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結婚のトラブル：センセーショナルなタイトルを生成せよ
- 結婚のトラブル：彼との関係がスムーズにいかない理由とは？
- 父の不十分な釣り書と彼の中卒の事実が原因で結婚式と披露宴がまとまらない
- 家族顔合わせをせず、彼側の人間だけで結婚式と披露宴を行う計画に疑問を抱く私
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
旦那の実家と嫁がモメたら、旦那の出番。 自分の実家のことですから、旦那が間に立って、嫁の見方をしなければなりません。 で、このケースでは、当然、貴方が間に立って行動すべきです。 彼の考えを深く想像しますと、彼自身、大いに学歴や親のことは、コンプレックスだったと思うのです。 中卒であることも、親のことと無関係ではないでしょう。彼だって、好きで中卒なわけじゃない。 ずっとそれを引きずって、ハンデを努力で埋めながら、、今まで苦労してきた。 親の支援がある人を羨ましいと思いながらも、自分の力でここまできたのでしょう。 なのに学歴を否定され、家のことを「みっともない」などと言われて、それは激高するのも仕方ないでしょう。 どんなに情けなくて悲しくて、悔しくて、腹がたったか。 想像に難くありません。 まず、貴方は彼の、そんな心境に思いを馳せてみることです。 彼は、貴方のお父さんの言葉によって、自信が揺らいでいます。 だから、貴方に「親を捨てろ」というようなことをいうのです。 解りますか？ 彼は、貴方に相応しくないのではないか。貴方が離れていくのではないか。 そう不安に思っているのではないでしょうか。 親と縁を切れというよりは、俺を選べ、と言っているのです。 貴方だけは、ありのままの自分を肯定してくれ、受け入れてくれ、学歴も親のことも関係ないと言ってくれ、それを示してくれ、そう言っているのです。 学歴もなく、努力も認められず、人格もみてもらえず、女にも捨てられたら… 彼は、それを恐れているんですよ。 全肯定してほしい。そういう心の叫びをあげています。 貴方のお父さんのせいですよ。それは。 それを世間では、器が小さいとか、肝っ玉が小さいと呼ぶのでしょうかね。 私はそんなの聞いたことありませんけども。 先ず、貴方が、彼を肯定してやるべきで、私は父とは関係ない。 父の意見に同調しない。と、改めて表明してください。 そして、彼に解る形で、貴方のお父さんに抗議してください。 その上で、彼にも、やはり大人の対応をしてもらわなければなりません。 もう一度貴方のお父さんと会って話をしてもらわなければなりません。 具体的に貴方がすべきと思うことを列挙します。 貴方は、まず、お父さんに、謝罪させてください。旦那に対して。 「君のことを、よく知りもしないのに、本当に失礼なことを言ってしまった」 「すまないと思っている」 「娘が結婚したいと言った君と、もう一度話しがしたい。」 「今度は無礼のないようにすることを約束する」 最低でも、この程度は、貴方の父に言わせましょう。 貴方のお父さんは、彼のことを良くしりもしないで、彼を否定したのです。 この程度の謝罪は当然です。 それで旦那の態度が収まらないなら、貴方は旦那を責めるのではなく、旦那のことを認め、旦那を肯定してください。 一緒になって貴方の父に怒ってください。 そのうえで「もう一度話を聞いてやってほしい」と伝えましょう。 もし旦那が、貴方のお父さんと会っても良いということになったら、 お父さんと貴方と旦那、３人で会いましょう。 貴方は旦那の傍らに座って、旦那のことを、お父さんにキチンと説明しましょう。 ここで、貴方は決して貴方の父の代弁者になってはいけません。 貴方の父のいうことを翻訳してもいけません。父を糾弾してもいけません。 ただ、旦那のことをお父さんに丁寧に説明してください。 如何ですか。これが貴方に出来ますか？ 私から言わせれば、ここまで問題が拗れた原因は、 貴方のお父さんの発言と貴方の覚悟の無さです。 貴方の彼は子供っぽいところがあるのは確かです。 しかし、貴方にも覚悟がなく、愛する者を守る気概がなく、 主体性のない子供の部分があると思います。 ここが貴方の踏ん張りどころと思います。 できないのなら、お別れすることです。 貴方の気持ちはその程度ということですし、それは彼のためにもなるでしょう。
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- Jonny_desu
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はっきり言って、結婚式や披露宴はどうでもいいと思います。 そんなことより、彼とお父様が一切の交流を断った状態での結婚は、絶対にしてはいけません。 両者の喧嘩（？）に関してはどっちもどっちだと思いますが、どちらかと言えば非は彼の方にあるように感じます。 お父様が挨拶に来た彼に対して、本人と彼のお父様を侮辱するような発言があり、彼はそれに相当腹を立てているようですが、では彼はその場でお父様に対して自分の考えを伝えたのですか？ 伝えもしないで勝手に一人で憤り、あげく 「私の父とは一生二度と会わないという考え」 というのはいかがなモノでしょうか？ 仮に彼がその場でお父様に対して自分の考えを伝えたにもかかわらず、お父様が詫びる事がなかったというほど彼への評価が低いのなら、なぜ結婚に反対をしないのでしょう？ その辺の所をお父様とちゃんと話し合われましたか？ いずれにせよ、あなたの両親に嘘をついて結婚してしまったら、もう関係の修復は不可能です。 結婚したら子供もできるかもしれませんし、何かと両親の手助けが必要になるでしょう。 その時になって後悔しても、もう取り返しがつきませんよ。
お礼
ありがとうございました 彼は 自分の父親は今現在どうしようもないから僕を見てください とはいいましたが 怒りに耐えるので精一杯だったようです 私は父に対して何も言えずショックを受けるがままでした ありがとうございました
- yoshishi
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恋は盲目とはよくいったもんですね。 学歴は中卒が恥とは思いませんが、 人間性まで中学当時のままの人間ってどうなの？？ 学歴が低いのは仕方がないにしろ人間性が低すぎる。 ホント恋は盲目。 ＞実は彼側の人間を集めてする という計画です 彼側の人間でこういう披露宴をすることに対して たしなめる人はいないのでしょうか？ もしそうなら、彼側の人間には一般常識を兼ね備えた まともな人間がいないということでしょう。 類は友を呼ぶとはよくいったもんです。 「恋は人を盲目にさせるが、結婚は人の視力を回復させる」 という言葉がありますが、 結婚前に視力を回復されることをお祈りしています。
お礼
ありがとうございました
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
まず向かいあうべきは彼氏です。 『私の父が言ったことに腹がたつのはわかるけれど、世間一般からみたら、私の父が言ったことも一理あるのかもしれない。だけど、私は、ありのままの貴方がすきで、ありのままの貴方と結婚したいと思っている。だから私も凄く腹が立った。だけれどもね、貴方も大切だけれども、私を育ててくれた両親もやっぱり、大切なの。だから、結婚式私の親や親戚にも祝ってほしい。考え直してほしい。』 そして、父親に対しても向き合うべきです。 『確かに世間一般からみたら、彼は自分の娘を嫁がせるには不安なのかもしれないけれど、娘がこの人と思ってつれてきた相手なのだから、彼の人柄をきちんと見てほしい。世間体も確かに気になるのかもしれないけれど。私が辛い思いをするのかもって心配してくれるのはありがたいけれども。それでも、私はこの人と生きていくってきめたのだから。娘をきちんと応援してほしいな。お父さん。そして、彼に謝って。お父さんの言うことも一理あるのはわかってるけれど、それでも、謝って。一生懸命生きてきた人なんだから『恥じ』る部分なんてないんだから。お父さんの発言は、偏見だよ。』
お礼
ありがとうございます 涙が止まりません ありがとうございました
- happeanuts
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学歴で判断するのはどうか思いますが、結婚についての計画内容から感じるのは、学歴のままに中学生レベルで大人のすることではないと思います。 中卒だからって、中学生のまま幼稚な人なんていませんよ。 彼のいうように、何もかも捨てるほどの価値、彼にありますかね？ いくら自分の親が別居中に行方不明（これだって事実かどうか）になるような不義理な人だからといって、今度はあなたに家族を捨て不義理をさせるなんて、彼もやはりその親の子だからなんでしょうか…そんなふうに思えてしまいます。 逆に、自分の親はこうだったけど、自分はあなたとあなたの家族と幸せになりたい…くらい言ってくれても良さそうです。あなたはそれくらい言われても良い環境で育ててもらっていたのでは？と思います。 彼の代わりはいくらでもいると思いますが、親や家族の代わりはいませんよ。 彼の親戚や友達は、腹の中でどう思っていても、とりあえず表向きは祝福してくれます。 でもあなたがホントに祝福してほしいのはそういう人じゃないのでは？
お礼
ありがとうございます もうどうしていいのやら 皆さんの解答をよく読んでまず自分の気持ちを整理します
- debumori
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今、私が回答を書いている段階で先に８人回答されている方がいますが みなさんズバリ書いてはいませんが、たぶんみなさん思ってるでしょうね。 「そんな男とは別れた方がいい」って。 私は正直そう思います。 １００歩譲って「仕切り直し」もしくは「時期が早い」。 回答が１００件ついたとしても、たぶんほとんどの人が 同じような事を書くと思いますよ。 お父様の言い草も良くないですが 娘が苦労するのが目に見えている縁談だが、 娘が選んだ人だから仕方ないと最終的に娘を尊重している。 片や一度気に入らないことを言われたからといって 自分自身だけでなくあなたにまで親を捨てろという彼。 器の小ささ、ケツの穴の小ささ、脳みその容量の小ささ すべてにおいて彼の圧勝ですね。 ＞私の親は昔気質で頑固オヤジです 両家逢わずとか激怒すると思います はっきり言って頑固オヤジでなくてもどこの親でも激怒します。 別れる気がないのなら、彼がもう少し大人になるまで結婚は待った方がいい。 結婚するにしてはあまりに身勝手で、幼稚で、低俗です。 そもそも一回気に食わない事を言われたくらいで ここまでへそを曲げる人が、一般社会でやっていけるのでしょうか？ 出産する時も、家族でお祝い事がある時も、家族が病気になった時も あなたは実家に帰ることができない人生が待ってますよ。 親の死に目にも会えません。 そして自分の気に食わない事に関しては全く歩み寄る気持ちもない。 歩み寄る気持ちがない人間は、結婚生活は抜群に向いてません。 彼の言いなりの人生ですが、それでＯＫですか？
お礼
ありがとうございました 父には私は産んだのは間違いだったと言われてしまいました くじけてしまいました 間違いだった子はいてはいけないと思いました ありがとうございました
- kano20
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仕切り直しをしませんか？ 彼の父親の消息不明？これは彼母が失踪届を出してのことでしょうか？ 消息不明のまま放置していませんか？ 年数が経っているなら彼母は法的に、どこに居るかも分からない夫との離婚が出来ます。 結婚後に信じられない状況で彼父が戻ってきたら？迎えられますか？ このまま意地になって、彼の思い通りの結婚をするにはあまりにも無謀だと思います。 嘘をついてまで結婚しようとする「彼」の父親の失踪も「嘘」だったらどうしますか？ 彼があまりにも「父親」の不明を簡単に済ませて、貴方の父親も軽んじるということ自体に、何かあると感じてしまいます。
お礼
ありがとうございます 感謝します
- lime315
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うちの父も頑固オヤジです。 考え方は古いですし、形式ばったことに不備があると怒ります。 お父さんは大事な娘に幸せになってほしいから、育った環境や学歴の良くない彼を気に入らなかったんだと思います。 苦労させたくないんですよ。 頑固オヤジゆえに言い方が不器用で、かなりキツくなってしまったのでは。 学歴も関係なく、彼が良いなら、あなたも一緒になって怒るのではなくお父さんに彼は至らないとこもあるけど、私は彼がいいのだと説得すべきです。 私は父に反対されましたが、説得しましたよ。 今も父は旦那にブツブツ言いますが、旦那の立場が悪くなりそうならすぐに私がフォローします。 彼は彼で、ちょっと子供すぎますね。。 縁切れなんてよく言えますよ。 彼の態度を聞く限り、結婚してあなたが苦労しそうで心配です。 両親と縁を切っても幸せな結婚はできませんよ。 あなたが子供を授かったとき、絶対に後悔します。
お礼
ありがとうございます 実家を捨てて嫁いで来てくれたら一生守ってやると言われました ですか、結婚話でうまくいかないとき 俺らのことを最初から考えなおさなあかんな と 別れを匂わせます 私は彼に不安や不満はありますが好きな気持ちももちろんあり、別れられず五年がたちました 頭の中がぐちゃぐちゃです ありがとうございました
- fuurinnmama
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このまま親を騙して結婚しても、貴女は幸せにはなれませんよ。 彼のことをもう一度時間をかけて、客観的に見て下さい。 どう考えても、お父さんの仰る通りだと思いますし、 彼の性格を疑ってしまいます… それで貴女の気が済むのでしたら、私が口を挟むべきでは有りませんが、 父親の所在不明・中卒の彼で生活をしていけると思いますか？ そのようなな環境で育った人間ですよ。 そんなに世間は甘くは有りません。 急がないで、もう少し時間をかけて本当に結婚してもいい相手なのか よく観察しお考え下さい・・・ どなたかに相談出来る方が見えませんか？ 共通の友人や親せきなどです。 ここで相談するよりも。現実をよく知っていらっしゃる方に 相談した方がいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます 相談相手はいません 全てありのままを話せる人は一人もいません だから余計彼にすがるのだと思います 彼のいいなりでもです 私には誰もいないんです 父には産んだのは間違いだったと言われてしまいました
- IDii24
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あなたのお父さんがいきなりこんな事を言うとは思えませんから、前後にも色々あったのだと推測します。要するにお父さんが彼を気に入らないところから始まっている訳ですよね。で、釣り書が不十分と言うのは何だか判りませんが、職業とか職歴とかの事なのでしょうか？普通に考えても娘の婿には少し問題在りそうな彼だと思います。 だとすれば彼は１００歩譲ってお父さんに頭を下げるべきであり、プライドは捨てて対応するのが正しいですね。それが出来るか出来ないかで今後の彼の人生も決まるでしょう。 彼の場合今後も全ての人から同じような態度をされるはずです、そのたびに怒っていたら決して人生はうまくいきません。中卒と言うのは今の時代では余程の事です。お金が無くても高校は出ようと思えば出れますから。プライドを捨てると言うのは人と違う生き方を選んだ人間の代償なんです。 まず嘘をついてでも、彼とお父さんを合わせましょう。その時にうまく話が出来ないようでしたら、結婚さえも考え直した方がいいですね。あなたが親を捨ててでも結婚したいと思えれば問題ないですが。
お礼
ありがとうございました プライド確かに高い彼です よく考えます
- yuubee（@yuubee）
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どちらも気持ちよくでてくれるまで式そのものはおあずけにして、その日のために頑張っては？ 結婚式がないと文句いうようなら、お父さんがああいうこといったのでやめましたといえばよろしい。 していなければあとでできます。 無理に偏った式をするほうが取り返しがつかないような。
お礼
ありがとうございます 焦りがかなりあります 年齢なども
お礼
ありがとうございました よく理解できました 今回のことで母親が私は母親として見届けたいから式に出たい、出ますと父に話すと、父が怒り 離婚だ！と なりましたが 最終、自分で決めてよいと言ったそうです 私は父に産んだのは間違いだったと言われました あの父が人に謝るとか それはありえません が、彼の心底が解答でよくわかりました 父には、結婚しますと 一人ですが再度報告に行こうかと考えます ありがとうございました