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友達が虐められている！中一男子の対処法とは？
- 友達が虐められている中一男子、A君。いじめっ子が楽しんでいる状況に心配が募る。しかし、具体的な内容を教えてもらえず、関わらないように言われる。どう対処すればいいのか疑問を抱える中、A君の誕生日までに虐めをなくす方法を考える必要がある。
- 中一男子である友達のA君が虐められている。いじめっ子は楽しんでいるが、A君はますます傷ついているように見える。A君に具体的な内容を教えてもらえず、関わらないように言われてしまった。ただのお節介では済まされず、A君の誕生日までに虐めをなくす方法を考える。
- 中一男子の友達であるA君が虐められている。いじめっ子は楽しんでいるが、A君は傷ついているように見える。具体的な内容を教えてもらえず、関わらないように言われてしまった。ただのお節介では済まされず、A君の誕生日までに虐めをなくす方法を考える必要がある。
- supannrosa
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- いじめ相談
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 多分、A君はプライドの高い人なんじゃないでしょうか？ 彼の中では、「いじめられている人＝かっこわるい人、劣っている人」という認識があるから、いじめられているという事実を人に知られたくないのだと思います。 貴方の友達をどうにか助けたいという気持ちは大変すばらしいと思いますが、A君のその辺の気持ちも汲んであげないとですよね。 手紙には、貴方の知っている限りのこと、貴方がどう思っているのか、先生にどうしてもらいたいのかを書けばいいのではないでしょうか？ その手紙を読んだ上で、先生も分からないことがあれば直接貴方にお話ししてくると思いますし。 ただ、リスクとしては、貴方が先生に手紙でチクった（今はそういう言い方はしないのかな？）ことがいじめている人間サイドに知られてしまうかもしれないというのがありますよね。本当に信頼のできる先生に相談してみて下さい。 あと、先生にいじめの事実を手紙を書いてしまうことで、もしかしたらA君は貴方を恨んでしまうかもしれません。A君に感謝されたいからなんとかしたいと思うのであれば、何もしない方がいいです。でも本当にA君を助けたいと思うのであれば、たとえ一時はA君に恨まれたとしても、いつか貴方のA君への気持ちを分かってくれると思います。 頑張って下さい。 最後にA君に。「今、受けている境遇も必ずこれからの人生の役にたつよ。いじめられたらいじめられた分だけ人として大きくなれると思えばいい。 元いじめられっこより」 それにしても「いじられキャラ」っていう言葉、イヤな言葉です。こういう腐った言葉を垂れ流すメディアの責任は重いですよね。
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- kinkan98
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下手にあなたが関わって良い事なんてひとつもありません。 いじめっ子連中を敵にまわす覚悟があるのなら別ですけどね。 ところで、このようなケースに陥った場合の解決策がひとつあります。 A君がそのイジメグループの目の届かないところへ引っ越すという事です。 ただし、A君の代わりに誰かがイジメられる事になるでしょうけどね。
- Tampalevi
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中の良い友達がいじめられているのは、かなり見ていられませんよね。 何とかしてあげたいですよね。 でも、現実問題として、なかなか簡単に解決はいきませんよ。 いじめの規模がどれくらいなのかはわかりませんが、周りの人間(クラスの子達、先生方、両親)に まずいじめが実在しているという認識をさせなくてはなりません。ただ何となくいじめがあるなあ、 という感じでは誰もまともに取り合ってくれません。それではいじめの解決にはならない。 それと大事なのが、担任の先生以外のほかの先生(できれば校長や教頭、学年主任など)に真剣にこのイジメに対して 取り組んで貰えるように話さなければダメです。その中で頼れそうな先生に相談してみて。 イジメは本人が解決に向けて頑張る、戦う必要があります。張本人がやる気がなかったり、後の問題など気にしすぎて 躊躇していたら何も進みません。戦う勇気をあげる事もあなたができる事の一つだと思う。 それと先生には手紙より一対一で話してください。学校側はどうしてもイジメの事実を公にしたがりません。 手紙だと公にならない可能性があります。できるだけ多くの人にイジメの事実を知って貰ったほうがいいですよ。解決の時に多くの人達からその分協力も得られます。 日頃、イジメっ子達にはいじめて欲しくない！という態度を取る事はとても大事！抵抗して下さい。 そして大人達に助けを求めて下さい。そして助けてくれない、あるいは面倒臭がる大人は無視で助けてくれる大人に すがっていて下さい。両親に話す事も大事。 私も昔イジメにあっていました。小学校入学から中学までと随分長い間いじめにあっていました。 何もしなければ何も解決しませんでしたし、このイジメを止めさせてやる！と誓った時に行動に出たらイジメはなくなりました。 つらいでしょうけど、どうか諦めないで戦う勇気づけをしてあげて下さいね。応援してます！
こんにちは。 あなたの友達を思う気持ちは素敵ですね。 「自分の問題だから君は関わらなくていい」と彼が言うのならば 彼自身も苛められている自覚はあるのでしょうね。 人によっては、それが生き方である人もいますから。 物事には「機」というものがあると思います。 機が熟す、という「機」です。 あなたが彼を慮る気持ちはちゃんと彼に伝わっていると 思いますが、苛められている人間はそれ以上事態が悪化する ことをとても嫌がります。 傍で見ているより、実際には もっと色々とやられているでしょうね。恐らく。 でも、事が大きくなることで手が付けられない事態に なるのを避けたいのでしょう。 この状態が続くなら、 まだあなたの出番はないように思います。 虐めとは関係なく、あなたが仲良くしてくれることは （彼があなたを嫌っていなければ）嬉しいことであるはずです。 虐めは心を酷く傷つけますが、仲の良い友人と一緒にいることは 傷を癒す力があります。 あえて虐めの話題に触れずに、彼が 元気でいられるように色々と気にかけることは素敵なことだと 思います。 もし、この先虐めがエスカレートして危険だとあなたが判断したら その時はあなたにとって覚悟の時でしょう。 先生や親に相談して 何とか力になってもらうように計らうにしても、あなた自身が 手をこまねいて見ているわけには行きません。 何故なら、苛められている友達を渦中に取り残すことになるからです。 彼に必要なのは、共にいてくれて、一緒に立ち向かってくれると 信頼できる人でしょう。 陰ながら案じている、場合ではなくなります。 あなたがどの程度彼らに立ち向かえるかは図りかねますが、それなくしては 彼を救うことは出来ないでしょう。 他のクラスメートはゴタゴタに 巻き込まれたくないでしょうから、孤立無援でしょう。それでも 一肌脱ぐ勇気と、相手を怯ませられるだけの「静かで強烈な意思」が 必要とされます。 このご相談は多分、彼についての相談というよりも あなたが立ち向かえるか どうかの踏ん切りをつけるためのようにも思えます。 ただ、「その時」は苛められている彼をじっと見守りつつ、風雲急を告げれば 即座に立てる、そのように心の準備をしておくことは必要でしょう。 昔で言えば、「武士の覚悟」というものです。 「葉隠」など、いまのあなたには良い道しるべになるかも知れませんね。 覚悟を練る、というのはとても重いことですが、それが出来るように なった人はとても少ない。 最後は、捨て身です。
お礼
たしかに、周りから、「Aってさぁ、少しMだよね～」 って言われたら彼はものすごく怒ります。 何もしないですか・・・ 彼には「誰かのお節介でこうなってしまった」と周りに言わせればいいかもしれません。 とりあえず、彼は本当にこれが嫌なのか、このことを先生に言ってもいいのか、 を聞いてみます。 ＞貴方が先生に手紙でチクった（今はそういう言い方はしないのかな？）ことがいじめている人間サイド＞に知られてしまうかもしれないというのがありますよね 大丈夫です、先生に手紙を書くときは名前は伏せます。 その後に、友達からの意見として僕が先生に呼ばれるかもしれませんが、 あんな手紙書いたの誰だよ、と周りに言っときます。 長文での回答ありがとうございます。すごく参考になりました。