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本当に愛した人が人格障害ならどうする? 接し方は?
- 本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか? また、「独りにしてくれ。ほっといてくれ。会いたくない」と始まったら、ほっとくべきですか? それとも「あなたが何と言っても離れて行かないよ」と独りにしないべきですか?
- 相手が人格障害の場合、周りは振り回され自滅する。と聞きます。 でも離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか? スイッチが入らなければ、とても優しく良い人です。とても純粋な人です。
- 彼は両親も他界し、兄弟とも不仲、親戚からもはじかれています。 勿論それは彼のこの性格からだと思います。 本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか?
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こんにちは。 夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。 ＞離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか? 離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。 ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。 うちの場合は夫が愛しているのは自分だけです。私を愛してるといいますが私自身を愛しているのでなく依存させてくれるひとだから愛しているんだと気づきました。 つまり「愛」ではなくて「依存」です。 どうしても添い遂げたいなら「妻」は捨てて「援助者」になるしかありません。 ずっと子供のためと思い我慢していましたが夫と普通でない形態の結婚生活を送ることは子供達を何らかの人格障害者にしてしまうかもしれない可能性を感じ離婚に向けて準備しています。 ＮＯ．１２のかたの ＞人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。 本当にそんな結婚生活でした。あなたは違いますか？目を開けて現実を見てください。 このような障害の人の配偶者もまたアダルトチルドレンやＡＤＨＤなどの障害者が多く「共依存」という形で夫婦がつながってる場合があるそうです。 ぜひご自分自身も振りかえられてはいかかがですか？ 気持ちがなくなっての離婚はもちろんですが気持ちが残っていても離婚を選ばざるおえないこともありますよ。
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- westwood1
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私は妻が主治医より妄想性人格障害の疑いがあると告げられた者です。 結論からいいますと、まずあなたが専門医を訪ねて夫の症状を詳しく 話して医師のアドバイスをもらうことしかありません。 そこで大方（妄想性人格障害）かどうか、または別の症状であるかが はっきりします。その確定が第一です。 医師は、その病気の場合、本人に病識がないことは承知していますか らどうすればよいかあなたにアドバイスをしてくれます。 それがこの問題の解決への唯一のスタートラインです。 もし、想定されている（妄想性人格障害）であった場合は相当の覚悟 が必要です。 私は既に１５年間もこの症状の妻と暮らしてきました。 当然、今も苦しみ抜いています。 ですから、あなたのお気持ちが痛いほど解ります。 何かお役にたてるなら経験をお話することしかできませんが協力させ ていただきます。 お聞きになりたいことがあればなんでもどうぞ。 因みにわたしは（ライフその他）で今も皆さんに相談をしています。、
- dai1000
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＞結局腰が上がらず「やっぱり金銭的にも今の俺は通うの無理だし、今まで閉じていた蓋をこじ開けられるのがすごく怖い。だから行かない」となってしまいました。 もしも、ご主人が全く病院などを考えていない場合は、あなたが病院へ行きたいので、付き添ってくれないか？という方法も良いとは思っていたのですが、そうなるとこの方法は難しいですね。 そこで、考えたのですが、ご主人には不眠ということでお医者にかかってみないか？聞いてみるというのはどうでしょうか？人格障害でかかろうとするとかかりにくいですが、不眠ならそんなに抵抗感はないような気がします。 でですね、他にもいい案がないか、ちょっと検索してみました。 そうすると以下のようなページがありました。 http://q.hatena.ne.jp/1179125016 で、私なりには他案として、どれが一番いいだろう？と考えた結果。まずは、あなたがひとりで医療機関へ行って、どうやったら、受診させることができるか医療機関に相談するのはどうかと思ったわけです。いくつか病院をあたってみて知恵を借りられというもいいと思います。どうでしょうか？ で、できれば、薬剤での治療中心のところより、カウンセリング重視のクリニックの方が良さそうな感があります。薬剤には副作用もありますし、薬剤がないといられなくなったら、麻薬といっしょですから。現在、精神を病んでいる人たちの間では、たくさんのクリニックをはしごして、薬剤を大量に購入して、処方よりも遥かに多い薬剤を摂取しないと、自分が維持できない人たちが増えているようです。 最後に、他にも参考になりそうなページをあげておきますね。 http://okwave.jp/qa/q4104969.html http://www.kaigo110.co.jp/consult/bbs_1.php?r_ct2=29&r_bb=14322&d=all http://okwave.jp/qa/q5545527.html ちなみに、相談は都道府県の精神保健福祉センターがいいという投稿もありました。まずは、そこに電話するのもいいのでは？と思います。 http://www.mh-net.com/other/ichiran3.html ↑精神精神保健福祉センター一覧 まずは、代表電話になると思います。そこで、主人を病院につれていきたいのですが、なかなか行ってくれません。なにか良いお知恵を拝借できるような係をお願いします。とでも言えば、適当な係に回してくれると思います。係が出れば、このページに書いてありますような、詳しい事情を話してどうしたらいいか聞いてみましょう。また、電話をする前に必ず話す内容をメモ書き（箇条書き）にして、あなたのいいたいことを整理しておく方がいいでしょう。もちろん、クリニックへ行く場合でもいっしょです。 参考URLには、重複もあると思いますが、その点はご容赦を。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
質問を頂きまして再度、お答えすることに致しました。 私はやはり、心療内科か精神科にご主人をお連れすることが必要かと思われます。 出来れば、人格障害の専門医にかかることが望ましいのではと思えます。 そこで専門家の医師の診断を仰げば道が開けるような気がします。 これから言うことは私の体験談から生まれた、感想や考え方によるものですから本当に正しい対処法かどうかは分かりません。唯、このままでは質問者さまの神経が疲労するのでそれを出来るだけ避けて頂きたいと思う気持ちから申し上げます。 人格障害の方は精神的な落ち着きに波があり異様に自己主張したり乱暴になったかと思えば突然、優しくなったりすると思います。そしてそれに対応する時に全部、真正面から受けるとこちらの神経が持ちません。 彼ら、彼女達は時間が変わると別人になります。これは、人間には色々な心がある、それを正常な人は制御することが出来るが病気の方は抑えることかず出来ず、生の気持ちがそのまま、出てしまうからではないかと思います。つまり、良い人になったり我儘になったりかなりの差があります。しかし、両方とも彼らの気持ちであり、本当は良い人なのだが、というのではなく、又、とても悪い性格の人だというのではなく、病気の人なのだということだと思います。 接する時、どんなに酷いことを言っても悲しまず、どんなに親切になっても本気とは思わず常に冷静でいることが対応する自分の気持ちを守ることになるのではと思えてなりません。 それからひとりになっても凄い想像力や自分欺瞞を武器として普通の人のように淋しいとか悲しいとか口で言う程、本人は応えていませんから大丈夫と思います。離婚届は書けと言われて書いたら次の日にはそれを破りたいと本人が言うことを翻すのは明白です。 彼らは現実の世界の中に住まず、自分の心の中の作り上げた世界に住んでいます。 傍に来る人は愛情の対象になるのではなく彼らに利用される目標にされるだけです。 それに対して口では反省するようなことを言うかもしれませんが、本当に罪悪感はありません。どんなに親切にされても感謝はありません。罪悪感を持つことや感謝というのは実は愛情を感じる心の中のセンサーがまともでないと出来ないことなのだということを私も最近、悟ったばかりです。 質問者さまはご自身の優しいお気持ちからご主人を見放すことが出来ないと思われた上でのご質問かと思います。しかし、くどいようですが、冷静になられ、お子さんやご自身の為にもこういう方と添い遂げることが本当に大丈夫なのかとよくよく考えて頂きたいと思います。 本人が拒否してもご家族の方の相談を受け入れてくれる病院もあると聞いています。 一日でも早く、良き専門医に出会われますことをお祈り申しております。
お礼
ありがとうございました。 精神的な障害を持つ人の心の中は、なんというか、多分私の想像する域を超えているんですね、きっと・・。 大好きだけど、出会わなければ良かった。本当に辛いです。 すごく勉強になりました。明日から気持ちを切り替えて、頑張っていけそうな気がします。 子供達は絶対に私がきちんと育てて行きます。 ありがとうございました。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞でもやはり主人を裏切れないと思います。 何でこのような質問をしたかといいますと、人間って弱いものだ、と、いうことを知った上でご主人の治療に協力して欲しいと思ったからです。自分はご主人を捨てることはない。と、教条主義的に考えると、必ず、”そんなことを思ってはいけない”と、自分で自分の心を偽るようになり、ストレスが大きくなるからですね。 ですから、そういう人が現れたらクラッときていいわけです。最終的に、行動に移さなければ、心の奥底にある本当のあなたの心情を裏切ることはありません。ちょっと思ったぐらいなら、思ったことと行動は別々に人はできるものです。ですから、自分の思念を殺す必要はないということです。むしろ、それの方がいいわけで、自分の思念を殺し続けると、結局はその思念に集中が行ってしまい、行動に対するコントロールを失う可能性が増大するでしょう。 もちろん、行動に移してしまった場合は、それはそのときです。また、質問してみて下さい。たくさんの人がアドバイスをくれるでしょう。 さて、では肝心の対処の方へ移りましょうか？ ご主人は自分で医療機関へは行くのはやはり不可能でしょうか？
お礼
ご返信ありがとうございます。 実は一昨日も丁度主人が「もう俺本当にダメだと思う。精神的にいっぱいいっぱいで毎日眠れない。だから体力的にも限界な気がする」と訴えてきたので、一緒について行くから受診しようと言って、病院まで探したんですが・・結局腰が上がらず「やっぱり金銭的にも今の俺は通うの無理だし、今まで閉じていた蓋をこじ開けられるのがすごく怖い。だから行かない」となってしまいました。
お礼文へ ＞そうですね。静かに今は彼の次の行動を見守ろうと思います。 それが一番な気がしました。 ↑ 気配り、目配り、こころ配りです、待てば海路の日和ありとも言います。
お礼
ありがとうございます。 今日は私はMSNをずっとオフラインの表示にしてつなげてました。 オンラインにしてしまうと、主人のPCに私の名前がピョコピョコ現れるのも嫌かな・・と思って。 主人は明日料金未払いで携帯が止められると思います。(もう主人の貯金は底をついています・・でも働きません) 本当に連絡がとれない状況になりますので、この環境でしばらくそっとしてみます。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞人は絶対に一人では生きていけないと思うし、少しでも感情を共有できる相手が必要だと思うのです。 では、ちょっと、いじわるな質問なのですが、 もしも、あなたの前に、ご主人とは別の人で、感情を共有できるような異性が出現したら、あなたは、どうすると思いますか？
お礼
ご返信ありがとうございます。 少しは惹かれるかもしれません。それは今現在の自分の置かれている状況や環境からくると思います。 でもやはり主人を裏切れないと思います。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞私は今回はどう対処したらいいのかと考えると夜も眠れません。 対処ですか。まずは、ご自分を優先に考えて欲しいわけです。共倒れでは何をやっているの？という話になってしまいます。 ＞病院に行っても治らないものなのでしょうか・・ 完治の可能性はゼロではありませんが、難しいと言われています。たしかに、人格障害の夫を治癒させれば、人生のキャリアアップとしては、いい訓練にはなるでしょう。しかし、この訓練は過酷な訓練で、あなたの心も体もボロボロになるほどのものであることには違いないのですね。 ま、とににもかくにも対処を考える前に、ご自分の気持ちというものを整理してみることから始めてみるしかなさそうです。 そこで質問なのですが、 「でも私は「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。」 あなたはこう書いてらっしゃいますが、それは具体的どういう理由からだと思いますか？ご自分の内面を探ってみてお答えいただければうれしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。という言葉の意味。 例えば彼が病気を装ってただ現実から逃げているのであれば、私は彼を離れると思います。 でももし病気なら、それを見捨ててしまうことは出来ません。 人は絶対に一人では生きていけないと思うし、少しでも感情を共有できる相手が必要だと思うのです。 現に彼は友達と呼べる人は一人もいません。 両親もいません。周りの人は皆気難しい人。と離れて行きます。 でも上辺だけでなく、彼をよく知れば知るほど、彼の弱さと寂しさを知りました。 だから私だけはそばに居てあげたいと思っています。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
自己愛性人格障害の遠戚の者を身近にもつ者です。 ご主人との関わり合い方に苦労されていることが身につまされます。 大変な方と婚姻関係を結ばれてしまったと思います。 思いやりがあり愛情が深く、とても優しい心情の質問者さまとご病気のご主人の組み合わせは本当に悲惨です。質問者さまの労わりの気持ちのお陰で何とか離婚せずに持ちこたえておられるご様子がよく分かります。 ご本人の責任ではなく、ご病気の責任であればそれ程、彼を責める訳にはいかないと思いますが、出来ればこれ以上、無理をなさらず、最後は離婚も眼中に入れて冷静になって頂きたいと思います。 すべての人格障害には共通性があるように思います。それは人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。 正常なメンタルの方が病気の方と関わり合うということは物凄く大変なことで生易しいことではないと思います。 本当は彼は優しい人なのだと思いたい、純粋な人なのだという見方はとてもよく分かります。 そう思わなければ質問者さま心が壊れてしまいそうになられるからではないでしょうか。 彼の場合、性格ではありません。症状です。それは通院して長い長いカウンセリングを受けるか、老人になり脳の機能が衰えるのを待つしか方法がないと言われています。人を愛するということは本来、誰でも出来そうに思われるのですが、この類の障害を持つ人達には不可能なのです。私はご本人の性格ではないので努力したり癒されて和らぐというのも不可能に近いのではないかと思えてなりません。 ひとつだけ、離婚せずにすむ方法はご主人に対して何も期待しないということです。 ご主人がほっといてくれというのは本音ですから近寄らないで静観するということです。 質問者さまが離れても見捨てるということではないです。元来、人格障害の方の感受性と普通の方のそれとは大きく違っています。 人は自分のはかりで人をはかるものだと思います。しかし、この病の方のメンタルは複雑すぎてはかれないのだということをまず認識して頂きたいと思います。そうして、何とかしてこの困難を乗り越えて頂きたいと切に思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人に対して何も期待しないことで、主人と離婚せずに彼を見守れるならば、私はその方向でいきたいです。 時に彼は今までも離婚届を持ってくることもありました。 だいたいその時は彼は興奮状態で、夜中にベルを鳴らしたり、ドアをドンドン叩いたりで 「俺は絶対離婚するからな。とっとと書け」と怒鳴りこんで来ます。 そういう場合はどうしたらいいのでしょうか?素直に書くべきなんでしょうか? 私は極力書きたくなく、今までも断ってきました。 彼は数日後気持ちが落ち着くと、何事もなかったように「将来はこうしたいね。」など、未来の話もしてくれます。 もしアドバイスがあればお聞かせ下さい。 また、しばらく彼を放置していて、久しぶりに様子を見に行くと、「お前はそんなに俺が好きなのか?お前だけだな」と喜びます。でも彼の中でその流れが当たり前になっている様で、最近は様子を見に行くこともせず、何の連絡もしません。そうすると彼の方から「なんで連絡してこないんだよ。俺はさびしいんだよ」と言ってきます。 これはどちらの方が良いのでしょうか?私から行動を起こし、彼を安心させた方がいいのか、彼が不安になり行動を起こすのを待つ方が良いのか・・ こちらもアドバイスがあれば、ぜひお願いしたいです。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも、ご心配ですね。 簡潔に書かせていただきます。 ＞人格障害の人とのかかわり方が本当に分からなくなってきました。 人格障害であろうとなかろうと・・・ 「ほっといてくれ」といわれようが言われまいが・・・ あなたのご主人への気持ちが続く限りです。 このような状態をずっと続けていると、気持ち（愛）が無くなるかもですね。。 こういった「わからなくなった」というのは、既にあなたに疲れ（無理）が出てきている証拠です。 気持ちを持続させるためには、「どうこうすべき」なんて指標はないと思います。 あなたが直感的に思った行動・自分に無理のない行動をとられる方が良いと思います。 人格障害・精神障害者（かも？）の対応は、まずは自分が壊れないように自分を大切になさることです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、ご指摘の通り度重なる彼の言動に疲れてしまっています。 それは本音です。 私の実家、兄弟、友人も良かれと思ってしたことも全て否定されてしまい そのフォローにも疲れてしまいました。 主人ではない人達(近所の人でも仕事関係の人でも)とごく普通の会話をすると なんだか本当にホッとします。 主人に対して疲れてきてはいけないと思い、自分の中の気分転換が仕事です。 仕事をしているとあっという間に時間も流れますし、集中している間は 主人の事を考えないですから。 そんな自分を人として妻として失格な気がして、ふと時間が出来ると自分を責めています。 おっしゃる通り、自分を大切にしないと、本当に長続きしませんよね・・
- vsm42952
- ベストアンサー率27% (111/398)
そうですね、放っといて、戻ってきたら何ごともなかったかのように接すれば良いです。 着信拒否になっていないのも、様子を見に来るのも試し行為です。 電話は定期的に入れてあげて下さい。彼が出なくても良いんです。あなたが気にかけていることだけ伝われば良いんです。 もうこうなると、無願の努力です、何事も。 さしたる期待はしないで、淡々と対応してください。あなたが気を揉みすぎて疲れるようでは持ちませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。このまま刺激をせず様子を見ようと思います。 電話は昨日の今日は入れるには勇気がいるので、あと数日はかけずにいようと思います。 この数年間の努力が実るといいなぁ・・・ 本当に愛していたんで、とにかく彼を周りから守ることだけに一生懸命でした。 彼の一番の理解者でいたいのに、こうやって避けられるのは本当に辛いですね・・ 彼が普通の人だったら良かった。1才の子供の寝顔を見ていると切実に思います。
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お礼
返信ありがとうございました。 色々詳しい機関等教えて頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。 色々な方向から頑張ってみます。 先程どうしても連絡しなければいけない事が出来、メールしてみましたがやはり何の反応もありませんでした。 このまま彼が私を拒み続けるようであれば、治療もなにもないのですが・・ そうでなくなるといいな・・と思っています。