妹が中絶 相手の男にどういう対応をしましたか？（長文です）

質問

お世話になります。

妹は未成年(働いています)で今年の1月に中絶しました。妊娠に気付くのが遅く(21週)、一般の出産のようなかたちで死産させました。
相手の男は、20代半ばの一人暮らしで正社員として働いています。

　男も反省しているのはわかるのですが、産むことを遠まわしに反対していたこと、私や母親に対して迷惑を掛けたことへの謝罪や普段の礼儀もできていない、中絶にかかった費用と出産一時金を2人で折半していたこと(妹が決めたこと)などの理由からどうしても納得できない部分がありました。中絶自体、男が一方的に悪いとは思っていません。
　私は、納得がいかないまでも、二人がこの重みを背負って一生懸命生きていくならと、母親と見守ることにしました。　

　ところが、先週、二人は別れてしまいました。妹は責任の半分は私にあるし彼も反省しているから責めるのは止めてほしいと言われました。おそらく男も反省はしていると思います。

　しかし、反省はしているが、その後の行動（一時金を受け取ったこと、赤ん坊の供養が終わったこと、別れたことなどの連絡は一切ない）から、反省していてもスジが通らないと思いました。

　妹の成長のためには（今回のことを経験として学んでほしい）、どのように相手の男と決着を付けるべきか悩んでいます。
　今回のことは自分達では処理しきれない大変なことだし、大人になるということはどういうことか、感情をそのまま相手の男にぶつけるのは簡単ですが違うように思えてしまいます。大人としての姿を見せるべきだと考えています。

　そこで質問ですが、同じように中絶に関して経験された方はいると思いますが、男に対してどのように対応したか、その結果どうなったか、教えて頂きたいです。もちろん、経験がなくとも客観的に見ての意見でも構いません。よろしくお願いします。
　最後に、文章を書いていたら長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.6

shubal · ベストアンサー

回答No.３の者です。なんども失礼します。
お兄さんは「けじめ」がつけたいこと。今回のことでいまだ釈然としないこと。そして何よりこれまでご苦労されたお母さんにひと言、相手に詫びてほしいとお考えなのですね。
ここからは私自身が間違っているのかもしれませんが、私の考えを聞いてください。人間はそれなりの年になれば、恋愛もしますし、セックスもします。セックスについてはいまの時代でも後ろめたい人もいますし、オープンな人もいます。どちらがいいとも思いませんが、セックスに対する興味、好奇心は消すことはできません。ただセックスは本来(こんなことをいま言うべきではないかもしれませんが)、生殖のためが基本です。神がそれに快楽を伴うようにされたのは、子孫繁栄のために誰もが好んでするようにしたと私は勝手に思っていまるですが。今回のことは不幸な結果に終わりました。１９歳の妹さんは贖罪として重い罪悪感を長い間、あるいは一生涯持ち続けることになるでしょう。今後の人間関係や恋愛、結婚、出産にも空が雲ひとつなく晴れるような気持ちにはいつもなれないかもしれません。最悪な場合には心療内科でいくらかの薬を処方してもらう必要も出てくるかもしれません。
長々とすいません。人によっては「けじめ」というものを重視され、立派な行為だと感心することもあります。でも私はそういうふうには思いません。相手がお母さんに詫びてどうなるでしょうか？お母さんが余計に傷つくことにはなりませんでしょうか。相手の両親にあって、「金の問題ではない。あなたたちが育てた子供が安易な行為を取り、ひどく妹を気づつけることになった。私たちに、とくに母と妹に心から詫びてくれ」と言いえば、相手の両親はどんな方かは知りませんが、ごく普通の常識を持ち合わせた方なら、きっと詫びられるでしょう。でも私は思うのです。本当にそれであなたの、妹さんやお母さんはゆわゆる「けじめ」がつくでしょうか。あなたが望んでおられる「けじめ」は人間社会では重要なことです。子供が悪いことをすれば謝るということを幼稚園に入る前から教えられます。でもそれはただの儀式ではないですか？あなたが本当に望んでおられるのは、相手の男の本心からの反省、詫びなのではないですか？本来は人間が人間に対して願い望んで当然のことです。でも、この世界はそのようにはできていますせん。この世に生きる私たちが本当にしなければ、ならないのは復讐でも謝罪でもなく、相手を「許す」ということではないでしょうか。相手はとても満足のいく方法ではないにしても最低限のことはしたのです。あなたはそれができないで苦しんでいるように私は思えます。哀れな一人の男を許すことはムリですか？お母さんや妹さんとも意味があると思えば話し合ってみてください。もし相手の男や相手の両親に会われれば、きっとこれ以上傷つかれる気がします。これはあなたや妹さんやお母さんの生き方の問題です。誤解しないでほしいのですが、私はあなたに「泣き寝入り」をするようにすすめているわけではありません。
余計なことかもしれませんが、昨日一晩考えていて、そう思ったものですから。あなたの静かで深い怒りは十分に伝わってきます。相手の男は生きるに値しないような人間です。それを肉体的、精神的に報復されるのではなく、同じ社会を生きる人間としてあなたは相手のことを考えています。でもおそらくその男は、いますぐそれを受け止めることができないと思うのです。勝手な考えを取りとめもなく書いてしまいました。お許しください。

お礼

2度も回答ありがとうございます。

shubalさんの回答を拝見してからずっと考えていましたが、「許す」ということは難しいものだと改めて思いました。
もう少し自分や家族の気持ちを整理してみます。

回答No.7

name9999

私も中絶経験があります。
今となっては中絶という選択肢は正しかったし、あの時産んで人生狂わせなくて本当によかったと思っているし、やがてその時の彼と別れたことも大正解で、でもこれらは後から実感できたことです。

読んだ感想として、相手の彼の方が責められなくてはならない理由が私にはさっぱりわかりませんでした。
ハッキリ言いますが、彼よりも罪が重く愚かなのは妹さんです。
妊娠自体には二人とも平等に責任があると思うし、両成敗なのでお互いが納得していればそれでいいことです。
ですが、21週になるまでお腹の子のことを無視して隠し続け、あるいは産むつもりはないのにお腹で育て続け、結果的に自分の身体と、おおきくなった子供を殺す羽目になってしまったこと・・・
これは彼ではなく、妹さんが招いた結果でしょう。中絶にしても、もっと早期で身体にも心にも財布にも負担のかからない時期に決断できたはずなのに、それをしなかった責任は100％妹さんにあります。自分の身体、自分の人生のことなんですから。
ですから、それによって母親やあなたまでも巻き込んで傷つけ、迷惑をかけたのは彼ではなく妹さんです。
子供を宿したら、その子と母体に対する責任は、その本人に全てあるんですよ。
「自業自得」
彼にとっての自業自得はたいしたことなく、妹さんにとっての自業自得は絶大な傷だったに違いありません。でもそれは女性に生まれた以上、どうしようもないんです、自分で自分の身体や人生のこと考えて守って決めなきゃならないんですから、それができなかった妹さんは文字通りの自業自得です。

妹さんはそれをしっかり自覚できているのではないでしょうか。
自分が甘かった、自分が決断できなかった、自分が自分と周りを不幸にしてしまった・・・だからもう、彼との関係も終わらせ、この話を蒸し返したくないんだと思います。
あなたの余計な行為は、妹さんの自責の念を更に強め、更に追い込み、更に叱責し傷つけているのと同じだと思います。

どうか責任は彼にあるだとか、彼に筋違いな謝罪や慰謝料など求めるのはおやめになってください。妹さんに対する傷を広げ、恥の上塗りをするようなものです。
今この瞬間から、あなた方家族はこれからのことだけに目を向けて頑張っていって欲しいと思います。

私も経験者だからこそ、こう思うんです。
彼なんて関係ない、私がしたこと、私が決めたこと、私の人生・・・
そしてそれを教訓にして生きていくのも私。
家族にはそれを認め、今後だけを応援して欲しいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞21週になるまでお腹の子のことを無視して隠し続け
私もこういう状況だったら、今回のような質問はしていないと思います。つわりがない、生理不順、妊娠に気付くまでの彼氏との関係(以前から会った事はありました)を見ていると、一般的ではないかもしれないですが気が付かなかったのだと思います。ここで、妹が嘘をついていると言われてしまうと元も子もないので止めてください。

ただ、name9999さんが仰ることは、他の方も回答していましたが、女性側の家族のために公平な判断ができていないと言うのは実感しています。

＞女性に生まれた以上、どうしようもないんです
女性の意見を聞く中でこの言葉が一番辛いですね（男の私が言うのもなんですが・・・）。今回の件ではなく、男が一方的に悪い場面でも女性の方が悩んで終わるケースがほとんどに思えます。

妹がname9999さんのように思えるようになってほしいです

回答No.5

mil

私が知っているカップルで似たようなことがありました。
別れが納得できない彼女から彼女の両親に交際の一部始終を報告されて、
彼氏・彼女・双方の両親で話し合いの場を持たれました。

結果は　彼氏から彼女へ慰謝料を支払う形に収まりました。

第三者として・・・
慰謝料は仕方ないとしてもその額に驚きました。
それと彼氏とも彼女とも知り合いで
双方の話が耳に入って来たのですが、
彼氏の方がちょっと可哀想だなという印象です。

二人が納得しているのであれば、
もう終わらせてもいいのではないでしょうか？
事を大きくすれば、
トピ主さんの納得する方向で話がまとまるかも知れませんが、
最終的には　今よりも傷が開く可能性が高いです。

お礼

回答ありがとうございます。

　私の中で、彼氏の両親と話をするか迷っていました。産む事に反対していながら、私の親に対して連絡のひとつもしないからです。
　慰謝料については妹が納得していることから請求するつもりはありませんが、話し合い＝お金というイメージが強いので慰謝料目当てと見られてしまうのが辛いです。

　回答をみていると、このままにしておくという意見が多かったので、母親と話し合う際に参考にしようと思います。

回答No.4

hana-momo3

最後に一度、お会いしたほうがいいと思うのです。

お二人で出した答えとはいえ、迷惑をかけたお母様や、父親代わりであるご質問者様に何の連絡もなく別れるというのは、なんとなく、けじめもつけずに逃げた、ように見えます。

今回の経験は、お二人ともがとても傷ついたことでしょうけど、妹様は肉体的にも傷つき、この先何か不安になるようなことがないとは言い切れません。
報告だけでもきちんとさせたほうが、妹様にとっても、その彼にとっても、今後の人生を前向きに進んでいくために良い事だと思います。

お二人が納得して決めたことに口をはさむのではなく、けじめとして報告させる。それで、恨みっこなし、としたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞けじめとして報告させる。それで、恨みっこなし、としたいですね
ここで口を挟まず受け入れることが大切なのかと思いました。けじめをつける事の大切さを教えたいです

回答No.3

shubal

私は中年の男(既婚、２４歳の娘１人、２０歳の息子１人)ですが、過去に自分自身は経験したことはありません。子供は成人していますが、将来、結婚せずにそのような結果になる可能性はあります。
文章を読ませていただいての印象ですが、あなたは兄として非常に冷静で立派な態度を取られていますね。私ならば、お互いの問題であっても、相手の男性を人間扱いはできないと思います(ここに悪口雑言、そして暴力的な行動を書くわけにはいませんのでひかえます)。その上、あなたは妹さんには当然としても、相手にもまともな人間として相応の悔恨の思いと傷を負ってほしいと考えられているのでしょう？非常に良識のあるご判断だと思います。
私はさまざまな過ちも含めて経験をして中年となりました。恥や後悔というものは、そのときには罪相応には受け止めることができないのではないかと思うのです。相手の男性は、あなたのような人では、きっとありません。セックスをして運が悪くて相手が妊娠してしまった、くらいに考えているかもしれません。でも、私の拙い経験上、彼は必ず、それを悔いる日がくると思います。どのような人でも、人間であれば、本当に年をとって、人生を振り返る余裕というか振り返ざるをえなくなくなる瞬間がきっと来ます。
そう考えられて、妹さんの動向にもよりますが、兄としてあなたがすべきことはもうないと私は思うのですが。彼とはもうコンタクトは取らず、あなたのためにも妹さんのためにも、いい経験として過去のことにされるわけにはいきませんか。

お礼

回答ありがとうございます。

妹は、自分達で決めたことだから二人が納得していればそれでいいと母親に言っていました。確かに二人で解決できる内容ならばそれでいいかもしれませんが、今回は母親に相当迷惑がかかりました。
反省していてもそれではダメなことを伝えましたが、ここで、彼に対して何もしない(具体的にどうすべきかわかりませんが、彼の口から母に報告してもらいたい)で終わらせるのが妹のためになるか悩んでしまいました。

回答No.2

noname#149391

お怒りは当然だと思います。
私は中絶経験はありませんが、中絶を経験した友人がおり、その子は今でも
子供には申し訳なかったと言っています。
ですが「最終的に決めたのは自分だから相手を責めるつもりもないし、
お互い傷付いた。」とも言っています。
妹さんもそう思っているのではないでしょうか？

今回も妹さんと彼の２人の問題です。
もちろん妹さんが未成年で相手が成人である事や、身体的・精神的負担が
大きかったのが妹さんだったという事などからも気が済まないのはとても
よく判ります。

ですが、身体の関係を持つ以上、妊娠の可能性があるというのは妹さんだって
判っていたはずです。
それを理解した上で、関係を持ち、妊娠したわけです。

彼の行動に納得がいかない、誠意が感じられないと仰っていますが、
彼が一番誠意を見せないといけないのは妹さんに対してだと思います。
その妹さんが「それでいい」と納得し、「責めるのはやめて欲しい」と
言っています。
きっと妹さんが納得する何かがあったのだと思います。本当の事は当人
にしか判りません。

それに対してギャーギャー周りが騒ぐのは、逆に妹さんを傷つける
結果になるのではないでしょうか？

確かに、kenzo-様やお母様に迷惑をかけたのであれば彼は謝罪すべきです。
ですが、お金を折半した事は２人で決めた事のようですし、同意の上で
身体の関係を持ったのですから、男の人が全額支払う必要はないはずです。

身内に甘く、他人に厳しくなっていませんか？
確かに一番辛い思いをしたのは妹さんです。でも、彼女にも責任は
あるんです。
それを忘れてはいけないと思います。

妹さんだって、彼の事、いなくなってしまった子供の事をいつまでも
引きずっていたくはないはずです。
連絡がない事などは別れた男女であれば普通だと思います。

妹さんを苦しめない為にも、もうその事を蒸し返すのはやめてあげては
どうかと思います。
これからは妹さんがまた傷付かないよう、彼女の今後を見守ってあげる
べきではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞身内に甘く、他人に厳しくなっていませんか？
まさにその通りなので悩んでいます。金銭的にもそうですが、男が一方的に悪いわけではないと理解していながら、不公平ではないかと感じてしまっています。

妹が納得したから、彼がそのままやるべきことをやらないで終わりにしていいものか、辛くても必要なことを妹に見せるべきではないかとも考えて質問しました（もちろん私自身の感情が入ってしまっていることもわかっています）

回答No.1

R48

このことをお母様はどう考えておられるのでしょうか。
未成年であれば親権者の意思に基いて行動することは可能ですが、兄姉の出る幕ではないと思います。
一番心配なのは余計なことをして、妹さんが更に深く傷つくことです。
相手の男性に何かさせることがあるとしたら、既に別れたとのことなのでお金で解決するしかありませんよね。
妹さんが彼を責めないように言っているのに、慰謝料の請求などを行ったら、

「私を利用してお金儲けしようとしている」

としか彼女には映らないでしょう。
今は感情を堪えて、この件については今後何も言わないことです。
それが彼女の心を癒し、実家での居場所を作ります。
妹さんから改めて相談があれば、そのときは力になってあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

母親は、納得がいかなくもっと文句を言いたいけど、妹がうるさいから止められています。父親はいなく、私が未熟ながらも父親代わりになっていることから母親に相談されています。ただ、私が一人暮らしをしており母親と二人暮らしをして長いせいか、母親にはきつい態度をとっています。叱るのは私でないと聞きません。

慰謝料に関しては、とれないでしょうし、取るつもりはありません。