同棲中の彼の浮気について

質問

閲覧頂きありがとうございます。

私は20代前半で、彼は30代前半になります。
付き合ってすぐに、彼の仕事の関係もあり、私の両親の反対を押し切って同棲を始めました。元々彼はルックスもよく、浮気を繰り返し取っ替え引っ替えな男性でした。付き合ってみて覚悟はしていたのですが、彼は一途に浮気をせずに愛してくれたため、私も結婚を考えての同棲でした。

同棲を始めて少し経った頃に私が彼のために転職を考えて無職の時期がありました。正社員で定時で帰って彼のごはんを作ろうと、条件をかなり絞って仕事を探していたら、半年程時間がかかってしまいました。彼の収入だけでなんとかやりくりをして、当然炊事洗濯掃除など家事を全てこなした半年でした。彼も忙しい中「やりたい仕事をすればいい」と応援してくれていました。

ですがこの頃からセックスが減りはじめました。私はセックスが好きな方(少し異存もあるかもしれない)なので、疲れてない翌日彼が休みの日によくせがみました。なんどかこの件で言い合いになりましたが、私自身も年齢差もあるし、無理を言いすぎたかなと反省しました。

しかし私の仕事も決まって、同棲してもうすぐ一年が経つかな、という時に、彼の浮気が発覚。元カノと一夜を過ごしていました。

元々彼は元カノなどと縁を切らず友達でいるタイプで、私と正反対の性格です。時折嘘をついて1人になりたい時間を作るのもわかっていました。

今回浮気が発覚し、問い詰めた際も「君は悪くない」と言います。元カノに会いたくて会ったの？と聞いても「会いたくて会った訳じゃない。1人になりたい時と同じような感覚だ」と言います。

でも私に事前に出張だと伝えて浮気をしています。確かに元カノに夢中、というわけではなさそうで、確かに元々彼はこういう人間だ。今まで浮気をしてなかったのが不思議なぐらいだと思い返しました。

彼は仕事の関係で実家には戻るのが面倒だと言い、私もとりあえずはということで一緒にいることを決めました。ただ、彼は私と一緒にはいたいし居心地はいいけど、好きではない。と言われました。

聞けば減ったセックスの原因も自分にあり、付き合いたての頃小柄で可愛い子が好きな彼に合わせて、セックスの時に可愛らしいように振舞っていました。その時は喜んでいたようだったので続けていたのですが、近頃はそれが嘘くさく女優のような印象を受けげんなりしていたそうです。

その話を聞いて、改善しようと思い、数日後求めてきた彼に対して振舞ったら彼は満足していたような感じでした。その後週に二回程が続いて、私も嬉しい気持ちでいっぱいでした。

ですが最近仕事が忙しくなり、回数がゼロに。セックスを求めても「また今度」と言われます。私は正直不安で不安でしょうがない気持ちもあったりして、この話でももめました。

正直もうどうしていいのかわからないです。
彼のために仕事を選んでようやく定時で終わり高い時給の仕事を見つけ、人間関係もうまくいかない環境ですが頑張っている最中に浮気をされ、相手は都合がいいから私といる…私も今の環境が壊れるのが怖くて中々別れられずとても辛いです。浮気をする少し前にインフルエンザにかかったのですが、看病らしいことをしてくれなかったので、もう冷めていたのかなと思うと辛く、今日ふと、私だけがまだ彼を好きでいるけど、彼は私を好きじゃないからこんなに私が辛いのかなと思い、眠れません。

正直自殺するかしないかまで追い込んでいる状態です…アドバイスがあればお願いいたします…

回答No.16

k5topektoekrle

即別れるべきですが、そもそも浮気症だと分かっていた時点で、最初から付き合うべきではない男です。
（彼は浮気症だけど、私の時は違う！浮気しない！って、典型的な勘違いかと…。）

自分の親友が、同じ目にあっていると考えたら分かるのではないかと…。
さっさと別れた方がいいよ！って…。

でも、貴女はそれがいまいち分からない状態なのだと思います。
なので、そもままずっと、その男に捨てられるまで付き合ったらいいと思います。
その時にようやく、どうしてさっさと別れなかったんだろう…どうしてこんなくだらない男と…と理解する（後悔する）と思います。

冷たい言い方かもしれませんが、別れた方がいい（そもそも付き合うべきではない）ような男と、ずるずる関係を続けてしまう人は、周りが何を言っても聞かないと思うので…。

30代ならともかく、まだ20代前半で若いので、捨てられた時もまだギリギリセーフな年齢かな？と。

回答No.15

Akesimu2149

そもそも30過ぎて同棲なんて、普通の神経ではいえないと思う。

回答No.14

jadnjgj

話はある程度は分かりました。

恐らく答えは自分でも出てると思います。

でも、それが反対に今の現状を納得出来てないと思います。

性格を見ても人柄の良さもあるし、人徳もあるのですが、律儀なゆえ、道の外れた事は出来ない。

他の質問を見ていても回答はしっかり返しているし。

ですが逆に相手にとって、相性がいいかと言えば、それは違います。

たまにテレビで、尽くし過ぎる女性の話がありました。

男のヒモ状態になって。

それが相手にとって幸せかというと、一時的には楽かも知れませんが、徐々に苦痛になるんですね。

自分が駄目になっていく感覚が分かってきて。

その彼は、人柄的にはいい人とは分かりますが…友人としては。

ただ、恋愛ならば、別な話で、これはこれ、あれはあれの話です。

望むならば、厳しい人の方が合ってはいるかなと思います。

なんか芸能人でも、紐みたいなタレントいましたよね。

アレキなんとか。

紐は例えなので。

その女性が株で損してから、金持ちのおばさんに乗り換えみたいな話もあって。

悪いですが女性を繋ぎ止めるのは、知識と経験があれば、愛情があまりなくても出来ます。

これは、反対に女性でもある事ですが。

…ですね。

後、ミクシィキーワードで自分の名前を覚えおいて下さい。

又は、運が良ければ話が出来るかと。

それでは。

回答No.13

kngyk

同じことを繰り返す人だと思います。
どんなにあなたが改善したとしても何かにつけ、疲れているとか他の女ができたとかでうまくいかないと思います。
自殺するくらいなら別れた方がいいです。

補足

回答ありがとうございます。

確かにのらりくらりと回避して、面倒になった捨てるような人間なのかもしれません。
そんな人間に対して命を絶つなどバカバカしいと思われるのも間違いないと思います。

別れたいのですが、なかなか踏み込めない自分が非常に情けなく、不甲斐ないです。

回答No.12

deepdiver555

再回答です。

>私の性格上、過去付き合った男性もそうですが、別れたら完全に縁を切っています。
>彼とも別れたら完全に縁を切ろうと思っているので、再び会うことは考えていません。
>ただその気持ちがまた自分を苦しめて、彼を通して出会った人間とも縁を切るのが辛いです。割り切れない自分が辛いです。

私も別れた人とは全く連絡を取り合いません。
中には同業の方で世間話をする程度の付き合いをしている方は居ますがメール程度で会いはしませんね。
スッパリ切る方が相手の為、自分の為と思って関係を切りますので辛いお気持ちは解ります。

>反対してくれた両親のこともありますが、実家の家庭環境もあまり良くなく、実家に
>戻りたくない、戻り辛いというのも大きくあります。

ここはしんどい状況ですね。
戻らないなら安いとこでも良いので早めに引っ越すしかないでしょう。
彼との将来を考えて仕事を変えた経緯もありますので、彼にも金銭面で少し協力してもらっては？
協力を拒むなら便利な家政婦くらいの扱いなのかも。

>彼は「君の言いたいこともわかるし、伝わってる。でも俺はこういう性格で直らないし、君がたくさんよくしてくれても、
>全てを返すことはできない。君のわがままより俺のわがままを優先してしまう。だから、どうしてまだ一緒に
>いてくれるのかわからない」と言いました。

好きな気持ちがあるから一緒に居たいと思う気持ちが解らないほどおバカな彼とは思えません。
解っていてそういう言い方をしているのだと思いますよ。
要は別れてくれと遠まわしに言っているのでしょう。

そして、君のわがままより俺のわがままを優先では無いですね。
君のわがままは聞きたくない、俺のわがままは聞け！と言っています。
本来わがままってお互い受け入れるから言えるものですよ、そうでないと片方が必ずしんどくなる。
貴方はずっと耐えられますか？
きっとこの先には彼が面倒になり嫌いになり・・・そして本当に大事にしてくれる人を求めるようになりますよ。

>身体の相性は、お互い文句なく過ごせたら相手がいいと言えるのでしょうか？
>浮気をきっかけに、悪いところは見直そうと彼が言った私の足りない部分は修正したつもりです。
>彼も最初のセックスには私の言い分を反映してくれていましたが、やはり回数毎にそれはなくなりました。

彼はそういう性格なんだと思います、最初だけは頑張るけど面倒になったらやれない人。
心の底から悪いところを直そうと思っていない証拠ですよ。
本当に後悔したり反省したり将来の事を考えるなら、努力をし続けるはずです。

それは性行為だけでは無く全ての事に言えます。
きっと普段の態度などにもそういうものを感じているんじゃないかな？
好きな人に気持ち良くなってもらいたいというのは自然な思考だと思いますが、心が離れればそれが面倒になる。
面倒な事はしたくないからやらなくなるという流れでしょね。

今すぐどうにもできないなら仮面夫婦じゃないですが、お金を貯めるべく淡々と過ごすしかないですね。
他の方の意見もやはり否定的なものが多いと感じます。
仮に今何とか出来ても結局彼とはやっていけないと思います。
好き同士なら色々乗り越えられますが彼の気持ちはもう他の子に行ってるようですからね・・・。
詳細を聞けば聞くほど先が無い気がします。
私が貴方の友人なら別れを勧めますね。

補足

回答ありがとうございます。

私の性格上、彼が元カノと縁を切らないのはどうしてだろうと疑問に思っていましたが、それも彼の個性であり捻じ曲げる必要はないと思っていました。同じ意見の方がいらっしゃって安心しました。

実家に帰れないのは、正直つらいです。
安い家賃の場所に引っ越すのも考えました、ただ確かに働き始めで金銭的に余裕がなく、彼に協力してもらうのもいいかもしれないです。

彼は賢い人間だと思います。
早い話が本当に「お前のわがままを聞く余裕はないけど、俺のわがままは通すよ」という感じです。そもそもそれを承知で付き合ってるんじゃないのか、というぐらいの考えだとも思います。わがままはお互い聞いて初めて成立するものだと私も思っているので、この件ではかなりぶつかりました。そちらのわがままを通すのであれば、こちらのわがままも聞いてほしいと。劇的な改善はみられませんでしたが、彼なりに受け入れてくれている部分は目に見えていたので、それ以上を激しく求めずに、徐々に徐々にと思っていましたが、私のキャパオーバーのほうが早かったようです。

私自身、セックスはコミュニケーションの１つだと思っています。
だから、彼がしたくても私が生理など都合が悪ければ、別の形で満足させてあげようと思っています。実際、彼の希望を拒んだことはありません。ですが、彼は過去の女性に対して全て自己都合のセックスをしていると思います。それで罷り通っていると思います。女性に困ったことがないので。
＞心の底から直さない　とありますが、もう彼は直せないのだと思います。それですべて解決して通ってこれたのですから。

彼と付き合って、分かることは、完全に心が離れてしまっていれば、家には帰ってこないと思います。
それでも彼なりにまめに連絡をして帰ってご飯を食べて一緒に寝ています。こんなことを言い返すのは非常に申し訳ありませんし、情けないとは思いますが、彼も彼で何か私の考えとは違う考えがあるのかなと思っていますが、なかなかこちらが感情的になって話がうまくいかないことが多いです。

＞気持ちは他の子に
ともありますが、お話できてない部分が数多くあるので申し訳ありませんが、彼は仕事ともう一つの趣味で現在手一杯で、外に女性がいる、という訳じゃないようです。

それは知ったかぶりで、実は違うんじゃないか、とか、浮気してるよ絶対、という回答ばかりになってしまいそうですが、ここでお話できていない部分もたくさんあり、私しか知らない真実もたくさんあります。

それでもここまでたくさんのお言葉有難く思います。
別れた方がいい。そうですよね、本当に。

回答No.11

ま ま（@mimomon）

浮気する人のために自殺する必要はないと思います。
その勇気があるのであれば、出会いをもとめていろんなチャンレンジをしたほうがいいと思います。
きっとこのままの関係がずるずるつづいたとして、幸せですか・・・？
幸せでないのであれば、勇気をもって一歩踏み出すことも必要だと思います。
あと浮気をする人は繰り返しますよ？

補足

回答ありがとうございます。

私も浮気をすればいいんじゃないかと考えた時もありますが、当時好意を抱いてくれる男性の元へ話をしたりしていましたが、他の男性に抱かれることはできませんでした。

浮気をした人間が悪いに決まっていますよね。
例え自分に悪い部分があっても、許されないことですよね。

幸せではないことはないです。
それでも楽しいこともあります。ただつらいことの大きさが大きいです。

自殺できる覚悟があるのならば、別の幸せを掴むことなど容易いかもしれませんね。ただ追い込まれて逃げたい一心もありました。学生時代から辛いことがあれば自傷行為もしていました。今はそんなことをしても引かれるだけだと理解していますが、心の苦しみの逃げ場がなくなると、どうしても追い込まれてしまいます。

やはり私は悪くないのでしょうか？

回答No.10

ootemon

彼のために、ですか。
自分のために仕事してるんじゃないんですね。
仕事やめなくても彼氏は変えられるじゃないですか。
浮気男のせいで自殺したいけど彼がまだ好きって意味がわかりません。
それ何のための自殺ですか。

補足

回答ありがとうございます。
世の中にはいろいろな人間がいると思います。自分のために働く人もいれば、他人のために働く人もいます。家族ができれば家族のためと様々です。

私は誰かのために生きてしまう性格のようで、だからこそ彼のために、と考えていたようです。

依存はそんなものです。
理解はされ辛いと思います。圧倒的に相手が悪いのに、こちらが我慢する。すぐに別れられたらこうなっていないと思います。まして死ぬまで追い詰めてなどいないと思います。

回答No.9

tkycpt

彼しかいないくらいに今は思うので自殺まで考えてしまうのだと思います。
反対に考えると彼でなくても男性はいるのです。
もし、できたら彼のどこが好きか、一緒にいてどういう気持ちになるのか、今後どうしていきたいのかというのを冷静に考えて紙に書きだすのがいいと思います。
客観的に自分の状況を見ることが必要です。

補足

回答ありがとうございます。
私も依存しやすいタイプなので、今は彼しか見えていないと思います。

回答者さまの仰るように、紙に書いて、一度落ち着きたいと思います。

早速今からやりたいと思います。

回答No.8

jadnjgj

必要であれば何回でも話に乗ります。

自分は三十代なのですが。

稀に若い女性と話すと、新鮮味はあるのですが、発想力が足りない気がします。
同年代だと逆に落ち着いているのですが、 考え方が偏ることがしばしば。

年代で考え方も随分変わります。

今は時間が必要じゃないでしょうか？

すぐにあれこれ、判断せずに、距離を置いてみましょう。

そうする事により、相手の事がさらにわかります。

苦しいのは分かります。

自分も何回か本気に好きになり、振られて、鬱になったり、死にたくなった事はあります。

そう言う時に、話を聞いてくれる人がいるのといないのとは違いがありますが。

自分が相手を変えたいという話はよく分かります。

ですが、殆ど無理な話ですよ。

心理的に言えば、立場的に上位の相手に言っても、表面的な効果しかありません。
可能性があるならば、自分が上位にたつか、同等の立場にならないといけません。

これは相当難しい事、自分だけじゃなくて相手も変化をしなくてはいけないし。

今必要だと思うのは、相手の事をなるべく考えずに冷静になる事。

特に女性は理由があれば、考え方を変えられると思いますので、合理的に考えるのもありです。

将来の事、相手の幸せ、家庭の事、もしくは(欲しいならば)子供の事。

考える事は沢山あるはず。

苦しむ恋愛はしては欲しくない。

やっぱり幸せでないと。

自殺なんて止めて下さい。

こういう場ですが、いくらでも自分が話聞きますので。

必要であれば。

補足

回答ありがとうございます。
こんな愚かな自分のために、ありがとうございます。また涙が止まりません。

今まで回答してくださった方は、離れたほうがいいと仰いました。ですが、確かに一度距離を置くことも大切だと感じました。

浮気をされた時、本当に選びたかった選択肢は、彼と距離を置きたかったのです。ですが私は実家に戻れず、彼も仕事があるので実家は面倒。私も寂しいと結局離れない形になりました。

自分が幸せになりたいのなら離れるのが一番かもしれませんが、私には少し時間がいるのかもしれません。

ありがとうございます。
よろしければまだ見守ってアドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.7

manmanmann

「そういえば彼氏は浮気するような男だったな」って分かっているのに、こうして交際を継続している理由が私にはちょっとよくわかりません。まあ、好きなんだからでしょうけど。
このまま十数年、「浮気してもそういう人だから」って諦め続けるんですか？どうしたらいいかわからないと書いてますが、二択ですよ。

あなたが「こういう人だから」で我慢して、セックス含む自分の欲求も我慢して、彼のために生きる覚悟で付き合い続けるか。
「浮気するような誠意のない人」と別れて新しい人生と出会いに踏み出すか。

かわりませんよ、彼。
あなたがどんなに努力しても根本はかわりません。
もうわかってるんじゃないですか？

補足

回答ありがとうございます。
多分、わかっていると思います。
このまま辛い道を選ぶか、楽な道を選ぶか、二択ですよね。わかっています。

あとは情を捨てるかだけだと思います。
普通に考えておかしな話ですよね。なんでって思われても仕方ないと思います。でもまだ好きだからだと思いますが、少しずつわかってきています。