諦められないと言われる事はどうなんですか？

質問

自分でもまだ状況をよく理解していないんですが、気になる人にアプローチしていたら、相手が過去に気になっていた人から声をかけられたといわれました。
よくあることだし、私自身は相手がいる相手を好きになる趣味もないんですが、それなりに落胆しています。

今後どうしようか、悩んでいます。諦めるべきか諦めないべきか、諦められないくらい好きなのかそうでないのかいまいち分かりません。
こういうとき諦められないとか言ってしまうのはやっぱりＮＧでしょうか？第一相手が自分に興味を持ってくれていたかもわかりませんし。
アプローチをする予定はないんですが、友達と複数のときは誘うべきなんでしょうか、誘わないべきなんでしょうか？（友達がいるときにでも誘ってしまうと相手にとっては重荷かなとか思ったり、連絡を全く取らなくなってしまうのもさびしいかなと思ったりしてます。） .

回答No.7

marioreon · ベストアンサー

既婚男性です。

諦められないくらい好きなのかそうでないのかいまいち分からないのであれば、相手に「諦められない」と言うのは失礼ではないでしょうか。

相手の方を誘うのは、今まで通り誘ってみたらどうでしょう。
相手の反応が鈍かったりしたら、控えるようにしましょう。

お礼

反応が鈍かったので諦めることにします。有難うございました。

回答No.6

waru-oyaji

補足に書かれた内容について、以下にアドバイスします。

人はおおよそ４つのタイプに分かれます。
環境によってタイプが変わることもありますし、重複することも
ありえますが、まずは自分のタイプを知ること、そして相手の
タイプを見極めることが、上手な人づきあいのコツです。
４つのタイプとは・・・・・

(1)コントローラータイプ
　人を支配することに生きがいを感じている。
　結論を急ぎ、プロセスは気にしない。だから話も結論から話す。
　うまくいけば、カリスマ的リーダー。
　下手すれば、独裁者。

(2)プロモータータイプ
　課題解決に生きがいを感じている。
　人を使うのもうまく、難関にぶつかっても根気よく解決させる。
　プロセスを気にするあまり、深みにはまることがある。
　Ｎｏ２タイプ。

(3)アナライザータイプ
　数字に強く、分析することに生きがいを感じている。
　情報収集力に優れ、知識面で優秀な人が多い。
　一匹狼で周囲の目は気にしないが、自分の出した結論に頑固で
　他の意見を聞かないことがある。

(4)リレータータイプ
　争いを好まず、みんな仲良く。
　ボランティア精神が強く、他人への奉仕に生きがいを感じている。
　頼まれると「Ｎｏ」と言えず、優柔不断な人が多い。
　みんなの雰囲気を和ませるムードを持っている。

訓練すれば、一言二言話すだけで相手のタイプがわかるようになります。
あとは、相手のタイプに合わせて話したり、付き合うだけ。
いわゆる「己を知り、敵を知れば百戦危うからず」です。

補足

回答、説明ありがとうございます。
当初の質問と異なってしまいますが、できることでしたら教えていただけませんでしょうか。

私は、どうやら多少違うところもあるかもしれませんが(3)(4)のようです。
waru-oyajiさんは文面だけからの推測では(2)(3)でしょうか。
現在、気になっている脈なしの女性は(4)のように思っています。

これまでの自分の経験だと、一応脈なしで玉砕してみる→振られる→接触がなくなる、とか、脈なしだけどアタックを続ける→友達関係になるけど辛くなる→接触しなくなる。こんなのばっかです。
脈なしを脈ありにしたりとか脈ありの相手を見つけたりすることができるようになるためには、どうすればよいんでしょうか。

回答No.5

waru-oyaji

正直なところ、分が悪いです。

「過去に気になっていた人から声をかけられた」と言ったのは、
遠まわしに「あなたには今のところ何とも思っていない」と
言ったのと同じです。
すなわち、今は「気になっていた人＞あなた」という図式でしょう。

それを踏まえて、あなたの気持ちはどうなのかです。

敢えて厳しく言わせていただきますが、
「諦めきれないくらい好きなのか、わからない」
程度なのであれば、別の出会いを目指すべきです。
その程度の想いで「諦められない」なんて相手に伝えるのは失礼です。

友達と複数のときに誘うのは構いませんが、「誘うべき」となると
絶対に違います。
「べき」は「must」ですよ？
なぜ、そんな中途半端な想いで「must」になるんですか？
相手の方も困ってしまうでしょう。

そこで、あなたへのアドバイスですが、そんなに結論を急がずに
じっくりと時間を置いてみてください。
相手のことが気になって気になって仕方なくなるのか、そうでも
ないのか、見定めてください。
もしも、どうしても気になるようならば、真剣な想いに移行して
いるでしょうから、そこで初めて行動に移しましょう。

補足

回答ありがとうございます。
べきか（should do）を質問したのは自分には経験値が少ないためです。今までの自分の行動が少なかったから経験値が少ないままなのかなと反省してほかの方の意見を参考にしたいと思いました。

何時もながらのことなのですが、私はそれほどたくさんの人との出会いがありません。ほかのフリーの人との出会いがあって、その人に興味を持ってもらえれば新しい出会いに集中できると思うんですが、出会いがあっても興味を持ってもらえないことばかりです。（今回も多分そんなとこだったのでしょう。ただ友達にはなれそうだという点で今までより多少は良い状態と思ってます。）
相手に興味を持ってもらえない状態で好きになることほど辛い事もないので好きにならないように努力しようと思っています。

恥ずかしながら人付き合いの仕方が分かりません。こういうとき、人付き合いのうまい人はどうするのでしょうか。
一応、人脈を保つためにも友達として連絡を取る（複数で会って遊ぶ）ものでしょうか。それとも自分からは連絡しないで新しい出会いがあるまで（何ヶ月かかるか当てもないし分かりませんが）自分磨きかなんかしてるもんなのでしょうか？

回答No.4

dandan-z

相手があなたに興味を持っていたなら断らないでしょう。
あなたがアプローチした時に「過去に気になっていた人から声をかけられた」と言われた時点で彼はあなたを傷つけないような断り方をしたのだと思います。

あなた自身が彼の事を本当に好きなのかわからない状態では回答する事もできません。

友達と複数で会う場合はあなた以外の誰かが彼を誘ったのなら気にせずに会えば良いと思います。

補足

回答有難うございます。自分は男です。
自分から相手を（友達とあわせて複数で）誘うかどうかという質問です。

回答No.3

SEI-R

「気になっていた人から声をかけられた」というのは告白されたということですか？
そうならばもう諦めたほうが良いかもしれませんが、ただ声をかけられただけならまだ望みはありますよ。

相手が他の人を気になっていたとしても、それはまだハッキリ「好き」という段階ではなく「気になる、ちょっと好意がある」程度でしかありません。

良くあることではありますが、「報われない恋よりも情を注がれる恋」というように、自分が気になる相手よりも自分に積極的に好意を向けてくれる人を最終的には選ぶことも少なくありません。

最終的に決めるのはあなた自身ですから、どうしろとは言いませんが、相手に気になる人がいる程度で諦められる相手なら、所詮その程度だということです。

ただ、付き合っているわけでもない相手に遠慮する必要は無く、今は別にアプローチすること自体は問題ありませんよ。
好きなら徹底的にいきましょう。

補足

相手が付き合っているか分からないんですが、電話とかメールで聞いてもＯＫなんでしょうか。
付き合ってるとか告白されたというなら諦めるほうがよいですよね？

回答No.2

borg121

状況は未だ流動的のようですから頑張ってみましょう。

　ただ、あなた自身が「諦められないくらい好きなのかそうでないのかいまいち分かりません。」という煮え切らない態度では前には進みません。

補足

とりあえずメールの返事をしようと思うんですが、どんな感じが良いんでしょうか？

回答No.1

amuro-rei

それってただ単に君に対しる興味がない。ってことだろうよ。

それを覆すためにどうするかって話をしたほうが建設的なんじゃないの？

補足

そうかもしれませんね。少なくとも今追うことは得策じゃないと思いますけど、興味を持ってもらえてないときにはどうするのが建設的なんでしょうか？友達と一緒に誘ってみるべきなんでしょうか？友達と一緒なら誘ってよいかとかメールで聞いてみることはＮＧではないでしょうか？
（質問が沢山ですみませんが、よろしくお願いします。）