 それはどっちが正しいとかじゃなくて、もう、価値観の違いとしかいいようがないのでは？ 修正するのは難しいですよ。 一度失敗したら目が覚めるかも、とあなたは思うでしょうが、旦那さんみたいな人は次こそは！って思うだろうし。 きりがないですよね。 諦めてついていくか、離婚するか。 あなたの考えにあわせてもらうというのは、かなり困難だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かにそうですね！ 私にとっての現実と、旦那にとっての現実は違います。私から見たら無謀な夢に過ぎなくても、彼にとっては十分 現実なのだと思います。 一度失敗しても次こそは！と思うことも大切だけど、それがとんでもなく無謀な計画なら また失敗しますよね。。。 その点も覚悟して、いざというときは私と子供は自立できるよう準備もしておきたいと思いました！
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
リスク許容度というのは人によってかなり違います。 そして、リスクを減らすためにどの程度の努力をするか、どの程度事前にきちんとリサーチしてセーフティーネットを張るかも、人によってかなり違います。 質問者はローリスク・ローリターンを好み、ご主人は（ベリー）ハイリスク・ハイリターンを好む。 質問者からみれば、ご主人の生き方は「後先考えずに無茶ばかりする」としか見えないし、ご主人からみえば質問者の生き方は「何の面白みもない生きる屍みたいな生活」なのでしょう。 どちらがいい・悪いというより、全く合わないのです。 相手を変えようと考えるのは無理です。 ですので、質問者自身が変われるかどうかを自分に問うてみて下さい。 ハイリスク・ハイリターンな人生、つまり、大金持ちになるかもしれないかわり、かなりの高確率で、財産を何もかも失うばかりか借金まみれで借金取りから逃げ回る生活になってしまう、一か八かの賭のような人生をご主人と共に歩むことが出来るのか。 それができるのなら、黙ってご主人を立てて一緒に人生を歩まれればいいでしょう。 そんな人生は到底無理、絶対嫌、と思うのなら、いまのうちに、少しでも早く離婚した方がいいでしょう。 くれぐれも、ご主人を変えようとか、いつか変わってくれるとか思わないで下さい。他人は、変えることはできませんし、変わることを期待するのも無謀・無茶です。あくまでも、自分が変われるかどうか、の視点で考えて下さい。 自分の力で変えることができるのは、自分自身のみ、なのですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 旦那に私側の考えに傾いて欲しいと ずっと願ってきましたが、それは 非常に難しいことなのですよね。頷きながら読ませていただきました！ 何もかも失うリスクは私には重荷すぎます。できれば離婚はしたくないですが、これ以上 ついていけないと思う行動を彼が起こしたら、辛くてもなるべく早く縁を切る決断が必要ですね。 長い目で見て、今後のことを考えていこうと思います。
幼稚な旦那さんですね。僕なら経済的にマズいのに新車なんて買おうとは思いません。 家族をかえりみない自分だけが良ければいいという考えなんでしょうね。 注意がうるさくて離婚をしたがるようなら幼稚に加えて愛情さえも無いんだと思います。 離婚が嫌なら質問者さんが嫌な思いをして行くしか無いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当に考え方が幼いというか 無謀ですよね。 結婚するまで そんな面があるということが見抜けなかった私も、幼稚なんだと思います。 旦那は子供のことは溺愛していますが、私への愛情はほとんど無さそうです。 結婚生活を続けるには、相当な覚悟がいるということを肝に銘じます。
自分の知り合いにも美味しい話に載せられ、 会社を辞めてその話に乗った人がいます。 （彼はとある家電メーカーの店長にまでなった人間ですが） 当然彼の奥さんも反対をしたようなんですが、 貴女の旦那のように 「大丈夫だ。オレも男なら人の上にたって稼いでお前らをラクさせたい」 と言っていたようです。 その後彼は事業を起こしましたが、 甘い話だけにあっけなく溶けてしまい、 貯金を使いきり借金をして、家を取られ、家族も失いました。 今回の自分の答えですが… 無駄です。 彼は周辺の友達や、親兄弟、最も貴女の母親に対して 「オレだってこれだけやれるんだ！どーだ！」 って虚勢を張りたいだけなんです。 こういう人はその夢が覚めて人生をフイにしても、 自分の失敗を認めなくなくて、 貴女や貴女の母親の責任にするだけです。 今貴女にできる事は、逃げるときのために 自分名義のお金を作って蓄えをしておく事です。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 虚勢を張りたいというところは、大いにあると思います！ どうしても旦那と夫婦を続けたいなら、相当な覚悟を持っていなければいけないですね。 アドバイスいただいたように、自分名義のお金をできるだけ貯めて、いざというときに子供を守っていけるようにしておきたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夢は人を奮い立たせる大事なもの、けれど現実的名思考や策略がないと実現が困難！！ ほんとうにそうだなぁと思って 読ませていただきました！！ 話し合いはしたいですが、旦那の頭には、私は何でも頭ごなしに反対してくる女だとインプットされてるので、余計に私の意見に反発したくなるようです。とても難しいですが、旦那の気持ちも理解するよう努力して、その上で自分の思いも伝わるよう頑張ってみます。