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年の差、恋愛について相談。
私はもうすぐ20歳の女です。 34歳の彼と３ヶ月ほど付き合い 今は別れて１ヶ月経ちました。 彼はバツイチで、前妻の方に小学生の子供が1人います。 離婚してから、毎年１度だけ 子供に会っています。 私の気持ちとしては 前妻や子供のことは 仕方の無いことだと‥ バツイチや年の差なんかで 彼を嫌と思ったことは ありません。 私とは何の関係もない 子供ですが彼の子供では あるので大切にして ほしいと思っています だから、私と結婚したら 会わないでとは思いません。 ただ、私と結婚して 家庭を持ったとき 家庭を一番にして もらわないと困ります‥ 一番というか‥ 『私との家庭』と『前妻の子供』というのがあって どちらも大切にしなきゃ ならないものです。 しかし重点をどちらに置くか、 『私との家庭』に重点を置き 『前妻の子供』はプラスαという 考えでいてもらわないと 困りますよね。 話がちょっと変わりますが 彼とはお互いに好きで 別れてしまいました。 彼は‥、 私は若いから 自分なんかじゃなくて もっと年が近くて リスク(バツイチ等)のない人と 付き合った方が 幸せになれる。 自分のせいで 負担をかけてしまうのが 申し訳ない。 子供を一人前にさせてから 自分のことを考えた方が ぃぃのかもしれない。 自分は私を幸せにしたくても 色んな気持ちが邪魔して 幸せにできないと思う って言っていました。 だから好きでも 離れなきゃならない‥って。 それにもしかしたら 私が若いから不安だったり そういうこともあったのかも しれません‥。 私は、彼が好きです。 もう一度、寄りを戻したいです。 彼と支え合って 生きていきたいです。 ここに書いてないですが 今だけじゃなく、これからのこと 死ぬまでのことを考えて 良いことも悪いことも考えて その結果、私の中では 好きな気持ちが 変わりませんでした。 お互いに好きで好きなのに なぜ一緒にいれないのか‥ 私はそういう考えもあるんだと 理解はしています。 ですが、好きという気持ちが 大きいのか納得できずにいます。 彼は私を愛してくれて いたのでしょうか?? どうしたら、また 戻ることができるでしょうか?? それか好きな人を 嫌いになるには 忘れるには どうしたらぃぃのですか?? 私は、自分の気持ちだけじゃなく 彼の気持ちを思ったりもして 色んな気持ちに 押し潰されそうです‥。 正直どうしてぃぃのか 分かりません‥。 すみませんが アドバイスお願いします。 分かりにくい場合は 言ってください。 補足で説明しますので。
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- tane-ya
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再度、お礼ありがとうございます。 お礼の中に、「じっくり待ってからの方がいいんですよね？今は距離をおいて」とありました。これは質問者様がどうしたいのか、待ちたいのか、それによります。 それから彼の気持ちにもよります。
- tane-ya
- ベストアンサー率30% (28/91)
お礼ありがとうございます。 質問者様の気持ちは伝えているのですね。 上手く回答出来ないかもしれませんが、彼が私と似た感覚ならば、まだ２０歳の質問者様の将来を奪ってしまう責任の覚悟かもしれません。 彼は質問者様の時代を経験してきてますから、彼自身がそれなりに楽しく生活してきたりしていたら、それと比較して考えるものです。 それに、私が気になるのはお子さんの養育費とか現実的なことです。 きっと彼は沢山のことを総合的に考えると思います。 もし彼が真面目な方なら、将来の覚悟より、将来はどうなるか分からないから今、好きならやり直そうの方が受け入れ易いかもしれないと又、推測しました。 それで、やり直せたら時間かけていけばいいかなぁと。 今の彼には将来を考える余裕ないかもしれないし。 これはあくまでも私の１つの意見で憶測ですから責任はもてませんが。ごめんなさい。 私は質問者様の気持ちは大切だけど、彼の気持ちも大切と感じました。
お礼
またまた回答ありがとうございます! もし彼ともう一度 やり直したいなら 今すぐではなく もっとじっくり待ってから の方がぃぃんですよね? 今は距離を置いて。 せめて私が20歳に ならないことには大人とは 言えないですよね‥(´｀;
- tane-ya
- ベストアンサー率30% (28/91)
再度回答致します。 他の方への補足読ませて頂きました。 嫌いなとこも含めて、支え合っていきたい覚悟とありました。ならば、気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？私ならそうします。 好きになった人を思い出にすることは出来ても、嫌いにはなかなかなれないと私は思います。 しかも、思い出にするには「やるだけやってみる」に限ります。 彼が負担になると言って別れを言った時、もしかしたら「質問者様の覚悟」を期待していたかもしれないです。ただ、これは私の推測なので確かではありませんが。
お礼
２度も回答ありがとうございます 回答者様の先ほどの 回答はいくつか 彼と重なる部分をがありました 確かに精神的に負担に ならないわけがないと思います それと自分がどう上手く 付き合っていかなきゃ ならないかも ちゃんと考えてます。 他の回答者様の意見にも あったように 子供との関係は 切っても切れません それも承知の上で 彼と一緒にいたいと おもっています。 彼にも伝えてはいるんです 覚悟を持って 全て分かった上で 一緒にいたいと。 今、私にできることは 彼の方が覚悟を持つまで 待つことなのですかね‥?
好きで大事だからこそ、出した結論のように見えます。 戻るより進む事を考えた方がいいと思います。 つらいでしょうが、彼は彼なりに真剣に考え出した答えだと思います。 あなたに出来る事は、彼の考えを汲んで先に進む事だと思います。 子供よりもあなたとの生活…そう仰るのもわかりますが、まがりなりにも自分の子供ですから。 あくまで他人のあなたより、別れた自分の子供が優先順位で上に来るのは仕方ない事です。 それでも一緒にいたいなら、泣きついてでも訴えるしかないと思います。 彼から相当厳しい事を言われるかもしれませんが、それでも挫けないぐらいの強い決意を持ってね。
お礼
回答ありがとうございます そうですね‥。 言ってくださったこと すごく分かります。 本当にありがとうございます。
- tane-ya
- ベストアンサー率30% (28/91)
彼は質問者様を好きだし、まだまだ若く、沢山の可能性があると思って別れを選んだのではないかと私は思います。 私もバツイチで子供はいませんが、彼が「負担をかけたくない」という気持ち分かります。 一度結婚、離婚を経験すると冷静に考えてしまうものです。(自分のことではなく相手の将来のことを) ましてやお子さんがいるなら尚更です。 若い質問者様に後々精神的負担をかけるのは分かりますから。 回答になってないかもしれません、ごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
３４歳は、あなたから見れば大人でしょうけど、社会的にはまだ若輩者で、死ぬ気で働かなくちゃいけない時期ですし、バツイチで前妻との間に子供がいるとなると、背負ってるものも大きいでしょうから、２０歳の恋人は重たいんじゃないですかね。 あなたの質問文ですが、ものわかりのいい女性であろうとしている雰囲気は伝わってくるけど、依存心が強いし、何ができるわけでもないんだろうなという印象です。 世代の違う人と付き合うには、あなたがもっと大人になるか、相手に余裕が出るまで待つか、どちらかなんじゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
あなたが彼を支えたいと考えるのであれば、結婚しても家庭第一でとは 言えないですよ。彼には、子供を守る義務が第一優先でなければなりません。 それは、彼が一番理解している事です。 あなたとの事を、それ以上には出来ないから別れを選択したのです。 今、小学生ならば、少なくとも１０年程度は自分優先の人生は考えられない。 そうゆう事です。 夫婦は別れられます。 親子はそんな簡単ではありません。 子供が成人しても、一生気になります。それが、人の親ですから。 そこを、あなたが理解できなければ、彼を支える事は出来ません。 支える事は結婚することでもありません。 もう一度、良く考えて。あなたにとって何が一番大事で大切なのかです。 彼本人か、彼の考えなのか、自分自身か、自分の考え（エゴ？）か、何が一番なの？ 彼は、子供が一番、次があなたの未来じゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます
- メイ（@me_tk1984）
- ベストアンサー率0% (0/0)
彼の言う、もっと年が近くてリスクのない方と結婚した方が、幸せになれると思います。余計な心配が無いという意味で。 彼は、貴方のことを本当に考えてくれているのだと思います。 まだ彼の好きなところしか見えていない時期だと思いますので、時間と距離を置いてそれでも好きなら、彼にその時の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか・・。好きなのに完全に別れてしまうのは辛いですもんね。 私もバツイチ子持ちの14歳差の方と付き合って、結婚に対して本当に悩みました。将来の住む場所の話、子供ができた場合、相続の話、年金、世間との折り合い、、等将来の色々な心配事を話し合い、それでも一緒に居たいと思ったため結婚しました。覚悟がいりましたが、今は好きな人と一緒になれ、とても幸せです。 貴方の覚悟を伝えれば、わかってくれるはずです。頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます! 自分と同じような状態の方の 意見を聞くことができ 良かったです。 本当にありがとうございました。
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
三か月だと相手の嫌なとことかなかなか見えてこないと思います。むしろいいところばかりが強調されて、現在のように未練だけが残るのかなとおもいます。逆に彼の嫌なところはないんですか？だとしたら黄色信号です。結婚は好き好きだけではやっていけません。だからどんな状況になっても彼と結婚していくことに後悔をしない！！と自分で覚悟し、誰も責めないと心に誓うことができたなら、きっと結婚してもいいのかもしれません。 ただただ、必要なのは「覚悟」だと思います。
お礼
回答ありがとうございました
補足
嫌なとこはあります。 しかし、それを含めて 好きです。 覚悟がなければ とうに諦めています。 寄りを戻したいとも 思いません。 そうでないから どうしてぃぃのか 分からないんです。
- rasse_la
- ベストアンサー率26% (4/15)
こたえはあなたが書いた文章の中にすでにあるような気がします。 あなたはきっと優しい方なんだと思います。 前妻の子、そして前妻。彼のことを気にかけておられますね。 使い古された言葉ですが ご自身のことを考え、思いっきりわがままになってはどうでしょう。 やさしさをご自分に向けてみてくださいよ。 ご自分の質問文を読んでみて、最良の回答を書いてみてはどうですか。
お礼
回答ありがとうございます もう一度落ち着いて 考えてみたいと思います ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます! 何度も何度も やり取りをさせてしまい 申し訳ないです。(^^; 私なんかの話しに お付き合いいただき 感謝感謝です! ありがとうございます。 私の気持ちだけで言えば 今すぐにでも一緒にいたい 20歳なったら結婚もしたい ちなみに結婚については 付き合ってた時に 結婚前提で付き合ってたので 親にも話して 最初は反対されましたが 最終的には親も 理解してくれていました。 彼は 付き合い始めは 私と結婚したら 子供とは会わないと 言っていました ただ、学資保険に関しては 仕方ないですが。 でも私はその時は 不安の方が大きく 彼に結婚後のことを たくさん聞いたり 子供と会わなくて 本当に良いのか それらの話し合いをし 頑張っていこうと いう方向になっていました しかし今年に入って 彼は、別れを切り出しました 沢山、障害(離婚や子供など)を 抱えて、それを 引きずってる人なんてダメだし 自分でも最低だと思う。 だから、本当に勝手で 申し訳ないけど この方法しかないんだ… 本当にごめんなさい これが将来のことを考えると 間違いない答えだとおもった。 裏切るような形になってしまって 本当にごめんなさい。 と言っていました。 彼は私が不安で 何度も聞いていたこと それらのせいで私に 辛い思いをさせるのが 申し訳なくて 更には彼は１人で住むために 家を建てているんですが 子供に会いに行ったとき 前妻に『家建てるんでしょ?新しい人と住むんでしょ?あなたはぃぃよね給料だってしっかりもらってボーナスももらって家建てて。』 と言われたそうです‥。 それが相当堪えたのかも しれないです。 そして総合して 自分が幸せにしたくても 色んな気持ちが邪魔して 今は幸せにできない となってしまい 今の状態に至ります。 お互いに 相手を思うあまり 自分じゃない方がぃぃんだと ネガティブな考えを 持っていて そのくせ 自分が幸せにしてあげたい 一緒に幸せになりたい 好きという思いを 持っていて‥。 私はどっちかというと ネガティブな気持ちより 前向きな気持ちでいて 彼は私とは逆なんです‥。 説明下手で分かりずらくて すみません(--;