娘の初節句 雛人形の購入 実母と揉める

質問

昨日、娘の初節句　義両親のお雛様の購入oｒ資金提供で相談したものです。

昨日回答をいただいた内容を参考にしました。
お雛様を夫婦で購入し、お姑さんの祝いたいという気持ちが強い感じなので、自宅に招き祝い金は３万以内で頂く。大金は頂かない。招いたときの食事代等は自分たちで払う。
という案を帰宅した夫に提案したところ、いい案じゃないか！との話でしたが・・・。
で、実際あなた（主人）はどうゆう形が理想なの？と聞いたところ、（聞くんじゃなかった・・・）

その案だと片方（夫の実家）だけに肩入れしている。今後主導権？はうち（夫の実家）になる。今後何かあっても口出しできなくなるぞ！（←嫁の実家は）それでもいいのか？との事。主導権って何？という感じです。どっちかの実家に肩入れしたくないそうです。

なので、双方の実家がお雛様の代金を出し合うのが理想との事。で、足りない分は自分たちで出して、購入しなさいという形。
それで実父に娘が初節句だけど何かやる？向こうの実家がお雛様を購入するか資金を提供すると言っているだけど、、、と聞いてみたところ、祝いたい気持ちはあるけど金銭面で無理。簡単な食事会だったらとのこと。向こうの実家に購入してもらえばよいとのこと。
経済状況も知っているので無理を言うこともできません。
夫の実家は裕福です。
夫の実家だけ頼ればいいじゃん？という感じですが、夫は納得がいかないようです。
すべてを丸く収めるにはどうしたらよいですか？
話がややこしくなって、もう嫌です。疲れました。

お姑さん←孫の初節句を祝いたい気持ちでいっぱい。雛人形をお姑さんで買うか夫婦で購入後にその代金を支払うことを提案

私←雛人形は夫婦で購入したい。でもお姑さんにお雛様代金の大金をもらうのは気が引ける。ので、
お祝い金として３万以内だったら頂き、その後、自宅に招待。飲食代等は夫婦で支払う。

夫←双方の実家で金額を決めてお雛様代金を支払う。足りない分は夫婦で。

実父←祝いたい気持ちはあるが、金銭的に余裕はないので、祝い金等は出せないとのこと

実父から祝いたい気持ちはあるが、金銭的に余裕はないので、祝い金等は出せないと正直に夫に伝え、夫の方の実家だけでお祝いする形で夫には納得してもらう方法しかないですかね？

という質問を昨日して、回答を頂いたものでよいなと思う案がありました。

１・夫の親から３万円（金額は主人と相談で決める）出してもらいます。
２・私の親に、私が私自身の小遣いや貯金から夫側と同じ額を出して、親に祝い袋に名前を書かせてその額を入れさせます。
３・夫の親に祝い袋を見せ、私の親からもお祝いをもらった、○○さん（夫）の親御さんと相談して決めなさいと託ったと伝えます。

昨日帰宅した夫に相談し、お前の実家がそれで納得するのだったら、よいんじゃない？とのことだったので、今朝、実家に電話したところ、母に

キレられました。「何でそんな嘘をつくの？」「だせないったらだせないんだから、だせないでいいじゃない」「バカにしているわ！」「全額だしてもらえばいいじゃない」
私は「向こうに全額だしてもらうのは悪いし、体裁だけでもうちの実家からもお祝い金をだしたってことにしてほしいんだけど」「祝儀袋の名前だけ書いて、中身は私たちで入れるから」「夫婦で考えたことだから、向こうの実家（夫の実家）は悪くない」
言っても聞きません。理解は得られませんでした。
「角なんかたてればいいじゃない！」「ケンカしてやるわ！」と母はご立腹です。
電話を一方的に切られました。
ちなみに父は外出していたみたいです。先に父に相談すればよかったと少し後悔しました。
その後、父の携帯へ何度か連絡しているが、出ません。（もしかしたら父だったら話がわかるかも？と思い）　しかし先に母に話がいっているともうダメなような気がします。（うちは母が強いので）
悪く伝わります。
１週間後に夫と子供と私の実家に行く予定もあり（母に以前、話済み）、何とか母をなだめたいです。
何か良い方法ありませんか？
それとすべて丸くおさめる良い方法ってないですか？
もうすべてが嫌になりました。
うまくいきません。面倒になってきました。夫の意見も尊重し、夫の実家のことも考え、私の実家のことも考えた良い方法ありませんか？もう私のことはどうでも良いです。どんな雛人形だろうが、初節句をやろうがやらまいが、どうでもよいです。
夫はちゃんと娘のためにちゃんとやりたいようですが。

回答No.7

bluesky2000 · ベストアンサー

３９歳♂（既婚、子供３人）です。

結婚すると思いもよらないところでトラブルになりますよね。
特に、双方の実家が考える「常識」が一致しない場合にはトラブルが大きくなります。

でね、結婚して１０年以上たって思うことですが、こういう、親戚も関わる行事事なんかで揉める場合、誰に責任があるかというと、やはり、当事者の夫婦（今回の質問のケースでは質問者夫妻）に責任があるんですよ。誰がなんと言おうが、現時点で質問者がどう感じていようが、やはり質問者夫婦の立ち回りが下手すぎるから、トラブルになるんです。
と、結婚していろいろ経験して、周りでのいろんなトラブルもみてきて、しみじみ思います。
「そもそも○○がこんなこと言い出したからトラブルに・・・」と考えるのは筋違いで、自分たち夫婦の対応がしっかりしていればこんなトラブルにはならなかったのです。
今後のためにも、そこは肝に銘じておいて下さいね。

さて、ご質問に対するお答えですが、今から「すべて丸くおさめる」のは難しいです。
いったんこじれたものは、簡単には丸くおさまりません。
しかし、なんとかおさめるためには、誠心誠意、双方の実家に事情を説明するしかないと思います。
そもそも論をすると、ご主人のご実家からの申し出を気持ちよく受け入れていればこんなトラブルにはならずに済んだのに、変に（失礼）意地をはるからこんなことになったわけです。
それを素直に認めて、双方にきちんと説明すること、じゃないですかね。
もちろん言い回しには最大限の注意を払った上で、ですが。

通常、娘の初節句のお祝いは、お嫁さんの実家からするものです。それが「常識」。
ですので、質問者のご実家は、少なくともその点においては大変非常識です。
出せないものは出せない、とか、簡単な食事会で、という話は本来はとても非常識な申し出なのです。
そこをまず認識していただく必要があります。これはいくら辛くても質問者の役割。
ただね、時代はどんどん移り変わっています。昔からのしきたりではそうなんですが、ダンナの実家が出してはいけないという決まりがあるわけでも何でもないので、「うちはダンナの実家に出してもらった」という家があって何が悪いのでしょう。
というわけで、質問者から自分の親に対しては、
「本来は嫁の実家からお祝いするのが常識だって聞いてたから、私の実家から何もなしだと私が恥をかくことになると思った。ダンナの実家から何か言われたわけじゃなくて、私たち夫婦が世間の常識を知った上で、そう考えた。今でも私はとても恥ずかしいと思っている。友達や知人に話をきいても初節句に私の実家から人形を贈ってもらえないなんてあり得ないという話になる。でも出せないというならしかたないから、せめて形だけでも出してもらったことにして恥をかきたくないと思ったんだけど、それさえお母さん達が許せないというのなら、しかたないからあきらめる。私たちは誰かをバカにするつもりはなく、ただ本来あるべき姿に少しでも近づけようと思っただけ。」
ご主人の実家に対しては、
「私たちなりに世間の常識を勉強したところ、本来は娘の初節句は嫁の実家から祝ってもらうものだと知ったので、そうしてもらえないかと思ったんですが、どうも嫁の実家の考えはそうではないらしく、せめて体裁だけでもと申し入れたが、バカにしているのかとかえって怒らせてしまった。私たち夫婦の不徳の致すところで申し訳ない。今更な申し出になって申し訳ないが、当初言っていただいていたように、そちらからお祝いしていただくということでお願いできると私たちは大変ありがたい、ごちゃごちゃした後に不躾なお願いで恐縮だが孫娘のためにお祝いしていただけませんか」
そういう形で申し出るのが、そこそこ丸く収まる方法だと思います。

一発で円満解決できるウルトラＣはまずないでしょう。
それと、最悪なのが、「面倒」「どうでもよい」という考え方です。
それが一番こじれます。そして、一旦ある程度以上こじれると、修復のしようがなくなります。

今ががんばりどころです。
娘さんのために、あえて納得のいかないところも自分たちが悪者になって折れて謝って、がんばって下さい。
そうこうしているうちに、だんだん、両方の実家をうまくまるめこむ「コツ」がわかってきますよ。

お礼

そうですね、娘のためにも、もうちょっと頑張ってみます。
参考になりました。
ご丁寧に回答をいただきありがとうございました。

回答No.2

yellowgg

いろいろとあったようですが、問題はご主人だけのように思います。

お祝いしたいご主人のご両親、お祝いしたいけど経済的に厳しいご質問者さんのご両親、どちらも普通にありえる話ですし、それぞれ相手方のご両親に何かを要求しているわけでもないようです。
くれるものはもらう、無理してもらう必要もない。
何も問題ないと思います。

親からすれば、息子と娘では、関わり方も違って当然です。
古い言い方ですが、娘は嫁いだわけですから、嫁ぎ先に合わせてもらえばいいと思います。

贈り物はそれぞれの考えでやってもらい、お祝いの食事会をご夫婦で設定されるなら、何も問題ないと思います。

もともと、お祝いの気持ちを表そうとする人に、その金額ややり方を受け取るほうが指示するなんて失礼です。あまりにも桁外れに高額だったりすれば丁重にお断りする程度でしょう。

大切なのは、ご夫婦がお子様の将来を想う気持ちであり、それを祝うご家族の気持ちです。
であれば、その気持ちに感謝して一緒に祝う食事会の方が大切ではないですか？

お礼

もっとシンプルに考えないとだめですね。
参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

未 定（@v4330）

話を読むと、貴方が見栄を張りたいだけと思います。
貴方の実家からすればこの先何十年もの付き合いがある、孫の入学・卒業だけでも小中高大と8回、さらに孫の結婚など何時までも見栄をはってはおられないでしょうね。
だから始めての場面で「素」を出して起きたいのでしょう。

貴方が見栄を張りたいなら実家には黙って見栄をはっておれば良い、その代わり先に書いた入学・卒業の祝いの他に七五三や誕生日などの祝いも貴方が見栄を張り続けないと実家は惨めになりますよ。

お礼

そうですね・・・。
ご丁寧な回答ありがとうございました。