ずっと新婚生活みたいな結婚生活送ってますか？

質問

結婚生活が楽しくて幸せでしょうがない方、何年も連れ添っているけど、新婚ほやほやだよ。とおっしゃる方、その秘訣を教えてください。
どうしたら幸せが継続しますか？
毎日どうしたら穏やかに暮らせますか？
教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

mattya2339 · ベストアンサー

こんにちは！三人の子のママで、結婚１０年が経ちました(^-^)

結婚数十年…って方からするとまだまだ若輩者ですが…(^^;)うちは新婚気分というか、かなりラブラブだとよく言われます(o^_^o)

むっとすることくらいはもちろんありますが、不思議と激しいケンカにはなりません。

秘訣というか、思い返すと、
１、お互いにパートナーを尊敬している。お互いにないものを持ってるから。
２、朝のチュー・一緒のお風呂は欠かさない(笑)毎日少しでも二人だけの時間はとても大事です。
３、子どもは血がつながってるけど、夫婦はつながってないからこそ余計大切にしている(子どもが一番でなく、一番好きなのはパートナー)

というところでしょうか。
早く子どもが独立してくれて、夫婦で旅行にいくことを楽しみにずっと夫婦で旅行貯蓄までしています(^-^)

子どもはそりゃかわいいですが、基本の形は夫婦ですよね。そこに二人で愛する子どもがいるだけ。
子どもはパパママ大好きっ子ですが、『成人したらちゃんと自立するんだよ～』と言い聞かせてます。
だって、また夫婦の時間が増えるのが楽しみですから(*´д｀*)

うちの両親が遊びに来ると、信じられないくらいラブラブだね相変わらず…と呆れられます。
子どものほうが大人みたいだそうです(^^;)

こんなあきれられ気味ながらラブラブな夫婦もいます(^-^)参考になれば…(＾＾)ノシ

回答No.5

bonyuupink

まさにそういう友人がいます。うらやましいです。

　結婚２２年、上の子が大学１年生、下が高校２年生の４人家族です。

　奥さんいわく、とにかく笑顔でご主人に甘えるのだそうです。

　妻が夫に甘えるというより、娘が父親に甘えるように。

　かわいく、ちょっとだけわがままもいうけど、礼儀正しく。

　ちなみに自分の場合は虐待されて育ちましたので、夫が子供たちに対して優しいパパでいてくれるのを見て、

　「ああこの人は、私の大切な子供をかわいがってくれるんだ、うれしいな、だったら私はそんな夫を大切にしなくちゃ」と思います。

　キャラクターの問題もあり、友人のようにかわいい妻になるにはまだまだですが、自分もそうなれるよう努力していきたいと思います。

回答No.4

rowena119

男が洗濯物をたたむ心理。本当は全部やりたいけど、女性の下着やたたみ方を間違えたら悪い。と思って自分のだけにした。これが正解。新婚生活と同じ気分がずっと続けられれば言うこと無しですが、いつも心掛けなければと思うことは、尊敬と感謝ですね。相手は一人の人格があること。リスペクトです。もう一つは、モノには目に見えない陰がある。ＴＶでも作ってくれて人がいるから見られる。ＴＶには作ってくれた人の陰がある。このように目に見えないものに感謝する気持ちを、『お蔭さまで』というのです。なかなか、そうは言っても難しいもんですが、時々思い出して気をつける。これで少し伸びますね。

回答No.3

dorce0000

結婚１０数年目、出会ってからは２０年になります。（子供なしで）
山なし谷なし、ではありませんよ、そんなの普通ないでしょうし。
でも、山や谷を乗り越える基本の信頼関係は、あるほうだと思います。

今日質問者さんが回答されたものをたまたま目にしたので
使わせてもらっちゃいますね。

＞先日、珍しく主人が自ら進んで(普段こんなことはめったにないんですよ！)洗濯物をたたんでいるところを発見しました。内心『やった～ありがとう』と思っていましたが、あれ？？主人の分だけ畳んで自分の部屋へ持っていっていました。

んー　質問者さんのお気持ちはわかります。
だけどこういう場面で褒めることもできましたよね？私は褒めます。
そりゃ、そんなの当たり前にしてる男性は、いくらでもいるでしょう。
だけど赤の他人と比較するからよりいっそう「ダメ男」にしか見えないし
「いいことがひとつも無かった日」になるんです。
何もしないご主人と、１枚でも畳むご主人だったら、
後者はもう感激するほど立派じゃありませんか？
私は自然にそういう考え方をします。だから

「わーっ　ありがとうっっっ」って感激して抱きついて（下手したらチューするかも）
「ごめんねぇ、年末でバタバタしてて気を使わせちゃったのかしら！
でも、あなたこんなお疲れなのに、私のことを先に気遣ってくれるなんてっっっ！
なんて嬉しいんでしょう！よーし、今日はあなたの好物のカレーを作っちゃおう！
子供はハンバーグって言ってるけど無視無視
あっ、家族の分全部は、無理だったら畳まなくてもいいわ、本当に嬉しい♪」
とか・・・まあ相手によって中身替えますが
このくらいは言いますね。
え？自分の分しか畳まないで持っていこうとしたんだよって？
わかってますよ。

わかってるけど、まんま解釈するより
オマケで解釈してあげるんです。
こうするとね、運がよければ、「おっ　家族の分もか」と気づいてくれたり
「なんだぁ？こんなことでヒーロー扱いか（笑）
たかが洗濯物だろう？子供だってできらぁ。ほれカンタンだ、どうだ」
となることもあるんです。

そりゃ、ならないかもしれません。
でもイチローって、フツーなゴロでも全力疾走して、チャンスつくるでしょ？
だから、先につながる確率が、他の人より多いんです。

それと、最初からカレー作るつもりだったとしても
あるいは、ハンバーグが面倒だからカレーだとひらめいたとしても
「子供なんか二の次よ、あなたが大事だから今日はカレー！」
って言うんです（笑）。

ま、ちゃっかりや、口先だけじゃ、通用しませんけど
上記のようなことって、常に自分、損してる自分、という自分基準の頭じゃ
どうしても思いつかないことでもあります。
視点が変わるだけで、相手から見たあなたの印象が変わるほど
違って映ることってありますよ。

回答No.2

noname#139377

付き合い1年同棲2年結婚3年目が終わり、4年目に入った者です。
少なくとも同棲し始めた頃と今とでは心境の変化はありません。

人生は楽も苦も（相手に対する、ではないです）あるので
楽しくて幸せでしょうがないほど他のことが目に入らないわけではないですが、
幸せは継続してはいます。

ポイントは、自分がつまらないプライドにこだわり続けないことですね。
自分が完全に正しいと思う時こそ誤り、
ちょっと自信無いなって時には猛謝りです。

目先のことしか考えない人は、謝ったら相手が強気に出て損をするとか、
そういったことばかりを考えるようですが、実際こういうことを何度もやっていると
逆に相手は強気にはならず心を許してくれるようになりますし、
考えるようになるんです、何故私はここで強く言ってしまうのだろうか、と。

幸せが継続するのではなく、幸せになるために物事をやっているんです。
結果としてたまたま幸せになるわけじゃないです。
もっと分かりやすく言えば、目標設定の違いです。
私はゴールは遠くにあります。あなたは近くなんじゃないでしょうか？
結婚前は結婚することがとりあえずのゴールでした。
ですから、途中に起こる喧嘩は、障害物なんです。
なんとかここでうまくまるめこむ（良い意味で）ために謝る、
喧嘩に勝っても仲が悪くなれば何の意味もないし、
そもそも喧嘩に勝つことに意味があるようには思えませんし。
今のゴールは子供がひとり立ちした頃にも仲が変わらないこと。
妻も私も結婚と同時に親が離婚していることもあり、
そういうことには敏感なのです。どうしたらそうはならないか、
親を反面教師として、仲が結果的に長続きするには
今どうしたらいいかを考えるのです。

回答No.1

LOTUS18

「新婚生活のような」のイメージが
個人によって違うと思いますので
なんともいえないですが。。。(^_^;)

まだ「何年も」というほどではないし
「幸せ」の設定が低め？だからかもしれませんが
穏やかに過ごしています。
意見があれば直接穏やかに話します。
感情むき出しで罵り合うことはないです。
意見の食い違いからぴりっとした空気になることもありますが
長く引きずりません。

小さなことにも感謝すること、それを言葉に出して伝えること
配慮すること
だと思います。
一緒にいる時間が長くなれば
いい意味でも悪い意味でも甘えが出てくるので
相手は他人だと思うことや
自分を怠けないことが大切なのではないでしょうか。