彼に嫌われるのがこわくて悩みすぎました

質問

数年前に失恋しました。理由は「楽しくなかった」と第三者から聞きました。それもそのはずで、私は彼のことが好きすぎて緊張し、お互い仲良くなる前に付き合ったため、素で会話できたのはほんの最後だけでした。
それから数年たった今でも私は彼を忘れられず、彼も新しい好きな人はできなかったらしく、「やっぱり○○(私)のことが好き。付き合いたい」と言っているみたいです。たまに連絡もとっています。
聞いた時はかなり幸せでしたが、「楽しくない」という言葉がよみがえり、「もう振られたくない」「ちゃんと彼を幸せにできるかな」とかなり不安でたまらないです。
それをきっかけに人との会話を意識しすぎるようになり、自分を見失うほど悩みすぎてしまいました。その結果うつ状態になり、人といることにかなりの苦痛を感じるようになりました。

もう頭がパンパンで、元に戻し方がわかりません。
常に「何か話さなきゃ」「楽しくしなきゃ」と気が張って楽しめずにいます。
こんな状態で彼に会う自信がありません。情けないです。
一瞬でも、リラックスして楽しめるようになりたいです。

わかりづらい話であるとは思いますが、よろしければアドバイスお願いしますm(__)m

回答No.6

Jonny_desu · ベストアンサー

元彼は、「楽しくなかった」事を理由にしてあなたを振ったとのことですが、結局はあなたの元に帰ってきた（い）のですよね？
ということは、あなたの人間性に惹かれているのでしょう。
結局は無い物ねだりだったということですね。
であるならば、あなたが再度元彼とやり直すに際して、ことさら楽しい人間になる必要は無いのでは？
あなたは自分の魅力に自信を持ち、以前と同様の付き合いを続ければいいでしょう。
逆にそう思えることで素の自分を出せるようになり、ひいてはそれが元彼の言うところの楽しさに繋がるのではないですかね？

お礼

少し前まで、私は楽しくしようと頑張っては自信をなくし、悪循環を招いていました。
でも心がスッと軽くなりました！
彼が私を知った上で必要としてくれていることに感謝し、自信を持つようにしたいです。
本当に心が楽になりました。
回答ありがとうございました＾＾

回答No.7

ekopon

もう、ン十年前のこと。
純情だった高校生の私は初めてのデートで貴女と同じ状態でした。
友だちを通して「つまんなかった」と聞きました。「やっぱりなあー」と思いました。
で、今の夫との初デートは「お笑い」（吉本新喜劇）に誘いました。
一瞬でもリラックスするなら効果大です。
たまに連絡しあってるならライブとかに誘ってもいいし、
「一緒にその場を楽しむ」スタンスから始めればいいんです。

お礼

一瞬に楽しむ時間を大切に過ごしていきたいと思います。
回答ありがとうございました＾＾

回答No.5

noname#139377

プレゼンの練習せずにうまいプレゼンができる人はいません

デートだって同じですよ
気の利いてる人はどこで何の話をしよう、とあらかじめ考えてます

あなたは彼のことを本当に好きだったのか私には理解できません
彼に恋してる自分に満足してるから何もしなかったのだとさえ思えますので

失敗なくして前進はありませんよ
失敗しても良い評価をくれる人はいっぱいいますが、何もせずに良い評価をくれる人はいません

大事なのはうまくいくかどうかじゃなくて、やろうとする熱意を行動で示すことです

お礼

かなり大好きでした。
彼に甘えていたと別れてから何度も反省したので、失敗を生かせるようにします。

回答ありがとうございました＾＾

回答No.4

aymhfgy

質問者さまのように繊細で真面目で思い込みの強い女性が恋をされると陥りやすい悩みではないかなという感想を持ちました。

ここは、復縁したいという彼の意志を信じて前向きに捉えてみては如何でしょう。

何か話さなきゃ、楽しくしなきゃ、彼を幸せにしてあげなきゃという思い込みを捨てましょう。
そういう意気込みは貴女だけではなく彼をも息苦しくさせることになると思います。

それから一つのことが気になってなかなかそこから抜け出せないというのが鬱状態だと思います。
ほんの少し、楽しくなかったと言われたことを大げさに捉えてご自分を責めるのも控えて頂ければと思います。

彼と会った時、嬉しいなあってゆっくりその気持ちを味わっておしゃべりしなくても良いから緊張を解くようにのんびりした気分になれるよう、あれこれ考えないことです。

貴女をもう一度彼が選んだということを喜んで信じて受け入れてください。

明日には明日の風が吹くということを思い出してください。

お礼

すごく前向きな気持ちになれました！
大きく捉えて不安になるのではなく、自分を必要としてくれる彼を信じて感謝したいと思います。
「○○しなきゃ」「どうしよう」といったマイナスな考えではなく、幸せや嬉しい気持ちを大切にしていきたいと思います。
回答ありがとうございました＾＾

回答No.3

blazin

段階が必要なんじゃない？
今の貴方には。
その彼との繋がりに関係なく。
他者と「気持ち良く」コミュニケーションできる心の「ゆとり」が無いんだよね。
だから自分自身の不安定さが抱えきれなくなって。
カウンセリングも含めて、誰かに相談したり、打ち明ける事でまず自分を整えようとしている
段階でしょ？
その不安定な足元で。
尚且つ彼との過去に色々あって。
不安を抱えたままの貴方では。
当然彼と気持ち良くなんて繋がれないよ。
大切なのは「急がない」事。
貴方は急いじゃうんだよ。力が入り過ぎちゃう。
そういう自分は自覚しないと。
彼ともう一度円滑に繋がっていけるように動いてみる事。
それは貴方の前向きな目標で構わないんだよ、全然。
でも、だから今の貴方としてそのまま直ぐにバタバタと動いても。
貴方の今の足元はどうなのか？
冷静に考えてみたらわかるんじゃない？
彼氏に限らず、貴方はコミュニケーションで肩の力が入りやすい。
自分を上手く伝えていけない。
そういう貴方に、今度はしっかりやらないといけない的な力みを持った
状態を創りやすい元彼との交流は。
今以上の緊張や力みを生んでしまうんだよね。
それは今の貴方にはまだ難しい。
だからこそ段階を踏んでいく。
どうしても貴方は一人で抱えて、一人で処理しようとしてる。
それは無理。
でも貴方は見てみないフリをしてしまう。
自分がもし病気だったら、心の病だったらどうしようと？と。
そういう現実が怖いから。
でも此処まで悩んで悩んで既に消耗してるじゃない？
そういう貴方をきちんと見つめていかないと。足元から始めないと。
もっと肩の力を抜いて、もっと等身大の自分を伝えられる存在であり、場所を創って。
丁寧に自分自身を立て直して。
貴方のペースで他者と繋がっていける「基礎」を創る事。
基礎があっての応用でしょ？
気持ち良く恋愛という応用関係に入っていきたいなら。
基礎から丁寧に固めないと。
自分自身を理解して。
尚且つ自分「だけ」で何とかしようとしないで。
貴方の中に外側からの風もきちんと取り入れて。
バランスを整えてから動き出す。
悩み「過ぎた」という言葉が表すように。
貴方は煮詰め過ぎちゃうんだよ。
それは自分を追い込んで。
バランスの悪い状態に自分を偏らせてしまうという事。
恋愛関係に限らずね。
それではいつまでも苦しい状態が続いてしまうんだからね。
自分をしっかりケアしないと。
足元から固めていかないとね☆

お礼

頑張ります。
回答ありがとうございました＾＾

回答No.2

noname#144865

辛いですよね(>_<)
後悔はしちゃだめだと思うけどこわいだろうし…

ありのままがいいとおもいます
なにも喋らなくても一緒にいてくれる友達見つけて相談してみて(>_<)

お礼

ありのままでいたいと思います。
回答ありがとうございました＾＾

回答No.1

kaorin2005

『楽しくなかった』という情報は第三者からですよね、本人から直接言われたわけではないのでもしかしたら言葉の食い違いなんて事もあるかもしれないですよ。

だって楽しくない人とまた復縁したいなんて思わないですよ。

だからもっと自信を持っていいのでは？と思います。

あまり話せなかった時のあなたを知ってる相手なんですから、頑張って話そうとせず、はじめは相手の話しを聞いてちょっと大げさくらいな相づち（すごーいっ！とか）打つと男性は嬉しいものだと思います。

女は話し上手より聞き上手の方が得ですよ～。

お礼

なるほど。少し大げさに捉えていたのかもしれません。
ありがとうございます＾＾過去の言葉ばかり気にせず、自分を必要としてくれたことに自信をもってみようと思います！
回答ありがとうございました＾＾