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アルコール中毒の親から受ける精神的虐待とは？
- 私の父は、私が物心ついた時から毎晩飲酒をする人でした。しかし、アルコール中毒かどうかについてははっきりとは分かりません。
- 私は中学生の頃から精神的に虐待を受けていました。母の心を優先させるようになり、自分の心よりも母の心を大切にしてきました。それに加えて、自傷行為にも走るようになり、心療内科に通いました。
- アルコール中毒の親から受ける精神的虐待は、子供の心に深い傷をつけます。親の言動が原因で子供が自傷行為や自殺を考えるようになることもあります。しかし、異常なのは親なのか、子供なのかは一概には言えません。親の問題だけではなく、子供の心の弱さや状況も影響している可能性があります。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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３０代、男です。 質問に対してのみお答えします。 人間は皆例外なく周囲の環境（特に人間）から学びます。言葉が良い例でしょう。皆環境から獲得します。 ただし、ある種の影響を受けやすいか受けにくいかは個人差があると思います。 これは、人間の発達の真実です。 そこから考えていくと、両親はそれぞれの環境の中で今の考え方や感性を獲得してきたわけです。両親自体が異常でも何でもありません。 察するに獲得したものは「子供は親の言うとおりにするもの」「反省は他人にだけ要求するもの」といった感じでしょうか？ あなたがそんな両親からストレスを多く受け、自責的になり自傷行為や自殺願望に走ったこともごく自然なことだと思います。 基本、私は子供の味方なのであなたを擁護しますが、すべてのことを考慮すると、どちらが悪いとは言えません。両親もあなたも誰も彼もなるようになった、だけです。 ただ、よく貧困を「負の連鎖」と言いますが、決してお金のことだけではありません。「人に対してどう接するか」という非常に重要で基本的な部分が偏ってしまうと（例えば、常に他責的とか）、その子供もそうなるか、うつになってしまうことが多いと思います。虐待した親の6割が虐待された経験があると以前新聞に載っていました。 確かお釈迦様はこう言っています。 男が火をいじっていたら、次々に近くの家に燃え広がってしまって、住人から責められて「私の火はここにある。家を燃やした火は違う火だ」と言った。でもそんな言い訳は通じない。 職業柄、多くの問題家庭を知っていますが、祖父母、父母の代からなんかおかしい家庭が多いです。そして代を重ねるごとに重大なことになっていく事が多いように思います。子供から見ればたまったもんではないですよ。 悪いのは何かという話で言えば、とりあえず、「祖父母含めた祖先」と「あなたと両親の関係性」というところでだと思います。 祖先は変えられませんが、人間は環境による変化にも対応できますし知性も持っています。関係性は困難を伴いますが変えることは可能です。
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- qwertydfv
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こんにちは。 あなたはご家族のためにかなりのご尽力されたんだと思います。 それは文章を読んでいてすごく分かります。 ただ今回の話って誰が悪いというわけじゃないのです。でもお互いがよい方向にすすめなかったのは事実だと思います。 以下にあなたに聞いてほしいことを2点ほどあげます。 (1)僕の父ですが、昼間からは飲みませんが、毎日お酒のみますね。お腹まわりが100Cmあるけどダイエットもしないです。母は、ヒステリーもちですので、キレルと怖いです。実家にいたころは、きれると暴言がすごかったですよ。妹は何度か家出してましたし。 (2)昔の恋愛ですが、僕は彼女のための色々考えて、やってあげたことがたくさんありました。 でも彼女が何もしてくれないのにうっぷんがたまり、ケンカになってしまうと 「私のためというけど、結局は自分のためでしょ」と言われてました。 (1)を読んでどう思われました？ 人間って完全な人なんていないと思うんです。悪いと分かっていても毎日飲んだり、きれたりしてしまう。 母は家族のことをよく考えていて、それにつかれると、ぶちギレるんですよ。 だったら、考えなくてもいいって僕らはいうのですが、そーもできないようですし。 料理もそうです。沢山つくるんだけど、それに疲れきれだす始末ｗ (2)を読んでどう思われました？ 大切なのは我慢することじゃないと思うのです。 母を思って我慢して、母の精神状態をマイナスにいかないようにあなたは頑張った。 でもそれは母にはあなたの努力が分からないことなのですよ。だって母はプラスにも マイナスにもなっていませんから。 また僕の昔の彼女に言わせると、愛情は相手にみかえりをもとないものだと。 そーいわれたことはすごくきつかったですね でも今思うのは、大切なのは、マイナスにしないように我慢することではなくて、プラスにするように努力することだとは思います。してあげたことが大切なのではなく、一緒にプラスの方向に進めることが大切なのです。 僕は今実家にかえると家族でカラオケにいったり、ボーリングにいったりするようにしています。 家族全体が楽しくプラスになれるというのがすごく大切だと思っていて、両親も誘われるのを喜んでくれます。 （まあ両親は歌が得意ではないので、たまにしか歌わないのですが、それでも家族で行動することで楽しんでもらえているようです。） ご家族の件ですが、プラスにすることを考えてみませんか？我慢する努力の1/10ぐらいで家族は明るくなりますよ。 また親の暴言ですが、お互いにケンカした時にいったことの語尾をとるのはあまりよくないかもしれません。 100の愛情を忘れて1の暴言がすべてだと思わないほうがいいです。大人が本気でケンカしたら、極論にたどり着くしかないじゃないですか？それを真意だといわれても困ります。 それに家族って、相手のことを考えるからけんかになると思うのです。他人とは基本的にはケンカしませんよね？ うちの妹もよく母親にいわれたことを覚えていますね。ちなみに親がきれた日にはカレンダーにどくろマークつけてますが。ｗ まあ感傷的にならずに後日「○○○」っていっていたよて言えば、ごめんねといって笑い話なるような気がします。 あと、就職の件ですが、あなたの熱意の分かります。 でもね、そー不安定なあなたをみていると、普通の人と同じ安定した道に進んでほしいと思います。 あなたに言わせると両親の反対が心療内科にはいる原因だったとのことですが、私からみると、たまごがさきが鶏がさきかってことにみえます。心配のデプレスパイラルにはいっているのでしょう。 普通の人と異なる道を進むのはとても大変なことです。何かあればそれみたことがといわれるのがオチです。 最後に1点、どんな道を進もうとも、最後は自分自身で選んだ道です。 うまくいかない理由、満足しない理由を回りに押し付けるは酷です。あなたの熱意は他の人にはわからないですから。また、夢に進んでも将来幸せになれるとは限りません。 大切なのは、自分の幸せを求めること、自分の自立に最大限の努力をすることです。 すぐに子育て、親の介護など様々な問題がまたふってきますので。 （親をみてるとほんと親戚の病気だったりと人生山と谷のくりかえしです。） では。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞(1)を読んでどう思われました？ あなたはその事実を受け入れているのだなと思いました。そして妹さんはお兄さんほどは、その事実に割り切れていないのだなと思います。 ＞(2)を読んでどう思われました？ 彼女さんの意見は正しいと思いました。 正直に書きます。（2）は、私の事例と重なるところはあまり多くないのではないかと。 彼女さんは、自分の為にやっているのだと貴方に指摘しました。それは、私の為にはなっていない、する必要等なかったのだと暗に言っていることと思います。 私の場合は少し違います。 貴方の場合で例えるなら、あなたは彼女を愛していたから、彼女の為に何でもしてあげた。無理もした。 でも、彼女はその無理をずっとずっと強制し、もっともっととせがむようになった。この場合でしょうか。 彼女だったら、別れればいいんです。どんなに愛情があっても、無理を続ければいつかは冷めます。そうしたら、別れる選択肢も出てくるでしょう。 でも、親は離れられないんです。できない無理を強要され続けるのです。 もう疲れました。 貴方が、誠意をつくしてこの回答を書いてくれたことは長文からもよくわかります。 だから、私も精一杯受け取ろうと、何度も何度も読んだのですけれど、ごめんなさい、正直何を言われているのかわからないです。 あなたは一緒に楽しくカラオケをすることで、家族が明るくなるのでしょう。 親はカラオケがあまり好きではないのかも知れないのですが、家族で楽しそうにカラオケをする貴方とともに過ごすのが好きなんだと思います。 私の場合は違うように思います。 あくまでもたとえ話ですが、 家族みんなで一緒の部屋にいたとします。 そこで、猫を飼いました。 両親は猫が大好きなので、とてもとても幸せそうです。でも私は猫アレルギーで、その部屋にいるとかゆくてかゆくて辛くて大変なので、一緒にいたくないと言います。 すると、両親は言うのです。 「貴方がそんなわがままを言うから、私たちの幸せは壊れる。私たちの幸せは、貴方も一緒にここにいることなんだから、ここにいなさい。かゆくなるというなら我慢しなさい。かゆくなる貴方のほうがおかしいのです」 この考え方が基本の親と、どうしたら一緒のプラスの道になんかいけるのでしょう。 親の考えを変えない限り、一緒に幸せになんかなれない。 でも、それが無理だから、だから私は親の幸せを優先する為にがまんするしかなかった。 でも、もう疲れました。もう限界です。 もう嫌。 あなたの回答を読んで、親が異常であろうが無かろうが、私がこらえ性がないだけなのであろうがどうであろうが、 もう限界であることがわかりました。 本当は、私はここで味方が欲しかったのかもしれません。 「あなたはわがままだ。親の幸せのためにかゆさを我慢できないなんて」こう大好きな人に言われ続けて来た私に、 「あなたよくがんばった。無理してがんばった。もういいよ」こう言って欲しかっただけかもしれません。 だけど、あなたの回答をみて分かりました。 無償の愛こそ、本当の愛。 なら、私は一度も、親から愛されたことなんてなかったのかもしれません。 そして、これからどんなにどんなに尽くしても、きっと親に愛されることはないのでしょう。 個人的な願望に、この掲示板を利用してごめんなさい。 回答してくれて、ありがとうございました。
- towardfuture
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No２です。 本当に大変な思いをしてきたんですね。子供たちがつらい思いをすることに対して、日々怒りを覚えます。贅沢や、わがままを言っているわけでもないのに。 哀れな親ですね。自分たちの世界から脱却もできなければ、他の世界も知らない。哀れです。 あなたの状況を鑑みると、親に対する気持ちの整理は必要かとは思います。 でも、親へのアプローチは確実な味方を増やしてから行えなければ危険のような気がします。 あなたも今後人と付き合って結婚するでしょう。 人間全員に共通することとですが、「相手を間違えないように」。 あなたが絶対にすべきことはこれです。相手を間違えてしまっては、すばらしき過去があったとしても未来は荒みます。根無しの木にツルを巻いても上には伸ばせません。 あなたに対して「少し手間がかかる、ケアする部分がある」ことを理解して頼れる相手を見つけてください。 それまでは、心に余裕があれば「なんて哀れな人たちだろう」と同情してあげてください。 あなたは自分に対する認識があります。これからはきっと大丈夫ですよ。
お礼
思いやりのある回答、ありがとうございました。 少し勇気がでました。
- rockfish
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色々あったみたいですけど、今は穏やかになった んでしょ？ 過ぎたことに思い悩むよりも今の、そしてこれからの 楽しい毎日を謳歌しませんか？ 医者でもなんでもないですけど、そっちの方が精神衛生上 良いと思うので。
お礼
もっともな、前向きな意見、ありがとうございます。 私もそうしたいと思っているのですが、親から虐待をうけた子供は、それを自分の子供に繰り返すといいます。 私は肉体的な虐待をうけたことはありませんが、もしかしたら精神的な虐待をうけていたのかもしれないと思うようになりました。 そしてそれなら、将来的に子供ができたときに、それを繰り返してしまうかもと思ったら怖くなって、 私の家庭環境が、異常だったのかどうかと知りたいと思ったのです。 それに、穏やかなのも一時的なものだと、経験からわかっているので、正直親が怖く不安な気持ちはなにもかわっていません。 たぶん、せっかく家から離れたのに、昔のことにこだわっては日々を楽しく過ごせないと心配してくださっているのですよね。 でも、基本的には楽しく毎日を過ごしています。 よく笑うようになったし、自傷行為もないし、自殺衝動も消えてます。 ただ、これから数年先のまた親に何か干渉される事態（たぶん次は見合いとかが来ます）を想定したときのために、 今のうちから動いた方がいいのかもと思い、でもそれって私が事実をはっきり認識しないとだめかもと思い、 ここで質問させていただきました。 だから今現在は、ちゃんと毎日楽しんでます。ありがとうございます。
- siera8n
- ベストアンサー率46% (6/13)
質問文を読んで、あなたは優しい人だなと思いました。しかし、他人に親切にするのと同じくらいに自分にも親切にして、自分のことをもっと応援してあげてください。 異常か異常ではないかについてですが、誰も異常だと思いたくありません。他人からしたら異常（考え方が理解できない）に見える部分もあるかも知れませんが、悪い方向に連鎖が続いてしまったのだと思います。 あなたに今命があることが幸いです。 ご両親は少し子供への依存が強いのではないかと思います。私の両親も理不尽な事を言ったり、意見を押し付けたりします。愛情から来ていることは分かっているのですが、束縛されて押し付けられている感じで、ストレスが溜まってしまいます。 あなたとご両親には会話としっかりと向き合う時間がもっと必要だと感じました。あなたにはしっかりとした意思と考えがあるので、それをしっかりと伝えてご両親と議論をしたほうが良いと思います。今まで一方的に受け入れてパンクしそうになっていた関係を、バランスの取れたものにしましょう。 そして、アルコール中毒についてですが、医師の診察を受けなければ分かりませんが、糖尿病を患っているのならば飲酒は止めるべきです。糖尿病は恐ろしい病気です。血糖値が高い状態でいると、臓器、神経などが蝕まれていきます。徐々に飲酒量を減らしていき、家族一体となって、『あなたに健康で元気でいて欲しいから飲酒を止めて』ということをしっかりと伝えていきましょう。 私は、両親の気持ちが分かっていても、それに反発してしまうことが最近多いです。そして分からないことは積極的に聞き、親の考えをもっと理解しようとし、自分の意見をぶつけて説得しています。一人一人の人間ですから、話し合わないと意思の疎通はできないです。 そして、あなたは親心はよく分かっているのだと思います。ただ、理不尽だなと感じることにはもっと意見を言ってよいと思いますし、自分の意思を伝えた方がよいと思います。これを繰り返して、やっとご両親もあなたの考えを理解し、あなたの心の真っ直ぐな柱のようなものを感じて、大人になったのだなと認めてくれるようになるのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 両親をもっと話をという意見、もっともだと思います。 けれど、それがどうしても上手く行かないのです。 今までも、話をしようとしたことはありました。 そんなことをしたら殺されるかも知れないと、なぜか私は虐待をうけた経験もないのに本気でそう信じているのですが、 それでもその恐怖に戦って、訴えたことはありました。 けれど、私には私のこういう考えがあるから干渉はやめてくれと訴えても、あの手この手で自分がいかに正しいかを親は証明してきます。 そしてそれをされると、私は判断力が強烈におちてしまって、まともにものが考えられなくなるのです。 体が固まり、動けなくなります。何の言葉も浮かばず、ただ消えてしまいたいとしか思わなくなります。 何も感じなくなり、何も思わなくなります。そして、ただ強烈に眠くなるのです。（どちらかというと不眠気味です） 大人になった今の方が、反応が顕著です。 私は自分が精神的におかしいからそうなるのかと思っていたのですが、 親に対して自分の意見をいったときにしかそういう反応にならないので、もしかしたら私の家の環境が異常なせいかもしれないと思うようになりました。 ただ、もしもこれが、私が親に責任をなすり付ける為にしてる無意識の行動かも知れないとも思っていて、なんだかよくわからないのです。 また、糖尿病の怖さは、父が一番良く知っています。血のつながった親戚、6割糖尿病なので。 でも、「今日嫌なことがあったから仕方ないんだ！お前がどういういう問題じゃない！」と言われると、 私は上記のようにまともに反論ができないし、父を怒らせるのが怖いので、結果放置です。 自殺衝動も昔からあった私は、自分や他人の死に対する気持ちもとても薄く、「まあ死に急ぎたいなら仕方ないな」とも思ってます。 でも、別に父が死にたいわけじゃないのなら、これはアルコール中毒かもしれませんね。
異常なのは両方です。どっちもどっちです。 親は親で尋常では無い考えを持っている。そうゆう行動も言動もしています。あなたはあなたで自傷行為に走ったり、自殺未遂を図ったり、メンタル面で何かしらの異常はある事は確かです。親は子離れが出来ていない、あなたは親離れが出来てると錯覚してる様ですが、実は出来ていない。共鳴依存してる状態なんです。あなたの質問文の端々にそれが見てとれます。こうゆうのが一番厄介なんです。どちらかが折れなければならない。親御さんが折れる事はまず無いでしょう。こうゆう思考の持ち主ならば尚更難しいというものです。ならば、2から1を引いたら、あなたしかいなくなる。簡単な消去法です。あなたが今の心理状態をどうにかしないと解決にならないと思いますよ。心療内科に通ったのは間違いです。順番が違います。まずはあなたの心の奥底に巣食っている悩みの原因を探らなければならない。そうなれば心療内科では無理です。メンタルクリニックで心理カウンセラーのカウンセリングを受けてください。受ける受けないはあなたの自由ですが、私は受けた方が良い様に思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり私もまだ依存しているんですね。 昨日、「毒になる親」という本を読んで、怖くて仕方なくなりました。 私は家から離れて、親からはなれれば、それで良くなるのではないかと思ったのいたのですけれど、 その本の分析によると、完全に親のコントロール下にある状態で、このままでは将来的に友人や恋人、そしていつか出来るかも知れない自分の子供まで苦しめるかも知れないという状況である、という感じでした。 でも、今現在（家を出て半年）特に自殺衝動も自傷行為もないし、 そもそも自分の親がアルコール中毒だったのかも、異常だったのかもわからないし、 病院にまたいかなくてはならないほどなのかなと、自分で判断ができなくて、ここで質問してみました。 以前カウンセリングも受けたことがあるのですが、正直心療内科の診察ほどの効果がなくて、すぐにやめてしまいましたが、また考えてみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 少しほっとしました。 私が変だから、普通の親のもとにいるのに親のせいにして自傷行為をしていまう訳ではないんですね。 でも、正常でもないんですね。ずっと前から。 ご回答から察するに、専門に近い立場の方のように思います。 でしたら、「毒になる親」という本をご存知かもしれません。 この本によると、わたしの家のルールは「親の感情は、私の感情よりも重要だ」「彼らがどんなことをしても、親なのだから敬意をはらわなくてはならない」でした。 親と対決をしなければ、負の連鎖はとまらない、とその本にはありました。 でも正直、怖くて怖くて、そんなことはできない、と思っています。 どうしてそう思うのか自分でもわかりませんが、「そんなことをすれば殺される」と思っています。 今までも、何とか親に理解してもらおうといろいろ話したことはありましたが、親に怒りに満ちた声で反論されると途端に止まってしまうのです。 何も言えなくなる、何の反応も出来なくなる、感情もなくなる、心がとまります。そしてなぜか、強烈に眠くなるのです。 家を出て半年の今でも同じようで、今日、この本の対決の章を読んで、私が言いたいことを言ったときに親がするであろう反応を考えたら、 30分くらい意識がとんでいました。そのあと強烈に眠くなって、寝てしまいました。 最近は親とほとんど連絡をとってないせいか、精神的にも落ち着いているし特に以前のような衝動もありません。 だから、大丈夫かと思っていたのですが、正直不安になったのです。これは、病院とかにいかなくてはならない症状なのかなと。 でも、それで病院にいって、特に問題がないのに「こんな体験をしてきて辛かった」って今更訴えても意味があるのかわからないし、 もしそこで病院の人に「おかしいのは貴方で、親じゃない」って言われたらどうしようもないと思って、 不特定多数の人の回答が聞けるここで質問をしてみました。 関係性を変える為には、やはりただ拒絶しているだけではダメなんですかね。正直、二三年したら行方をくらませようと思っていたのですが、ちょっと考えてみます。ありがとうございました。