どうしても彼を疑ってしまいます(2度目の質問です）

質問

1度目の質問はこちらですhttp://virus.okwave.jp/qa6555863.html

あれから彼を信じて結婚しようという事になったのですが
未だに彼の行動全てを疑いの目で見てしまいます。

仕事前と仕事が終わってから、家に着いてから、寝る前、と
私が不安にならないようにメールか電話をしてくれています。
声を聞くと安心し、もう大丈夫、という気持ちになります。
でも少しメールの返信が遅かったり、いつもより早めに寝るという時などは
『もしかしたら浮気相手とこれから電話するのではないか？』と疑い、
仕事終了から家に着くまでに時間がかかっている時などは
『また会いに行ったのではないか？』と疑ってしまいます。
彼の声を聞くと私の思い過ごしだった、と納得するのですが・・。
彼は浮気がばれてからは本当に誠実に接してくれているので
私も自分のネガティブな妄想に負けずに心を開いていきたいのですが・・・。
このままでは私といる時間が彼にとってやすらげないものになりそうです。
心の傷を癒すのにいい考え方などありますか？
同じような経験をされた女性の方にもご意見をお聞きしたいです。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

sasimiumai · ベストアンサー

No.1のおじさんです。

今、貴女のお礼文を読みました。

よかった、よかった^^
雨振って地固まるです。

男女はね、紆余曲折あるものですよ。
そこで別れたら、それだけのものです。
それを乗り越えてこそ、絆が強くなっていくものです。
貴女は彼に一杯愛されているのだから、もう今度は邪念を捨てて
彼を信じて、幸せになってください。^^

男女関係でも、人間関係でも、相手が大きいミスをしたとしますね。
普通のミスではなく、とてつもないミスをしたとしますね。
こういう場合、ミスの大きさを一番痛感しているのは、本人ですね。
そのときに、なんでミスをしたんだよと責める人がいますね。
小さいミスは別ですよ。

このようなときに、一番痛感しているのは本人ですので
こういう場合、何も責めないことなのですね。
ガアガア責めるより、そのほうが余計、申し訳ないことをしたと、反省するのです。

それからね、じゃ、そういう大きなミスをした人のことを
次またするのではないかと、疑いの目をむけると、これも逆効果ですね。
「なんだよ、信じてくれてないんだ、どうせ前のことがあるから、信じないんだ」と。
やる気を削いだり、逆に同じようなことをしますね。信じられてないから。

以前にミスをしたからこそ、大きな目で信じていてあげると
人というのは、信頼してくれているんだと、よし、その信頼に応えようと
同じミスをしないようにと、頑張るものです。

だから、人を誘導するのも、恋愛でのふたりの関係も、
おじさんは、全く同じだと思います。^^

頑張ってね^^　では、さようなら。

お礼

何度もありがとうございます。

ミスをした時に責めるよりも何も言わないでいる方が反省するものなのですね。
自分の事を振り返ってみても確かにそういう状態の事がありました。
そうは言ってもまだまだ私も自分の感情に負けてしまって、
抑えていた物を吐き出すように彼を責めてしまう事がまだあります。
人を許すというのは難しいものなのだと感じています。
でもきっと彼を許す事ができたら一番救われるのは私自身のような気がします。
許せない、信じられないという気持ちは本当に苦しいものでした。

先日彼の部屋でご飯を作っている時に、キッチンに立っている私を
彼が本当に嬉しそうに、幸せそうに見ていたんです。
その時の彼の笑顔は心からのものだって私にもわかりました。
私といられる事が幸せだと感じてくれているのがわかり、
私もまたとても満たされた気持ちになる事ができました。
気持ちが通じ合うって嬉しくて幸せな事なんですね。

まだ一歩ずつで、時々つまずいてしまっていますが・・
過去にとらわれずに今を大切に、これからの二人を大切に、
私の信頼に彼が応えてくれるのを信じていこうと思います。

最初の質問の時から心に響く回答を感謝しています。
本当にありがとうございました。
がんばります＾＾

補足

ミスを責めるのでなく大きな目で信頼する。
もう何度も読み返しました。これからも読み返して忘れないようにします。
彼にも今は信じている事を伝えたらありがとう、嬉しいと言ってくれました。
以前よりお互いを大切にしています。
本当にありがとうございます。感謝でいっぱいです。

回答No.5

riku_u

プリンパフェさんへ

１回目の質問から読ませていただきましたが・・・まったく私とおんなじです。
私は３０歳の女性ですが、今付き合っている彼とは、そりゃあもういろんなことが
あったんですよ。波乱万丈すぎで２０００字では語れないくらいに＾＾；

私は今の彼に２回振られ、２回二股？浮気？をされています。
それでも今年の秋挙式予定で、今必死に準備におわれているところです。

２回振られ、２回浮気されたのはいずれも同じ女性が相手でした。
最初は私から告白しましたが、彼女が気になるからと断られ、
その後付き合ったものの、ちょっとのすれ違いでその女性に奪われ、
私と別れていないのに、ですよ？
そしてまたやり直し、今度こそ２人でやっていこうと誓ったはずなのに、
気が付かないうちに半年も前からその女性と連絡を取っていたり・・・

あげく、その女性と付き合ったのは、私が彼に対する思いやりが足りないからとか、
私とうまくやっていくための相談をするために連絡したとか、
そんなことをぬかすわけです。

おかしいでしょう？

私もね、結婚が決まり、二人で準備に明け暮れている今でさえも、
１００％彼が信用できません。
どんな言葉を掛けられても、次はないと言われても、１度そういうことをされると、
記憶として残ると思います。
だから納得がいかないならとことん追求してもいいと思います。
喧嘩するくらいに、お互いが涙を流すくらいに、言い合ってみていいと思います。

私も今でさえ彼に問いただします、だって納得いきませんものね。
これからずっと一緒にいる相手です。
ここで曖昧にしてしまっては、今後いろんなことが曖昧になっていきませんか？

プリンパフェさんの不審感は、酷い言い方かもしれませんが、一生残るものだと
思います。
だけど結婚するということは、彼のことが大事なんですよね。
頑張ってください、苦しくなったら彼と話してください。
一緒に解決していくのも、これから一生を共にする相手だからこそ、
すべきことだと思いますよ。

余談ですが、
私は彼と浮気相手と三つ巴で話をしたこともあります。
いつまでたっても同じ女性と連絡を取りつづけていて、不審感が拭えないと
彼に相談していたところ、彼が私の目の前でその女性に、結婚を前提に
付き合っているから、もう絶対に連絡はしないと断言してくれたのです。
ただ、その女性からはその後も１、２回連絡はあったようですが・・・

プリンパフェさんの彼もそういう覚悟を見せてくれるといいですね。

※URLは私の昔の質問です。参考までにお読みになってみてください。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q6300488.html

お礼

回答ありがとうございます。

過去の質問読ませていただきました。辛い経験をされたんですね。
私は彼とは職場が違いますがriku_uさんは彼とも相手の女性とも一緒なのですね。
でも今年結婚されるという事で、100％の信頼でないにしろ色々な事を乗り越えてきたのですね。

私も『許します』と書きましたがまだ『許せました』とはなっていません。
思い出すと辛く苦しいです。きっと時間もまだたくさん必要なんだと思います。
でもこんな今の私をわかってくれて支えてくれているのは彼なんです。
今の彼、これからの彼は信じる事ができるのでなるべく過ぎた事を考えないようにしています。
不信感は時々出てきてしまうものなのかもしれませんけど・・
きっといつかそれは彼にぶつける事無く自分自身で『大丈夫！』ってやり過ごす事ができるようになるんじゃないかと思います。

riku_uさんの彼は目の前で相手の女性に断言してくれたのですから本当にriku_uさんを大切に思っているんですね。
彼はきっと本当の覚悟をしてくれたのですね。
どうかお幸せに＾＾私も頑張ります。

回答No.3

noname#150100

こんにちは。

私は、男だから浮気はするものだ、という考え方は嫌いです。
許すしかない、という人の気が知れません。
こういう人は、自分が女性に浮気をされたら同じことを言えるのだろうか？と思います。
（男と女は身体構造が違うとかなんとか言われそうですけど、そういう問題ではない）
実際、欲望よりも恋人（妻）の方が大事だから浮気をしないという人はいっぱいいます。
彼には、そういう人になってもらわなくては困りますよね。

あなたは、彼を信じたいけど、裏切られた気持ちが自分の中で忘れられないのですよね。
心から許せれば、きっとラクになるでしょう。
でもまたそんな自分の気持ちが裏切られるかも知れないと思うと、
そんな簡単に許せるわけはないのです。そんな簡単に聖女にはなれません。

彼の態度を見ると、きっと本当に「浮気＝遊び」だったのでしょう。
でも、どちらにしろ、簡単に許されたら男性にとっても良くないのです。
「許してくれるんだな」っていう記憶が残ってしまいますから。

ひとつは、「次に浮気がわかったら、絶対に別れる／離婚する」と
あなたが本気で覚悟を決め、それを彼にも伝えることです。
許すことは、彼の全部を受け止めることではなく、彼にあなたがひとつ貸しを作る、と
いうふうに考えるのです。

それでもすぐに心は開けないと思いますが、少なくともあなたが彼との関係の鍵を握っている
と思うことで、少しは前向きになれるかも知れません。

お礼

回答ありがとうございました。

私の気持ちをかわりに言って下さってるかのような回答を読んで涙が止まりませんでした。
今は彼の様子から、反省し、後悔し、また私への愛情も感じています。
今の彼は信じる事ができています。
でもまた裏切られる事があるのではないかという恐怖はまだ残っています。
もしかしたらずっと消えないのかもしれません・・・。

ただ彼の全部を受け止めるのではなく貸しを作るという考え方は少し気が楽になりそうに思いました。
そして私の覚悟も彼に伝えました。
彼は『あんな泣き方をしたお前を見た事がない、もう絶対にそんなお前を見たくない』
と、言葉だけでなく心からの後悔が伝わってきました。
それと今回の事があって彼との絆が強まったのは認めたくないけど事実です。

時々は思い出し、辛い気持ちに苦しむ時があるかもしれませんが
彼もそれは理解してくれていますし、そんな時は彼に助けてもらいながら
二人で前を向いて、乗り越えて行きたいと思います。

親身な回答をありがとうございました。大変勇気付けられました。

回答No.2

k_25th

要するに、一度でも浮気したら許してはいけない。
相手がつけあがるだけ。一度の浮気で即別れなさい。
一度失った信用回復は無理。

こういうことです。
次いきましょうね。

たくさんいる男のうちの一人が彼だったというだけのはなしですから、大丈夫。

お礼

回答ありがとうございました。

彼と浅く短い付き合いだったのならもう別れよう、と割り切って考えられたのだと思います。
本当に彼に見切りをつけられたのならどんなに楽だったかと思います。
でも今回の事で私自身も彼の大切さを身にしみて感じてしまい、
やはり別れという選択はできませんでした。
もう一度彼と生きていく事を選ぼうと思います。

回答No.1

sasimiumai

おじさんです。

一回目に回答しました、おじさんです。覚えていますか。
貴女の質問、みっけです。^^

あれからまだ引きずっているのですね。
10年の絆ですから、貴女の苦しい胸のうちは、よく理解しますよ。
彼はあれから、更に貴女を大事にしてくれているのですよね。

こうなると、彼の問題ではなく、貴女の心の問題になります。
おじさんは、貴女の気持ちをちゃんとわかったうえで書きますよ。
それほど彼を信じることができなければ、貴女の精神衛生上良くないので
別れなさい。

好きだからこそ、嫉妬、妄想が起きるのは良くわかります。
その好きだからこそ、貴女が苦しむわけですね。

その苦しみから解放されましょう。貴女のためには彼のためにも。
でね、一回好きでも会えなくなって寂しくなっても
交際を絶ちましょう。

でもって、貴女が彼を信じることができるようになり、やはり私には
彼が必要なんだなと、彼も、貴女のことが必要なんだなと
そう思う日がくるまで、別れるのですよ。

でね、そのあいだ、貴女は、彼が違う女性に行ってしまうのではないかと
また思うかもしれない。
でもね、貴女が彼を信じないから、一回別れるのであって

私は彼を信じたいけど、信じられない。
信じられないから、苦しい。でも、離れたくない。好きなの。

これでは堂々めぐりになるから、貴女の気持ちに光が出てこないのですよ。
だから、このさい、一旦別れるか、許すのか、貴女がここは
腹を据えることしかないでしょう。

違う?

前回も書いたけど、彼は否定をしているんだよ。
もし、本当にしてなかったら、彼からすると大いなる侵害に思うよ。
おじさんが、貴女の彼氏だったら、「てめえーーいい加減にしやがれよ」と
「俺を信じられないのであれば、わかれよ」と怒りますよ。

それからね、仮にしていたとしても、10年のうちの1回なのだから
それくらい許しなさいって。
10年のおもみと、1回と、どっちが重いのかな?

貴女のことを、やさしく誠意を持っているうちに、貴女の頭を切り替えないと
彼も本気で、貴女と別れようと思うようになるよ。

だってね、10年間付き合っている女性より、新規の女性にいくほうが
男としては、新鮮だし、そちらのほうがいいからね。

土台、貴女の事情で結婚を延ばしていた間の話の時のことですよね。
どんな事情があったかはしれないけど、会えない期間でもあったのだろうし
貴女のほうも、彼をないがしろにした時期があるのではないかな。
違う? であれば、許しなさい。

一応、こんな感じで書いてみました。

お礼

回答ありがとうございました。
またご回答頂けて嬉しく思います。

今回の回答を読んでしばらくの間いろいろ考えました。
正直、過去の浮気は忘れてこれから彼と幸せになります、とはまだ言い切れていませんでした。
別れたほうが良かったのかもしれないという思いもまだ残っていました。
でも彼と直接話していると電話では伝わらない、とても大きな後悔を感じているのがわかります。
そして私といると本当にホッとして安心すると言っています。
失いかけてどんなに大切かわかった、馬鹿な事をして自己嫌悪だと言っていました。
彼の反省の様子からこれからはもう浮気はしないだろうと信じる事ができています。
そして私も今回の事で彼の事がどれだけ好きで大切な存在だったのかを思い知りました。

彼をないがしろにした時期、あったのかもしれません。
母が入院していて、その時期も彼と会ってはいましたが気持ちは半分くらいだったかもしれません。
その前後に『俺たちはいつ一緒に暮らせるようになるんだ？』と聞かれ
すぐは無理だけどちゃんと考えてはいる、というような返事をしたと思います。
そんな事で彼を不安にさせていたのかもしれないです・・・。

はい、許します。迷いと不安はありますけど、許します。
すぐに元通りにはなりませんが、今私が辛いというと仕事帰りに彼が会いに来てくれてます。
自宅と逆方向で疲れている時でも抱きしめにきてくれる彼の愛情を信じようと思います。
文字で許しますと書いて気持ちのうえでも覚悟ができました。
彼に助けてもらいながら、甘えながら、また新しい二人の関係を育てていきます。

二度にわたり親身なご回答をありがとうございました。
心から感謝しています。彼の安らぎであり続けていきます。