友達関係が長続きしません

質問

相談させて下さい。何故か私は友達関係が長続きしません。何か自分に原因があるのかも知れないと思い、可能な限り改善して来たつもりですがそれでも続きません。
当方女性で結婚しております。
異性の友人は今まで一人もおりません。基本的に同性とだけ友達関係を築きたいのですが、なかなか上手く行かないのです。

先日も唯一残っていた友人に縁を切られました。その理由は私が下記URLの女性と友人が似ていると言った事でした。問題の画像はこちらです。↓
http://jibunteki-news.blog.so-net.ne.jp/upload/detail/m_ponpare.jpg.html
彼女の最後の一言は「私をバカにしてるのか」でした。入浴している写真が良くなかったのか、モデルさんの見た目が気に入らなかったのか判りませんが、私は素直に美人だと言ったつもりだったんですが、謝っても受け入れては貰えませんでした。
非常に残念です。

今回ご縁がなくなった彼女の他にも常に該当するのは、私は余り友人として重要視されていないなって感じる事が多いのですが何故なのでしょう？一緒に居てもつまらないのか、私と繋がっている事で得する事がないからなのかは自分では判りません。
文章ではこの様なお堅い感じですが、他人にはよく明るいと言われる性格です。

主人は気にする事ないよと言うんですが、大抵誰しも親友と呼べる人が最低一人くらいは居る筈と思うのは私の勘違いでしょうか？
そう呼べる相手が一人も居ないと言う事は何か私に問題があるのでは・・・と思えてなりません。
漠然とした相談内容で恐縮ですが、どなたか知恵をお貸し下さい。

回答No.8

pate_brisee · ベストアンサー

#5、#6です。たびたび、失礼します。

失礼かもしれませんが、過去のご質問を拝読しました。
http://okwave.jp/qa/q3711625.html

質問主さんは、周囲から羨ましがられる存在なんでしょうね。随分理性的な文章をお書きで、賢い方なんでしょうし、よい地位のご主人様と結婚されて、専業主婦。また、モデルのように美人のお友達がいるということは、質問主さんも、容姿がよいのだと思います。また、明るく気配りもおできになるんですよね。

＃５にいただいた補足を拝読しましたが、お友達は、へんな切れ方だなあというのが率直な感想です。

お友達も質問主さんも、みなさん30歳前後でしょうか。推測ですが、あなたにへんな切れ方をする綺麗なお友達さんたちは、モデルかなにか、若さや若さのもつ美しさを表に、生きてきた方が多いのかな。私も、昔も今も、綺麗なだけが取り柄の元モデルとか、仕事ができないのを必死で隠すへんな人とか、夫の社会的地位だけが生きがいでその夫から捨てられておかしくなってしまった人とか、、、、質問主さんほどではないですが、数人の人たちから、妙な切れ方をされて、困ったことがありましたよ。

綺麗なだけでちやほやされるのは、ほんの一時です。とくに、30歳くらいになると、中身があるか仕事ができるか、人柄がいいか、ではないと、評価されなくなってきますので、この年齢くらいになると、そうでない女性の焦りは、凄いものがある場合があります。

要するに、質問主さんには、賢さや余裕がどことなく出ていて、それが、周囲にとっては羨ましく妬ましいのだと思います。

私も、たまに傷つくと、友達や主人に相談しますが、「みんなから信頼されたり、愛されたり、仕事ができたりすることとか、余裕があるのが、そうでない他人を刺激するのは、あなたの落ち度じゃない」、と慰められてきました。

友達は選びましょう。まだお若いので、これからですよ。私も一時期専業主婦をしていましたが、30歳近くで就職してから、職場でとてもたくさん、いい友達ができました。数年間、10人以上と、濃く親しく付き合っています。

それから、少し考えすぎておられるようにお見受けします。可能であれば、もっと趣味や仕事など、時間を忘れて没頭すると、傷つけられた経験を、忘れる速度が速くなると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。そして私の質問に真剣に向き合って頂いて大変感謝しております。
私は羨ましがられているのでしょうか？自分では判りませんでした。どちらかと言うと軽視されているのでは・・・と悩んでいたのです。

pate_brisee様も様々な経験をされてらしたのですね。私の様な体験は特に珍しい事ではないのかなと思えて来ました。
確かに私がこれまで関わって来た友人は、皆美人ばかりでした。(私は普通です)
その中でも今回ご縁切れしてしまった方はとびきりの美人でしたが、確かに言葉の端々に自分の美に対する自信が見え隠れはしておりましたけど、私は余り気にしていませんでした。

今まで知り合った友人は大抵職場で知り合った人達ばかりでしたので、そういう意味でも余り深い付き合いになりにくかったのかも知れませんね。
他の回答者様も仰っておられましたが、もう少し私は肩の力を抜いて余り考えすぎない様にする必要がある事が判りました。

今回はこの質問から有意義なご意見やご指摘を受ける事が出来て大変為になりました。
是非これからの参考にさせて頂きたいと思います。色々とありがとうございました。

回答No.7

aymhfgy

質問文を拝見しましたところ、別に質問者さまに取り立てて親友を作れないという理由があるようには思えません。

それよりも、友人として付き合う基準がはっきりと定まっておられないからではないかなと思えました。

このモデルの件で激怒した女性は初め、裸の写真だから怒ったのかと思いましたけれども後から他の回答者さまへのお礼の文で原因が解明し、それで納得出来ました。

つまり、質問者さまは親友を持たなくても平気な人を相手に友人扱いされたお陰でこういうことになったのではと思えました。

プライドが高く、美人であることだけを誇りにして本当は他のことでコンプレックスを抱いておられる人は友人としては長続きしない方だと思います。

他のどういう方と付き合って続かなかったかったのかということは分りませんが、質問者さまには非が無くても相手に貴女へのコンプレックスや羨みがあった場合は続かないと思います。

育ちが良いと、何か、かたい人だとか近寄りがたい人だとかいう誤解が生じて相手がしんどいので離れていくくということはよくあることではないかなと思ったりしました。

友達が欲しいと余り、願いすぎても相手への気持ちの負担になることもあると思います。

思い切って今日、楽しく語れば幸せでそれだけで良しとして、相手にはできるだけのことはするけれども相手には何も期待しないから裏切られることもなし、というように心の何処かで割り切られれば良いのではないかと思います。

心軽く、明日には明日の風が吹く、さよならだけが人生だ、と言うくらいさっぱりして悠々と構えていれば却って友人って増えるものだと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。私は産まれも育ちも普通で誰とも変わらないと思いますよ。特に上品でもないですし、実際の私はどちらかと言うと馴れ馴れしいくらいの部類かも知れません。

仰られてみて初めて理解しましたが、確かに私が友人との関係を深めようと努力しても、その相手が友人関係をそれ程重視していなければ濃い付き合いになり様がありませんよね。

そして、私の様に「こうありたい」と言う願いが強過ぎた事が相手に取って負担だったと言われてその通りだなと納得致しました。
もう少し肩の力を抜く必要があるかも知れませんね。ありがとうございました。

回答No.6

pate_brisee

＃５です。お礼を拝読いたしました。

なるほど、努力されているのに、相手に利用されているみたいな感じになっちゃってるんですね。

元お友達を悪くは言いたくないですが、私にも思い当たる知人らはいますよ。主に40代の独身女性か、離婚経験者か、30代の仕事がうまくいっておらず彼氏もいない人々です。たぶん、自分が生きるのに必死なんでしょう。中には、男性ですら、愚痴をいうことで相手への友情を示していると思い込んでいる輩もいます。もちろん、このくくりの中にまともな人もいますから、全員がそうだと申しているわけではありません。

質問ですが、あなたの切れた方々は、別のお友達とは楽しい時間を共有もしているとのことですが、お友達はひょっとして似通った境遇の方々ではないですか。

いわゆる余裕がなく必死な方々というのは、家庭や職業の安定した人々と、楽しいことを共有するのを、避ける傾向はあると思いますよ。私も、離婚経験した知人が、私を含めて数人に連絡をとってきたので、幹事を引き受けてときどき集まりを計画していました。しかし、私にだけは会いたくないと、あるときばっさり切られましたよ。周囲にたずねると、比較してつらいのだろうとのことでした。とにかく愚痴だけをこぼすために、必要だったようです。

もっと、仕事か家庭が安定している人々を友達にすれば、長続きするんではないですか。私も、物凄く必死な人々に振り回されることが、この10年で増えてきたので、信頼できる友人に相談しました。愚痴を聞く相手は選べ、と助言され、なるほどと思っています。

切られた友達に関しては、頑張ったのであれば納得いかないかもしれませんが、本当に余裕のない人の中には、とにかく他人を責めることで立っている人もいますので、さんざん人に迷惑をかけておんぶにだっこでいながら、突然、あなたのせいでなんたら、かんたら、と騒ぐような人だっています。そのような悲惨な目に合わずに、自然消滅や無視のような形であれば、まだよかったのではないでしょうか。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。言われてみれば納得です。余裕がなかったのかも知れませんね。確かに精神的、経済的余裕がない時はどうしても他人に冷たくなりがちです。
今までご縁がなくなった人達はみんな離婚経験者でしたが、彼女達の友人も全員そうだったのかどうかは判りません。
ただ、今回ご縁がなくなった子の友人の中には私と同じ既婚者で最近子供も産まれた人も居て、その様子の一部始終がブログに記載されておりましたが果たして私とは何が違うのか・・・。

あと他の友人とどこかへ遊びに行った時にはブログに全部詳細を書いていましたが、何故か私と遊んだ日は全スルーでした。
私と付き合いがある事は、彼女に取ってそんなに恥ずかしい事だったのでしょうか・・・抹消したい事実だったのでしょうか？私には判りません。

回答No.5

pate_brisee

私はとても友人が多く、付き合いも濃いみたいです。自分ではわかりませんが、友達がみなそう言うのでそうみたいです。対して、主人には、ほぼ、友達がいません。主人の場合は、無口で気持ちを表現しないので、友達ができないのだと思いますが、あなたの場合、そこそこ明るいし、自分の気持ちをこのように、文章とか口頭で、他人に伝えるということもやってますよね。それで長続きしないとは、やりとりに突っ込みが足りないか、誘いかたが足りないとか、なにかのタイミングがずれているとか。

ただ、20代で結婚したばかりで、周囲が独身なら、気を使ってわざと距離を置かれる場合もありますよ。

人を強くつなぎとめようとしていますか。まずは人になにかできることを探すのはどうですか。友達がいない・少ないと嘆く人は世の中に多いのだけれど、順序が逆ではないかと思っています。誰かを心配したり、思いやったり、不要と思えば距離を置いたり、いいことがあればお祝しようと会を計画したり、励ましが必要と思えば手紙を書いたり物を贈ったり。しんどそうだなと思ったら、愚痴をきいたり。そんな風にしていると、自然に相談され、頼られるようになります。気づけば、深い気持ちを話し合う友達ができている、ということになります。

自分の問題を分析してみるのもいいですけれど、ここに書いた内容だけでは、わからないです。ただ、御主人が、気にしなくていいとおっしゃるのだし、結婚されているということは、少なくとも一人の男性からはとても必要とされているのだから、もっと自信をもたれては如何ですか。

それから、親友と呼べる人が世の中に一人もいない、という人は珍しくないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おかしいですね・・・pate_briseeさんの様に節目等にはメールや電話で連絡をしたり、相談に乗ったり遊びのお誘いなどしたりもしているんですが・・・
私の友人はみんな「元既婚者」です。なので現在は独身と言う事になりますので、余り距離を詰めてこなかったのは、彼女達なりに気を遣っていたのかもとも思えますが果たしてそれだけなのか、今となってはもう判りません。

でも全ての人達に共通していたのは、自分が困った時や助けて欲しい時だけ現れて、そうでない時はサッパリと言う事です。まぁ都合良く扱われていたのかも知れません。

でもそんな時彼女達は私以外の友人と遊んだりしている訳なので、果たして困った時だけ呼び出され、楽しい時間を共有しようとは思わない理由とは一体何なのか・・・私にはそれが謎なのです。

私ならば、そんな風に相手を差別して付き合いたいとは思わないのですけどね。

補足

たった今、件の友人からメールが来ました。私の送った画像で怒った理由が書かれていました。
その理由とは下記の通りです

・友人は元モデルでプライドがあり、この手のグラビア系タレントには偏見がある。

・自分の友人知人も全て元モデルで同じ様な価値観があり、この写真の子に似ている等言語道断と、貴女(私の事です)に対して非常に嫌悪感を持っている。

これについて、私はその様な価値観があるとは知らなかった為、褒めたつもりが傷つけてしまった様で申し訳ないと謝罪しましたがそれきり彼女から連絡はなくなり、同じサイトでブログもしていましたがそれも既に私は削除されておりました。

私はモデルでも芸能人でも何でもないので、こういう事があるとは思いもよりませんでしたし、写真の女性がグラビアタレントなのかどうかも知りません。
空気が読めていなかったのかどうか判りませんが、この様な絶縁のされ方も一度や二度ではありません。
ひょっとするとバカにされているのは私の方だったのかも知れませんね。

回答No.4

tamarun

相手が怒ってる理由を察することができない所が原因だと思います
空気が読めないとか、それに類似することを言われたことはありませんか？

改善するには人間関係のコツについて解説した本を読んでみるのはいかがでしょうか

それと親友は別に居なくてもおかしくないと思います
無理して作らなくてもいいんじゃないでしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。空気が読めないと言われた事はありません。単に私に言わないだけで影で言われてるんじゃ？と言われればそれまでですが、一応主人の会社関係の人達とも交流がありまして、少なくともその方達からもその様な評判を聞く事がないので、自分ではそれはないと思っております。

回答No.3

karakirilo

No.1さんと同じく、私も不快に思いません。
そのご友人がよっぽど癖の強い人だったんでしょうとしか言いようがないですね。
謝っても聞き入れないような人には、あまり拘らない方が良いと思いますよ。
完全に分かり合う事は親子であっても難しいのですから、意見を聞き入れてくれない人とは今後も分かり合えないとういことです。

あまり長続きしないという話ですが、普段どのように接せられてるんでしょうか？
明るいと言われると書いてありますけど、上辺だけの付き合いが多いとか？
腹を割って話合えるような友人なら、そうそう簡単に縁を切ったりしないと思うのです。
普段からご友人を大事にしているのか、自分の気持ちや感謝の念を伝えているのか、間違いがあれば謝罪し、また指摘しているのか。
切れない縁は、それだけ深いやりとりがあって成立するものではないでしょうか。
付き合い方次第だと思います。
それでも切られた縁ならば、相手を間違われたんでしょう。
波長の合う人は必ず居ます、今は巡り合えていないだけかもしれません。
諦めず、また新たな人脈を開拓して下さい。

陰ながら応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身としては腹を割って話しているつもりですし、相手の気持ちも理解して接しているつもりですが上手く行きません。
取り敢えず今までを振り返ってみると、他人から嫌われる事は特になかったんですがそこまで止まりと言うか・・・自分から相手に声を掛けて仲良くする様に接しているのですが、出来てせいぜい「大勢の中の一人」程度と言うか。

どちらかと言うと、ご指摘頂いた癖の強い子の方が友達が多い様に見えて来る事もあります。

回答No.2

sitappa40

一回喧嘩したくらいで縁が切れるような人のことを友達とは言いません。
それは単なる知人です。
もっと中身の濃い人付き合いをしましょう（＾＾；

お礼

回答ありがとうございます。中身の濃い付き合いがしたいんですが、そこに到達する前に終わってしまうと言う相談なのですが・・・
ある程度の人数ならば、私自身も「きっと気が合わなかったんだろうな」で終われます。
ですが、私もいい年ですしここまで来て毎回これとなれば自分に何か問題があるのでは・・・と思うのですが。

回答No.1

hideyasu0421

怒った理由に付いては僕も理解できません。
画像を見る限り不快には思わないと思います。

となると言い方や前後の会話の状況が問題ではないでしょうか？？

お礼

回答ありがとうございます。この画像はメールで友人に送ったものなのですが、特に会話の前後はありません。
メールの内容は「このモデルさん、○○ちゃん（友人）に似てない？あるサイトで見掛けてビックリしちゃった～！名前調べようと思ったんだけど、判らないみたいでネット内でも美人だって評判だったよ(原文まま)」です。