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結婚のトラブル：センセーショナルなタイトルを生成せよ
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旦那の実家と嫁がモメたら、旦那の出番。 自分の実家のことですから、旦那が間に立って、嫁の見方をしなければなりません。 で、このケースでは、当然、貴方が間に立って行動すべきです。 彼の考えを深く想像しますと、彼自身、大いに学歴や親のことは、コンプレックスだったと思うのです。 中卒であることも、親のことと無関係ではないでしょう。彼だって、好きで中卒なわけじゃない。 ずっとそれを引きずって、ハンデを努力で埋めながら、、今まで苦労してきた。 親の支援がある人を羨ましいと思いながらも、自分の力でここまできたのでしょう。 なのに学歴を否定され、家のことを「みっともない」などと言われて、それは激高するのも仕方ないでしょう。 どんなに情けなくて悲しくて、悔しくて、腹がたったか。 想像に難くありません。 まず、貴方は彼の、そんな心境に思いを馳せてみることです。 彼は、貴方のお父さんの言葉によって、自信が揺らいでいます。 だから、貴方に「親を捨てろ」というようなことをいうのです。 解りますか？ 彼は、貴方に相応しくないのではないか。貴方が離れていくのではないか。 そう不安に思っているのではないでしょうか。 親と縁を切れというよりは、俺を選べ、と言っているのです。 貴方だけは、ありのままの自分を肯定してくれ、受け入れてくれ、学歴も親のことも関係ないと言ってくれ、それを示してくれ、そう言っているのです。 学歴もなく、努力も認められず、人格もみてもらえず、女にも捨てられたら… 彼は、それを恐れているんですよ。 全肯定してほしい。そういう心の叫びをあげています。 貴方のお父さんのせいですよ。それは。 それを世間では、器が小さいとか、肝っ玉が小さいと呼ぶのでしょうかね。 私はそんなの聞いたことありませんけども。 先ず、貴方が、彼を肯定してやるべきで、私は父とは関係ない。 父の意見に同調しない。と、改めて表明してください。 そして、彼に解る形で、貴方のお父さんに抗議してください。 その上で、彼にも、やはり大人の対応をしてもらわなければなりません。 もう一度貴方のお父さんと会って話をしてもらわなければなりません。 具体的に貴方がすべきと思うことを列挙します。 貴方は、まず、お父さんに、謝罪させてください。旦那に対して。 「君のことを、よく知りもしないのに、本当に失礼なことを言ってしまった」 「すまないと思っている」 「娘が結婚したいと言った君と、もう一度話しがしたい。」 「今度は無礼のないようにすることを約束する」 最低でも、この程度は、貴方の父に言わせましょう。 貴方のお父さんは、彼のことを良くしりもしないで、彼を否定したのです。 この程度の謝罪は当然です。 それで旦那の態度が収まらないなら、貴方は旦那を責めるのではなく、旦那のことを認め、旦那を肯定してください。 一緒になって貴方の父に怒ってください。 そのうえで「もう一度話を聞いてやってほしい」と伝えましょう。 もし旦那が、貴方のお父さんと会っても良いということになったら、 お父さんと貴方と旦那、３人で会いましょう。 貴方は旦那の傍らに座って、旦那のことを、お父さんにキチンと説明しましょう。 ここで、貴方は決して貴方の父の代弁者になってはいけません。 貴方の父のいうことを翻訳してもいけません。父を糾弾してもいけません。 ただ、旦那のことをお父さんに丁寧に説明してください。 如何ですか。これが貴方に出来ますか？ 私から言わせれば、ここまで問題が拗れた原因は、 貴方のお父さんの発言と貴方の覚悟の無さです。 貴方の彼は子供っぽいところがあるのは確かです。 しかし、貴方にも覚悟がなく、愛する者を守る気概がなく、 主体性のない子供の部分があると思います。 ここが貴方の踏ん張りどころと思います。 できないのなら、お別れすることです。 貴方の気持ちはその程度ということですし、それは彼のためにもなるでしょう。
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- ririruro
- ベストアンサー率20% (1/5)
昨日投稿いたしました、ririruroです。 お礼ありがとうございました。 そうですね。人生うまくいかないことだらけですよね。 結婚しても山あり谷あり、義母義父の事について悩んだり、父母の事で悩んだり、 妹について悩んだり、子供が生まれた後は、ママ友の関係で悩んだり 本当にきりがありません。 ですが、きっとそれが人生なんだと思うのです。 幸せに見える人って実は問題を隠しているというのをご存知ですか？ 人それぞれ悩みの大きさ、幸せの大きさ誰の基準で計るかで違ってきますが、 大なり小なり様々あり、幸せに見える人ほど実は自分の内部を見せないようにしていたりする。 必ずとは限りませんが、そういう例も意外に多いもののようですよ。 他の人のほうが幸せに見える、私も随分とそのことについて以前は 羨ましく思っていたものです。 幸せになれないからといって決して、貴方様のせいではないはず。 問題が起こるときは、それぞれの複数の人間が関わる事で問題が発生すると思うのです。 なので buhiotofu様１００パーセントの責任ではないはずなのです。 なので大丈夫です。悲観することはないと思います＾＾ 問題に直面した時に、助けてくれる人はいませんか？ その人と一緒に、解決していくような感じで。今はきっとお母様？が協力者になられるのかな？ 彼氏さんのほうも自分だけで解決しようとせず、回りを巻き込んで見られては？ 彼氏さんのお母様やお友達など。 協力してもらえる人を捜し、一緒に解決していってはいかがでしょうか？ 彼氏さんへもっと結婚をきちんと理解してもらう必要があるかと思います。 嫁をもらうとはどういうことなのか、嫁ぐということはどういうことか、 犬や猫をもらうように適当に進めていくような事は絶対、、、避けたほうが、、。 buhiotofu様の人生です。ご自分の手で開き幸せをつかみとっていただきたいです。 あと４ヶ月、様々な問題がまた出てくるのだとおもいます。 頑張ってくださいね＾＾
お礼
ありがとうございます そうですね 自分の手で幸せになります 周りも幸せにしたいです 全然知らない人に 丁寧に回答をくださる皆様、 辛口のアドバイスがありがたかったです 中には優しい言葉を入れてくださる方もいて感謝です 自分で選んだ自分の人生 絶対幸せになってやる！ 今日は泣かずにお礼を書いてます 質問してから初めて泣かない日が来ました ありがとうございました！
- ririruro
- ベストアンサー率20% (1/5)
はじめまして。ランキングされている質問から見てここへたどり着きました。 家庭環境なんとなく似ているなと思いまして、回答させていただくことにしました。 先日、私は別件で父親に怒られていたのですが、全く関係がない話なのに、 夫が帰ってこないと以前話していたのを思い出したのか、 そんな性格だから夫が帰ってこなくなるんだ！と言われ(不仲になり別居生活なのです。→今はどうにか修復) ショックでショックで。まさかこんな人だったなんて、、と。その他その会話の中で 信じられないように言われたことが多々ありましたが、 何が親なのか、家族なのか夫婦なのかわからなくなってしまっていた時がありました。 ざっくりですが、回答、お礼などのやり取りを見ていて思ったことが、 今まで、親の顔色ばかり伺い自分の意見が発言できなかった、もしくは、意見が通らなかった、 環境だったのかなと、そのような印象を受けました。 お父様から、産んだのが間違いだったと、書かれてあるのも拝見いたしました。 お父様も愛情はあると思うのです。 ただしかし、言ってはいけない言葉。 子供の存在を消してしまうような言い方を実の親からされると、、 途方にくれてしまう。と思うのです。 大丈夫ですか？すごくすごくつらい状況だと思います。 私は基本的には母からでしたが、個性を抑え付けられ 悪いことがあっても何が悪いとも言わず 頭ごなしに怒りまくり、、、というような環境で私は 育ちましたが、そうすると何がいいのか悪いのかわからなくなってしまいませんか？ 私と必ず同じだとは思わないけど、似たような空気を勝手に感じてしまい 投稿してしまいました。 親からただ認めてほしいだけなのに、認められないほめられない、 そんな気がしたのです。 ただの憶測だったら本当に申し訳ありません。 そんな感じですが、質問の文面で 感じた率直な意見を言うと、 違和感を感じたのは彼氏さんですね。 私は娘がいますが、夫はずっと結婚なんかさせない、とずっと本気で言っています。 それほどかわいいのです。 なので否定されるのはどこの家族も結構あるようです。 ただし出席しない、恥だといわれ、、それに対抗するように、じゃあほっといたらどうだ、という意見の彼氏さん。 恥だと言われ頭にきているのもすごくわかります、ですが、 それは違うのではないでしょうか？ きっと逆にするとわかるのでは？嫁、姑問題と置き換えましょう。 一緒に食事を作っているときにでも 信じられないような一言を言われた、とします。 事実私もありましたが、その一言をきっかけにじゃあ、その家には近づかない、 とそんな選択をしますか？ そんなに簡単に考えていいものなのでしょうか？ と、そう思います。 ただ現時点でお父様からもきつい言葉と言われ、どうしていいかわからない、 もうどうでもいいや、疲れた、、、、というお気持ちになっているのではないでしょうか？ もう少し結婚の日取りをずらす事ができるならば、 日付だけでもずらすことはできないでしょうか？ 彼氏さんもすごく素敵な人なんだと思います。 ですが、今回の件の嫌なことがあったらすぐ逃げ出してしまうような事だと、 これから先、もっともっと様々な問題が起こってくるのに大丈夫でしょうか？ とほかの回答している方々も言っていると思うのです。 結婚はそんなに簡単に考えてはいけないものだと思うのです。 色々考えちゃうと余計にめいりますので、一旦一人で、落ち着いた後にでも 第三者から見ているような気持ちで客観的に自分を見てみたらどうでしょうか？ 私も偉そうな事はいえないのですが、同じ人間がいると思うと少しは楽になるのかと、 回答を書かせていただきました。 私自身もこれから親との関係を 見直さなければならないです。 現実と向き合うのはとてもきついことですよね。 何か少しでも元気付けることができたら、嬉しいです。 応援しています。
お礼
投稿ありがとうございます ランキングされているとは知りませんでした びっくりしました おっしゃるように彼の態度には首をひねるものがあります なんとか円満にと思いましたが無理でした 私も母もあきらめの気持ちが出ています 私も彼の父が出てきても父親として認められないし、家にもいれないし、と意見しました ５月に日取りが決まっています すっきりしないのは 私と父がその後話をしていないからです 正月に親子孫五人で実家で食事をしましたが 誰もこの話は出さず何も触れずに解散しました 私は、悲観するつもりはないですが 人生いつもなにかうまく回らないものがあります 何がいけないんだろう 何事もなくすべてすんなりいく人もたくさんいるのに なんか悪いことしたかなバチがあたってるのかなと考えると 一人寝るときに涙がとまりません なんとかなるわって楽観的になって 適当主義で生きていきたいと思ったりもします 投稿ありがとうございます 似たような境遇の方もいはるんですね 気持ちが救われます ありがとうございます
再び、お礼をありがとうございました。 最後かもしれませんが、 貴女の他の方への回答を見て、 一つだけ腹立たしくなった事があり、 失礼ながらお邪魔しました。 それは、貴女のお母様への考え方や、この場での物言いが、 あまりにも失礼だと言うことです。 貴女は、お母様がどんな思いで貴女のお父様に「出席」を了解させたと思っているのですか？ そのお母様のどこが「弱い女」なのですか？ 貴女のために、自分にできる事を一生懸命やるお母様ほど、貴女は何をしたのですか？ それもわからず、 ただ披露宴の形だけに右往左往している現状では、 貴女はおそらく この先も、 ただ流されるだけです。 貴女の思い描く結婚とは、 そんな事ではないはずですよね？ 長々と失礼しました。
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
#17です あなたとお父様の関係は円満だと思って回答してましたが、 残念ながらそうでもないみたいですね…。 親子であっても、人間的な相性の良し悪しは確実に存在すると思います。 (私自身の実体験からもそう思います) しかもこれは生理的な事なので、今更どうこう出来る事ではないと思います。 ですので、お父様との関係をこれから改善するというのは現実的でないですよね？ おそらく… これはあなたのお礼メッセージのやりとり拝見しての当てずっぽうですが、 あなたのお父様と、あなたの彼氏はひょっとして似ているのでは？と思いました。 (お二人とも一本気で妥協を知らないというか…) 仮にそうだとすると、 わざわざ相性の悪い人を人生のパートナーに選ぶことになるので、 結婚は思いとどまった方がろしいのではと、尚更強く思いました。
お礼
ありがとうございました 確かに似ています なぜ！と自分でも思ったりします 私の母が娘が式をするなら出席したいと父に話すと、ワシが行かないのにお前は！離婚だ！と荒れました。母は弱く自分の気持ちを押し殺す人ですが、初めて父に、娘の母として行きたいんですと自分の気持ちを通したら、父は自分で考えて決めて、そうしたらいいと言ったそうです 私の母は式に出ることになりました 両親を見てきて、このようになりたくないと幼少より思っていました でも似た人を選びました 私は母のようにはならず強く生きたいと思います 母の血が確実に流れています 自分の気持ちを言葉にすると何故かすぐに涙がいつも出ます 強くなりたい すみません。話がかなりそれました。 解答ありがとうございました 感謝しています
- nantonokimi
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こんばんは、 質問とお礼を拝見しました。 今回の事、お母様はどう言われていますか？ お母様にお父様と彼に対する意見を聞いてみてはいかがでしょう。 お父様もずいぶんな方ですが、（言っていい事と悪い事もわからないおバカさんですし） 彼も彼です。 しかもうまくいかないと別れをたてに脅して来るんですよね。 結婚したらなにかと「離婚、離婚」と言ってきますよ。 既にモラハラ状態だし。 案外お別れしたら、もっと人としてまともに大切にしてくれる男性がいっぱい現れそうですが。 彼と結婚するなら、一生脅され、嫌な思いもひたすら耐えて生きていく覚悟をしてください。 普通結婚って、幸せになるためにするものだと思うのですが。 幸せになれそうですか？ お母様だけでも、披露宴に出られるなら、良かったです。 質問者様側も親族も出席を決めて、お父様にお母様からとりなしてもらえたら、 体面を重んじそうな方なので、親戚の手前出席してもらえると思いますが。 このまま押し切るより、披露宴までの間、立ち止まって考えてみても良いかもしれません。 少なくとも、お母様とは連絡を密にして、接点は持ち続けてください。 彼氏がそれも断ち切ろうとしたら、もう結婚辞めた方が良いですよ。 私はお父様と彼は実は似た者同士なのではないかと思います。 同族嫌悪で合わないんですね。 大変ですが、根気良く頑張ってください。
お礼
ありがとうございます 確かに父と彼は似ていると感じます 嫌な思いもたくさんしてきました それでも私は別れを今まで選択しませんでした 幸せにしてもらおうというより、幸せになってやると思っています 母が父に怯えて生きてきた人生を同じように歩きたくない 絶対強くなってやる 彼は、きつく言葉をむけるときと、自分の体の一部のようなものだから、いなくなるとか考えられない と素直に穏やかに話すときがあります 彼のお母さんには私の転がしかたが下手だと言われます 何故か元カレの時も６年付き合いましたが 私がいつの間にか、何でも言うことを聞く、いいなりの関係になっていました。 私の何かが悪いんだと思います ありがとうございます
＃2です。 お礼をありがとうございました。 辛い時なのに、回答者一人一人にきちんと答える様子で、 貴女の真面目さがよくわかりました。 貴女には信じられないかもしれませんが、 お父様は間違いなく貴女を愛していますよ。 それでなければ、 お母様が披露宴に出るのも許さないと思います。 男性は、貴女のお父様に限らず 貴女の彼も、 かなり言葉が足りない人が多いです。 なので、 貴女はお母様に貴女の気持ちを伝え、 まずはお母様にうまくとりなしてもらうのがいいと思います。 それとは別に、 彼とならば、結婚はまだしなくてもいいと思いました。 彼も貴女も、 何故お互い結婚したいのか、 よくわかっていない感じがします。 彼も貴女も、 結婚したら喧嘩やトラブルが減ると思っているのかもしれませんが、 普通の結婚ですら 現実はその逆です。 貴女は自分の年齢を引け目に思っているのかもしれませんが、 気にすることはありません。
お礼
ありがとうございます 優しい言葉が嬉しいです 結婚へ向けて頑張りたい理由の一つに彼の周りの関係があります。我が家とは違い、親戚付き合いが濃く、月に何度も一軒の家に集まり10人20人でご飯をワイワイ食べる。その皆が私を家族あつかいで仲良く仲良くしてくれます この人達を失うとか考えられません いくら周りがよくても 毎日の生活は夫婦二人。泣いたり笑ったりがひたすら続くと思います その生活の中で自分で幸せを探し掴みたいと思っています 彼のサポートも私がしてあげたいです。めちゃ腹立つ、コノヤロウって思う時もありますが、誰にも触られたくないと思っています 彼のいとこに先日、アイツを男にしてやってくれと言われました ダメンズ？まるだしだからです。 第三者の意見は大事ですね。 覚悟しなくちゃと思います
- クールな解説者（@25682568）
- ベストアンサー率13% (8/58)
＞私の父とは一生二度と会わないという考えです これがある限り、溝は永遠に埋まりません。 もし、結婚して、夫婦喧嘩でもあったら、 「親父も親父なら娘も娘やの～」的なことを言われそうですね。 また、夫婦喧嘩したとき、相手の家族、親族にあなたの味方になって くれる人もいないんじゃないかな・・・とも思います。 そこまでの先々をあなたは想定しましたか？ あなたのお父さんも彼の親のことをそう皮肉ったのは、大人げない 短絡的な発言だとは思いますが・・・ おそらくは単に娘を盗られるのが悲しい、寂しい・・の表現が そんな発言につながったんだとは思いますが・・・ まあ、その発言で彼氏が機嫌損なうのはわかるけど、 問題は彼が客観的に自分の父親の現在の動向？？（所在不明など） をどう考えているのかってこと。 客観的にみて「恥ずかしい大人」だと思うのであれば 彼が怒るのは大きな間違いで、皮肉を受け止めたうえで、お父さんの 許しを得るまで頑張ってもらった方がいいと思いますね。 また、お父さんのその発言を、彼が自分の身内に言ってて、今のような 結婚の方向に流れてるのだとすれば、相手の家族の感覚にも不安が ありますね。 そんなに急いで結婚する必要はあるの？ と思いますが・・・
お礼
ありがとうございました なんとか修復をと 彼にも話しましたが やはりダメでした うちの父には会いたくないと 父も式はでないと ご意見を大事に よく考えます ありがとうございました
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
あなたとあなたの彼の育った環境は大きく違うようですね。 人の価値観や思考パターンは育った環境に大きく左右されるため、 今後も何か重要な決断をするときに、 たびたび彼とあなたの意見がぶつかるような気がします。 今は恋愛感情がそういったトラブルを覆い隠しているかと思いますが、 結婚して２、３年もすれば意見のぶつかりあいは必ずでてきます。 結果、今回のように大事な局面なのに「なかなかうまくいかない」ことが多発するでしょう。 特に、あなたの大切な家族であるお父様と縁を切れなどと、 家族の絆を否定するような事を平気で言うのは、 ちょっと薄情すぎるのではないでしょうか？ こういう人に温かい家庭を築けるとは到底思えません。 さきざき予想されるトラブルも含めて、 一切を背負う覚悟があなたにあれば結婚するのもアリかと思いますが、 私はやめておいた方が無難だと思います。
お礼
ありがとうございます たびたび意見が合わず 悲しい思いを何度もしていますが 別れられず五年がすぎました うまくいくとき もめるとき 波の繰り返しです 冷静に考えます ありがとうございました
- flhr1450
- ベストアンサー率16% (123/740)
まず、お父さんの気持ちになれば、わかりますね。 彼のお父さん・・だって恥です。 自分の彼女に、自分が気に食わないからと断絶して出て来い・・だから中卒といわれるんです。 もしも自分の娘を嫁にやるなら、ちゃんとしたうちに・・それが理想でしょ？ ちゃんと学歴が無いことも、お父さんがいないことも、なんどもお父さんに会って彼も それに間にあなたもちゃんと入って、理解してくれるようにするのが筋でしょう。 ちなみに結婚式なんてどうでもいい派ですが。 とにかく、彼もちゃんとした人ならば愛する彼女の親と断絶することを希望するわけが無いし 、 ちなみに彼はいくつなんですか？ もう一度説得するくらいの気持ちが無い・あなたに対しての気持ちが無いに等しいと思います。 面倒でしょうが、あなたは何度もお父さんとの間に入り、少しでも理解してもらう努力をしては？
お礼
ありがとうございました 私もかなり悪いんです 幼少より父が苦手で 避けてきました 根回しができていませんでした 父が大嫌いです 父に産んだのは間違いだったと言われました そのときに、こんな実家いらないと思いました でも、時間がたち、円満にできるならそのほうがいいと思いましたが ダメでした 確かに彼も問題があります よく考えます ありがとうございました
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
昔気質で頑固者でないオヤジでも、この彼に激怒しますけど・・・？ 通りすがりのおばさんですが、あなたは自分の親を馬鹿にしたからお前の親も馬鹿にしてやる、というやり方の彼を見てどう思うのですか。はっきり言いますが、披露宴であなたは彼の親戚中に「親族どころか親も出席しないような家庭で育った娘」と烙印を押されますよ。 自分を理解してもらおうとせず、あなたを道連れにして「やったもん勝ち」が許されると思ってる幼稚な男。親を捨ててまで選ぶ価値が本当にあるのですか？ 彼の父親のどういう事情でも家庭を投げ出したという血が、確実に彼の中にも流れてるんです。あなた気が付いてるでしょ？このままではいけない、このまま進むのは危険だと思ったから悩んでるはずです。
お礼
おっしゃるとおりです わかっていても 一人になるのが怖いのか寂しいのか40前だからかここまできてひきかえせない意地か 全部ありますが 好きな気持ちももちろんあります もう、ぐちゃぐちゃで 疲れてしまいました 父に産んだのは間違いだったと言われました 解答ありがとうございました
お礼
ありがとうございました よく理解できました 今回のことで母親が私は母親として見届けたいから式に出たい、出ますと父に話すと、父が怒り 離婚だ！と なりましたが 最終、自分で決めてよいと言ったそうです 私は父に産んだのは間違いだったと言われました あの父が人に謝るとか それはありえません が、彼の心底が解答でよくわかりました 父には、結婚しますと 一人ですが再度報告に行こうかと考えます ありがとうございました