- ベストアンサー
毒な母との付き合い方
- 母に毒？と思える特徴や状況があり、その付き合い方について相談しています。
- 母は被害妄想が強く他人の意見を聞かず、自己中心的な言動が目立ちます。また、自分を人の気持ちがよくわかる人間だと思っています。
- 夫が母の行動に迷惑を感じ、関係改善を試みていますが、母は拒絶し、孫に対する関わりも対立しています。相談者は困惑しており、母にどのように対応すべきか悩んでいます。
- yukigoyomi
- お礼率100% (7/7)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (6)
- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
＞年末、夫が子供への影響を気にして、母にはっきり迷惑だと告げたのです。 以来母は夫を憎み、謝罪を要求してます。 私には母親を庇わないのはどうかしてると言ってきます。 ごめんなさい・・・ この部分だけで判断するのもなんですが・・・ 普通は腹の中で思っても言わない言葉です。 多くのご夫婦は、互いの親の存在を疎ましく思う時もありながら、 それでも自分たちを育ててくれた親に対して敬意を持っているので 思っても言わないのです。 また、相手の親の悪口は、いくら本人が口にしていても同調してはけんかの元です。 ご主人のご実家は家庭的ですか?? ご自身の親と良好な関係ですか?? なんだかそうではなさそうに思えました。 お母様がどんな方であれ、邪険にされても仕方がない人格だということ ではないように思います。 むしろその方がお子さんたちへ悪影響ではないでしょうか?? たとえ相手が誰であろうと、気に入らない人とは付き合わなくても良いという選択ですから。 お母様に対して、ご主人が少々下出に出て接していれば済むことなのですが、 こうしたことを言えちゃう方なら無理だと思います。 普通は言えないことを言っちゃうほどひどい母親だから仕方がない・・・ なんて思っているとしたら、お母様よりお二人のほうが問題あると思いますよ。
お礼
解答ありがとうございます。 相手側の親を立てる…それは私もそう考えてきました。 文字数の都合、ああいう書き込みになりましたが、夫が母に言ったのは以前と12月の２回あります。 １回は私が再就職の内定をもらったタイミングで妊娠が発覚し、内定取り消しになった時に。 母に報告した際、就活あんなに応援した私の気持ちはどうなる？や、周囲に娘の内定を喜んで触れ回った立場は？や、会社に謝れ、私なら下ろしてでも就職する、など電話複数回怒鳴られてしまいまして。その際10年スパンくらいあった揉め事全て掘り返し、私の言い分も全く聞かず…なことがありました。 そのあと悪阻で私が入院した経緯もあり、夫が母にそういう怒り方はやめて下さいと伝えたのが１回。 次が12月で、必要ないから持ってこないでと言うものを、いや良いものだから！と押し切って何度も持ってきた際、夫が送り返すと伝えたものです。 どちらの結果も、母は激怒し、絶縁の流れだったのですが、子供に対する影響を心配というのは主に１件めです。 あとは母との距離感がどうにも近すぎて、私が影響を受けやすいことを心配しています。 ただ、どちらにしてもこちらからはやめてほしいことを伝えたのみで、存在が迷惑だから付き合いたくないなど誰も言ってないのです。 ちなみに夫は家族と良好な関係です。 メールや電話も普通にしますし、兄弟もとても仲良しです。 夫はそういう性格の私の母なので、私のようにやんわり断っても母が押し切って行動するだけなので、はっきり告げてもう少し子離れをしてほしいようです。 そして他の方が書いて下さったように、夫も私がそれをやることを望んでいて、実際私がはっきり言わなかったために起きたことなのですが。 私としましてはずっとその距離が普通という中で育ってきて、最近やっと疑問に感じ始めたところなので、そんなにはっきり言って良いものかわからなくなり書き込ませていただきました。 ご意見ありがとうございます。 言ってはいけないこと、確かにあると思います。 自分の中の価値観が揺らいでしまっていたので、そう言っていただいてすっきりしました。 距離はあけたいですが、自分の感覚を信じ、夫と母の間で私がしっかり動けるように努力したいと思います。 ありがとうございました。
こんにちは あなたのメールだけでは あなたのお母さんがかわいそうです 孫の行事に参加させてもらえず、のけ者でとても辛い。寂しい気持ちでいっぱい。こんなに愛情をかけて娘を育てたのに」と嘆いてきたのです。 そして「旦那が謝らないなら、可愛がっても距離をあけなきゃいけない孫だし、関わりたくないから雛人形も買わない」と言い出しました。 そうです なんでのけものにするの？？？？ って思います 色々なおせっかいは どんな母親でもやるものではないですか？ あなたのご主人こそ 離婚して一人のお母さんを 差別してるの？って思います あなただって 色々あっても そだててもらったのだから 子供のお節句に 顔をみせるとか すればいいのに 迷惑なので 自分たちで買いましたなんて なんかひどいなあ 母方から 雛人形は 普通ですよ 恩着せがましいと嫌だから いりませんっていう感じでしょうか？ 私の母だって やってあげたというのも得意ですし 悲劇のヒロインもお手の物です でも ある程度みとめて 付き合うのがいいとおもいます だんなさんのご実家とおそらく 折り合いが悪いのだろうと思いますが どちらが悪いか 正しいかでなく たまには 顔をたてるのも 親孝行ですよ 嫁に行ったら しりません かかわりませんでは 毒母っていうよりも あなたが毒娘です
お礼
解答ありがとうございます。 まず、こちらはのけ者にしてないのです。 行事だって、参加して欲しいんです。 そしてまだまともな行事は何もしてないのです。 節句もお食い初めもお宮参りも。 お正月も一緒にお祝いする予定だったんです。 お祝いのお酒も、私は授乳で飲めないけれど、母と飲もうと夫も準備したりしてたのです。 これまで私も親を立ててあげたくて、母に断るにしてもやんわりとしてきたのです。 メールも１週間送らなければ冷たい、愛情がないと言いました。 電話も然りです。 なのでちょくちょく体調の心配や近況確認、また子供の様子を写メしたりしてきたのです。 その上で、母は自分から絶縁をこれまで何度も言ってきました。 その都度、冷たい、悪魔のようだと言われ続けてきたのです。 だからといって今回は完全に母の善意ですし、嫁の実家が雛人形を買うのが普通と私も義理の両親も思っていました。 なので今回は意見がコロコロ変わるのは困ること、あとあとやってやったんだから礼は当然と言われるのは困ることを理由として夫は断っています。 それでも毒娘、親不孝なのかもしれませんね。 これからは連絡も控えようと考えているのですから。 貴重なご意見ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたから見て、あなたの夫と、あなたの母親、どっちが人間的に正確な判断下すと思いますか？ そこがネックでしょ。 親子関係って小さい時からその母親に育てられると、時々どれが正しいのか分かんなくなることあると思う。 で、他の人の考え方を聞いて「あれ？うちの母親、ちょっと変？かなりおかしい？」となるでしょ？ 相手が迷惑でも「善意」「愛情」と言う「言いわけ」で行動する人間は全く人間的に信用出来ません。 あなたの夫が「迷惑だ」と言うのは、もっともな感覚です。 自分の感情だけで相手を混乱させる人は、自分自身がいつもグチャグチャに混乱してる人だと思う。 「孫にひな人形買うとか買わないとか、金振り込むとか、もう黙って買えよ～黙って振り込めよ～ 嫌なら何もするなよ～イチイチこっちの心を試すよう幼稚な事すんなよ～」ってあなたの夫は 鬱陶しい！気持ちなんですよ。 あなたはあなたの実の母なんだから、そこは適当に上手く付き合えば？ ただこういう感情的な女性って今はまだ良いけど、老人になればなるほど周りに迷惑かけると思います。
お礼
解答ありがとうございます。 うちは３歳から母子家庭で、目一杯母という宗教の中に浸かって育ちました。 なので本当に最近まで母がそこまでおかしいとは思っていませんでした。 なので今回の質問も、自分の考えが世間的にどうか知りたくてした部分があります。 善意、愛情という言い訳。その通りだと思います。 母自身も、これまでの私も母という宗教の中にいたので、これを言い訳とは思ってなかったわけですが。 老人になるほど…確かにそうです。 ここ数年だいぶひどくなりました。 うまく距離を取りたいところでしたが、あの親と距離を保つのは至難と感じますので、今後は出来る限りの拒絶をしたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
特徴はうちの母親と全く一緒ですね。 唯一違うのは母子家庭というところでしょうか。 私は父親の愚痴を母親から聞かされて育ったので母親は尚更私に依存し、一人ぼっちになって自分が苦労したくないから 離婚はしませんでしたが。 「たった一人の母親だし」って甘い顔をする時点でご主人を裏切ってるってことにはなりませんか？ 本来ならあなたが母親にちゃんと言うべきところをご主人が悪者になってまで言ったってことはご主人、 相当勇気がいった話だと思いますよ。あなたはその覚悟をわかってるのでしょうか。 父親だから、夫だから当たり前、とか思ってませんか？ あなたが逆の立場だったら義両親にそんなこと言えますか？ あなたにとって一生守りたいのは母親でしょうか、夫と子供でしょうか？ 私は絶対に後者ですので、自分が悪者になってでも夫と子供を守るために親不孝と言われても拒絶してますけどね。 親孝行なんて大人になるまで母親の愚痴に付き合ってあげて孫の顔を見せただけで十分してやったと思ってますので。 お母様に取っての「親孝行」は「娘夫婦が一生死ぬまで自分の思い通りになること」ですよ。 普通の親が思う「親孝行」とは「子供が自立して親に頼らなくても自分の家庭を築いて幸せになること」 この時点で、感覚が違うんです。 それがいくら自分の家庭を壊すことになってもそうしたいと思えますか？ それでもお母様のご機嫌取りをしなきゃ親不孝になってしまうから、いくら夫がなんと言おうとやめられない、って 思うのであれば、ご主人が可哀想なので今すぐ離婚してお母様と一生一緒に生きていってください。 本来はあなたがすべきことをご主人が矢面に立つなんて本当にご主人が気の毒です。
お礼
解答ありがとうございます。 はい、おっしゃる通りだと思います。 同感です。 年末の時点で私は全くそれがわかっていませんでした。 そのため夫に悪役をやらせ、関係を劣悪化させました。 母の気持ちを少しは汲んであげたいなんて、どうにかうまくまとまってほしいなんて甘い考えでしたね。 守りたいのは今の家族、家庭です。 普通の親孝行の話、すごくすっきりしました。 どうにも自分に自信が持てず、親不孝と言われると罪悪感でいっぱいだったのですが、そうではないですよね。 仮に親不孝だったとしても、しっかり拒絶しないとダメですよね。 おかしいと感じはじめて少しずつ距離を取ろうと努力して来ましたが、今後は拒絶したいと思います。 ストレートなご意見ありがとうございました。
- saala1561
- ベストアンサー率0% (0/1)
追伸になりますが、スミマセン！改めてメール見させていただきましたがお母さんは何となく恩着せがましい…言い方が自分の娘やその旦那さんに対する嫌味にしか聞こえません！暫く距離を置いてみた方が良いような気がするので、考えてみたら如何でしょうか？
お礼
追伸ありがとうございますm(_ _)m 嫌味っぽいですよね、確かに。 いえ、むしろ自覚を持って嫌味ならすがすがしいかもしれません。 本人、純粋に嘆いている気があります。 質が悪いです… 今朝、夫がついに限界にきたらしく、私に母と連絡を取るなと、私の携帯を随時チェックすると宣言しました。 何にしても頭がいたくなります(>_<) 母と距離を置くこと、私自身も望みはじめました。 真剣に考えたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- saala1561
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の母も、そうでした(笑)すこしでもご飯を残そうとすると二言目には戦争当時は何も食べれなかったとか、親不孝をする人間はろくなものじゃないとかミミダコが出来るくらいクドクド言われました。挙げ句の果てには私の過去を他人には言えないことまで言う始末！呆れてしまい今現在、その母とは親子の関わりをきったので絶縁状態です！周囲の人の話だと嘘かどうかは分かりませんが母は口を開けば人の悪口しかいわないので周りは相手にしていないようです。貴女のお母さんも私の母と、どことなく似ているように思えます。気分害したらスミマセンm(__)mお母さんって自己中なところってありませんか？
お礼
素早い解答ありがとうございます。 はい、かなり自己中だと思います。 しかも質が悪いことに母自身は自分をそうとは思っていません。 他人の気持ちがわかりすぎるほどよくわかる、思いやりのある人間だと思っています。 そして悪口もかなり多いです。 自分と境遇が似た人を褒めることはありますが、批判か批評という上からが多いように感じました…。 口論になれば過去10年くらい遡って起きた出来事を責めてきます。 よく似てますね(^_^;) 私の場合、過干渉やコントロールがあったように思います。 なので母を傷つけるのにとてつもなく大きな罪悪感を感じます。 ですが守るべきは今の家族、家庭。 うちも絶縁を視野にいれるべきかもしれませんね。
お礼
再度の投稿ありがとうございます。 わずらわしいなんてとんでもないです。 さびしい・・・のはそうだと思います。 関わっていたいのが本音なんだとも思います。 同時に、自分が傷つくのが怖いのだというのも感じます。 gorounyan様もご苦労されたのですね。 その上でお母様と良好な関係を築いてらっしゃるとは尊敬いたします。 また、間に入ってくれる存在も羨ましく感じます。 うちには母と私の間に立ち、母に意見を言っても母が反感を持たないような人材がいません。 親戚が近くにいるのですが、そちらも母と折り合いが悪いので・・・。 私からはお礼を言ったりしてるのですが、母は夫の態度が気に食わないようです。 かといって私も母を庇って夫に頭を下げろなんて言えず、うまく行かそうとするほどに墓穴を掘ってしまったような感じです。 子供を連れて行けたらいいのですけど、双子を一人で片道2時間以上かかる道程につれても行けず、なかなかうまくいかないのが現状です。 また、母自身が夫を毛嫌いし、自分の天敵だと方々にいって回っている状態です。 行事に参加してほしいと言ってみたときもあるのですが、夫の顔も見たくないし、どうせ夫も自分を憎んでいるんだろう、と決め付けて聞いてくれません。 関係が軟化していってほしいです、心から。 ３歳から女手一つで育ててくれたし、こうなるまでとても仲良しな親子だったんです。 だから現状が悲しいし、どうにかうまくやりたかったんです。 角が立たないようにやんわり断っていたら、夫から距離をしっかり保つには母の場合もっとはっきり言わなければ駄目と昨晩、今朝と口論になり、自分に自信がなくなりました。 それで書き込ませていただいたしだいなのですが、前向きで暖かいご意見嬉しく思います。 しばらくは絶縁という形でなく距離をおきたいと思いますが、いつか軟化出来る日が来ればいいなと思います。 ありがとうございました。