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家族の一因であると思えなくなりました。
- 家族との関係に悩んでいます。妻から自分の頑張りが否定され、家族に何のために働くのかというやる気が失せました。
- 妻との過去の言葉やギクシャクした夫婦生活が思い出され、家族としての隔たりを感じています。
- 現在は家にいても自分がなぜいるのか分からず、家族としての自信を失っています。離婚を考えていますが、意見やアドバイスを求めています。
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質問者様は頑張りすぎたのだと思います。 夫にねぎらいの言葉一つかけられない勘違い奥様の顔色をうかがいすぎです。 離婚を考えているのなら その前に、疲れているから家事の手伝いは出来ないと言ってみてはどうでしょう。 最近は男女平等、男も家事をするのが当たり前みたいな事を耳にしますが、そんなの結婚後も働いている女性が言う事だと思います。 専業主婦で健康な子供一人だと余裕で家事もこなせるはずです。奥様が旦那様に甘えすぎです。 離婚する前に、肩の力をぬいて、自分の好きなものを食べる 読む 買う 育てるなど少しでも自分の為の時間を作って下さい。 極端な言い方をすると、もう少し自分勝手になって下さい。 離婚の時に不利になる浮気や暴力や暴言は駄目ですが、 出来ない事は出来ない 嫌な事は嫌 お給料の範囲内での自分へのご褒美 どうせ離婚するんだからという気でちょっと開き直って人生を楽しむ事も考えてみて下さい。 別れるのはそれからでも遅くないと思います。
その他の回答 (8)
私は10数年前から両親が離婚するしないでもめていて、途中別居も何度かあり、現在は家庭内別居のような状態が続いています。 家族の誰もがいい気分をしていないと思います。 両親の問題はお互いをまずは受け入れ、落ち着いて意見交換できないことにあると思っています。 私は先日、学生生活が一段落して、非常に精神的に落ち着いた状態で日々を過ごしています。 いざ学生が終ってみると、余裕があればもっと勉強できたなと思って、今は学生時代よりも落ち着いてマイペースに次のステップに向けて勉強し始めています。 関係の無さそうな私事の長話になってしまいましたが、 まずは精神的なゆとりを持つこと。 前の回答者さん方のご意見にもあったように、身近に相談できる友人を持ったり、あと、職場にカウンセラーの方とかいらっしゃいませんか？ そういった手近なところから気持ち的な落ち着きを取り戻すことをおすすめします。 そこから始めてみてください。 仕事をしてきて、家事も手伝うなんて立派だと思います。 落ち着いてから奥さんと冷静になって、場合によっては仲裁役をどなたか交えて話し合って、家庭環境を改善することを願っています。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 morizof様も辛い日々を送られてきたのですね。辛い話をさせてしまいました。でもありがとうございます。 現在、行政の相談窓口や会社の保険関係にある相談コーナーに相談しています。少しずつですが頭と気持ちが整理されてきました。精神的なゆとりを確保して、妻と話をしてみたいと思います。 その結果、妻が感情的になったり、また暴言を吐いたりするかも知れません。また、逆に青天の霹靂で慌てふためくかも知れません。その結果を受け止めながら、先を決めていきたいと思います。 morizof様も自己のステップアップ頑張って下さい。 ありがとうございました。
- Robin8055
- ベストアンサー率33% (27/80)
多分あなたに役立つ回答にはならないと思います。 この話しからあなたは最悪な女を妻にしましたね。女を見る目が無かったと思います。 私は人の営みとは捨てることであると思います。 今の妻と暮らすために過去の恋人を捨てた。 子供を得るために独身の自由を捨てた。 流行の服を買うために古着を捨てた。 肉を食べるために動物の命を捨てた。 トヨタの車を得るためにホンダの車を捨てた。 人生とは簡単に言えばこのような行為の積み重ねであり、何を捨てて何を得るのか自らの判断と行為がそれぞれの人の営みだと思うのです。 その結果も当然自分が負うことになります。 ですから、あなたは今の妻を捨てて理解ある新たな妻を得るのか、それともこのまま一生この悪妻と暮らすのかそれはあなたが決めることです。 ちなみに私であれば、自分の命を削って家族への責任を果たしているのですから、安らげない妻であれば捨てます。 離婚を仕向けている訳ではありません。しかしあなたの人生ですからどちらかを選ぶしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 私の質問だけを見ると、確かに悪妻に見えるかも知れません。しかし、家事育児をしっかりしてくれる妻です。だから私は安心して仕事に専念できたと思っています。 妻には感謝しています。今でも。しかし、マイナス部分というか、今までの小さな溝の積み重ねもあり、今回はこのような状況になってしまいました。 妻を１００％憎めれば、こんなに悩む必要もなく離婚に向けて走っています。しかし、日頃の妻の家族維持の努力を認めてますから、こんなに悩んでいるのかも知れません。また、だからこそ、私が妻から認められていなかったことのショックが大きいのです。 Robin8055様のご意見はすごく良く判ります。人生は選択の連続だと。結果としてどうなるかまだ判りませんが、後悔することの無いように、かつ老いる前に？、何を選ぶか考えてみたいと思います。 人生哲学的なご意見をありがとうございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
心療内科か精神科かに行かれては？ 男性にも更年期障害があるみたいですよ。 saboten07 さんが更年期障害かどうかは、分らないですが、精神的におかしい時に、重大なことを決めたらいけないと言いますし、まずは、病院に行ってみたほうが良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 おっしゃるように精神的に弱っている時に、大事なことを決めたら後悔するかも知れませんね。 アドバイスありがとうございます。 もう少し頭の中を整理しながら、気持ちを整えて、落ち着いてから妻と話しをしてみたいと思います。 病院は…考えます(^^;) ありがとうございました。
- goyoumatu
- ベストアンサー率24% (69/284)
女性的思考ですね。 私も女ですが、女ってのは 昔の引き出し引っ掻き回して、 ひとつ嫌なこと出しはじめたら、 づるづるあれもこれもとどんどん出してきます。 手品師みたいですよね（笑） 私は妻ですから家のことや夫の世話をします。 これは私の仕事というか義務だと思っています。 それに対して「見返り」は求めません。 夫から感謝の言葉や誉め言葉など必要ありません。 私に任されたこと、私に出来ることを責任を持って行うだけです。 夫は特定疾患を持っていて入院も多くて 食事管理や体調管理に手間がかかりますが 夫に「貴方のために」等の恩着せがましい言葉を言いません。 いいですか！ 結婚した限り、夫のため、妻のためは同じ意味を持つます。 貴方は家族のために働く、 それは間違いなく自分のために働くことでもあるんです。 わざわざ「お前たちのために」などと言葉にするから 奥様から言い返されるんです。 勤務状況のハードさなど日本の会社なら珍しいことじゃありません。 貴方は何かにつけて 自分はこんなに大変なんだとの「甘え」が強すぎます。 離婚なんて物騒なこと言ってないで 奥様と仲良く老後まで連れ添ってください。 貴方が考え方を柔軟にすればいいだけです。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 厳しいご意見をありがとうございました。 goyoumatu様の毅然とした態度、日々の頑張りが伺えました。夫や父としての責任を果たすことはごもっともだと思います。 結婚したということとその責任は私も認識しております。その責任を果たすために私も「義務」を果たしてきました。見返りを求めたことも一度もありません。 でも、責任を果たすべきは働くことだけではないと思っています。子供の教育、妻との交流、他にもあると思います。そこに喜びや楽しみ、そして苦しみや悩みがあり、それらを一括りにして父としての夫としての「責任」を果たさなければならないと私は思います。その中にはお互いの労いや気遣いがあり、責任を果たす事へのエネルギーとなるのではないでしょうか。 甘い考えと言われるかも知れませんが、私はそう思います。その中で今、私はエネルギーを失い、思い悩んでいます。 見返りは求めるものではありません。自分から与えたものが結果的に相手の得るものになるのですから。それは判っています。妻の日々の家事育児に感謝しています。だから私は出張帰りのお土産を添えたありがとうを伝えたり、私が出来る家事育児を共同という家族生活としてこなしてきました。それと今回の妻の発言に対する落ち込みは、見返り云々とは少し違うと思っています。 少し長くなりましたが、貴重なご意見に敬意を表すとともに、少し自分の意見を述べさせて頂きました。 自分の甘えを少し考えながら、もう少し頭の中を整理してみたいと思います。 残寒厳しきおりですが、お体ご自愛下さい。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
かわいそうすぎるぅ～。 私は１３歳から２０年間くらいの親友と言うよりもお互いに起こった出来事は なんでも知っているし お互いの性格も１００も承知の離れては生きていけないような 仲の良い双子の様な親友がいました。なんでもして彼女を支えて彼女が納得できるまで 何時間でも話して 彼女がお金がないときは 期限なしでお金をかしたり相当に尽くした大の親友がいましたが ３３歳位の時に ○○（私の名前）が私にしてきてくれたことは全部 私自身の人徳のお陰だからね。と言われ ぷつっと糸が切れてしまって絶好しました。 今まで私がしてきたことは全部彼女の人徳のお陰。。。 どうしても 許せませんでした。今までずっと彼女を支えてきた私が居なくなって それでも彼女は自分でどうにかなると思い込んでいたようですが そのあと何年かして彼女は精神科医にかかるようになったそうです。 ４０前ならまだまだ若いですよ。 私なら 私に感謝して私を大切にしてくれて愛してくれる人を別に探します。 働きまくって感謝もされず意地悪なことを言われるような パートナーはまっぴらゴメンです。 人生短いですよ。 私はあなたを大切にしてくれて愛してくれる人を探したほうがいいと思います。 でも新しい人と付き合うとかそう言う全般の事が怖いのなら今の毒妻にしいたげられて 馬鹿にされて今後の長い人生を歩んでいくしかないですよね。 でも それじゃちょっとさびしすぎませんか？ もういちど言います。 あなたはまだまだ若いです。＆ 人生は短いです。 できるだけ楽しんで自分の人生は喜ぶものです。いじめにあってみじめに 過ごすものではありません。あなたは家庭内いじめの被害者です。 自覚して下さい。あなたは自分の大切な子供が学校でいじめにあって耐えていたら 褒めますか？我慢できてお利口さんだといいますか？もっといじめられても辛抱して 我慢しろそれがいいことだと教えますか？いじめる人とは まず関わりを持つなと教えませんか？ あなたはそれと同じ立場にいます。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 wildthing様も信頼揺らぐご経験をされているのですね。 辛い経験をお話して頂き感謝致します。 40歳はまだまだ若いですか。そうですよね。気持ちの問題というのもありますし。 感謝や大切さを相手に伝えることは難しくはないのですが簡単でもありません。あまり口にすると軽くなる。でも伝えなきゃ伝わらない。 私は妻が満足するほど、感謝や大切さを妻に伝えていなかったのかも知れません。そのあたりを顧みながら、自分の気持ちを整理してみたいと思います。 私は今、安堵できる場が欲しいです。そしてこの先、人生を喜べるか、楽しめるかと、自分と話してみます。 暖かなお言葉をありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
裁判などを行った場合勝つのは奥さんです。 ここで裁判の材料となる両者のいい分を分けてみましょう。 貴方（奥さんの過失） 過去の暴言、奥さんの貴方に対しての尊厳、労わりのなさ。 奥さん（貴方の過失） 暴力 暴言 浮気未遂 と普通の裁判であればかなりの高確率で奥さん側の勝利だと思います。 ◆奥さんに暴言がありそれで貴方が悲しんで相談なら１００％貴方の味方ですが、貴方はその後ＤＶ、浮気未遂をしていますね？その行動だけで貴方にも十分反省しなければいけないところがあります。 その行為を反省しないまま、まるで小さい子供が駄々を捏ねるように自分の行動は棚に上げて、奥さんの過去の発言ばかりを取り上げているだけです。 たしかに私は男ですので貴方に同情の気持ちもあるし、奥さんの発言も大きな問題があります。 たとえばここで離婚したとしましょう。 まず (1)財産分与 (2)慰謝料の請求 (3)養育費 などで根こそぎ取られて 現在のように仕事の意欲を無くしたことでリストラか降格、左遷を食らうかもしれません。 １Ｋの部屋に暮らし寂しい老後を暮らすようになります。（最悪自殺です） ここは自分のしたことも反省をしてやりなおしてみてはいかがでしょうか? それで奥様に仕事に対する理解をしてくれ、今後同じような発言があれば絶対離婚する。 と釘をさしてみてはいかがでしょうか?
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 客観的なご指摘を拝見させて頂きました。 離婚についても色々と調べておりますので、参考になります。 また、自分のしてきたことについても顧みてみたいと思います。それも含めて、もう一度自分の気持ちを整理してみたいと思います。 追伸：少し間違いがありましたので指摘させて頂きます。 ●奥さん（貴方の過失） 暴力 ⇒私は妻に暴力をふるっていません。 暴言 ⇒意図的な暴言は吐いておりません。 浮気未遂 ⇒そうとられればそうですね。 つまり私はＤＶはしておらず、むしろ妻から精神的ＤＶを受けたと言っても良いと思います。 厳しい意見を言わせてしまいました。申し訳ございません。 ありがとうございました。
- tetexx106
- ベストアンサー率42% (14/33)
36歳、去年の夏に4歳児を抱えて離婚した女です。 お子様が幼稚園に通われている、ということは、 奥様は専業主婦ですよね。 それでも質問者さまは食器洗いなど、家事の手伝いをなさっているのですね。 ご立派です。 私も離婚前は専業主婦でした。 家事育児はとても大変だと思ってました。 でも、離婚して働いてわかったのですが、 働く、お金を稼ぐってことも相当大変です。 しかも元夫と同じくらい稼ぐ、ってほぼ不可能。 責任感も半端ないし、ＤＶを受けてはいましたが、 不自由のない生活をさせてくれていた点については本当に感謝していました。 家族のために働いている、というのは本当の気持ちだと思います。 そこを否定されてしまうのであれば、今の質問者さまのお気持ちは 当然のことと思います。 そのような形で無理をして家族を続けても、、、と私は思います。 離婚できますか？ という質問に対しての答えはＹＥＳです。 あなたは十分すぎるくらい、旦那様として、父親としての義務を果たされていると思います。 そこを認めてもらえないのであれば、夫婦としてはもう無理である、 という風にお伝えしてはどうでしょうか。 そこが無理なら、まず別居です。 経済的に難しい選択かとは思いますが、奥様がどうしても応じないなら、 まずは物理的に出て行ってしまう、というのも一つの方法です。 そして何より大切なのが、こういう場で思いを吐き出すのもいいですが、 信頼できるお友達に打ち明ける、というのもストレスを和らげてくれます。 男性はなかなかそういうことはしないようですが、 誰かに共感してもらうことで、楽になるってあります。 辛いお気持ち、本当によくわかります。 どうか精神的にどうかなる前に、どなたかにまずはお話されてみてください。 そして、おそらく今のご自分の気持ちを通すことは間違ってません。 あなたにも人生を楽しむ権利があります。 家で居場所がないって本当にキツイことです。 後悔のないようになさってください。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 私の頑張りが認めてもらえないのであれば、ご指摘のように夫婦や家族としてはもう無理だと私も思っています。たとえ、深い意味も無く、また何となくの発言だったとしても、私の中では事実でしかありません。 この気持ちは、何人かの友人に相談しています。アドバイスも頂きました。同情も、厳しい意見も頂きました。気持ちも楽になります。ありがたいです。 あとは、自分の気持ちと向き合い、正直な気持ちを整理して、妻と話してみることだと思います。 人生を楽しむ権利…私は人生を楽しんでいるのかと自問自答してしまいました。これから先、家での安堵感を取り戻せるか？そこをもう少し考えてみたいと思います。 tetexx106様も大変かと思いますが、お体ご自愛下さい。。。 ありがとうございました。
- toha2010
- ベストアンサー率34% (100/288)
この質問状を、そのままプリントアウトして、テーブルの上に置いておいた方が良いのではないですか？ あなたの人柄や我慢が良く見えます。よく我慢してきましたね、とても感心します。堪忍袋の緒が切れたと言っても過言ではありません。 このままで行けば当然の如く離婚問題に発展するでしょう、しかしもう少し考えて見ては如何ですか？例えば暫くの間別居してみるとか、なにか方法が有りませんでしょうか？子供さんの行く末を考えもう一度我慢してみても良いのではないでしょうか？或いは、もう我慢出来ない所まで来ていると云うのでしょうか？ もし、離婚してしまった場合、貴方は何を「生きがい」にして生きて行くのでしょうか？仕事については退職するつもりが無いようですし、有る程度の目標が出来るまでもうしばらく辛抱するよう、提言致します。 好きで一緒になった仲と思います。結婚初期の仲良かった時を思い出し、辛抱して下さい。 貴方の様な人柄の人に、悲しい思いを背負って生きて行って欲しくないと願います。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 確かに我慢はしていました。仕事人間の後ろめたさ、夫婦・家族という輪を壊したくないなど、我慢の理由はいくつかあります。また、妻も我慢している部分があると思うと更に我慢が増していき、自分の中での小さな溝がここにきて一気に深くなってしまったと思います。 修繕に向けた努力も考えてますが、今の私には妙案が浮かびません。というよりも、もう我慢したくないのです。自分が自分でなくなっていくようで…。 子供のことは確かに気がかりです。でも、自分らしさを出せない父と接することは逆に悪影響を及ぼしてしまうのではと思っています。 頂いたメールにあった「生き甲斐」。響きました。 家族が生き甲斐でなくなった(生き甲斐を失った)以上、このまま家族を続けることは難しいです。 前向きに動ければこれからだって探せる、出会える、そう思いました。 暖かいご回答を参考にさせて頂き、もう少し考えてみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 回答を拝見し、まず最初に目についたのは「顔色を伺いすぎ」という一文でした。すごくピンっ！ときました。おっしゃるとおりです。。。 仕事ばかりで家事育児への協力が足りないということへの後ろめたさが、私の中ですごく大きく、変な気の使い方をしていたのだと思います。また、意見や注意をすれば感情的な暴言が返ってくることも顔色を伺いすぎていた大きな理由だと思います。要は家庭が壊れるのが嫌だったのです。 でも結局、妻には認めれもらえていない。顔色を伺ってきたことは良くないことですが、その辺のバランスが私の中でごちゃごちゃになっていると思います。 自分のためにという考え、行動。大切ですね。離婚も選択肢の１つとしてもう少し自分勝手に考えて、行動してみたいと思います。 前向きなご意見をありがとうございました。