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結婚してしまいましたが・・・
別のカテゴリーでも相談させていただいているのですが・・・ そちらでは多くある問題のうち１点しか相談できませんでしたので、こちらでまとめて相談させていただきます。 先日籍をいれ、秋に結婚式・披露宴をする予定です(既に予約済み、準備も進めております)。 勢いで結婚してしまったものの、彼との間にはあまりにも問題が多すぎ、悩んでいます。 ●彼は乱交パーティー愛好家である。 ●私とは一緒に寝ていても何もなし。 ●彼の両親に結婚の報告をしたとき、おめでとうの１言もなく、釣書(両親の学歴から職歴まで書く、かなり本格的なものです)の要求をされ、「提出しなければ結婚は認めない」と。 ●釣書を提出してもあちらからは一切音沙汰なし。挨拶に来ないどころか電話等でも連絡もなし。それを咎めた彼に対して絶縁宣言。「釣書を提出するのが遅かった」「そんなことでゴタゴタ揉めた人たちと仲良くしろと言う方が無理」と。。うちの両親は揉めたなんて認識は全くないのに。。 ●結婚式には参加するというので、せめて式の前に親族(というか両親同士)の紹介の場を設けようという提案に対して、「こちらは必要ありません。そちらで勝手にやってください。」と。。 ●つまり、結婚したのにも関わらず、両親同士は会っていません。釣書よりも直接会う方がずっと大事なことだと思うけれど。。 彼の両親問題はとにかくひどく、私と会う前から私の悪口(実家が裕福なことや仕事が派手なことを理由に、ワガママで金遣いが荒いと決め付けられたり・・・)を彼に言ったり、もう本当に私が何をしたのか？うちが何をしたのか？気に食わないみたいです。 ちなみにうちは一般的には中流家庭ですが、父は有名企業の役員であり、私はお嬢様学校と言われている学校出身でいまは美容関連業界で働いています。 彼の両親からしたら裕福で派手な家であるようです。 それに対し彼の両親は２人とも高卒で、父親も小さな会社で大した出世もしなかったとのこと。 だったら釣書なんて必要なかったような気もしますが。。 うちは相手の家柄には全く興味がなく、２人がしたいなら２人で決めて結婚しなさい、という考え方です。 このようなことに加え、彼が元彼女と連絡をとっていた事実が判明しました。 すぐさま元彼女に真相を問うと「彼が連絡してきて、会いたいと言って来た」と！ 彼を問いただすと、全く逆のことを言います。 もう何がなんだかわかりません。 このまま結婚式・披露宴を決行し、結婚生活を続けていっても良いのでしょうか？ それとも早めに離婚を考えた方が良いのでしょうか？ 皆様ならどうされますか？
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離婚するなら、子がいないうちにとは思います。 いると自分も子どもも大変ですから。 ＞●彼は乱交パーティー愛好家である。 ＞●私とは一緒に寝ていても何もなし。 これはなんとも言えませんが、 今現在も行かれているなら問題ですが 嗜好の問題なら、離婚するほどのことではないかなとは思いますが、 女性の私には理解できません。 そして何もなし…というのはどうなんでしょうね。 付き合っているときからそうだったのでしょうか？ ＞●彼の両親に結婚の報告をしたとき、おめでとうの１言もなく、釣書 ＞(両親の学歴から職歴まで書く、かなり本格的なものです)の要求をさ ＞れ、「提出しなければ結婚は認めない」と。 ＞●釣書を提出してもあちらからは一切音沙汰なし。挨拶に来ないどこ＞ろか電話等でも連絡もなし。それを咎めた彼に対して絶縁宣言。「釣 ＞書を提出するのが遅かった」「そんなことでゴタゴタ揉めた人たちと ＞仲良くしろと言う方が無理」と。。うちの両親は揉めたなんて認識は ＞全くないのに。。 おめでとうがないのはともかく、釣書って…。 たぶんそれでイチャモンをつけたかったがつけれなかったので 絶縁宣言なのでしょうか…。 これで重要なのは、旦那さんがどう思っていらっしゃるかですよね？ もし「もうあの家とはやっていけない」と思っていらっしゃる（質問者サイドで、味方してくれる）のならば、離婚する必要なんてないと思いますし 両親サイドに立つのであれば 離婚を考えてしまったほうがいいと思います。 これから何十年と付き合わねばいけませんから。 しかし元カノとあっていたのは…。 私なら内容によっては、離婚も考えます。
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- ringonet
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はじめまして。３０代既婚者男性です。 この文章のみを読んで離婚した方が良いなどと、無責任極まりないことを言うつもりはありません。私が個人的に感じた事を書かせて頂きます。 恐らく、色々と問題があることを抱えているが、それを上回る好きな部分があったから、結婚されたのだろうと思います。それで、分かってはいたが、マリッジブルーみたいな感じで悩んでいるのではないですか？ 何となく、私は、あなたが夫に対する深い愛情を抱えていて、それを誰かに応援してもらいたいと感じているのではないかと感じました。 どうですか、当たっているのではないですか？ 性、親の問題ともに、あなたにとって現在、出合うべき問題なのではないかと思います。輪廻と言う奴です。これらの問題に正面から向かい合うことで、より素敵な自分になれるのではないかと思います。 繰り返しますが、今の状況から逃げては駄目です。それはあなたのためにならない。今、自分に起きている問題は、自分の周りに対する態度の結果だと捉えましょう。 分かりましたか？ 胸に手を当てて考えて見ましょう。そこから、あなたの人生が切り開かれることを信じています。
お礼
ringonetさんへ まるでスピリチュアルカウンセラーのようなご回答、ありがとうございます。 ＞恐らく、色々と問題があることを抱えているが、それを上回る好きな＞部分があったから、結婚されたのだろうと思います。 ⇒確かにそうです。 輪廻と言う奴です。 ⇒それは大げさな気がしますが・・・。 自分の人生なので、がんばって切り開いていこうと思います。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
＃９です。 その後の話し合いを読んで一言。 家の件は辞めた方がいいでしょう、と思います。 彼は本気の証として家のことを持ち出しているように思いますが 即金で買うなら別ですが、ローンで購入した場合、 もし別れることになってあなたにが貰っても、残りのローンを 彼が完済する保障はどこにもありません。 一度、入居した家は、たとえ短期間でも売りに出したら中古で 購入価格よりグーっと価格が下がり、場合によっては 残債＞売却金額 になることもあるからです。 これからの推定結婚生活は概ね５０年でしょうが、誰にでも 幸せになる権利とチャンスは平等にあると思いますよ。
お礼
pipmamaさんへ ２回もご回答、ありがとうございます。 家の件は「離婚はしない」という前提で購入を決めました。 浮気したら即離婚、というのは「絶対に浮気しない」という約束であると思っています。 ちなみに私自身、男性とそう変わらない収入を維持できる仕事を一生続けていくつもりですので、いざとなったらローンは自分で払います。 親身なアドバイス、本当にありがとうございました！
こんにちは。#5です。 他の方のお礼も読ませていただきました。 揺れているんですか...彼のこの苦しい弁明を聞いて揺れちゃう気持ちが私にはわからないのですが... 素人相手の乱交パーティと裏風俗（らしい？彼が言うには）の乱交パーティの違いってそう大差ないでしょう、本当のところ。 それに興味本位なのに１度きりじゃなくて何度も行っているあたり本当に好きなんですよ、そういうのが。 わたしだったら気持ち悪くてもう触れて欲しくもないのですが。 質問者さんが今晩話し合うと書かれているのを読んだとき嫌な予感というか「きっと質問者さんを納得させるのが彼は上手なんだろうな」って思いました。あまりにも多くの問題を抱えているのに入籍までしちゃったくらいなので。 覆水盆に返らず、だと思いますよ。 チャンスをあげるなら私だったら離婚してからにしたいくらいの気持ちですね。それくらい私は無理です。 ですので最善はやはり「離婚」なのでは？と個人的には思います。ちょっと酷過ぎるもん。。。この男性は。 もっと幸せがあるよ～。反対があると余計に「結婚してやる！」って勢いが付いてしまいがちですが、今回は冷静にあなたの幸せを考えてください。 彼の弁明を読んでもやっぱり私は相手のご両親のことよりも性癖の方が引っ掛かってダメです。 社会に出た男性は案外と女性以上に世間体を気にするので結婚したのにわずか１ヶ月で離婚という事実を勤務先や友人に伝えるのが嫌なんでしょうね。そういうことを考えるとどうしても離婚に踏み切れないんだと思いますよ。そんな見栄に付き合う必要はないですからね。 ＞「お互い結婚してるから友達としてだけど久々に会いたいね」 社交辞令に受け取れないのは私だけでしょうか。。。それに結婚している人に送る社交辞令の文面では無いと思います。彼は下半身がだらしないんですよ。 ＞●自分からは絶対に連絡していないし、(自分から)会いたいとも言っていない。 言ってるじゃん！！って突っ込みたくなりました。社交辞令（らしい？）で彼から十分言っているじゃないですか～。彼は責任転嫁しているだけ。 この先浮気が発覚して家をもらったところで、過ぎた時間と若さは返ってきませんからね。わたしだったらこんな結婚生活とは早く縁を切ってもっと尊敬できる相手と人生歩みたいです。 人生一度キリですよ。後悔しないようよく考えて下さい。 広い家に一人で住む可能性が高いこの先の人生にあなたが飛び込むのを私がもし身内なら止めますよ。
お礼
rednote00さんへ ２回もご回答、本当にありがとうございます。 本当にどうしようもないんですけどね・・・。 でも１度だけチャンスをあげようと思います。 結婚しているものの、出会ってそんなに時間が経っておらず、ここで終わりにすると後悔してしまいそうで。。 皆様にアドバイスいただいながら、逆の答えをだしてしまいましたが、自分で決めたからにはがんばっていこうと思います。 ありがとうございました！
ANo.10です。 ＞でもいまはやめてても、今後はわからないですよね？ 仮に彼がもうやめたよ、と言ったところで本当のことを言っているとは思えません。 冷静にというか第三者から見るとこの結婚は彼にとって彼の本来の姿を世間に隠すためのカモフラージュにしか見えないのです。彼にとっては偽装結婚に過ぎない結婚生活なのでしょう。 付き合ってすぐ結婚、というのは盛り上がっている恋人同士ならわかりますが、結婚生活を見ればそうではないということも明らかです。 大変失礼なことを申し上げますが、乱交パーティに参加するくらい女性にも慣れている彼なら恐らく質問者様を落とすのもそう難しくなかったのではないでしょうか。質問者様に限らずお母様だって彼の外面で心から信用するくらいですからきっと物腰や人当たりは一見人並み以上なのでしょうね。 彼の本来の生活と姿を隠すために質問者様を使われている気がしてなりません。 何となくですが質問者様は世間知らずな気がします。（失礼申し上げてすみません） 世間では仲睦まじくお互いだけを生涯大事にそして愛して結婚生活を営んでいる中、質問者様の結婚生活はあまりにも浮世離れしています。 ご主人の素行は結婚を機に治るようなものじゃありません。婚姻制度は結婚すれば人が変わるような魔法の制度ではありません。 現に彼は前の彼女と内緒で会っているのですから結婚が何の歯止めにもなっていないわけです。 彼の偽装結婚に付き合うことは無いと思います。 あなたが彼を好きでも相手が悪過ぎます。 彼があなたを好きだと思うか？と聞かれれば彼は女性なら好きなのでしょう。乱交パーティに参加するような男性というのはそういうことです。 引き返せるうちに引き返しましょう。 このままでは結婚生活が壊れるというよりもあなた自身が段々壊れます。
お礼
domino8さんへ そして皆様へ 多くのご回答ありがとうございます。 まさかこんなに多くの方々からご回答をいただけるなんて思ってもいなく、感動と共に感謝しております。 見ず知らずの私のこんな情けない質問に親身になってくださり、本当に本当にありがとうございました。 昨夜、主人と朝まで話し合いました。 【乱交パーティーについて】 ●興味本位で、過去に何度か行ったことがある。 ●私と知り合ってから(結婚する前)自分が行っていた乱交パーティーが潰れたということを雑誌で読んで、気になったので調べて問い合わせはした。でも行くつもりはなかったし、私と付き合ってからは１度も行っていない。 ●今後も絶対に行かない。 ●行っていた乱交パーティーは乱交パーティと言えどもいわゆる本番ありの裏風俗の一種であり、素人が集まって行われる乱交パーティーとは違う。素人が集まって行われる本当の意味での乱交パーティーには行ったことがない。 ●親友にも言っていない恥ずかしい過去なので、絶対私には知られたくなかった。 【元彼女について】 ●久々にメールがきたので⇒「結婚したんだ」と私の写メを送ったところ⇒「おめでとう」と喜んでくれ、「式が終わって落ち着いたら話したいことがあるから会いたい」と言われた⇒社交辞令で、「お互い結婚してるから友達としてだけど久々に会いたいね」と返信した⇒１度電話がかかってきたが仕事中ででれなかったので掛けなおした⇒元彼女から「実は子供が２人いた」と言われ、付き合ってるときにずっと隠していたことが気になっていたので、「今更だけど打ち明けたかった」と言われた。 ●私が嫌な思いをすると思ったし、会うつもりもなかったため私に隠していたが、ここまで大事になるならば今後絶対に連絡もとらない、と。 ●自分からは絶対に連絡していないし、(自分から)会いたいとも言っていない。 【私と何もないことについて】 ●私に性的魅力を感じていないわけではなく、平日は朝早く夜遅いので、あまり積極的にそういうことをしようとは思えない。休日は最近は私の実家で過ごすことが多く、さすがに実家でそういうことをするのは気が引ける。 ●私がそこまで気にしているのであれば、今後は改善していく。 続きます。
補足
下記の文章の続きです。 もう信用できないから８月中には離婚したい、と頑なに言いましたが、私のことが大好きだから絶対に離婚はしない、と。 こんなメールがきました。 ⇒●●(＝私)を傷付けることをして、それを隠して、嘘を付いて、結果的にそれがバレテ・・・。頼りなくて、足手まといで・・・。オレには●●(＝私)に対する誠実さが足りなかったと本当に思う。心から反省しているし、今後、絶対にその姿勢は改めるので、どうか、もう一度、チャンスが欲しい。頼みます。 今後絶対に私を傷つけるようなことはしないし、楽しい結婚生活が送れるよう努力する。 家も買うし、もし１回でも浮気が発覚したら即離婚で家は私にくれる、等々、説得されました。 いまはまだ迷っている状態です。
- mitan77
- ベストアンサー率37% (42/111)
私も昔、大好きで大好きで大好きな彼がいました。 半同棲状態で、最初はラブラブでしたが、そのうち彼の浮気が発覚。 でも好きって気持ちと許せない気持ちのまま付き合いを続けました。 友達は全員別れたほうがいいと言いましたが、自分の気持ちが大事だと思い、付き合いを続けました。 そのうち、彼とは一緒に寝ていても何もなくなってしまい、やっぱり浮気してるのかも？って気持ちが常にありました。 最終的に2年半付き合って、別れたといってた浮気相手と旅行へ行ってたことや、二股かけられていたことがわかり、自分も納得してやっと別れる決心がつき、別れました。 そうすごく大好きだと相手の嫌なところというか絶対のところまで許してしまうというか我慢してしまうんですよね。 きっとあなたも痛いほど彼のことがすき、だけど信用できない気持ちもある、そしてすでに入籍してしまった、いまさら離婚？早すぎやしないか？って思っているんだと思います。 彼の行動や、両親のこと等ほかの皆さんがおっしゃるように離婚したほうが賢明だと私も思いますが、用はあなたが勇気を持って一歩を踏み出すかどうかなのです。 私も当時彼と結婚を考えていましたが、今となっては、結婚しなくてよかったと思っていますし、その後、別れた傷がかなり痛手を負って、恋もできず、忘れるのに時間かかりましたが、今は、その彼とは全然違い、私のことを考え、思いやり、そして私が何より信用できる人と巡り合うことができ、結婚しました。 私と同じ状況ではないと思いますが、私はあなたに後悔する結婚をして欲しくないと思います。彼のこと信用できないと思うのなら好きの気持ちだけではやっていけないと思うし、早めに離婚へ向けて一歩を踏み出して言って欲しいと思います。 皆さんと同じような意見ですが、あなたが納得のできる形で、幸せになる方向へ向いていってください。
お礼
mitan77さんへ ご回答ありがとうございます。 辛い経験を乗り越え、いまは幸せな生活を送っていらっしゃるmitan77さん、本当に良かったですね！ 辛い経験をされた分、mitan77さんに今後たくさんの幸せが降り注ぐよう、影ながら祈っております。 昨夜、主人と話し合いました。 いまからANo.12のお礼欄に書かせていただきますね。
子持ちの既婚女性です。 早いところ離婚しましょう。一緒にまだ住んでいないのでしたら本当に書類上だけの夫婦として今なら別れられます。 それに今後あなたが離婚して新しく恋人と巡り会えても前夫とのことは結婚してから一緒に住んでいないうちからいろんな問題がわかり１ヶ月ほどで離婚したと伝えればバツイチということが気になるタイプの男性だとしてもさほど抵抗も無いと思うのです。 性癖はいくらあなたが努力しても変えられることではありません。 あなたのお母様はご主人をひどく気に入っているようですが、その分性癖やら女性関係のことを打ち明けたら一気に彼の見方も変わるでしょう。つまりうわべのことしか知らないんですから。 離婚を決意したらご両親を味方につけるべきですよ。そして相談相手として頼っていいのですから。一人で抱え込まないでいいんですよ。 好きで結婚したんですからまだ好きな気持ちがあるのもある意味仕方ないかもしれませんが、普通の結婚生活を送れない相手と結婚したことがこんなに早くわかったんですから善は急げです。 普通は奥さんだけを生涯愛しようと思い結婚するものですし不貞行為もしないのが既婚男性のモラルです。 ご主人はモラルがありません。乱交パーティ愛好家ってだけでも「どういう理由で妻を幸せにできると思ったわけ？」って聞きたいところです。 人生やり直せるうちにやり直さないとこんな悲惨な結婚生活（失礼申し上げてすみません）のまま一生を終わると思うとゾッとしませんか？ わたしは結婚していますが普通の結婚生活と幸せをあなたにも本当に知ってもらいたいです。今の結婚生活が「結婚てこんなもの」だなんてゆめゆめ思わないようにしてください。 幸せになるもこのまま一緒に彼と堕ちるもあなた次第ですが、誰が見ても１００人中１００人がこの結婚は不幸なだけと思うでしょう。 あなたにも幸せになる権利はあるんですから、子供がいないうちに離婚するべきです。 彼が立派な父親なれるとはどんなことがあってもあり得ないと思います。そして父親以前に夫としても一人の女性で満足できるとは思えません。 信頼関係が無くなったら夫婦も結婚生活も終わりです。
お礼
domino8さんへ 女性としての先輩からのご意見、本当にためになりました。 ありがとうございます。 優しいご主人とお子様に囲まれているであろうdomino8さん、うらやましい限りです。 ＞性癖はいくらあなたが努力しても変えられることではありません。 ⇒やはりそうですよね・・・。皆様にそうご意見いただき、現実を見れた気がします。 ＞好きで結婚したんですからまだ好きな気持ちがあるのもある意味仕方＞ないかもしれませんが、普通の結婚生活を送れない相手と結婚したこ＞とがこんなに早くわかったんですから善は急げです。 ⇒正直、まだ好きな気持ちはあるんです。 ＞普通は奥さんだけを生涯愛しようと思い結婚するものですし不貞行為＞もしないのが既婚男性のモラルです。 ⇒おっしゃる通りです。 ＞ご主人はモラルがありません。乱交パーティ愛好家ってだけでも「ど＞ういう理由で妻を幸せにできると思ったわけ？」って聞きたいところ＞です。 ⇒彼の最近の乱交状況を今夜問いただしてみようと思います。もしも、結婚を機にやめたのであれば・・・。でもいまはやめてても、今後はわからないですよね？ ＞わたしは結婚していますが普通の結婚生活と幸せをあなたにも本当に＞知ってもらいたいです。今の結婚生活が「結婚てこんなもの」だなん＞てゆめゆめ思わないようにしてください。 ⇒心強いお言葉です。結婚には憧れをもっていたので・・・。私も普通の幸せを感じてみたいです。 とにかく今夜、話してみます。 結果はまたこちらでご報告させていただきますね。 たくさんの温かいお言葉、ありがとうございました！！！
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
本来は今が一番ラブラブのいい時期なのに、とてもそんな雰囲気ではないですね。 そこまでして結婚生活にこだわる理由が私にはみつかりません。 そんな本格的な釣書を求めること自体、私には理解不能なのですが あちらから挨拶もないなんて、随分とバカにした話ですよね。 うちの両親だったら、この時点で怒り狂ってますよ。 こういう問題は、本人は思いいれが強くなりすぎていますし 第三者の冷静な声に耳を傾けないといけませんね。 将来にわたって幸せになるのも、不幸になるのもあなた自身の判断と行動です。 あなたの意地さえ横に置けば、あなただったら、幸せになるチャンス のたくさんある方のように感じますよ。 ここは意地を数十年張り続けるか（多分、数年でムリでしょうが） 恥を忍んで今回の選択が誤りだったことを認めるかのどちらかではないでしょうか。 個人的には、今回は勇気ある撤退に一票です。
お礼
pipmamaさんへ ご回答ありがとうございます。 女性にとっていまが１番人生で輝けるときなのに、私は輝くどころか曇っています・・・。 彼の両親の問題では気がおかしくなるくらい悩みましたし、何度も何度ももう結婚はやめようと思いました。 ＞こういう問題は、本人は思いいれが強くなりすぎていますし ＞第三者の冷静な声に耳を傾けないといけませんね。 ⇒その通りですね。こちらで質問させていただき、皆様から暖かいご回答をいただき、本当に良かったです。 ＞将来にわたって幸せになるのも、不幸になるのもあなた自身の判断と＞行動です。 ＞あなたの意地さえ横に置けば、あなただったら、幸せになるチャンス ＞のたくさんある方のように感じますよ。 ⇒勇気がでるお言葉、ありがとうございます。 将来のことも踏まえ、自分の考えをしっかり持ち、彼と話します。
- shippo
- ベストアンサー率38% (1216/3175)
他の質問も見ました。厳しいことを書くような気もしますが。。。 質問者さまの文面がすべて事実だとすれば、結婚している意味は？と逆に問いたくなります。 結婚後も乱交パーティーの主催者と連絡をしているとか、元彼女と連絡をしているとか、彼があなたに対して妻であるということを認めていないのではないのでしょうか？ 単なる同棲の延長線であるとか、結婚というものが理解できてないとか、、、とにかく今の彼には、あなたをただ一人の妻であるという認識がないような気がします。 また、義父母の対応などを見ていても、今後あなたにとって良いことがあるような気がしません。 彼が乱交パーティーが好きであるなどという変な性癖があるようですし、生活環境もあなたとは違う部分が多々あるのではないでしょうか。 それでも彼だけを愛し続ける自信があるのであれば、今後も夫婦として続ければいいと思いますが、浮気やその他これからもいろいろな問題が出てきそうな感じも見受けられますので、決意するなら早い方が今後の人生にもプラスであるような気がしますよ。
お礼
shippoさんへ 厳しいだなんて、全然そんなことないです。 ご回答ありがとうございます。 結婚している意味は・・・本当にその通りです。 ＞結婚後も乱交パーティーの主催者と連絡をしているとか ⇒これは訂正です。私と知り合ってから結婚する前の話です。それにしても既にそのときは私との関係もあったわけなので、ショックでした。 ＞単なる同棲の延長線であるとか ⇒同棲はせず、というか、結婚後もまだ一緒には住んでいないのです。彼の１人暮らしの家に頻繁に泊まりに行っている感じです。 ＞また、義父母の対応などを見ていても、今後あなたにとって良いこと＞があるような気がしません。 ＞彼が乱交パーティーが好きであるなどという変な性癖があるようです＞し、生活環境もあなたとは違う部分が多々あるのではないでしょう＞＞か。 ⇒まさにその通りです。育ちの違いを感じています。育った環境って大事ですよね、身にしみて感じました。 彼のことを嫌いになれないから辛いですが、今後信頼していくことはもう無理です。 おっしゃるとおり決意するなら早いほうがいいですよね、がんばって早めに解決します！
- -April-
- ベストアンサー率22% (15/67)
どんなカップルでも結婚をするとなると、それなりの試練があるものだとは思いますが、本当に大変そうですネ 今目に見える問題の中で式を挙げ終えたら、納まる問題と、そうもいかない問題があるかと思います。 彼のご両親の問題は、挙式を済ませてしまえば２人の生活に全く関わらなくなるような関係になりそうですね それはそれで、良くも悪くもありますが。 割り切って、彼の両親も割り切っているなら、彼の両親からの援助をうけることなく、家に入ることもなく、２人の生活を築いて行ければいいかと思いますが、、、 彼の思考や行動に関する問題は、結婚後も形をかえて降りかかってくることだと思います。 起こりうる問題を想定した自分が許せるか、対処できるか、前に進めるか、TDRSTさんの考えかたや、許せる範囲次第です。 事態をなるべく最悪な方向で考えたとき、 例えば子供が出来ても彼の乱交パーティーが許せるか… 女性問題でもめてもその都度解決なり容認なりできるかどうか。 次第ではないかと思います。 ただ、彼に万が一大きな問題が降りかかった際、彼の両親に相談出来ないと言うのも、大変ですね そのあたりを考えると私個人的な感想ですと、私には手に負えない人カナ… と思います。 結婚をしてしまったのなら、大きな問題が起きないように日々過ごし、小さな問題は左へ受け流す… ただ上手に他にステキな人を見つけることが出来ていい人と再婚出来るなら、心密かにその準備をしていてもいいかと思います。 彼に女性問題があったコトが原因でしたら、止める人は居ないのではないでしょうか。 結婚をしてしまっているので、ご自身の両親へ少しずつ相談されておいたほうがいいかもしれませんね
お礼
-April-さんへ ご回答ありがとうございます。 問題は多くありましたがなんとか抱えきれるのでは？という自己過大評価もあり、結婚してしまいました。 が、実際には次から次へと問題は続き、抱えきれなくなったという状態です。 両親、特に母は彼のことをひどく気に入ってるので、乱交パーティーのことでも言わない限りは深刻に受け止めてくれなさそうです。 ＞上手に他にステキな人を見つけることが出来ていい人と再婚出来るな＞ら、心密かにその準備をしていてもいいかと思います。 ⇒そうですね、ずるいかもしれませんが、私にも幸せになる権利はありますよね。。
- oppappiii
- ベストアンサー率28% (2/7)
はじめまして。 お悩みのご様子が文面から伝わってきました。 ・・・というか、この内容が真実であれば、悩んで当然です！！僕は３０代男性ですが、個人的意見を言わせてもらえれば別れた方が賢明と思います。本来であれば、入籍して、結婚式へ向かう幸せ全開の期間であるはずなのに、ここまで苦しむのであれば結婚生活を続けても相当の苦難と努力が質問者様に強いられることとお察しします。 もちろん男女のことですので一般論を当てはめても当人同士の問題ではあるのですが、彼は乱交パーティー愛好家、で質問者様とは何もなし・・・浮気疑惑・・・あと、相手の家柄は関係ないとは言っても彼が育ってきた環境を見ると今後の生活に明るい兆しを感じることが出来ません。 とりあえず、信頼出来る友人、もしくはご両親に真実をしっかりと話しご相談されてみると よいのではないでしょうか。入籍は１日のことですが結婚生活は一生のことですので、拙い回答で申し訳ありません。
お礼
ppappiiiさんへ 男性の立場からの優しいお言葉、ありがとうございます。 ppappiiiさんのようなお優しい方の奥様はきっと幸せなんでしょうね！ 本当に悩みは尽きず、結婚したというのに幸せを感じたことはほとんどありません。 友人は最初は反対していましたが彼を紹介するとみんな一様に賛成するのです。 文字にすると最低最悪な主人ですが、決して悪い人ではなく、憎めないタイプなんです(なので問題が多々ありながらも結婚しました)。 ただし乱交パーティーのことはみんな「私だったら無理。●●ちゃん(＝私)が納得できるならいいけど。。」といった感じです。 私の両親には乱交パーティーのことは相談できず、彼の両親については父は呆れているようですが、母はそれ以上に彼のことを気に入っているので私に我慢しろ、と。 うちの家庭も変わっていますよね・・・。 ＞入籍は１日のことですが結婚生活は一生のことですので ⇒心に響きました。
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お礼
yu_chanpeさんへ ＞そして何もなし…というのはどうなんでしょうね。 ＞付き合っているときからそうだったのでしょうか？ ⇒そもそも付き合ってすぐ結婚したのです。付き合っているときもあまり頻繁にはありませんでした(普通は付き合い始めのカップルだったら会うたびに・・・とかですよね？)。 ＞おめでとうがないのはともかく、釣書って…。 ⇒最初、釣書ってなんのことかわかりませんでした。名家ならともかく、ごくごく一般的なうちの家と中流以下の彼の家と・・・そんな家の子供が恋愛結婚するのに、釣書って必要なんでしょうか？？？それはいまでも割り切れません。 彼は絶対に私の味方になってくれるというので結婚に踏み切りましたが、やはり親と絶縁はできないと。 私やうちの家がひどいことを言われているのは、私には隠しています(メールでやり取りしているようです)。 本当にこんなこと言ってはいけないことですが、死んでほしい、とさえ思いました。 私はごく普通の家庭で育った普通の女であり、自慢できることもありませんが、けちをつけられるようなこともないと思うのですが・・・。 元彼女とは連絡をとっていただけで、会ってはいませんでした。 ただ、その事実を何度も問いかけたのに、あくまでしらをきりとおしたことが許せません。 やましいことがないのであれば、元彼女と連絡をとるくらい何とも思いませんし、実際に私も元彼氏に結婚の報告もしています(もちろんそれは全部いまの彼にも伝えています)。
補足
書き忘れましたが、ご回答ありがとうございます。