性格に問題のある人の対応について

質問

はじめて質問させていただく、大学生女子です。
性格に問題のある同サークルの女子の対応がわからずにこまっています。
当事者を一切知らない完全な第三者の意見をいただきたかったので、悩みを載せてみました。

彼女はサークル内の男子グループに目をつけ、一ヶ月の間に三人に告白し、全員に断られたにもかかわらず、その中で一番人のいい人にさらにアプローチをかけ、お互い本命は別にいるのに付き合っているそうです。
別に聞きたくないのにその恋愛模様といかに自分がかわいくすばらしく、それでいて報われないかを一日おきにメッセで知らせてきていました。
その内容にストレスをためていましたが、流し読みをして相槌を打つのを３週間ほど続けました。
彼女が「正直であることは究極の美徳」としつこくに言ってきたため、人間関係を円滑に進めるためには本音をださないものだといって聞かせました。
が、正直であることに間違いなどないと言って聞かなかったため、つい感情的になって、「そんなにすばらしいのなら正直になってやる」と啖呵を切りました。
本当に言っていいのかと三回くらい確認したあとで、彼女に「他人の気持ちを考えていない利己的な人間だ,人の恋愛生活になんて興味ないから聞かせてくれるな」と告げました。
この時、なぜ彼女が利己的なのか説明したのですがこの場では伏せて起きます。
後悔はなく、彼女からのストレスが軽減されたので、言い方を気をつければよかったかな、前から少しずつ言ったほうがよかったかなと思う程度でした。

ここで本題なのですが、今後彼女との付き合い方がわからずにいます。
しばらく収まっていたのですが、また恋愛話を言い出してきてあげく「またお友達になりたいの、すばらしい人だと思ってるの、私のことどう思う？」と懲りずに聞いてきます。
彼女がなにを望んでいるのかわかりますが、「複雑、言葉で言い表せない」とごまかしています。
どうやら影で私の悪口を言っていたようなので、なぜ彼女がいまだに寄ってくるのかが理解できません。

彼女の近しい友人に「彼女が世界は常に彼女を賞賛し続けないといけないと思っているのは幼少期の事情のせいだから許してあげて」といわれました。
みんないろいろな事情抱えて生きてるわけで、それで他人に迷惑をかけて注意されたのに改善するどころか反省すらしていないのは、事情うんぬん以前の問題だと考えています。
正直、改善しないようなら許したくも仲良くしたくもありません。

気は進みませんが、この場合は上辺だけの賞賛を送っておいたほうが得策でしょうか。
それともすっぱり「嫌い」と言い切ったほうがいいのでしょうか。

よろしくおねがいいたします。
長文失礼いたしました。

回答No.6

INTLINSIDE · ベストアンサー

他の人とは少し異なる視点で回答してみようかと思います。

まず、おそらくあなたは、その人のことが嫌いなんでしょう。
好きか嫌いかというのは、自分自身の思い込みである部分が大部分であることに、私は気がつきました。
嫌いな人も好きになろうと努力すると、いつのまにか嫌いではなくなっている場合がほとんどです。
あるきっかけで、やっぱり嫌いだと思うことは多々ありますが。

次に、性格というのはころころ変わるものです。
あなた自身がその人の性格を変えることもできると思います。
私も今までの人生で、お互いにけっこう変わってきたと思います。

もちろん、共有する時間が短ければ、そのままです。
しょっちゅう一緒にいれば変わります。
良いようにも悪いようにも変わると思いますので自分を失ってはいけません。

毎日素敵な時間をすごしたければ、八方美人になれとはいいませんが、誰とでも仲良くしていたほうが良いとは思います。
敵を作ると、不安要素が毎日つきまとうことになるでしょう。
とくに自分に対して好意を持っている人間とは、仲良くしておくべきだと思います。
あとは、最初にやっていたように、興味のないことに対して、いちいち真に受けて真剣に答えなくても良いと思います。
むしろ、読まなくてもいいんじゃないかと思います。

ということで嫌いだと断言してしまう事については考え直したほうがいいように思います。

お礼

お礼をするのが遅れてしまい、もうしわけございませんでした。

＜まず、おそらくあなたは、その人のことが嫌いなんでしょう。
嫌いなのは確かなんですけど、嫌いは嫌いでも許せないというのが強いような気がします。
私の道徳から外れた行いを罪悪感なく平然と行っているので、嫌悪感があるんですよね。
その場合は私自身がある程度価値観を曲げるが、基準をゆるくする、もしくは彼女を例外的に認めるなどということが可能かと思います。
この場合、基準をゆるくするのが一番今後のためになるような気がします。
ですが、これだと好きになるというよりどうでもよくなるが近いかもしれません。

私自身も欠点が多いので、よいほうに変わる事ができればよいのですが、できればお互いに欠点を克服していくほうに持っていったほうがよいみたいですね。

＜むしろ、読まなくてもいいんじゃないかと思います。
おっしゃるとおりにやってみました。相槌は打っていましたが。
効果は絶大で、真剣な悩みはあまりこなくなり、むしろどうでもいい日常会話が多くなったので、助かりました。

第一歩として嫌いから許せる存在になるように考えを改めてみようと思います。
好きになることは現状では少し無理があるため、中間地点を設けてみたほうがよかと考えた結果です。

お礼が送れ、申し訳ございませんでした。
回答を書いてくださり、まことにありがとうございました。

回答No.7

iikagenotona

貴女は、貴女の思ったままを行動すればよい。
他人に対し、迷惑を掛けなければ。

全てが良い人ではなく、又悪い人でもなく、有るがままに受け入れて、尚且つ取捨選択すればいいのです。

１００％を望んでも意味はありません。
そもそも１００％はありえません。

因果は応報です。
人の行いの結果は、その人に帰ります。
ならば、自分が思い描いた一番良い方法で行い、その結果を全て受け入れて満足すべきです。
結果その人以外の友人も失い、自分の評価を下げたとしてもです。

大人の対応で表面的に付き合うのも、良いし、綺麗にお別れするのも長い人生の中では有る事です。
ただし、自分の選んだ道を後悔しない強い精神を持つ事。
悔むのなら、最初からやるべきではない。

自分が満足できる行動を取って下さい。

お礼

回答ありがとうございました。

どちらも間違っていないという場合の選択がかなり困難なことに気がつかせていただいました。
後悔しないやりかたというのが、やはり難しいですね。
特に当事者たちだけの問題ならともかく、そこに第三者が絡むとどちらも後悔するような立場に追い込まれそうです。
とはいえ、どちらも最終的に後悔するならやはり今の自分が正しいと思うことをしたほうがいいかもしれません。

この場合はiikagenotonaさまがおっしゃるとおり、精神的に強くならなくては、どちらの行動も、私にとっての解決には繋がらないということですね。
彼女の視点から見てみれば大分違うと思いますが、結局のところを私が望んでいたのは彼女の行動においての改善ではなく、私の精神的な立場の改善だったので、精神的に強くなることやＩｎｔｌｉｎｓｉｄｅ様がおっしゃっていた自分から代わるということも重要になってきます。

お礼を書くのが遅れて申し訳ございませんでした。
回答、真にありがとうございます。

回答No.5

IDii24

そういう人はその人のキャラとして認めるしかないです。大勢の前ではちゃんとしてるけど、裏ではそんな感じだとしたら手に負えないですけど。だって本人も隠しては無いのでしょう。相手の男性も別に嫌では無いのでしょう。だったら他の人ともそういうキャラですよって共有してしまい広めてしまうのがいいですね。みんなのペット的な。

貴方はまじめだからそうなれないのなら、他の人に押し付けて距離を置くのがいいですね。でも貴方が彼女のやり方に腹を立てるのは、貴方にもそういう風に生きてイケたら楽だと思っているところがあるからでは無いですか？。

お礼

回答ありがとうございます。

表でも十分やることはやってますよ。
ただそういう性格よりもむしろ、世間知らずな女の子っぽく装っていますが。
付き合ってもいない相手の男性に恋人つなぎ、車の送り迎えを要求、あげく買い物の荷物を全部自分がふった相手に持たせるような子です。
ちなみにサークルメンバーのほとんどが、彼女とその荷物を持っていた男性は付き合っていると勘違いしていました。

今のままの生活を続けるようならたぶん全員に無視されますね。
本質知ってる女子と一部の男子はすでに彼女のことを無視していますし。

彼女のような生き方はある意味うらやましいと思います、究極の女の子の姿ですから。
まじめだからではなく、プライドが許さないのでできませんけど。
買い物の荷物運びとか自分でできるのにやらないって、すごく負けた気がします。

男性の保護者がサークル内に二人いるらしいので、そっちのほうに丸投げしてみるのも考えてみます。

回答ありがとうございました。

回答No.4

toteccorp

賞賛する必要は無いです。
許す必要も嫌いと伝える必要もないです。
時間が解決する事もあります。
彼女はそれが早いのでしょう。
ほかっておけば良いのでは。
好かれているなら貴女の行動に大きな間違いはないのでしょう。
自分と違う面に引かれる事もあります。
人は好きな人の悪口を言う事もありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

今のまま、向こうに相槌を打つ感じですすめてもいいということですか。
昨日いきなり、上記の質問をされてしまい、あせっていました。
なんか濁した答えで、よかったのかと・・・。
たぶん向こうのほうも嫌われていないことを確認したかったのではないかと思っています。

好かれているとは思いたいですよね・・・ですけど、正直どう思っているのかはよくわからないんです。
まあ、一回あそこまできつくいったのに寄ってきているということは思うところあったという証ということでしょうか？

もう少し時間があるので、しばらくは現状維持ということも考えてみます。
このまま彼女が改善すれば問題はないのですが。
改善したらまた他愛もないことで話し合いたいです。
ストレスはたまりましたし、無神経なこともされましたけど、ひどいことをしたのはむしろ私のほうですからね。

回答ありがとうございました。

回答No.3

a-haraboji

質問者サンの友人は　たりない人のようですネ　その程度の仔が最高学位に在籍してると
言うことはヨッポド低レベルの学校なんでしょうなア　間違ってたらゴメンナサイ
その程度の友人なんて何の価値も在りません　仲良しの素振りなんて見せなくて宜しい
もっとチャンとした人と付き合いなさい　貴方のレベルまで下がりますョ　友人なんて
すぐできてすぐ居なくなります　まるでビールの泡みたいです。（爺）

お礼

回答、ありがとうございます。

大学のレベルが学部によってかなり分かれるので、ある学部は低いのに、隣に行けば高くなるところです。
彼女がどこにいるのかはよくわかりませんですが。

直接会うときは別の友達と話しているので、ここ最近口で話したことはありません・・・。
ずっとメッセでの会話で、知らない人は一応友人ていうこともしらないし、
それなりに反応冷たくしてたりもしているんですが、手ごたえがなくって。
こういう手の人は高校時代から面倒みていたのですが、とりあえずまともだったのに、態度が数ヶ月の間に豹変してしまてついていけませんでした。
最初はただすれてない世間知らずの女の子に見えたのに、次に会うときにはなんかわけのわからない子になっていましたので、純粋なのと無知なのは紙一重だと思い知らされました。

何もしなくても四月に彼女は卒業のはずなので、時間に任せてみるのもいいかもしれません。

回答ありがとうございました。

回答No.2

haseger

あなたはきちんと相手に思っていることを告げれる勇気ある人間です。そういう人間はそう多くありませんし、彼女にとっても貴重な人間であることは間違いないでしょう。

　第三者だから言えることですが、ひょっとしたら彼女はそんなあなたの有り難味をどこかで感じ取っているのかもしれません。自分はダメ人間で、変わらなければならないと分かっていても、人は弱くすぐには変化できなかったりします。そんなときにあなたからアドバイスをもらうことで彼女も変わろうとしているのかもしれません。

　あくまで好意的に解釈しての話ですが、あなたにとってメリットは無いと思っていても彼女にとってはそうでないかもしれず、またひょっとしたらあなたの人生にとってもそういう人間とのつきあいというものが、人間関係をスムーズに運ぶ良い経験となる可能性もあります。

　なので、まず大事なのははっきりあなたの考えを彼女に伝えるべきだと思います。今の彼女の生き方が気に食わない事。それが続くようなら付き合いを持ちたいと思わない事。

　それによってあなたは彼女から悪口を言われるかもしれません。それが嫌なら上辺だけのつきあいをするしかないでしょう。

　そこはあなたの選択です。自分にウソをついて表面的に丸く治めるか、正直に、けれど傷つくのを厭わない人生を生きるか。どちらも選択肢としてありえます。

お礼

回答をするのが遅れて、申し訳ございませんでした。

彼女の立場がサークル内でまた若干悪くなったため、第三者の視点になって問題を見られるよい機会などではと思い、質問から離れていました。

＞あなたはきちんと相手に思っていることを告げれる勇気ある人間です。

お言葉、本当にありがとうございます。実際そのような大層な人間ではないのではなく、感情的になりやすいのがたまに傷で。
社会に出る前に直さなくてはと思っているところですが、そのようなお言葉をいただけて、恐縮です。

もしhasegerさまのおっしゃるとおり、彼女が私のおせっかいな性格を買っているのであるならば、やはり本当のことを言ってあげたほうがいいんですよね。
彼女も今は落ち着いているようなので多少のことは言っても大丈夫だとは思いますが、ほかの回答で書いたとおり彼女の保護者らしき人たちと相談した上で、今後の行動を決めたいと思っています。

どちらも選択可能であり、どちらの選択肢も間違っていないのであるならば、やはり嘘をつくのはあまりしたくありません。
ですが嘘をつかないのであるならば、それ相応の覚悟を決めておかないといけませんね。

回答、真にありがとうございました。

回答No.1

nabituma

あなたが今後その人と付き合っていきたいかどうか、で答えは決まっているのではないですか。

お礼

お早い回答、ありがとうございました。

本当ならことを起こす前の気兼ねなく、無難に付き合える間柄に戻るのがベストだと思っていたのですが、ここまで嫌いになってしまえばちょっと無理ですよね。
学年も違いますし我慢すれば、四月までの関係ですみます。
心情的には嫌いだと断りたい気もしますが、現実問題として嫌いといったら後が怖いような気も・・・。
もし彼女がサークルメンバーに言いふらして私の立場が悪くなるなら、それも私の器の限界ということと割り切るようにします。

お返事ありがとうございました。