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不倫に理解ある方への質問
- 夫の浮気に騙され続けてきた私。子供を授かるか、彼との逢瀬を選ぶべき？
- 不倫に理解ある方への質問。顕微授精を受けるべきか、彼との関係を維持すべきか迷っています。
- 冷静になりたい。夫の浮気に疲れ、顕微授精と彼との関係、どちらを選ぶべきか悩んでいます。
- mollig
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質問者が選んだベストアンサー
お相手との関係はともかく…切り離して考えることが優先なのでそうしますが「顕微授精」ですね？。 年齢を考えると、着床がどの程度になるかが問題ですが…質問のように「これで大丈夫なのか？」という不安感は大きな方法だと思います。 なまじ「人の手が加わること」で、本来ならば「赤ちゃんは授かりもの」という偶然性で話が終わらないで「どこが悪いんだろう？」ということでの悩みが生まれてしまいます。 科学が進歩した功罪というものでしょうね。 「血のつながった家族が欲しい」というのは、私は男ではあるけど、わかる部分はあります。 理屈じゃないんですよね…そういうものなのだと思うし、またそれゆえに色々な「出来事」が起きているわけですしね。 それと…私個人の考えですけど「子供は両親がいなくても良い」と言うのが私の意見です。 片親けっこう…それが原因で根性が曲がると言うのは「周囲の努力とか、常識の変化」が無かったからです。 親のせいじゃありません…親のせいだ、というふうに決め付ける「子供と周囲」が悪いのです。 それは「不幸」というものであり、片親だからと言うのは理由にはならない。 法整備もそうだし、常識も変わるべきだし、社会そのものが変わっていかないと、片親であることも、両親がいないと言うことも、いつまでたっても解決しないじゃないですか？。 それは変です。 夫と不仲であろうが、他に愛人がいようが、それと「育児」は「無関係」だってことですよ。 それはつまり「より厳しい道」かもしれない。 味方が少ないわけですから「それでもいい！」と言い切れる自分が、果たして居ますか？。 それが問われているわけなんです。 私は「止めろ」などという気は毛頭無いし、あなたを糾弾できる資格なんて無いんです。 ただ問いたいのは「この国はそういう国だし、大変だと思うけど、それでもいいの？」ってこと。 愛人との関係とか、夫との不仲とかは、いくらでも「いいわけ」で済むんだけど、育児はそうは行かないよ？。 それをあなたはしようとしてる、そう願ってるってことです。 今が良く考えるチャンスですよ。 どういう風に生きたいか？ということ…子供を産むのなら、その前提でね。 つまり純粋に「あなた次第」ってことなんです。 …よく考えて。
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- qaaq
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>不倫にご理解のある方に読んで・・・ 私は、”不倫に理解のある方”ではありません。 ただ、『子の親』なので書きます。 >ちなみに私が子供を欲しい理由は血のつながった家族がほしいからです。 >私は一人っ子なので、老後天涯孤独で生きるのが不安だからです。 >でも今の私は万が一、妊娠・出産となると今までのように好き勝手に行動できなくなるし >何よりも育児が大変で彼に会えなくなる！と子供じみた不安が優先しています。 「自分のために子供が欲しい」なら、『親になる資格がありません』 親に利用されることを前提に生まれてくる子供は不幸でしかありません。 従って、あなたは「子供を作る全ての行為」を絶対にするべきではありません。 大小の差はあれど、伴侶・親戚縁者・知人の全ての人を不幸にする元凶です。 平気で不倫をする人(=自己中心な人)を、「子供の幸福を心から願う人（＝他を想い行動する人）」が、 同一人物であるとは全く思えないです。
- norimati
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顕微授精を受けるのは止めた方がいいと思います。 というより 今は何も決断しない方が良いんじゃないでしょうか もう少し酔いが醒めて 今だけでなく未来が見える様になってからでも遅くないと思います。 きつめに言えば 過去に未来を見誤った積み重ねが現在なのですから あなたは自分で決めるのが苦手なんでしょうかね？ なんとなくそんな様に見受けられます。 べつにそれが悪いとは言いませんが、 あまり良くない様に作用している気がします。
- moganya
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始めまして！ 人間として悩むのは大切な事だと思います。 老後の事を考えて子供を作るのは当然良い事かと思います。 しかし、子供は作る時は親の判断ですが、子供自身の人格が出来た時に親の魂胆を見透かされます。 その時に子供を傷つけるような事が無い事を考えてあげて下さい。 過去にこだわって生きても疲れる事だらけです、だからいっそ新しい恋人を作ればいかがですか？ 未来は自分で作れますが、過去は変えれないのです。 他人も変化しますが、自分も変化します。人生はどこで折り合いをつけるのかが重要だと思います。 それが分からないのでしたら、思い切って自分の思うように生きるべきです！ 他人が何と言おうと！！
- yahiroyuki
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こんにちは。 問題を全部ひっくるめて考えるからややこしいと思います。 貴女の中で一番譲れないのは不倫相手でしょ？ 旦那でもまだ見ぬ子供でもないでしょ？ 悩んでいるのは老後の心配を考えての事でしょ？ ならもう思い切ったら？ 旦那とは離婚して実家に帰る。 子供は諦める。 不倫相手が別れを選んだら甘んじて受け入れるけど 不倫を選んだら「日陰の女」でずっと生き続ける。 これしかないんでは？ いつ死が訪れるか判らないのに３０年後を見据えて今の生活を 維持できるような性格には見えないですしね。 不倫夫婦を続ける意味はないからさっさと清算が一番だと思いますよ。
- ekopon
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もし生まれたらの話、子供は「いい迷惑」…カワイソ～。
- simonmagus
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別に不倫を責めるほどのモラリストではないのですが、質問者様の場合は不倫よりも その物の見方というか考え方のほうに問題がありそうです。 他者との関係を度外視して、自分のことしか考えない利己的で安易な方に流される意志 薄弱な人格が文章にそっくり表れていますよ。 老後の生活を考えて離婚に踏み切れず、これまた老後の不安を解消するために子供が ほしかったが、たまたま正月に昔の男と出会って頼れる存在を確保すると今度は子供なんか 出来たら勝手な行動が取れなくなるからと躊躇する。 すべてやり直すために離婚してその彼と苦労してでも一緒になろうと言うならまだしも互い の家庭を維持しつつ逢い引きを続けるほうが幸せのように思えると理由付けをして安易な 道を選ぶ。 この行動のどこにも現在の御主人やこれから授かるかも知れない子供に対する配慮や誠意 は感じられません。ひたすら己の老後や先行きだけを案じているようです。 どうやらあなたは自身しか見えないようですね。 >15年も想い続けてくれた彼の気持ちを私なりに大事にしてあげたいという気持ちでいっぱいです。 本当か嘘かわからぬような世迷言の15年を大事にする前に確かに生活を積み重ねてきた方に 感謝して大事にしようとは思わないのですね。 愛情が失せた相手にはどんな仕打ちをしても良いと言うのですか？ 顕微授精にかかる費用（子供を授けてもらいたいという祈りを込めたものを）を他の楽しいこと と換算したり、もしダメだったらドブに捨てるようなものだとまで言い切る打算は、妊娠する保証 がないとか今の彼とも長く続く保証はないという言葉にも散見できますね。 少なくとも現在あなたは収入的に自立されていて御主人の収入では生活はされてないので しょうね。 もし、現在の御主人に食べさせてもらっていながらの行動なら・・・論外。 あなたがいつか今の自分を後で振り返って悪い夢を見ていたようだと後悔されないことを 祈ります。 あなたが変わらない限り、あなたは得たものを失うことから逃れられないでしょう。
- unenana
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貴女は子供を持つべき人じゃないと思う。 育児が大変で彼に会えなくなるとか言うぐらいなのに、もし五体満足な子供が生まれなかったら、どうしますか。 全てを支えていけますか。 夫婦仲も悪くて、既に子供にとっても良い環境じゃない。 元々、子供を産むというのは親のエゴと言える部分はありますが、それにしても・・・・小学生？ 私、小学生の時に「おばあちゃんになったら一人じゃ嫌だから子供が欲しい」って言いましたよ。 自分の老後が不安だから、「子供」に不安を埋めて欲しい。 でも、「子供」が出来たら好き勝手出来なくなるし、彼と会うには「邪魔」 子供の将来の為に、旦那様との関係を改善して、良い環境を取り戻そうとも思わない。 「子供が欲しい」のも自分の為、「子供が邪魔」なのも自分の為。 そんな貴女に育てられれば、「小遣いもらえる間は好き」、「役立たずになったらゴミ」なんて当然のように思う子が育つ可能性もありますね。 辛辣でゴメンなさい。 不倫の部分は肯定はしないけど理解出来る部分もあるけれど、母親としての自覚に対して同じ女として頭に来てしまいました。 私は”子供好き”じゃないけど、むしろ苦手だけど、子供に対する責任感がない人と、子供を自分の目的の為の”道具”として使う人には怒りを覚えます。
こんにちは。 確かに・・昔大好きだった人から１５年間ずっと、なんて言われたら、感動しますよね？ しかし・・その彼とも１５年前に一緒になっていたらやっぱり、倦怠期になっているんじゃないです か・・？毎日一緒に暮らしたら、だいたい欠点って、お互いにですが、見えてきますよ。。 相談者様が一番望んでいることは、「愛情」なのではないでしょうか。 子供が欲しいのも、愛情を肉親という形で、共有できる相手だから・・ではないですか？ だんな様は愛情という点ではアテにならない、そこでドラマのような展開・・・・。 昔の彼が貴方を本当に望んでいるのだとしたら、リスクを取っても今の家族を捨てるのではないでしょうか。 ・・・つまり、貴方様に恋はしているけれど、自分の今の家庭生活を犠牲にしてまでも。。ってほどではないのではないでしょうか。 ・・・ここは貴方様のお心次第ということになりますが、やはり治療に専念するのがbestかな。と思います。 子供は、生きるためとはいえ親を絶対的に求めてきます。そこには本物の愛があると思います。 彼に対する恋心はいずれ消えると思われます・・が、消えなくてもいいではないですか。 それはそれで素敵なことだと思います。 ぎりぎりまで治療して、うまく行かなかったとき、またそのときの状況で考えていけば良いと思います。
- aiueo0427
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私が以前勤めていた、先輩（既婚女性）のお話しです。 先輩は当時３６歳でしたが、藤原紀香みたいにセクシーな女性でした。 でも旦那とはセックスレス。そのうち先輩は、上司（既婚子有）と不倫関係になりました。 結局、上司の妻にバレてしまい、上司の妻から先輩の自宅に直接電話があり、別れることを条件に、お許しがでたようです。 それでも上司は先輩と別れたくなかったので、いろいろ大変だったようです。 先輩は、バリバリのキャリアウーマンでしたが、 部長から、 「真剣に子作りを考えたらどうだ！」 と言われ、セックスレスだったにも関わらず、子作りに専念すると退社し、子宮筋腫がありましたが、無事出産しました。 今は旦那さんの方が子供にベタベタのようです。 さて本題に入りますが、元彼との一時的な感情で子作りを諦めるのなら、反対はしません。 でも、後々後悔するのではないでしょうか？ 「元彼が好きだったから、子供を諦めた」 「旦那との夫婦関係が冷めてるから子供を諦めた」 ってなりませんか？？ 子供がほしいと思ってるのであれば、迷ってる時間はないですよ。 不倫は肯定はできません。でも、今の状態が今はベストなのかもしれませんが、子供を作ることを旦那さんと話し合うことも大切なことだと思います。 旦那さんは、なんて言ってくるかは、わかりません。 でも、年齢的なこと考えたら、一時的な感情で決断されるのだけは、やめてほしいです。 人生は１度きりです。 みなさんからの回答を見ながら、冷静に考えてみて下さい。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
不倫・夫婦仲・子供という３つの問題を一緒にしているから、答えが出ないのだと思います。 バラして考えてみては？ 不倫…旦那さんに不満がないと仮定して、それでも旦那さんよりも彼が好きならそちらに行くべき 夫婦仲…不倫相手がいないと仮定して、今後どうしたいかを考える 子供…たとえシングルマザーになったとしても欲しいなら、産むのもよし
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お礼
自分自身が冷静になれないから回答を求めているのに 顔の見えない相手とは言え、好き勝手言う人ばかりで大変傷ついてしまいました。 それがインターネットと言ってしまえばそれまでなんでしょうけど。 書かれた側の気持ちを全く考えずに単に自分の気持ちを書いてるだけもいますし。 結局、不倫に偏見のある方からの一般論ばかりだな、と感じました。 とは言え、貴重な意見を皆様ありがとうございました。 まとめてのお返事ですみません。 tombanさんの回答が一番冷静になれたのでベストアンサーとさせていただきます。