※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：自傷行為すらまともにできない 長文）
自傷行為についての疑問
リストカットやバー二ング 暴食 浪費癖、など
自傷行為がいけないわけを教えてください
もちろん 当人がいちばん苦しいから
「じぶんのからだを傷つけることはやめなよ」「どうしてそんなことするの」そう言われても
自分でもイライラして どうしても切りたくなるから切ってるんだし
それですこしでも気分がハイになれれば それでいいと思ってます
わたしは 他人に心配されるほど 重んじられるほどの人間ではありません
勉強だってしたいけど、なにもできないし
たのしく遊ぶことだってできないし すぐ気が荒れます
そんな人間、さっさと切腹でも何でもして死ねばいいのに
それすらもできずにチマチマと手切って 満足している野郎です。
切りつけるのは手首ではないです
手の 植物でいえば茎みたいな部分 葉でなく、茎。
上腕ではない場所。しかも２ミリも切っていないし
まっすぐな線を書いているわけではありません
自分のからだで遊んでいるみたいに
ドーパミンの構造式やったり星型に切りつけてみたり 醜い罵詈雑言の英単語書いたりしてます
日本語にできないのはカーブが難しいし やっぱり痛いのが苦痛だから避けるのでしょうか
死にやしない
でも 死んでもいいとおもってます
何も食べたくないし 何もできないし ずっと眠いし
何もできる気がしないし 買い物行っても欲しいものないし ずっと何時間も店内さまよって
補導されるし。
自分からは死にませんが ぜったいそんなこと
できません。 死ねばいいのに 早く。
でも 悲しいことに葬式をあげるであろう家族がいるんです
親や高校の人。わたしはきっと、お墓に入ることになります
それがいやなので まだ死ねません
からだが残ってしまうので 死ねません
死んでもいいけど 死にたくはないんです
年をとるのが怖い。衰えていくのが怖い。
行動する範囲が狭められ可能性を失うことが怖いはずなのに
わたしは 落第寸前で勉強もしていません
勉強したいのにできません
どうしていいか分からないのです
担任からの勧めで心療内科に２度、行きましたが
どうしていいか分からず とにかくいろんなことを
いいながらずっと泣いて もう泣きにいっているようなもんで
言ってること支離滅裂で お医者だって困ってますし
もう行きません どうせ治療したって よくなったって
そういう問題じゃない
役立たず。はやく死にゃあいいのに
何も欲しくなくて。
よく生きようとか お金を稼ごうとか どうでもいい
立派になろうとか あいつを見返そうとか 闘争心
なにもない
どうだっていい 自暴自棄ではなく、身をまかせる
どうだっていい
楽に生きて何が悪い
楽に、楽に、と。
それこそが文明の進歩への大きな一歩だし
そうやって繁栄してきたんだ。
わたしにはストレス ないのです
どんなことしたって中途半端ｆだから。
義務を感じないから それで自分を責めることもない。
学校行ってもなにもしない
椅子座ってるだけ
家で横たわってんのと変わらない
だけど時間は過ぎていく
ちょっと焦る
変化欲しくて切りつけたりする
アホらしい。
価値や順位は
大衆が付けるもので 世間様がさだめることで。
でもその世間様に興味をなくしたら 所詮「廃人」になるんだね
ぶっちゃけこのままでいい
廃人でいい
どうせ なにもできないから
せめて一瞬でも熱心になりたい
いまは薬が欲しい
モルヒネ アンフェタ コカインでもいい
麻薬でいい
それのために生きられるような
そういう 熱意
欲しい。
どうだっていいのに
一生懸命になりたいとか言ってほざいてる
ほんとに、アホらしいでしょう
なにひとつまともにできないんです
ほんとうです
リストカットが親にばれたら
まず怒鳴られて でもそのうち傷が増えてきたら
「１０代だからそういうことしたいんでしょ」ってあしらわれた
うっせぇ
なんも言うな
でも そういうもんでしょう
所詮「思春期の悩み」云々でおわされるんでしょ そういう世界でしょう
そんななかで「だれかを愛すれば自分も愛せるようになる」とか
うざい
ありえない
みんな 嫌いじゃないけど興味ない
死ねばいいと思ってる
でも こういうのは「10代だから」でおしまい
ほんとうに狂うまでだれも気がつかない
精神病院に入院したい
食事ではなく餌。生かされるため
ぜんぶ管理されてる
寝たきりの人生 でも一緒。
お礼
ありがとうございました 辛くない。きっと 辛いとかいいたくない、「自分ストレスでいま大変」とか 笑いながら言う人みたいで 白々しい でも わたしにはストレス、なくて。 ただ もう 面倒で。 ＞＞こういった感情の経験がない人には どうしても分からないのです。 うふふ すこし 共感してもらえて嬉しい自分がいます こんな状態の共感で 嬉しいなんて 相手に失礼ですしあってはならないことのようにおもえますが 廃人でも 嬉しさってあるようで。 自分、大事だから深く切れないんです きっと。 大事だから、面倒だ とかおもうんです 大事だからこうやって投稿したり わたしはわたしが好きみたい それを素直に認めれば楽でしょうが でも そんなの許せない 立派な人間じゃないから。 悲観でも、諦観でもなく。 やっぱり お医者にはかかったほうがいいですか 診療代、ないんです バイト。 働けなくて。 すこしおだやかになりました ありがとうございます 愚痴は見苦しいので これ以上は控えます 感謝です