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自分の問題点。
こんにちは。恋愛でうまくいかないのでその原因について考えてました。 自分の考えを整理するために投稿してます。コメントもらえると嬉しいです。 私は積極的に行動するほうですし、男友達も多いです。社交的で、よくオープンだね、とか素直だよね、と言われます。今まで一人としか付き合ったことありませんが、いつも驚かれます。女友達にも男友達にも「かわいいよね」とよく言われますから恋愛対象としてみられないわけではないと思います。 自分の欠点といえば、オープンすぎるところです。大抵私が好きになる人はシャイな人ですから、オープンすぎると相手が引くのかな、と思ってました。あとは阿呆すぎるところです…わざとではなく、本気でいろんな失敗をしてしまいます。意識して気を使ってないとまぬけなことをしてしまいます。。これは正直困ってます。。 友達に散々なんで彼氏いないのかきかれます。好きな人はできます。アプローチもします。でもうまくいきません。アプローチするときは相手も自分に好意をもってるかどうかみてるつもりです。でもうまくいきません。結局最後は相手が自分に興味をなくします。 私がそれで思ったのは「好きになる人がいけない」ということです。人間的には良い人たちを好きになってると思います。みんな真面目で私のことを振った後もちゃんと私のことをケアしてくれます。 ただ“自分と合うかどうかで決めてない”という点がまずいのかな、と思いました。 好きになるときに私は“男性としての魅力”と“人としての魅力”をみてますが、“自分と合うか”はあまりみてないような気がしました。恋愛スタイルではうまくいくと思います。自分がオープンで相手がシャイなことが多いですから。でも共通の友達が少ないとか、同じグループではなく会おうと思うと大変とか、同じ趣味をもってないとか、ということです。自分がいいな、と思う人たちと自分では違うのかなと思いました。 私の周りの友達は真面目で地味な感じのコが多いですが、私が好きになる人はちょっと派手で目立つ人なのです。 どうでしょうか？何かおかしい部分があったら指摘してもらえると嬉しいです。
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質問者が選んだベストアンサー
何度かお見かけしていますが、まだお悩み中のようですね。 私は、ちょっと皆さんとは別の視点から書いてみます。 長くなると思いますので、気が進まなければスルーしてください。 「つきあってもすぐにダメになる」のではなくて 「つきあう前の段階で断られる」ということなんですよね？ だとすると理由は大きく分けて二つです。 どこをどう切り取っても「大きく分ければ」この二つに集約されます。 １．相手にその気が最初から無い ２．アプローチの仕方を誤った ではそれぞれの場合を考えていきましょう。 １．相手にその気が最初から無い Miyabiさんは「相手の好意は判断している」とのことですが 「共通の友人や趣味がないから合わない」と思われるようなお相手ですから もしかしたら、この判断が早合点であるという可能性は、ありますね。 お相手とのやりとりなどがわからないのであくまで「可能性」としてですが 判断ミスというケースが考えられる。 そこには、お相手の「シャイ」というキャラの判断も含まれます。 派手で目立つ人がどこまでシャイなのか。 たぶんMiyabiさんがおっしゃりたいのは「受身な人」という意味で 相手が受身だから自分からいかないと、ということだと思うし 受身な彼と能動的な自分だから、組み合わせとしてはいいはず ということだと思うんですけど その「シャイ」「受身」という判断は、どこで下されているのか。 お相手の好意を見誤ってしまった場合、例えば こちらからの誘いに対してお相手が曖昧な反応をしたとしても 「彼はシャイだから、受身だから」という判断になっている可能性もある。 もしかしたら彼は実は追う恋が好きってことだって、あると思うんですよ。 シャイだからって必ずしも追いかけられたいとは限らない。 そのへんのキャラの判断は、次の問題にも繋がるのですが。 ２．アプローチを誤った 彼が本当にシャイで受身で、なおかつ好意がある場合。 以前も書きましたが、シャイな人は、ゆっくり知り合う方が安心だったりします。 出会ってすぐにハイテンションでこられると、ビビってしまったりする。 そこを急ぎ過ぎたってことは、ないだろうか。 どうも、頭もいいし行動的で、ご自分で頑固とおっしゃる感じだと Miyabiさんは決断も早いので、お相手にも決断を迫っちゃうような気がする。 違ったらごめんなさいね。でももしそうだったら 内気な人にとっては、ちょっぴり怖いかもしれないです。 ゆっくり近づいて安心してから心を許したいはずだから。 あるいは、シャイだけれど自分から追うのが好きという場合。 この場合は追われることを好まないので、積極的にいけばいくほどNGでしょう。 そういう人は「好かれたから好きになる」ということが出来ないので。 最初に多少の興味があっても、追われた途端に「あ、これ違う」となってしまう。 あるいは派手で目立つ外見同様、受身ではあっても 自信家で迫られることに慣れていて、少々のことではなびかないし しつこくされるとアッサリ最初の好意などどこかへ行ってしまう ということも考えられます。 そう考えていくと、理屈で分析するんじゃなく 相手がどういう人なのかちゃんと見る その目を自分の好意でもって鈍らせない ということが大事なんじゃないかな。 ご自分では十分そうされているおつもりかもしれないですが これまでの文を拝見していて、どうしてもそこがポイントに思えてきます。 あらゆる角度から見てみる、みたいな感じ。 もちろん、合わない相手とは、どうしたって合わないんですけど 常に同じ事を繰り返しているのなら、それはつまり 相手の問題じゃなくて、自分の問題なんですよね。 頑張って次は良い恋にしてくださいね。 長々と失礼しました。
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- uniunix
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質問者様の考察は正しいように思います。 文面を見て非常にしっかりした人だなと思いました。 でも逆にしっかりし過ぎていて 相手は質問者様の中に自分の必要性を見出せないかもしれません。 そういう意味では質問者様と同じタイプの男性が合うのではないかなと思いました。 質問者様が前だけ見ていて、男性をあまり振り返らなくても 嫉妬したり不安にならない自分をしっかり持った人が しっくりくる気がします。 出会いを求める立場であるなら自分の好みを前面に出してかまわないと思いますよ。 付き合い始めたなら別ですけどね。
お礼
コメントありがとうございます。 よく「しっかりしてるねー」と言われますw頑固なんだと思います。 恋愛や友達関係に関して今までさんざん考えて分析してきて、親しい友達にはよく「分析しすぎだよ」とか「恋愛はもっと感覚でしていいんだよ」と言われますよ。苦笑 私もそう思います。きっと自分には同じタイプの男性が合うのかな、と。実際、考えがしっかりしてる男性は尊敬できます。相手が自分と違う意見をもっててもしっかり考えてて、私の意見も尊重してくれるなら問題ないと思います。 実は数ヶ月ぐらい前に本気で好きになった相手に振られました…彼と私の意見は違う部分も多かったですが私は彼のことが好きでした…でも彼は違ったみたいです。 ありがとうございます。
こんばんは。 すごくしっかりしたお考えを持っていますね。 私はきちんと考えて恋愛をする人って好感を持っているので、久しぶりに回答してみたくなりました。 質問者様のお考えは特に突出しておかしい訳ではないと思います。年齢がお幾つかは不明ですが、何と言うか…考え方がしっかりしているなあと思いました。 ですが…正直なところ、あまりに分析がしっかりしているが故にでしょうか、ご自分を曲げなそうだなあと思いました。我儘…とかとは違って、もっと深い所で、『個』を大切になさる方なのかなあと思いました。 性格がオープンでちょっとまぬけでかつ可愛い方なんて、ものすごい可愛いと思います…！なので、アプローチや数回のデートといったお付き合いのはじまりを始めるのはきっと大丈夫なのでしょうけれど、長く続くお付き合いは、お互いに相手を思いやる気持ちがたくさんないと続かないと思います。 『共通の友達が少ない・同じグループではなく会おうと思うと大変・同じ趣味をもってない』…というのは、些細だと思うけれど重要なことだとも思います。ただ、それらを越えてもっと深い関係を築けるのが恋人同士だと思うのです。逆に、友達ならちょっとくらい会うスパンを空けたって友情は変わらないです。 好きだと思えた特別な人なら、「相手と時間を合わせる」「相手の状況・体調を気遣う」「相手の考え（趣味から生き方まで）に普段から着目して、かつ尊重する」事はとても大切だなあと、私は今までの中で学びました。そしてそれを自分が苦に思わず自然に実行出来る相手でないと、関係は続かないのだなあと思います。 こういった謙虚さに近いような気持ちは誰もがどこかに必ず持っていて、長く続くかどうかはそれを引き出しあえるか否かなのかなって思います。それを皆『価値観』だとか『タイミング』って呼ぶのかなあなんて思ったりもします。 長くなりましたが…なので、質問者様のお考え方というか、恋愛のスタイル？（私は生活スタイルとも感じました）にぴったり来る人…が合うのではないかなあ。そういう人を選んで、その人に好きになってもらうのが（あまり表面的に積極的にはいかずに…）、ハッピーなのではないかな～と思いました。 だけれど、そのスタイルをぶん投げてでも一緒に居たい！と思える人が現れれば、いいですね。 読み返すと、ちょっと辛口かも。気に障ったらごめんなさいです… 素敵な恋愛をしてください。応援しています。
お礼
コメントありがとうございます。 人間関係（友達や恋愛）には昔から悩むことが多くていろいろと考えて分析してきました。友達にはよく「分析しすぎ、恋愛は感覚でするものだよ」と注意されますけどねw苦笑 私は２１です。よく「しっかりしてるねー」と確かに言われますよ。我が強いのでしょうかね＾＾？昔からだと思いますが、アメリカに留学し今は某Ivy League校に通っているので、アメリカ教育の影響もあるかもしれません。 頑固なのは確かです。自分の信念を貫いてきました。でも、そうですね、人間関係ではnyanko-sanさんのおっしゃる通り、「相手を思いやる気持ち」が大切だと私も思います。 実は数ヶ月前に本気で好きになった相手に振られたのです。彼は日本人でしたが、育ちが私とは違い、周りの友達、趣味なども共通するものが少なかったです。でもとってもしっかりした男の子（年下の１９歳）で、尊敬できました。将来の方向性の一致を感じ、彼のお母様との共通点もあったのです。本気で好きになりました。振られるときに「お互い共通するものがない」というのが彼のその時の答えでした。その場の言い訳だったかもしれませんけどね。でも彼のおかげでいろいろなことに挑戦しようと思うようになりました。それまであまり趣味をもってなかったので…。私も彼と違うなと感じてましたが、彼のためなら喜んで自分を変えていけると思いました…でも彼のほうがダメでしたね。nyanko-sanがご指摘されたように、もし彼が私のこと好きになってくれてたら、本当に幸せだったと思います。 私も長くなりました。良いコメントをもらうと嬉しいですね☆ありがとうございます＾＾
- pu-desu
- ベストアンサー率6% (1/15)
＞好きになる人がいけない 少し違うと思いますよ。 質問者さんは多分かわいい方だと思いますが 女性としての魅力を引き出す努力していますか？ 自分を高める努力です。 好きになる相手のせいにしていれば、絶対良い恋愛は出来ないと 思います。好きな相手に好きになってもらえる ような女性になってください （＾＾）
お礼
コメントありがとうございます。 女性としての魅力を引き出す努力ですか？…私は“可愛さ”が十分女性としての魅力だと思ってましたけど…色気とかですかね？ 自分を高めることはしてると思います。でもそれは女性としてというよりは、人としてということかもしれません。 確かに相手のせいにはしたくないですね…でも相性というか、人間関係で合う合わないはあると思うのです。友達関係でも自分とはちょっと違う人とかいるように、恋愛でもあると思うのです。
- misaemasa
- ベストアンサー率16% (87/532)
まず、自分とぴったりの人はめったにいるものではありません。 お互いを理解し、尊重し認めてあげるからこそ続くのです。 恋愛は夢みたいなもの。たくさん恋をして人を見る目を養いましょう。 こんなたとえもあります。 あなたは畑から出た大根です。しかも泥だらけ・・・。 何も努力という料理をしていない。ただ、それを彼に食え食えと いっているようなもの。 まず、自分を磨きなさい。控えめにし、気の利く女性が 求められています。 あきあられるのは、中身がないからです。わかりますかね。
お礼
厳しいコメントありがとうございます。 自分磨きはしてるつもりです。日本の普通の公立高校を卒業した後に一人でアメリカの短大に留学し、今では東海岸にある某Ivy League大学の生徒です。自分が留学するときにはただの夢でしかなかった環境で勉強してます。今でも本当にこれが現実なのか、と思ってしまうぐらいです。 ここにいる人たちも素晴らしい人が多いです。みんな自分の夢に向かって頑張ってる人が多くて、私も負けてはいられないと思います。 日本では謙虚でいることが良いとされてますが、ここではそれは通じません。自分を肯定しないと生きていけないような環境ですからね。 自分の人生をかけて生きてきました。一般的に言われる日本の学生のようにただ遊んできたわけではありません。 コメントありがとうございました。
お礼
コメント本当にありがとうございます！！ 自分自身をみるのが苦手なのか…分析してもしても自分ではなかなか納得した答えが見つからないのです。だから何回も投稿してます。いろいろな方の意見をきいてもなかなかはっきりたものが自分で見えてないんですね。 ZOOTさんの分析は間違ってないと思います。 最初から勘違いの場合もあり得ます。友達として仲良くしたかっただけ、という場合もあると思うんです。でもこっちに気があり、相手の反応に敏感に反応してしまう私の場合、勘違いあり得ます。 シャイというのは、ZOOTさんのおっしゃる通り、「受身」であるということです。自分からそんなに行動しない相手です。相手は受身なだけで自信はもってると思うんです。受身かどうかは私や他の人と会話してるときの話し方と接し方ですね。数ヶ月前の彼は会話してて「俺シャイだからな」と相手が言ってましたし、私もそう感じてました。 問題は自分にあると思います。自分と合う人をみつけられなかった、またはアプローチを誤った、どちらの場合も結局自分のミスですから。 私は決断したら行動します。ZOOTさんもご指摘されてるように、相手にも決断を迫ってると思います…特に相手を本気で好きになった場合、白黒をはやくつけたいと思ってしまうのです。 ＞＞あるいは派手で目立つ外見同様、受身ではあっても 自信家で迫られることに慣れていて、少々のことではなびかないし しつこくされるとアッサリ最初の好意などどこかへ行ってしまう ということも考えられます。 この文を読んでピンッときました。数ヶ月前の彼はこのタイプだったのではないのかなと。彼は“謙虚な自信家”でしたからw 黒白をはっきりつけたいと言いましたが、今までグレーゾーンにいることを嫌がってました。一言で表すと“真面目”ということもあったと思います。いい加減にしたくなかったのです。でも人の心はそんなに単純ではありませんよね。むしろ白か黒かと分けられることのほうが少ないと思いますから。もっと焦らずゆっくり時間をかけてもいいのかもしれないと今では思ってます。 本当にコメントありがとうございます。嬉しいです＾＾ 次は片思いではなく、実際にin a relationshipになれるように頑張ります。…いや、私が頑張るとちょっとやりすぎる場合があるので…ほどほどにね☆笑 I really appreciate your comment :))