浮気されたトラウマでつらいです

質問

半年前、同棲中の彼氏に浮気をされました。
少し長くなりますが、今、すごく悩んでいるのでぜひアドバイスをください。

半年前、同棲を始めてすぐに、私が出張で一週間、家をあけている間に
仕事仲間の女性を、何度か泊めたそうです。

彼と私は、お互いに干渉しあわない関係でいたつもりだったし、
まさか彼がそんなことをする人だと思わなかったので。。。
でもそれがいけなかったようです。

発覚したのは、私が出張から帰った日、
洗面台に置かれた見慣れないファンデーションのケースと
お泊り用の歯ブラシが１本、ぽんと置いてあるのを、私が見つけたことから。

問い詰めると、二転三転の嘘のあと、仕事仲間の女性を泊めたことを白状しました。

「一緒に寝ただけで何もしていない、許して欲しい、それが浮気になるなんて思わなかった」
と言われました。

私としては、そこで何があったかなんて、想像もしたくないし、その答えを欲しいとも思いません。

「彼女の留守中に、内緒で、何度も女性を泊めた。」
この事実で充分です。

相手の女性は、私の彼が同棲しているということを知っていて、自分にも彼氏がいるようです。

発覚当時はひどく彼を責め、
「気持ち悪い。この家にはいたくない。別れる、出て行く」と言いました。

二人で引っ越したばかりなのに、知らない女性を連れ込んで、
ご近所の目を考えなかったのかという無神経さにも、腹立たしく思いました。

でも、もう絶対にしない、許して欲しい、これからも一緒に暮らしたい、と泣いて謝られました。
彼はすごく反省し、精神的にも、金銭的にも、たくさん私への謝罪をしてもらいました。
そして、次このようなことが発覚したら、私はすぐ出て行くし、
その引越し費用を負担してもらう、という誓約書を書いてもらいました。

そして半年経った今、彼は彼なりに、信用を取り戻すために頑張ってくれています。
私が「そんな行動されたら心配になるからこうして欲しい」と伝えれば、
ちゃんと応えようとしてくれます。彼の愛情もとても感じます。

なので、私も、もう許している気持ちでいるし、彼との関係も、以前より良好になったと思います。
でも、それ以来、彼が女性に接したり、電話しているのが、トラウマになってしまってます。

気持ちでは許したい、許しているつもりなのに、彼が女性と親しげに話しているのを聞いたりすると
（仕事の話であっても）心臓がバクバクし、手には冷や汗をかいてフラッシュバックしてすごくつらいです。
彼が許せなくなります。

先日も、私が寝ている間に、えらく親しげに女性（友達だそうです）と電話しているのを聞いてしまい
ショックをおこして倒れ込んで、痙攣をおこしてしまいました。

きっと私が過敏になりすぎてるし、考えすぎなんだと思います。
でも、気持ちをどこへ持っていけば考えずにすむのか、どうしたらいいのかわかりません。

あともうひとつ、今の悩みは
彼が、「仕事仲間を増やすため」と良い、ネットで仲間を探し、そこで知り合った女性（男性の場合もあります）との打ち合わせに出かけていきます。
ふたりきりで会うことが多いと思います。

仕事だし仕方ないとわかっていても、実際に、仕事仲間とそういう関係になったというトラウマで
いろいろと考え出すと、
冷や汗が出たり、落ち込んでしまったり、どうしていいかわからなくなります。

以前泊めた女性とは、連絡も取っていないし会っていないと彼は言っていますが、
そう言われるほど、信じる気持ちになれません。

彼は私に嘘を付く人だって、もう、思ってしまっているのでなかなかそれを拭い去ることが出来ません。

彼に、今もまだ浮気のことを引きずっていると、時々、言ってしまうことがあるのですが、
「これ以上一体どうしたらいいんだ」と言います。。。そう言う彼の気持ちも、理解できます。

彼本人に言ってもどうしようもないので、私の親しい友達に相談したりしましたが、
相談したその時はスッとしてもすぐまた落ち込んでしまいます。

彼とは今後も一緒にいたいし、お互い、結婚も考えています。

すごく、悩んでいます。
みなさんは浮気されたトラウマをどうやって乗り越えていらっしゃいますか？

アドバイスください。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#154428 · ベストアンサー

＞ショックをおこして倒れ込んで、痙攣をおこしてしまいました。

ここまできてると　彼とは無理に思います。

あなたの器が小さい、とかじゃないんですよ。

彼は　今は頑張ってるかもしれないけど　絶対にしちゃいけないことをしたんですよ。
で、今頑張ってるからって　「これ以上どうすれば…」なんて言葉は吐く権利なし！なんです。

どんなに頑張っても　どんなに誠意を見せても　どうにもできないほどのことを　したんです。

そこまできても　彼も別れたくない、というなら　彼のケータイを見る許可をもらう。
女性との連絡は　しないでもらう、ことが一番でしょう。

目の前でされたら　私は彼に浮気されたことない(と思ってます)けど　嫌な気持ちになりますよ。

彼は　自分がしたことの大きさ、わかってないんじゃないですか？

これは浮気じゃないから、なんて　一度したことは疑われることぐらい　わかるでしょう。

で、彼はともかく　あなたが彼とどうしても居たいのなら　徹底的に自分が納得するまで　彼のこと管理するか　「私のわからないようにすれば、許す」と思うかだと思います。

私はバツイチで彼はバツ2です。
彼は今まで　結婚してた時も夫婦間がどうだったかはわかりませんが　彼も浮気したし奥さんもしたそうです。
２回とも。結果、奥さんの浮気？が原因で離婚したそうです。(彼の友達にも確認済み)
そんな彼ですから　彼に浮気される原因があったのか　元の奥さんたちが　何かあったのかはわかりませんが　結局　私の彼は浮気経験が複数回ある、という事実を知った以上、私も不安です。
私の管理の行きとどく中で浮気がばれたら　許しません。
疑い続ける苦しみ、わかるから　私には続けられません。

でも今現在　私が、彼と居たいから。

それだけです。

私の幸せは？と考えてみましょう。
彼と居ることなら　いましょう。
彼と離れることなら　離れましょう。

許すなんて簡単に　できません。

ちなみに、許さなくて良い、と思います。

許せない自分、を責めないで。

許さなくて良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

とっても胸に響きました。
「許さなくて良い」という一言、すごく救われました。

許す気持ちが芽生えるまでは、
絶対に乗り越えられないものだと思い込んでいたので。。。

ありがとうございました。

回答No.6

Yuu197904

どっちがどうこうというのではなくて（彼は裏切り者のうそつきだとか、あなたの器が小さいとかじゃなくて）、
修復しようのないヒビの入った関係は、すでに壊れてしまっています。

腹が立つとかではなく、嫌悪感が体に出てきてしまうほどのトラウマになってしまっているあなた、
できる限りのことはやっているけど、これ以上はどうしたらいいかわからない彼。

どちらも、努力しながらも、過去の過ちと言う事実を乗り越えられないのなら、
お互いに別れたくないと思っていても、無理ということはあるんじゃないでしょうか？

たぶん、あなたは本当に彼のことが好きなのでしょうし、
彼の方でも、一度の過ちはあっても、それがあったためによりあなたを大切に思っているのだと思います。

でも、それでも無理と言うことはあるのだと思います。
自分の中でどんなに考えて、『こんな風に思っちゃいけない』と理解していても、
それがどうしようもなく頭をもたげてくる。押さえつけると体に出てくる。

彼にしてみても、過去の過ちを今からなかったことにはできないし、
今の仕事（なんとなく推測するに自営業ではないですか？）関係も、
仕事ですから、やらねばやらないことで、一体どうしていいのか実際にわからないのだと思います。

確かに、彼は過ちを犯しましたし、その意味では弁解の余地もありません。
でも、じゃあ、これ以上彼に何ができるのかと行ったら、
全部自分が悪かったからと引越し代も出して別れる。それだけです。

あなたはそうなることは求めてないようですが、彼のできることはそれだけです。
悩み苦しむあなたのためにできることはそれだけなんです。

むしろ、引越し代などの話を誓約書にしたことが良くなかったかもしれません。
男女の関係ってそんなドライなものにしてまうと、甘えの部分が消えてしまいます。
誓約を履行していればOKで、それ以上は言えないし、それ以上はやらない。

誓約書を作って、『こうなったら別れる』と言うことを決めてしまうと自然とそっちに流れてしまいます。
彼は書かれたことを守っており、あなたは本当は誓約書以上のことを求めたかった。
誓約書がなければ、あなたは多少感情的に彼に当たることもできたでしょうし、
ぶつかり合って気持ちをすっきりさせることもできたかもしれません。

でも、彼は誓約どおりのことをしています。形にしてしまった以上、
あなたはそれ以上のことを求めることはできないでしょうし、求めれば、
別れると言う方向に行くしかありません。

彼については自業自得ですが、あなたの場合は、後々まで、
たとえば彼と別れたとしても、次にいけないほどの傷を負ってしまったかもしれません。
そして、その傷は長く一緒にいればいるほど深いものになって行きます。

彼女や奥さん以外のあらゆる女性と話すことなく生活する、
仮に年代的に対象外のところを排除したとしても、これは難しいことです。
この先、仮に彼と別れて、他の方と付き合い始めても、
必ずぶち当たることのある問題と思います。

世界にはあなたとあなたの愛する人だけがいるわけではありません。
それぞれに、あなたの知らない人たちとの付き合いが男性にはあり、
それもあって、あなたとも一緒にいられるのです。

あなた自身のこういう関係はわかりませんが、
彼の知らない友人などもいることでしょうし、男性と一切話をしないわけでもないしょう。

まず、頭の中に深く刻まれてしまった『裏切られること』への強迫観念を、
どうにかして払拭せねばなりません。

お礼

ありがとうございます。

＞頭の中に深く刻まれてしまった『裏切られること』への強迫観念を、
どうにかして払拭せねばなりません。

ほんとうに、そうですね。
でも今は、「しばらくの間は無いとしても、月日が経てばまたこういうことがある」
という考えしかできなくなっています。

これはやはり今の相手と居る限り払拭できないかもしれませんね。
おっしゃっているように、たとえ別の相手になったからといって、なくなる問題でもないと思います。

一度こういうことがあると、信頼関係って難しいなって改めて思います。
ありがとうございました。

回答No.4

AceAlice

お気持ちとてもよくわかります(´・ω・。)一度裏切られると、
もう２度と同じ目で相手を見れなくなるってところありますよね。

どうしてそうなるのかというと・・・
頭では理解しようとしているのに、心が傷を負ったまま裏切られたという事実を記憶しているからです。
人には繰り返してしまう人と、二度と同じ過ちを犯さない人と色々なタイプがおりますが、
私も質問者様と似たような体験を過去にしており、そのときは結局相手を疑心暗鬼の目で見てしまい
数ヶ月経っても心の傷は癒えることはありませんでした。

信用されていないのを相手も気が付いておりましたし、私がメソメソするたびにションボリしてしまう彼を
みて、これ以上無理に一緒にいるのはお互いにとってよくないと思い別れる決心をしました。

ですが、７年間続いている今の彼氏とは・・・
女性の影がたまに見え隠れする今でも何も気になりません＾＾彼があまりにも無防備で、自分の携帯を
差し出して・・・気になるなら見てもいいぞって投げてよこすんです。そして、一緒にいるときも
女友達やお客様からの電話も堂々と目の前でとりますし＾＾隣に座って一緒に携帯を耳に当てようと
しても、ニコっと笑って手をぎゅっと握ってくれて・・・私が安心するように好きなようにさせて
くれるような人です＾＾

最初の彼氏も、わざと隠したり下手に優しくしてもらわないほうが・・・
私には良かったのかもしれないと思う時があります。ごく自然に目に見えるところで交流されるほうが
こっちは『あぁ、やましいことはないんだな』って安心できますからね＾＾

質問者様は、彼氏さんが信頼を取り戻すために優しくしてくれているのをみて
心が痛んだりしませんか？きっと質問者様はうまく気持ちをコントロール出来ないせいで、
心の中で激しい葛藤があるのではないかと思います(´・ω・。)

相手を疑ってしまうのは当然ですが、無理に気持ちを抑えたり、
許してあげられない事に苛立ち、自分を責めたりしていませんか？

この先一緒にいて、あなたが辛くなければ良いのですが
今同棲されているとのことで・・・とても近い場所におり、相手のすることが全て見えてしまって
いる状態かと思います。

今はお互いのためにも少し離れてみてはいかがでしょうか＾＾
いま大事なのは、ご自分の心と体を休めてあげることだと思います(o^-')b
いない間にまた過ちが起きてしまうんじゃ・・・という不安はあると思いますが、
もし、そんな男だったら未練もないでしょう？

ここからは彼氏さんにしばらく任せてみてはいかがでしょうか＾＾

ゆっくり時間をかけて、信用するに値する相手なのか？
ここからリセットして気持ちを切り替えてみるのもよいかもしれません。
出ていくのではなく、また帰ってくるから・・・と一言いいましょう♪

今のあなたはトラウマを乗り越える前に、
いま見えているものに対して敏感にならずにご自分の心をリラックスさせてあげることだと思います＾＾

現在の状態を続けようとするならば、心と体はいつまでも過度のストレス・緊張にさらされることになり、何をすればよいかそれさえも見失ってしまう可能性があります。

焦らずにゆっくりでいいんですから＾＾
もう少し肩の力を抜いてご自分を大事にしてあげてくださいねっ(o^-')b

お礼

ありがとうございます。
とっても優しいコメントに涙が出そうになりました。。

安心するように好きなようにさせて
くれるような人、すごくいいですね。

今の彼は、きっとこんな風になることはないと思います。
気まずいからか、変な行動をしたり、
私に心配をかけないようにだと思いますが、いちいち隠したりして、
よけいにコソコソして見えるんですよね＾＾；

またもうすぐ、出張があるので、そのときには、連絡を絶ってみようかと思います。
それで同じ過ちを繰り返すようなら、もう完全に吹っ切れますしね◎

ありがとうございました。

回答No.3

g8r2e7en

彼にたいして人間不信になっている背景には、彼が彼の本質的なところを質問者様に普段から話さない、というところにあるのではないでしょうか。
彼は、将来こうしたい、とか、自分はこう思っている、とか普段からあまり話さないのではないでしょうか。
あなたが聞けば、ぼちぼち話すという感じで、そうでもしない限り彼の方から積極的に話してくることはないのではないでしょうか。

自分のことをぺらぺらと話す男性の方が珍しいので、彼は普通の男性かもしれません。
でも、あなたは一度その不満を爆発させてしまっています。
どこか、本質的なところで彼と考えを共有できていないのではないでしょうか。

だから、彼がどんなに説明してくれても、腑に落ちない。
友達に相談して、それらしい理由を見つけても、腑に落ちないのだと思います。

彼は今後も浮気のような、そうじゃないような、どっちつかずの関係をちらつかせて、質問者様に不安を与え続けると思います。
あなたを心配させないように嘘を上手につくようになる人もいますが、彼はそれすらもできないようですので、より厄介ですね。

もっとあなたを心配させないようにしてくれる、マメな男性を探しましょう。
彼がどうしても好きだというのなら、体調を崩しても質問者様が我慢し続けるしかないかもしれません。

でも、ご自分のよりよい人生のために、よく考えてみてくださいね。
もっと自分に合った人もいるはずですから。

質問者様がよりお幸せになられることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、彼は自分から、自分の行動や今日の出来事なんかについては
あまり言ってきません。
まさに、聞けばポツポツいいますが。。。

今の私の心境では、その感じが、コソコソしているようにしか見ることが出来ず、また、
彼曰く、「言わなくてもいいと思うことは、言わない」んだそうです。

「言わなくても良い」となるポイントが、今の私には「隠したいこと」にしか聞こえないので
この話になると、どうも平行線になります。

こんな状況になったんだから、
今くらいは何でもオープンにして欲しいというのが本音なのですが。。

人はそんな簡単に変われないとも思うので、悶々とします。

ありがとうございました。

回答No.2

WEST247

信用出来ないなら別れたらいいのでは？
口で許しても心で許していないなら、相手にとっても相当辛いですよ。
相手とすでに和解していながら、内心はずっと責め続けているように見受けられます。
あなたももっと心を強くして乗り越えないと。その自信がないなら別れましょう。お互いの為になりません。

お礼

ありがとうございます。

今回のことがあるまで、実は私は
「男の人って浮気する生き物だし、どうしても嫌なら別れたほうがお互いのため！もっといい人見つかるよ！」
なんて言ってたクチでした。頭では、分かってるつもりでした。

でも、浮気が発覚した当時の衝撃が癒えても、そのあとの心の傷が
こんな形でいつまでも残るなんて思っても見ませんでした。

そして、自分でもバカだなと思うんですが、それでも彼が好きなんです。
簡単に割り切れなくて悩んでしまってます。

ココロを強くする方法が今は見当たらず、
きっと時間が解決するのかな、なんて思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

shiruky

「許せること」「許せないこと」
「流せること」「流せないこと」
「忘れること」「忘れられないこと」

これって、ひとそれぞれ。
その人その人で、乗り越える人、乗り越えられす新しい道にすすむ人。
いろいろあって、それぞれ正しい選択だと思います。

私も若かりし頃に似たような経験があります。
当時付き合っていた彼が私の友達と浮気したんです。
彼は遊びのつもりだったらしいですが、彼女は本気になって私から彼を奪おうとしました。

結局彼は私のもとにもどり、（そのご彼女の自殺未遂騒動とかいろいろあったのですが）
とりあえず、私たちは再び付き合うことになりました。
しかし、それ以来彼を全く信用できなくなりました。
友達を紹介できなくなりました。
自分の友達と彼が話しているのを見ただけでぞっとしました。

結婚するつもりで付き合っていたのですが、
小さいことで喧嘩しても「あのときだって！」と結局そこに戻ってしまいました。
これはその後1年続き、結局、根っこの部分で彼の中身を信用できないということで別れてしまいました。

私は彼と結婚をしても信用することがおそらく一生なかったと思います。
私にとっても彼にとってもお互いが信頼できる仲に戻れなかったのだから、仕方ないと思いました。
その後別の彼氏ができて結婚しました。
夫のことは全面的に信用できます。なので、これでよかったんだと思っています。

「許せない」「信用できない」ということが「私って心が狭いのかしら」っていうことには繋がらないと思いますよ。

これは、私の経験談です。
他にも選択はあると思いますが、ご参考までに・・・。

お礼

ありがとうございます。

そんなに辛い経験をされたのに、
全面的に信用できるお相手が出来たというのが、すごく励みになりました。

今の彼とはどうなるかわかりませんが、
私も、いつか、この気持を乗り越えられそうな気がしました。

ありがとうございました。