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同性愛者の友人から告白された私の悩み
- 友人からの真剣な告白に唖然としましたが、彼女のことは嫌いではありません。
- 自分は彼女に同じような感情を抱いていないため、どうやって断ればいいのか悩んでいます。
- 友達として彼女の気持ちを傷つけたくないので、冗談で交わし続けるか、話を聞いてあげるべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
当方、30代女性です。 同性愛の友人がいます。似たような相談を受けたことがあります。もう十年前になるでしょうか。 当時はびっくりして、頭の中が真っ白になりました。 異性相手への告白でも相当な勇気がいるのに、同性への告白。その方はかなりの勇気を持って、貴方に告白されたのでしょう。 その告白に冗談でかわすのはよくないと思います。 貴方も真剣に今の気持ちを彼女に伝えるのがマナーではないでしょうか。 自分の今の気持ちを正直に伝え、今後どう接していくかを彼女と話し合うといいと思います。 そして、正直に言いますと、告白を受けた以上、元の関係に戻るのは難しいです。やはりお互いに気を使い合ってぎくしゃくしてしまうのです。（少なくとも私はそうでした） ですので、新たな人間関係を作り直しましょう、という気持ちで接していけばいいと思います。 私はしばらくの間、直接会わずに、電話でやりとりをしていました。長電話していろいろ話しました。判る部分と判らない部分がありました。彼女にはこれほど広くいろんな面があったんだな、とそのとき思いましたよ。人間というのは見えている部分は一部分で、付き合っていけばいくほど、いろんな面があるものだなと思いました。 人の悩みのトップクラスにあるのが人間関係、といわれるほど、人と人との関係は難しいものです。 すぐに結論がでるものではありません。 私も彼女とは長い時間をかけて、友人関係を築いてきました。 貴方と彼女も、今回の件で少し間が開いてしまうかもしれません。 しかし、お互いに頑張れば、また新たな友人としての絆が結べます。 頑張ってください。友情の絆が切れないようお祈りいたします。
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- kinako375
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２０代後半の両性愛者ですがNo.2の方の意見に賛成です。 受け取り方は人それぞれかもしれませんが、１０代のデリケートな時期ですし、傷つきやすい子ならば「そういう趣味はない」という言葉は自分を否定されたように感じると思います。 また、質問者様が今後も友人関係を続けたいと考えているようですので、異性の友達でも告白された後断ってまた同じように仲良くするには気を遣うのと同様に気遣ってあげて欲しいなと。。。 これが異性だったら質問者様はどう答えるでしょうか？ 「友達としてしか見れない」や、嘘も方便で「好きな人がいるから」とか、「今は恋愛とか興味ない」とか色々あると思います。 その範囲内で同じように答えてあげればいいのではないでしょうか？
- gazabon12
- ベストアンサー率0% (0/1)
私が思ったこと書きます。私は４人の子供がいる５０代の親です。 人の愛することには、性別は関係ないという事です。人を尊敬したり慈しんだり。友だちと大事だと育んだりして、いたわったりする愛もあります。でも基本的に愛は、性別や人種には関係ないという事です。男性でも女性でも、人には好き嫌いがあり、不得手な感覚や苦手な感覚やが存在します。でも生きる上で得手不得手ではあっても、人を愛することには、そんなことは関係ありません。女性として見られたいと思う男性や、男性の姿で男性しか愛せない人、女性しか愛せない人、さまざまです。それぞれ人間として、愛することを真一文字に見つめることが大切。差別なく考えることが大事なんです。だから人間として愛した人が。愛する一緒に歩む世界で一人の唯一の人なのです。二人といない愛する人なのです。親子であり愛人であり友人であるのです。特別に一人だけと決めなくうてはいけないモラルがある国で、生きてかなくてはいけない私たちだから。それが日本です。あなたが愛の形を決めて生きる事です。それはあなたの決められる自由です。
お礼
ご回答有難うございます。 彼女に告白される前のこと、人を「好き」になるのに性別は関係ない。と彼女に言われたことがあります。その時点、その時、私には理解出来ませんでした。普通に好きになるなら理解できる。 でも恋愛感情としてはおかしいのではないか？と思ったこともあります。暫く考えてみてそもそも恋愛感情を定義する概念さえも曖昧なので 「一緒にいたい」が「恋人になりたい」とイコールしたのではないか？それか元々それが恋愛感情なのか？風な感じに色々悩んだ結果、 恋愛感情に答えはないし、誰も愛することを裁けないと言う事実に気がつきました。 彼女が悲しそうな顔をしたのは少なからず同性に告白したと言う罪悪感があったからであって そして彼女にそれは決して悪いことではない。罪悪感を持つ必要はない。と伝えたいと思います。
- 69740721
- ベストアンサー率15% (34/215)
僕はNYに住んでるおっさんです。うちの隣にはホモのカップルが住んでます。12歳の息子が10歳の頃の担任はレズでした。「おとうさん、女同士で結婚できるの？」の質問で「ま～～そういうのも有りじゃない」って答えました。友人にレズもいますしホモのいる。すいません回答になってませんでした。結論から言うと「ごめん私はストレートなもんで恋愛感情はないッス」「でも友達として好きだからなかよくしようヨ」って位しか言えないんじゃないか。Eメールか手紙の方が良いかもね。なるべく重くならない様に少しだけ気を使おう。
お礼
ご回答有難うございます。 そうですね。自分の気持ちを伝えるのが一番かと私も思います。 私はILに住んでいたことがあるのでそう言う光景はよく目にしました。 私がMiddle Schoolの7thだった時に母が教師がゲイなんて！ と驚いていたのをよく覚えています。 NYとかですと日本人学校だと思っていたのですが、息子さんは現地校にいたんですね＾＾ 英語を直に学べていい環境だと思います。
- ddd01a
- ベストアンサー率26% (37/139)
No.2さんのご意見とは逆になってしまいますが、「そういう趣味はない」ことをはっきり伝えるべきだと思います。僕自身ゲイです。女の子から告白される事がたまにあり「女性には興味がない、ゲイだからしょうがない」と、最も正直な事を伝えるべきだと思いますから。 そのままの気持ちを彼女に伝えてください。友達として貴方も彼女が大好きなこと、でも貴方は同性愛者ではないからそういう気持ちは無い、ムリだということ。このまま今までの通り(か、それ以上に)お互いが大親友であることを望んでいるということを。
お礼
ご回答有難うございます。 やはり正直に答えるのがベストなのでしょうか。 断ると言う時点で少なからず 結果的に彼女を傷つけることになるので、言葉を選んで彼女と話をしたいと思います。 今の関係のままでいられるかは確信できませんが頑張ります。 有難うございました。
- Ring53jp
- ベストアンサー率38% (339/871)
いささかデリケートな問題ですが、こういう場合は 基本的に「異性に告白された」のと同じ対応を取るのがマナーです。 「そう言う趣味はない」はNGワード。同性愛それ自体を否定することは 相手の根っこにある部分を真っ向から否定する言葉となってしまいます。 (ついでに「私が男だったら付き合ってくれたんだ。私が女だから」と相手の傷も深くなったり) そうではなく、 気持ちはうれしいけど、今まで仲の良い友達だったから付き合う対象としては見れないとか、 断るにしても、そういった異性相手と同じ言葉をかけるのが正しい？対応らしいです。 と、以前立ち寄ったブログに同性愛者の人が書いてました。 質問者さんの状況の解決法にはならないかもですが、 とりあえず「そう言う趣味はない」という言葉がNGワードということだけは 頭に入れて置いたほうが良いかと思いましたので。
お礼
ご回答有難うございます。 そうですね。私が同性愛者であったら同性愛者であるっと言うこと理由に断わられたら悲しいと思います。 断った後にハッピーエンドが待っているかどうかは怪しいのですが 取り合えず逃げちゃ駄目だ。と思いました。 頑張ります。有難うございました。
経験ありの女性です。 しかも私が性同一性障害で、想う方でした。 もし次にそういう話題になったら、はぐらかしたりしないで真面目に気持ちを伝えてください。 はぐらかすことは、その友人を傷つけることになります。 あまり深刻な雰囲気にせず、ごく自然な会話にするように心がけてください。 そして、本当の自分の気持ちを伝えてください。
お礼
ご回答有難うございます。 はぐらかさず、ちゃんと彼女と向かおうと思います。 彼女、そして私自身のために。 今後の関係が不安なのですが；；； 少なくとも彼女と離れたくない。と言う気持ちは本物です。 有難うございました。
お礼
ご回答有難うございます。 もの凄く気まずいことに、明後日彼女とお茶する約束があるのです。 一瞬その約束もキャンセルして当分顔を見ない方が良いのではないかと思ったものの、 決着をつけるべきだと思いました。 お互いにしてはあの告白自体無かったことにして、 今まで通りに過ごしたかったのですが、 事実は事実です。私達の間に壁が出来た気分です。 明後日、普通に会って自分の気持ちを伝えて彼女の話しを聞いてあげたいと思います。 nekoi様の様に友人関係をまた築ければなと願います。 勇気づけられました。本当に有難うございました。