パートナーの裏切り・・・

質問

よくパートナーが浮気（不倫）した場合、浮気した側が悪いのはもちろん、

浮気された側にも何らかの原因があるというご指摘がありますが、

私はパートナーにどんなに酷い不満（原因）があろうと浮気（不倫）に走ってはダメだと思うのですが
（よく浮気されたてどうすべきか？という質問に浮気されたあなたにも非はありませんか？なるご指摘がありますが、だからって浮気していいのか？って思ってしまいます。夫婦なのだから不満があればまず話し合うべきだではないでしょうか？）

皆さんはどう考えますか？

回答No.3

cat1991 · ベストアンサー

私もあなたと同じ考えです。夫に不満があっても浮気をしようとか考えたこともなかったのですが、夫は違う考えのようであたしに不満があるから浮気をしたことを正当化しようとしました。
私は逃げてるとしか思えません。
浮気することと不満があることは別物だとおもうのですが、そうではない人もいるのも事実。

それが価値観なんでしょうね…。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私やcat1991さんの様な考えが正論（理想論）なのかもしれないですが、
やっぱりパートナーとのぶつかり合いを避けて浮気に走るのは逃げですよね。

回答No.8

noname#146288

それは正論だとは思います。
ただ、現実問題として人間は不愉快の限界を超えたら話し合いなどする気になれないのではないでしょうか。
話し合いの場を持てる関係というのは、愛情がしっかり土台にある関係だと思います。
浮気してしまうような関係は、土台が揺らぎ、下手な波風を立たせてゴチャゴチャ言われることさえ煩わしいのではないでしょうか。

喧嘩するほど仲がいいと言いますが、あれは当たっていると思います。
喧嘩は体力も要りますし、相手に期待すればこそ気持ちのすれ違いに腹が立ちます。
相手に期待しておらず、体面や子供のために離婚を回避したければ、話し合いなどではなく、表面的に仲良くするのではないでしょうか。

正しい間違っているでは、現実の生活は語れないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

rose1969様のおっしゃる通り、正論だけで上手く行くほど結婚生活は簡単ではないことは良くわかりました。
でも、いくら愛情の土台がしっかりしてなく、話し合いが困難でも、浮気に逃げちゃ駄目だと思うのです。それならば浮気する前に離婚してからやって欲しいのです。

これも正論でしたね・・・（汗）

回答No.7

☆（@12151004）

私は主さんの意見に賛成です。

何のために結婚したの？
相手を傷つけるため？
相手を束縛しといて自分は自由に異性と浮気するため？

私は浮気も不倫も絶対反対です。

でも旦那に付き合ってる頃から何度か浮気(未遂も含め)されても,わかれることはできませんでした。
浮気されても旦那のことが大好きな気持ちが変わらなかったからです。

大好き過ぎて束縛されてる気持ちになったのかもしれないので私も悪いかもしれませんが..
どうして好き同士で結婚したのにほかの女に走るのか。
私は全く理解できません。
男って子どもだからね～なんてよく聞くけど,私はそんな理由で納得できません..

回答No.6

kanakyu-

自分のニーズの問題なのではないかと思います。
自分のニーズを相手が満たしてくれていない、と感じたとき、
そのときに、相手本人と腹を割って話し合おうとする勇気があれば、それは愛があるのです。

問題がないことが良いことなのではなく、
問題があっても向き合っていけることが大事です。

相手と腹を割って話し合う、向き合うのない人が、
よそでそのニーズを埋めよう、とするのです。それが浮気や不倫です。端的にいうと、逃げです。

なので、パートナーと浮気相手は、かなりタイプが違う、むしろ真逆のことが多いのです。
足りないニーズの部分だけに合うタイプの人間を選んでしまえば、楽ですからね。

例）　奥さんがセックスが苦手　セックスのことを夫婦で話し合わず、セックス好きの浮気相手を探す　
など

ですが結局、その浮気相手もその人のニーズをすべてカバーできるわけではありません。
おそらく、パートナーが満たしてくれていた部分は、満たしてくれないでしょう。タイプが違うだけですから。

相手のニーズを一人の人間が完全に満たすというのは、どんなにがんばっても難しいと思います。
ニーズを満たせないことそのものが問題の核ではなく、夫婦の愛がつねに核です。
困難をお互いに愛と理解を持って乗り切ることが、トータルな意味での二人の幸福につながると思います。

かくれて浮気に走る人というのは、一人の人と心を開いてとことん向き合う勇気がなく、
そのくせ自分のニーズには貪欲な、愛をしらない人なのかもしれません。

回答No.5

vvv124

夫婦なんてのは１００組いれば１００通りの形があります。
事実、私のごく身近にも自由恋愛を容認し合う夫婦すら存在しますからね。

これまでのwakuwakuakiaji さんの質問を見ているとかなり葛藤に苦しんでいますね。お子様のことまで考え心優しい方とお見受けします。
やり直すことを念頭に置いて葛藤しているだけで正直私は尊敬しますよ。

今のwakuwakuakiajiさんにとってはパンドラの箱かもしれませんが・・・
一度「人妻画像」「投稿掲示板」検索してみてください。不倫なんてただの肉欲であることが痛いほどわかります。そこに晒された女が理性を失った雌豚であるように、不倫の蜜の味を覚えた人妻がその場で何をしているのか、それを餌食にする外道とともに殺意にも似た感情を得られること間違いなしですから。

回答No.4

nanana555

40代既婚主婦です。

いろんな不倫のパターン見てきて思うのは・・・

＞私はパートナーにどんなに酷い不満（原因）があろうと浮気（不倫）に走ってはダメだと思うのですが

まあ、正論ですけど　机上の正論だなぁと。
全ての不倫には当てはまりません。
不倫に限らず　正論が通らないことってたくさんありますから。

＞よく浮気されたてどうすべきか？という質問に浮気されたあなたにも非はありませんか？なるご指摘がありますが、だからって浮気していいのか？って思ってしまいます。

う～～ん・・・

じゃあ籍が入ってれば相手は自分の所有物で、どんな酷いことしてもいいのか？って
浮気以前に思いますね。

決して不倫賛成ってわけじゃないですけど、しょうがないかな・・って
思えるケースも見てきたし、当事者でない人が
とやかくいう問題ではない気がします。

知り合いで物凄く不思議な年配のご夫婦がいて、
奥さんは長きに渡ってＷ不倫、ご主人は公認で　相手と旅行行くのもＯＫ
その旅行の送迎までしてるとか・・・
ご主人にとっては　裏切りではないらしいですよ。

男女の仲だけは　正論で推し量れるものではないと思ってます。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

私は結婚前に惚れっぽい体質でした。
現在夫には何の不満もありませんが、関係性の中に「恋」の要素は非常に少ないです。（付き合い当初からそうでしたが、年々やはり一緒に暮らすとますます減ってきました）
で。
今後誰かと恋に落ちてしまったら、世間的に言われる不倫、という形に、夫には何の不満もないのに、なってしまうこともあるかもな、夫にしてもそうかもな、とは思います。

夫と私は「恋」のみでつながっているのではなく、おそらく“不倫”の相手には恋情１００％であろうと思うので、「関係性の種類が全くちがう」ってことがあり得るのでは、と思うからです。

不倫はいい事ではもちろんありませんが、うーん、こればっかりは理屈でなくて本能的な部分も関わってくるんで、
＞パートナーにどんなに酷い不満（原因）があろうと浮気（不倫）に走ってはダメだと思う
この気持ちも分かりますが、なんとも言えないです。

回答No.1

blazin

貴方の意見は正論なんだと思う。そう出来れば一番良い。
ただ、夫婦なんだからという「あたりまえ」の前提が既に崩れている夫婦も沢山ある。
既にコミュニケーションが一方通行になっていたり、お互いに心を許しあえない状態で
仮面の向き合い方をしてしまったりね。
まず話し合うべき、という当たり前をお互いに出来なくしている場合もある。
そういうチャンスもあったのにお互いにフイにしている場合もある。
そこに至る原因理由は夫婦間でそれぞれ違うんでしょうけど。
結果的に互いに心に隙間、相手に壁を創ってしまう。
その隙間に浮ついた心が生まれる。
単に遊び心というだけではなくて、ある意味パートナーに求められない心のつながりを
せつな的であれ必死で見出そうとしてしまったりね。
本当にその人の意思で浮いた心に流される一方的な浮気もある。
逆に浮気なんてしたくない。
でも満たされない思いがある。向き合っても解決しない。下手をしたら向きあう事すら出来ない。
その不安定で寂しい心の隙間を埋めたくなって。
心が徒然に浮いてしまうと。
その状態は結果として夫婦という関係の上に被せた不貞としては非難されても。
そこに至るプロセスを見ると。決して動いた方が「全面的に」悪いとは言い切れないと。
だから浮気の正当性にはなりませんけどね。
お互いに傷ついて、傷つけあってしまうだけ。
そう考えると、素直に話し合える、向き合える関係というのは夫婦に限らず大切なんですよね、やっぱり☆