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旦那の実家と嫁がモメたら、旦那の出番。 自分の実家のことですから、旦那が間に立って、嫁の見方をしなければなりません。 で、このケースでは、当然、貴方が間に立って行動すべきです。 彼の考えを深く想像しますと、彼自身、大いに学歴や親のことは、コンプレックスだったと思うのです。 中卒であることも、親のことと無関係ではないでしょう。彼だって、好きで中卒なわけじゃない。 ずっとそれを引きずって、ハンデを努力で埋めながら、、今まで苦労してきた。 親の支援がある人を羨ましいと思いながらも、自分の力でここまできたのでしょう。 なのに学歴を否定され、家のことを「みっともない」などと言われて、それは激高するのも仕方ないでしょう。 どんなに情けなくて悲しくて、悔しくて、腹がたったか。 想像に難くありません。 まず、貴方は彼の、そんな心境に思いを馳せてみることです。 彼は、貴方のお父さんの言葉によって、自信が揺らいでいます。 だから、貴方に「親を捨てろ」というようなことをいうのです。 解りますか？ 彼は、貴方に相応しくないのではないか。貴方が離れていくのではないか。 そう不安に思っているのではないでしょうか。 親と縁を切れというよりは、俺を選べ、と言っているのです。 貴方だけは、ありのままの自分を肯定してくれ、受け入れてくれ、学歴も親のことも関係ないと言ってくれ、それを示してくれ、そう言っているのです。 学歴もなく、努力も認められず、人格もみてもらえず、女にも捨てられたら… 彼は、それを恐れているんですよ。 全肯定してほしい。そういう心の叫びをあげています。 貴方のお父さんのせいですよ。それは。 それを世間では、器が小さいとか、肝っ玉が小さいと呼ぶのでしょうかね。 私はそんなの聞いたことありませんけども。 先ず、貴方が、彼を肯定してやるべきで、私は父とは関係ない。 父の意見に同調しない。と、改めて表明してください。 そして、彼に解る形で、貴方のお父さんに抗議してください。 その上で、彼にも、やはり大人の対応をしてもらわなければなりません。 もう一度貴方のお父さんと会って話をしてもらわなければなりません。 具体的に貴方がすべきと思うことを列挙します。 貴方は、まず、お父さんに、謝罪させてください。旦那に対して。 「君のことを、よく知りもしないのに、本当に失礼なことを言ってしまった」 「すまないと思っている」 「娘が結婚したいと言った君と、もう一度話しがしたい。」 「今度は無礼のないようにすることを約束する」 最低でも、この程度は、貴方の父に言わせましょう。 貴方のお父さんは、彼のことを良くしりもしないで、彼を否定したのです。 この程度の謝罪は当然です。 それで旦那の態度が収まらないなら、貴方は旦那を責めるのではなく、旦那のことを認め、旦那を肯定してください。 一緒になって貴方の父に怒ってください。 そのうえで「もう一度話を聞いてやってほしい」と伝えましょう。 もし旦那が、貴方のお父さんと会っても良いということになったら、 お父さんと貴方と旦那、３人で会いましょう。 貴方は旦那の傍らに座って、旦那のことを、お父さんにキチンと説明しましょう。 ここで、貴方は決して貴方の父の代弁者になってはいけません。 貴方の父のいうことを翻訳してもいけません。父を糾弾してもいけません。 ただ、旦那のことをお父さんに丁寧に説明してください。 如何ですか。これが貴方に出来ますか？ 私から言わせれば、ここまで問題が拗れた原因は、 貴方のお父さんの発言と貴方の覚悟の無さです。 貴方の彼は子供っぽいところがあるのは確かです。 しかし、貴方にも覚悟がなく、愛する者を守る気概がなく、 主体性のない子供の部分があると思います。 ここが貴方の踏ん張りどころと思います。 できないのなら、お別れすることです。 貴方の気持ちはその程度ということですし、それは彼のためにもなるでしょう。
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- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
私から見ればどっちもどっちの男共ですね。大変でしょう。 少々書き方がきつくなってしまいますが、率直な感想として…。 父親→娘の彼氏の親に「住所不定は恥」発言 彼氏→恥発言に怒り、いじめっ子のような対応 しかし、自分があなただったらとか、そういう立場的な感情を抜いて、 客観的に言わせていただければ、父親が正しい。間違いなく。 恥というのは言い過ぎかもしれませんが、 披露宴の際、親戚中にひそひそされるのは必死です。当たり前ですね。 当たり前の事を、オブラートに包まずに言っただけですよ、お父さん。 オブラートに包まなかったのは大人の対応ではないですがね。 「住所不定の父親」というコンプレックスを突かれたからこそ、 彼氏は怒ったんです。怒ったっていうことは、図星なんですよ。 彼についてハッキリわかるのは、小物だということです。 器が小さく、陰湿かつ、今後バレるウソですから底も浅い。浅すぎる。 つまり、嫁とその父を絶縁させようとしてるのですから。 まっとうな人間なら、そんなことはしません。 小さいときはいじめっ子だったんだろうな、と想像すらします。 いずれにせよ、絶縁するつもりならこのままで続行。 そうではないのなら、ちゃんと呼んで結婚式をするしかないでしょう。 彼氏はあなたが想像している以上にガキですから、 どうしても彼氏が大人になれないなら、アナタがそのぶん大人になるしかありません。 ですから、父親と彼氏双方の和解の場を用意するのは、 アナタ一人だけの力で行わなければなりません。おそらくどちらも非協力的です。 明らかに彼氏のほうがあなたの父親より年下なんですから、 納得していようといまいと、先に謝るほうが進展は早いです。 目上の人間を立てることも出来ないのなら、将来も不安。 そんなアホとは結婚できんわ！くらいのことは、言えない立場なんですか？ 「絶縁はちょっと…」と伝え、「オレと親父とどっちが大切だ！」というようなヤツなら、 残念ながら今後も一生「オレと○○」という比較をされるので、 私なら結婚そのものをあきらめるというか、さめますね。 子供のような思考の持ち主と結婚すると苦労しますよ。 今後の一生で苦労しないように、今から自分の意思を伝え、 社会的に常識ある行動を行わせるように、あなたが操縦する他ないのです。
お礼
おっしゃるとおりですがなかなか操縦ができず五年の付き合いです なぜ別れられずきたのか孤独になるのが怖いからすがるのだと思います
今晩は。 おめでたいはずなのに、 素直に喜べる状況ではないのが辛いですね。 私は40代の主婦で、成人した義理の子供たちがいます。 が、義理でも、 貴女方の計画通りにされたら、 絶縁になりますね。 私は、彼の気は短かすぎるし、 結婚というものを 気楽に受け止めすぎていると思います。 彼の親戚だけが尊重されて、 貴女のご両親やご親戚がないがしろにされていいわけはありません。 また、今貴女が感じている辛さを理解できない彼なら、 結婚後、貴女に何かあった時に、 貴女の気持ちを共有してくれるとも思えません。 例えば、 嫌な例えですが、 お父さんが亡くなっても葬儀にも出られない、 とかそういう事ですよ。 貴女は、お父様に彼の素晴らしさを伝え、どうしても披露宴に出てもらいたいという方法はできないのですか？ 彼には、 父親の非礼は詫び、その上で娘を思う気持ちから出た言葉だから、 どうか私の父親を嫌わないで、 といえないのですか？ 結婚前に、しっかりぶつかった方がいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございました ぶつかってみたら 砕けました やっぱり無理や と言われました ありがとうございました
- meg68k
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こんばんは。 結婚認めてるじゃないですか。彼も大人なら冷静になるべきです。 彼の家族を彼含めて色々いわれるのは仕方がないと最初からわかって たんじゃないですか？（反対されても仕方がない状況だと思います。 そんなこと考えもしなかったとしたら考えがたりないと思います） 冷静になりましょう。 披露宴はダメだという以上、披露宴はなし、別の日にでも友達を呼 んでお祝いすれば良いでしょう。 どっきりはアリでもウソはナシだと思います。余計こじれそうです。 （こういう父親だとどっきりさえナシかもしれません） まあ、buhiotofuさんが親との縁を切るつもりならば、何をされても 結構ですが、それを望まれてないんですよね？。
お礼
できるなら円満にしたいです ありがとうございました
お礼
ありがとうございました よく理解できました 今回のことで母親が私は母親として見届けたいから式に出たい、出ますと父に話すと、父が怒り 離婚だ！と なりましたが 最終、自分で決めてよいと言ったそうです 私は父に産んだのは間違いだったと言われました あの父が人に謝るとか それはありえません が、彼の心底が解答でよくわかりました 父には、結婚しますと 一人ですが再度報告に行こうかと考えます ありがとうございました