19歳、妊娠。様々な立場からの意見ください

質問

私は19歳の短大生です。
お腹に彼の赤ちゃん(8週目)がいます。

彼(25歳)は先月まで美容師でしたがいつかの将来を考え美容師を辞め、今は福利厚生があり収入も前の職より多い仕事を探している最中です。
妊娠は彼が美容師を辞め夜勤バイトを始めてから分かりました。

私は精神科にかかっていて、今年9月末から始めた一人暮らしをするにあたり親と医者と約束を作り紙に書きました(紙はコピーして私、親、医者がもってる)
・ちゃんと学校へ行く
・借金しない
・ローン組まない
・感情的にならず話は冷静に
・規則正しい生活
・自傷しない
・ちゃんと薬を飲む
・子供をつくらない
などです。
親と医者との約束を破ってしまったこと自分がしたことの大きさを今更だけど反省しています。

でもお腹のこの命を無くしたくない、これが私と彼が悩んで出した考えです。

私の父親は、約束を破った本人の私が産むおろすの判断するのは可笑しな話だ決定権？はみんなにある、と言い私の両家の祖父母を交えて私と親とで今夜話し合いをする予定です。

父親は産むことに反対です。
おろす方向に娘(私)をみんなで説得したいとの考えだそうです。

今月27日には私が二回通ったのとは別の産婦人科に母親と行きました。
最終的な決定は娘がすることだ、と先生は言ったこと一緒に母親は聞いてます。

その日27日の夜には私、彼、医者、私の親で話し合いました。
父親はこうなってしまった事実を責めるばかりで話が前に進みません。
母親は父親に強く言うような立場にないし自分の意見があるのかないのかいつも分からなく曖昧、ただ話し合いを聞いていました。

父親の意見を聞くと約束を破った私が強く言えることじゃないように思うけど、それでもお腹のこの子を産みたい。

私の父親はまた機会があるとか言ったけど、次に私の元へ来てくれる子がいるとしてもそれはこの子じゃない。

親はお金お金お金お金お金って言う、確かに今は彼は美容師辞めてアルバイトだから今の彼だけの収入だと不安なくないけど....

叩いて蹴って付き合う友達制限して、
あんた産まれてこなきゃ良かったのにって私いつ親に殺されるのかなって怖くて、
居候したお宅にも顔だして生活状況確認して、
弟だけは私みたくメンタル持ちにしないでって言ってきたけど今では昔の私と同じで通えず単位落とした。

子供が本当に幸せに暮らすにはお金じゃない。
お金ももちろんいること分かるけど、いつか私が親になった時には自分の親のようにならないとずっと決めてきました。

弟がメンタル持ちになったこと、親が言う通りお姉ちゃんの私にも責任があると分かってます。
叩かれてきたのは私が悪いからだというのも認めたくないけど分かってます。

周りから見たら、私は考えがまだまだ子供に受け取れますか。

親と医者との約束を破った上、それでも産みたいと主張している私って、ただの自己中みたいですか。

子供がいる方いない方問いません、意見をください。

回答No.13

noname#171546

約束の中に「借金しない」「ローンを組まない」「自傷しない」という項目があるので、穏やかではないな、と正直思いました。けれどあなたの文章を読んでいて、特に

＞それでもお腹のこの子を産みたい。

＞次に私の元へ来てくれる子がいるとしてもそれはこの子じゃない。

この部分を読んで、あなたはとても大人だと思います。

どうか、どんな困難を乗り越えてでも、世界中を敵に回してでも、産んでほしいです。

私は年齢はあなたの２倍以上の女です。結婚や出産、育児がどんなにたいへんなことか、いえ、人生がどんなに苦しいものかは、あなたの２倍以上は知っています。
多分、人生そこそこうまく行ってる人なら「産むのをおやめなさい」というアドバイスになると思います。
私も「フツーの主婦」としては、「おやめなさい」と言いたい気持ちもあります。
でも、人生ってつらいことの連続なんです。すべてが思い通りになる人生なんてありません。
だからこそ、「授かった命」＝「授かった幸せ」をみすみす捨てるようなことはしないで欲しい。
人生で幸運に恵まれることなんて、そんなに多くはありません。
あなたにとって、お腹の子は「幸せ」の象徴でしょう？あなたはこんなにお腹の子を愛しているのだから。
あなたがお腹の子を愛しているのに、殺す理由なんてひとつもありません。
妊娠は、誰もができることではありません。子供を授かるのは、誰でも叶う夢ではありません。
胎児の運命は、母親にだけ、決める権利があります。例え母親が未成年でも。

経済的なことは、絶対なんとかなりますよ。断言します。
日本はありがたいことに先進国です。生活保障もありますし、きちんとお役所に相談すれば、必ず生き延びる道はあります。
もう、経済的な理由で出産を諦める時代は終わりました。どんな底辺の生活でも、生きてはいけるのです。生活保護などで子供を育てている人もたくさんいます。そんな底辺の生活がいやならば、そうならないように努力すればいいのです。病気を治して、就職する努力です。

あなたの精神疾患も確かに心配ですが、でもこれもお腹の子を下す理由にはなりません。
産んだ場合と、中絶した場合、どちらが後悔すると思いますか？どちらがあなたの精神に悪影響を及ぼすと思いますか？
それはわからないでしょう。わからないから、「産みたい」という気持ちに従って産むべきです。
産んでから後悔しても、それは結果論です。今から、「産んだら後悔する」と決めつけることはありません。

あなたの心の病気も、両親による束縛も少なからず影響しているのでしょうから、その束縛から自立するためにも、自分の意思を優先してほしいです。
親ももちろん大事ですが、これからの人生は、自分が作っていく家族の方がもっと大事なのです。
彼氏は別として、お腹の子はあなたにとって今一番、大切な存在だと思いますよ。
あまりこのように書くと、実際堕胎することに決まった時、割り切れなくなるかもしれないのでこの辺にしますが・・・・例え結果として堕胎することになるとしても、自分の意思はぎりぎりまで譲らずに、闘ってほしいです。

回答No.12

noname#146737

まだ社会に出た事もないんでしょう？

それだけでも世間知らずのお子ちゃまです。

そして親の扶養に入ってるんでしょう？健康保険などは今からどうするんですか？

彼ももしかして、仕事辞めた後、親の扶養に入ってるんじゃないでしょうね（笑）

健康保険も無いとか！？

子供が欲しいとかいいながら、必要最低限の事もどうするか決まってないじゃないですか。

産みたいなら、今親から出してもらっているお金を彼に出してもらって下さい。
健康保険料もご自身の薬代や病院代も。もちろん産婦人科のお金も出産費用も。
親になりたいなら、そのくらいしましょうね。

できるんですか？
そんな最低限の事もできないから反対されてるんでしょ。

回答No.11

noname#154725

妹が精神の病気です、社会不安障害、パニック障害など。
いくつかの病名がつらつらと並んでいますが、その妹ですら1年以上かけて減薬、断薬をしました。
それが病気を抱えながらも子供を欲する親の出来ることだから。
精神薬は奇形の確率が高いそうです。
貴女はお子さんが奇形で生まれたらどう詫びるのでしょうか？
いえ、それよりも不用意にデキチャッタといえる身だったのでしょうか？
病気だからこそ子供を作らない勇気を持つべきでした。
お医者様も子供を禁止したのは学生だから病気だからよりも子供に害が出ることを恐れてではないですか？
まあ、ご病気の貴女に言うとは思えませんが。
私なら、親が病気とわかっているのに注意しないで産んでそして奇形や障害があったらどんなにいい親でも許せません。
ごめんなさい、絶対に許せないです。
貴女なら許せるのですか？

妹が産んだ子は大きくなりやはり精神病をもちました。
最初は不登校、次に引き篭もり。
妹と同じような道を歩んでいます。
妹は精神不安定ですから何をやってもうまくいきません。
仕事、結婚（離婚2度）も、対人、家族関係です。
家族が嫌だから結婚に逃げる。
だけど逃げても逃げてもうまくはいきません。
貴女が本当に子供を思うなら産む時期を考えることが出来るはずではありませんか？
貴女のエゴで無理矢理生んでくれても子供が幸せには思えません。
同じ子ではなくとも不幸な子を最初から減らすことが出来るのならそれはそれでよいことです。
私は健康で1年に1度も風邪すらひきません。
しかし妊娠中は花粉症の薬すら注意します。
ですので貴女のように病気だとわかっていたのに注意しない母親を良親、賢親とも思えません。
お金が全てではないですがお金がないと出産も出来ません。
貴女がすんでいる家、電気、ネット代金、トイレで使う紙ですらお金がないと無理です。
学生でありながら、病気でありながら、呆れて言葉が出ません。
親との約束も守れず、それはおいて親を責める姿は未熟な子供、愚かなお嬢さんだとしか言えません。
貴女に　今は　親になる資格はないでしょう。
本当に子供のためと言うのなら、諦めて先ずは病気を治し学校を出て就職し大人としての責務を果たしてからではないでしょうか？

回答No.10

noname#209521

僕は子供のいる父親ですが・・・
ん～正直な話、子供をどうするかを親と協議している時点でアウトです。
なんで彼氏と話し合わないのか。
それがおかしくないですか？
君が彼氏と別れて一人で産むというのならスポンサー（親）のお伺いをたてるべきです。

また子供を産むことと親への不満、ご自身や弟などがなぜ今一緒に出てくるのか。
それがお子ちゃまです。

要は子供は大人になればよいのです。
それは自分で生きていくという事なだけ、それだけです。
親への不満もひっくるめて、です。

君もいつかわかるが親が良かれとしたことは必ずしも子供に伝わらないということ。
君が清貧や心の豊かさを望んでも子供がそれだけでは不満に思うこともある、と考えなきゃ。
またメンタルの病気で子育ても大変だけど、親に頼らずきちんと自分でいきて行けばよいことなので困ったときに親を持ち出すのは今回限りにしたらどうでしょうか？
君は自分のしたことをどう責任をとるかだけ考えるとよいでしょう。
約束を破ったペナルティをです。
それは親にきいてください。
また、君は約束を守れない人である証明をしたので今後は信用回復に力をいれてください。
僕が今回のことで一番頭にくるのは親として状況をみてないことです。
子育ては遊びじゃないのです。
君が彼氏とどのくらい付き合ったか知りませんが子供を作るという状況だったのかよく考えて欲しい。
浅い付き合い、彼氏の転職、君の学生の立場、君の病気、大よそ子供の為を思う時期ではないはずでは？
それが僕の親としての意見です。

回答No.9

anorack

中絶、あるいは出産後に子供を必ず養子に出す。

いずれにせよ、以上の事が済んだ後は、
同じ悲劇を何度も繰り返さない為にも、病院で子宮に避妊リング入れてもらうしかない。

以上。

回答No.8

noname#189779

自己中+ただの精神疾患患者+お子様、です。
貴女は自分がちゃんと親になると書いてますが精神を病んだ人のどのくらいの割合で子供を虐待するかご存知ですか？
いえいえ貴女は既に虐待をしている。
精神疾患を患うってことは薬を飲んでますよね。
子供の害になる薬を飲んでいたのにどうして断薬をしなかったのでしょうか？
それはすでに虐待です。
母親としてそれが許せません。
短大で精神を病んでて、子供がいる貴女を企業は採用しない。
そして数年たって子供の手が離れても経験のない貴女を採用しない。
しない、しない、づくしです。
貴女に何ができるのでしょうか？
親との約束も守れず、守ろうともしなかった期間ですよね。9月に一人暮らしでもう妊娠では。
すると貴女は自由を与えてもなに1つ制限、自制できない人だとわかります。
子供は中絶したほうがよいでしょう。
貴女のように口だけの母親など要りません。

貴女は自分の母親を責めてますがその責めている母親にパンツを洗ってもらい、一人暮らしの生活を父親と供に支えてもらい、そして裏切った。
自分でなにも出来ないのに親への責めだけは立派です。
きっと中絶しても親に中絶させられたとか言うんでしょうね。
彼に捨てられたら？また子供共々親に面倒見てもらう気なんですよね。
精神疾患患者の離婚率も調べたほうがいいですよ。

それに貴女のように中途半端で病気持ちの女性を彼の親が許すでしょうか？
私なら許しません、悪いけどお断わりです。
子供のためを思うって口先だけじゃない、今子供を虐待している貴女をどうしても許せません。

回答No.7

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

あなたの育った環境やご両親のこと、病気、彼との関係などについては、あなたが一番よくわかっているでしょうし、私にはわからないことなので、基本的なことを書きます。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手のすべてを、自分のすべてをかけて背負って生きていくだけの強い覚悟と責任が必要不可欠です。

まず、あなたに、その覚悟がありますか？？
ありのままの彼のすべて・・・過去、現在、未知の未来、親兄弟、育ち、価値観、仕事、経済力などを自分の人生と命をかけて背負っていく覚悟です。

そして、彼にも、あなたのすべてを背負って生きていく覚悟があるのでしょうか？？

家庭の基本は、夫婦です。
あなたと彼が、強固な絆と覚悟を持っていなくては、子供も何もありません。

そして、結婚は、生活そのもの、人生そのものです。
現実問題として、彼の経済力の中で、あなたが、彼や生まれてくる子供にきちんとした生活を提供出来るだけの家事能力や心身の強さは持ち合わせていますか？？
また、彼は、あなたがやりくりできるだけの経済力を持ち、あなたや子供を全力で心身ともに支えていくだけの器があるのでしょうか？？

あなたがおっしゃるように、子供が幸せに育つのに必要なものはお金ではありません。
でも、家庭というのは、非常に複雑なもので、お金と愛情・・・あらゆるものが、すべてバランスよく揃っていなければ上手に機能しないんです。
何か１つでもおかしくなれば、家族関係もギクシャクしてくるものです。

あなたと彼は、その全てをバランスよく維持していく努力をし続けられますか？？

また、女性にとって、妊娠、出産、育児というのは、本当に大変なものです。
１０ヶ月間、心身ともにいろんなリスクや負担を背負ってお腹に子供を宿し、命がけで、全身全霊の力がを使い果たして生み出し、後は、昼も夜もなく、自分のすべてをすり減らし、全てを捧げて、子供を一人前の社会人に育て上げなくてはいけません。

あなたにとって、彼は、それだけのことを命がけでしてもいいと思えるだけの価値ある男性ですか？？
愛する人の子供を産み、育てるというのは、そういうものです。

あなたの病気がどのような病気かはわかりませんが、彼は、あなたの病気をありのままにすべて知っているのですよね？？
心から納得し、受け止めると言っていますか？？
そして、実際に、受け止め続けていけそうですか？？
今後、彼が、仕事がうまくいかずイライラしているときでも、経済的に苦しくて大変なときでも、子供の世話と仕事とで疲れがピークのときでも・・・。

最後は、あなたと彼が決断すればいいと思います。
でも、あなたと彼の決断は、二人の人生だけでなく、二人のご両親や兄弟も巻き込むものですし、何より、お腹の子供の運命を決めるものでもあります。
だからこそ、結婚も出産も、いろんな人の人生そのものとして何度も納得いくまで話し合ってください。

一時の恋愛感情で、一生を棒にふらないように、感情にはながされないように・・。
長い長い結婚生活では、良くも悪くも状況はどんどん変化し、それに伴って、自分も相手もどんどん変わっていくのですからね。

回答No.6

ryu707

確かに今お腹の中にいる子はかえってきませんね。
ただ私が思うに一番大事なのは貴女がその子をちゃんと育てられるかです。

それも一人で育てなければならなくなる可能性も考えておく必要があります
その事を考えたことありますか？ないでしょう。

はっきり言って生めば不幸になる可能性の方が圧倒的にたかいでしょう
貴女に有利な条件は何一つありません。

貴女の背中を押してやりたいと思う人はまずいないと思いますよ。
つらいけど悲しいけどそれが現実です。

回答No.5

kano20

既婚母、娘がいます。

１９歳である貴方の言い分、父親の言い分は分かりましたが肝心の「彼」は何と言っていますか？
産んでほしいじゃなく、早急に仕事を決めて保険もちゃんとするから結婚を許して下さいくらい、父親に言いきってくれなかったのですか？
彼の親の存在もまた、今は必要です。
彼がアルバイト、貴方は成人していない学生ですから、正直親の意見も正しいと思います。

それに打ち勝つには彼の父親としての覚悟や、１９歳の貴方を守るために彼の親が責任を持つと言いきることだけだと思います。
彼のバイト生活で生活は賄えますか？
貴方のメンタルや通院歴も承知で、彼の親は迎えてくれるでしょうか？

「産みたい」ならそれだけの覚悟が必要です。
出産費用も家も生活費も誰がどうやって賄って、家事も育児もするのか？彼と本音で話しあうことも「子供を産む」に含まれます。
父親の意見も、貴方の意見も良く分かりました。
あとは肝心の「彼」と「彼の親」の意志でしょう。

回答No.4

0n0s0

すごい嫌な家庭だなぁー

この場合だとその精神科＋親との約束が微妙にややこしいですね。
そもそも、その子は望まない妊娠だったのでしょうか？
まず何故そのような行為に及んでしまったのかが、この文章では伝わりません。
それと、貴女の意志を尊重した方がいいです。ですが、殺されるとまで考えが及ぶというのはちょっと覚悟がいると思います。

まぁさすがに殺される事は無いでしょうけれど、縁を切られるのは確実でしょう。
ですがお父上の意見も間違ってはいません。また機会は巡って来ます。

ところで、叩く蹴るって相当酷いですね。多分ですが精神科に厄介になるのはそれが恐いからでは無いでしょうか？

夜と言っていましたがまだ捕捉質問を下さればお役に立てるはずです。お待ちしております。

最後に私には貴女の人生を決める決定権はありません。一つの意見です。

中学生より