彼のトラウマ

質問

付き合って３ヶ月の彼に、もっと会いたいと伝えたら、会うのは月１で満足。今は友達優先させたいと言われました。
そんなに私のことを好きではないんだな、この先色々考えなくてはと考えていました。彼の友達に相談したら、彼が過去に浮気されて酷い扱いされて女性を好きになりすぎるのが怖いから会いすぎたくないみたいとトラウマを教えてくれました。
じゃあ何で付き合ってるの？
とも思ってしまいますが、私も浮気されたことがあるので彼の気持ちもわかります。
私はどうすればいいのでしょうか。
このまま身を引くべきか。。
ご回答お願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

正直に伝え合えて良かったね？
結果は貴方にとって不本意だった。
もっと会いたいは残念ながら却下されてしまった。
でも、
そういう思いを一人で悶々と抱えながら付き合うよりは。
素直に「言えた」事が貴方にとっては大きいんだよ。
自分の側で色々決め付け過ぎても苦しいでしょ？
二人の関係なのに一人で悩んでいても苦しいでしょ？
貴方は、
思い切って伝える事が出来たんだよ。
まずそれ自体を認めてあげられる貴方が大事。
ただ、
伝えてみたという一歩に対して、
彼も正直な気持ちを伝え返してくれた。
僕はこのスタイル「が」良いんだ。
付き合っていても隙間のある関係が丁度良いんだ。
遠過ぎても寂しいけれど、近過ぎてもしんどい。
彼はそう貴方に伝えてきたんだよね？
それはそれで貴方も理解出来る事なんだよ。
ただ・・・
貴方は彼の感覚の「当事者」では無い。
理解は出来ても、
私も彼の「ように」考える事は出来ない。
そんなに私の事は好きでは無いんだな・・・
それって裏返せば、
貴方は相手から好かれている事が「分かる」関係を望んでいる。
付き合っているなら、
どんどん会ったり、分かち合ったりする事。
それもやや相手の方が主導権を持って動いてくれる形が良い。
それを貴方は、
あぁ私は彼から愛されているんだな（必要とされているんだな）♪
貴方にとっての交際感覚にしたいんだよ。
その目線で言えば、
彼が提供してくれる範囲って物足りない。
自分の設定が高い分、
彼の等身大が凄く「小さく」感じてしまう。
貴方は、
小さく感じてしまう事がしんどいからこそ、
彼にも大きくなって欲しい、大きくして欲しい。
そういう方向で伝えてみたんだよ（もっと会いたいな）。
でも、
彼は今の自分の大きさが丁度良いんだ。
これが俺のマイベストなんだ。分かってくれ。
彼から見れば、
貴方の方がやや大き過ぎるんだ。
そう伝えてきたんだよね？
貴方の目線で捉える世界もあれば、
彼の目線で捉える世界もあるんだ、という事。
もし貴方が、
これからも自分の目線で交際を捉えていくなら・・・
貴方はずっと足りない（寂しい）意識を感じながらの交際になる。
久々に会えた月１デートは待望していた分楽しい。
でも、
帰ってきた後の、
残りの３０日が凄く寂しく感じてしまう事になる。
彼のスタイルは、
月１で会えた時には楽しみたい。
でも、
その日たっぷり楽しめたら。
あぁ楽しかった（済）。
そういう目線で交際意識自体を畳んでしまうもの。
次に彼女を意識するのはまた会えた時の１か月後だ。
彼はそれで良いと思っている。
そんな彼は、
貴方のように寂しい云々は感じない。
むしろ、
そういうスタイルこそ苦しく「ならない」交際スタイルだと思っている。
お互いに求めているものが違う二人なのは事実なんだよ。
どうすれば？では無くて、
貴方はどう「したい」のか？
既に自分がしたい事を伝えて無理だと言われている。
貴方は、
今の彼との交際スタイルでは、
私自身の交際欲を持て余してしまうと考えるのか？
持て余す位なら、
持て余さず分かち合える相手と私も交際していこう。
そう考えたって別に構わない。
それとも、
確かに彼との交際に於いては私が思ったようには付き合えない。
それはそれで寂しい気持ちもある。
でも、
素直に伝えてみて向き合った現実なら。
私に対して真正面から伝えてくれた彼側の現実があるなら。
私は「彼女」として前向きに受け入れてみようかな？
彼と同じように感じる事は出来ないけれど。
私も、
月１回彼と会えた時「だけ」交際のスイッチを入れていけるような、
もう少し身軽な交際感覚を持って彼と付き合ってみようかな？
まだまだ歴史自体が浅い二人。
思ったようには分かち合えないと言うだけで、
彼は彼なりに向き合う姿勢は残してくれているじゃないか？
私だって、
彼氏が「いる」という現実に心を支えられている部分もある。
ひねくれ者の私を好きだと言ってくれる人は多くない。
だったら、
たとえ月１でも、
丁寧に積み重ねてそれを半年、１年と育ててみようじゃないか？
お互いに彼氏彼女として意識し合っている関係がもっと続いていく中で。
もしかしたら彼の心の強張りも優しくなるかもしれない。
急に私好みの交際スタイルにはならなくても。
少なくとも今「より」は増やしていける部分が見つかるかもしれない。
それだって十分に素敵な事じゃないか？
そう考える貴方がいるのか？
受け止める相手あってこそ。
私は「自分」に比重を置くのか？
それとも「二人」という目線に置くのか？
自分に置きたいなら、
自分にとって必要な選択をを考えてみれば良い。
彼の為に～では無くて、
貴方自身が自分を持て余さない（悩む為の付き合いにしない）、
その為に身を引くのはありなのかもしれない。
やっぱり「二人」の目線が大事だと思うなら。
彼側のスタイルも尊重しながらの付き合いを考えていけば良い。
今直ぐ思ったようにならない事に捉われ過ぎないで、
まだ始まったばかりの関係を長い目で見ていく事。
そういう貴方を選んでも構わないんだと思う。
「べき」なんて無い。
貴方はどう「したい」のか？
彼は何も急いでいない。
貴方のようにザワザワした部分は無い。
だからこそ、
貴方も丁寧に考えてみれば良い。
仮に身を引くとしても、
そういう選択をした事を彼に伝える為に「会う」訳でしょ？
だったら、
直ぐに答え目線で前のめりにならないで、
もう少し丁寧に考えてみるんだよ。
それだって、
交際の中に含まれた活きた時間なんだからね☆

お礼

いつも的確なお答えありがとうございます。本当にその通りなんです。色んな葛藤と苦しさとどうしたらいいのかわからなくて。でももう少し頑張りたい。またお答えお願いします。本当にありがとうございます。

回答No.5

yaoshiakix

彼のトラウマを理解されているなら、別れる必要は無いと思いますが、今の彼の行動で満たされないと感じているなら別れた方がいいかもしれません。

貴女の気持ちがどれくらいかでしょうね。

お礼

すごく難しいです。好きですが、満たされない。。我慢する。。もう少し様子を見る。。まだ答えが出せません。。自分の気持ちもよくわからなくなってしまいます( ;∀;)ご回答ありがとうございました！

回答No.4

love-flower

まだ付き合って　3カ月だからじゃないでしょうか。

この先も　付き合っていけば　変わるんじゃないでしょうか、にしても　トラウマにしても　月1　は　少なすぎる気が　笑

私の彼ですが　バツ2なんです、離婚のきっかけは　2回とも　奥様の浮気発覚でした。
2人の人に浮気されるなんて　彼にも　なにかあるんじゃ?と思いました。
（実際　彼は　浮気していたようです）

自分も　浮気していたくせに　「女性不信」だそうで　4年半　付き合っていますが　私のことも　まだ　信じきれないそうです　笑

ですから　彼の氷が　解けるのに　それほど時間がかかるか　分かりませんが　彼を好きで　それを乗り越えて行こう、と思うなら　時間をかけて　付き合うしかないと思います。

でも　月1は寂しすぎる、ということで　身を引く、も　妥当だと思います。

月1は　いくら　警戒していても　少なすぎるし　質問者様がおっしゃるように　「じゃあなんで　付き合ってるの?」となりますよね…

お礼

本当です。周りの友達にも、貴方がそれならいいんだけど、貴方はそれでシアワセなの？と聞かれ、全然シアワセじゃありません。頭では別れた方が良いと思ってるんですが、今答えを出すと後悔しそうで、頭と心が一致しなくて苦しいです( ;∀;)
ご回答ありがとうございます！！！

回答No.3

taka-aki

彼の一番の友達になればいいと思います。

一番の友達なら彼も会いたいのでは。

彼女ってなんか態度でかいし。

回答No.2

ginG1224

こんにちは。

男性です。

彼のペースに合わせる事が出来るならば、そうしてあげた方が
良いんじゃない？

彼だって自分のトラウマを克服したいと思ってるんじゃないかな。
それでchloe222333さんとなら・・・と考えたんだと思うよ。

少しずつ、少しずつ信頼関係を築いて行って・・・
焦らずに、急がずに、未だ怖い、傷付くかもしれないって思い
ながら・・・手探りで。
それでもchloe222333さんとならば、ゆっくりでも克服して行けると
思ったんじゃない？

未だお付き合いして３ヶ月。
そう簡単に信頼関係なんて築けるもんじゃない。
これから。

大好きなパートナーに浮気をされる悲しみ、心の傷をchloe222333さんは
知っている。
もう暫く、彼のペースに合わせて優しく見守ってあげても良いんじゃない？

焦らずに急がずにね♪

お礼

ありがとうございます！彼を見守ってあげたい気持ちと本当に私のことが好きなのかとの不安との葛藤しています。。。頑張れるところまで頑張りたいです。。ご回答ありがとうございます( ;∀;)

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

理解されてその上で付き合っているならそのままでいいのでは?

言い換えると「自分がいつ浮気してもショックを受けないようにしている」なので、
徐々にでも回数を増やそうとしないのであれば私だったら判れますけどね。