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離婚したいと思う私はわがままでしょうか？
- 主人からの暴力で、年１～２回程殴られます。馬乗りになってボコボコにされることもあります。１週間ほど無視されることもあります。殴られる、無視されるのが嫌なので、我慢してきました。
- 暴力が年１～２回程だったため、我慢した方が良いのか悩んでいます。主人は反省してＤＶの勉強をしているそうです。ただ、子供のことを可愛がっており、子供も主人が好きです。
- 離婚したいと思う私はわがままでしょうか？ＤＶの勉強をしたら、殴られなくなることはあるでしょうか？子供のことを考えると我慢すべきか迷っています。主人の言い分としては、家事をしない点や自分に構ってくれない点があります。でも、主人が怖くて一緒に暮らす自信がありません。
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はじめまして！ 三人の男の子の母です。 子供のためって書いてますよね？ 今は小学２年生 父母が好きなのは当たり前・・ でも高学年になり思春期が来て反抗期が来た時に 暴力を振るう父の姿を見て 好きになれるでしょうか？尊敬できるでしょうか？そして 別れない理由が自分だと知ったら子供としてどう思でしょうか？ 子ども自身 責任感じてしまいますよ・・・ 子供のためを考えるのなら 大好きな父のままでいさせてあげては？ 離婚しても たまに会う父なら良い父親面できるのでは？ 毎日いたら 父の暴力振るう悪い面をみて 子供は父を嫌いになっていきますよ。。。。 子供の為によいのなら・・・良い父親のまま離婚して良い父親面を保たれては？ 貴方は子供に怨まれるかも知れない・・でも 子供にとってはパパ大好きのままではいられますよ。 もちろん 子供が大人になり真実を言っても構わない・・・ でも 母親に暴力を振るう姿を子供に見せるよりはマシだと私は思います。 暴力が年１～２回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます 我慢できますか？年に１～２回だから？我慢するの？回数なんて関係ないですよ。 それに先ほど書きましたが 暴力を我慢する姿を子に見せて良い教育躾けになると思いますか？ 私が出ていってから反省してＤＶの勉強？をしているらしいです 医師等に相談してもDVをやめるのが難しいのに 素人が一人で勉強した位で治せると思いますか？ その時点で旦那さん甘いε=(~Д~;) 本気で治す気あれば 医師なりそういう機関に相談して第三者を交えて治すべきです。 貴方はワガママだとは思いません・・・ そして子供のためを考えているならちょっと違います。 子供に父親が母親に暴力を振るっている姿を見せるのが一番ダメだと私は思います。 大好きな母が大好きな父に暴力振るわれるんですよ？子供の心が壊れてしまいますよ・・・ 何が本当なの？何がどうして？どうして好きなパパは大好きなママを殴るの？ 男の子は女の子を殴っちゃダメって教えてきてなかった？それなのにパパは男なのにどうして女のママを殴って良いの？ 結婚したらボクも奥さん殴っても良いの？なんて思ったらどうするの？？？？ トラウマになっちゃうよ・・・ 本当に子供の事を考えているならば 大好きなパパのままでいさせてあげるのが良いのでは？ それと 主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 私が正社員で働いているので、確かに家事がおろそかになっていたのは事実です。 夕食は敷地内同居の義母が作ってくれていました。（敷地内同居する時に夕食は義母にお願いすることになりました） これね・・・ これは色々いう人もいるかも知れない。でも最初から夫婦で決めたことでお互い（旦那さんも）納得していた事なんでしょ？ それで納得できないのならば 暴力に訴えないで話し合い また夫婦のルールを変えるだけです。 義理母に夕食の準備をして貰ったからって殴って良いって話はないです。 義理母に夕食作ってもらったのはダメでしたね～～ではなく これは夫婦で決めていた話だったんでしょ？それを 旦那さんが今更 文句言うのならば また新しい決め事を話し合いで決めれば良いことです。 仕事と育児の世話ばかりってでもこれも納得できないのなら話せば良いのです。 夫婦です そして人間です いくらでも言葉で解決策が出るはずです。 それなのに・・・上記の理由で暴力はないでしょ？ 色々な家庭があります。夫婦で色々な決め事を作って改善して長い年月夫婦します。 義理母が料理作るのはマズイって思う人もいるし それはお互い納得済みなら良いじゃないって思う人もいる 片方が納得しなければ話合い 自分たちの家庭夫婦の有り方を考えれば良いのですからね・・・ なんでも気に入らない 面白くないって話し合いもせず暴力に訴えるのはダメだと私は思いますよ。 離婚か復縁かを考えるならば・・・私は離婚をお勧めしますね・・ 理由は最初に書いた 子供のためを思うならばこそ 子供の中では良いパパままで存在するからね・・ 子供はいつまでも子供じゃないです。思春期きたりもしますからね。。
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- kuroi001
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返答が遅れました。今のあなたの心境と自分の心境はともに離婚の件で悩んでいるため理解が得られるかと思います。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか？ 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか？ これはいまの心境である後悔と夫に対する軽蔑ですよね。 ではなぜ夫はDVの行動を起こしたのでしょうか？ ここが今日の状態になっている問題です。 男が暴力を振るうとき、これは自分からの逃亡です。自分の心境を誰にも理解してもらえず、会社でも家でも相談に乗ってくれる人などいない、本音を誰にもいえず会社でのうわべだけの付き合い。これははっきり言って辛いです。何のために自分は生きているのか？唯一の信頼しているあなたが仕事で忙しく家庭の時間をもてない毎日。夫から見ていると家庭に対する裏切り、夫に対する裏切りのように見えていたのではないでしょうか？ その心境がたまってDVという形で表現してしまった。愚かな夫ですが一面可哀そうな人間です。たぶん今もひとり家で夫は悩んでいるのでしょう。信頼できる相手のいない夫に回復の兆しは望めない、唯一の心残りはあなたとの夫婦生活です。いまの状態で夫から謝罪ややり直そうとはいうことは夫の心情からも無理なのではないでしょうか。いまの夫に必要なのは信頼できる相手。殴られたら殴り返すか、はっきりと注意していく。夫もそれ以上の行為はしては来ないはずです。このまま中途半端な毎日ではなくもう1度いまの夫とやり直すか、それともきっぱりとこの生活を諦めて離婚に踏み切るか。選択ははっきりと夫と1対１で本音で話してから踏み切ってください。 自分もいまの妻との離婚問題、また子供をどちらが引き取るか。を今後の残された中で後悔のないよう踏み切る覚悟です。 お互いはっきり言ってつらい状況ですが今後、再婚したとき、またはできないかもしれないですが後悔という言葉は残さず、失敗を認める覚悟を持ち乗り切っていきましょう。 返答をお待ちしていますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 主人と話し合いをしています。 今でも主人が怖い事には変わりがなく、どんな結論がベストなのか悩んでいます。 ただ、私もやっと主人に全部ではないですが言いたい事が言えた事、私の実家の家族を含め、周りに相談出来たことで、とても気持ちが楽になっています。 主人と話し合い、後悔のない結論を出したいと思います。
- tomaruna2011
- ベストアンサー率11% (8/69)
単刀直入に言えば、わがままでもあるが、それが人間。 自分も貴方の立場にたてば１００％離婚。 やられた以上に、やり返したい。なぐられる理由があれば別ですが、筋の通らない事で、 なぐられえてたら、人生しいては命を無駄にしてる。なんかすごくむかつきます。 ＤＶだ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞わがままでもあるが、それが人間。 そうですね。 今の別居している状態も主人にとってはわがままととらえられていると思います。
- tomaruna2011
- ベストアンサー率11% (8/69)
まあどの家も、そんな事の一つや二つあるよ。辛いけど・・ 自分も小さな頃親がけんかしてるのよく見たよ。一方的に親父が酒に酔ってね・・ 家を守る大黒柱といって、仕事のストレスを、外でブチまいて失敗を何度もして、今度は家でやつあ たり・・・まあ人間だから誰かに当りたいのかな？ストレスの発散方法も違うし、人それぞれ。 自分は発散できない。他の事で楽しんでも、それはそれで、残るタイプです。気にいらない物は、 他の何が良い事あっても許せないし・・子供が親のけんかを仲裁もしたよ。昔は。 この社会屑のような人間が不景気の中金欲の多いできそこないの貧乏人ほど、ストレスをまきやがる その返り打ちにあったのかな？ 暴力振るうカス旦那とは別れてもいいのでは？子が嫌がるならダメ 責任も持ちなさい。なんのために結婚したのか？覚悟しておくこと。想定できないわけがない。 結婚後、人間変わる野郎は星の数ほどいますよ。人間なんて結局は自分が一番かわいいものです。 結婚は我慢と言うか、お互い折れて持ち合いです。 持ち会える相手とすればいい。 後は自分で決めたらいい。こんなとこで良い答えなどでない。所詮他人事としかみんな思ってない。
- kuroi001
- ベストアンサー率18% (2/11)
先日回答いたしましたNO7番目38歳のものです。今回の事で殴ること、無視すること、離婚するといわれて事がとても嫌だった。とご主人さんはあなたに正直に述べてきた。これは本心はあなたにある、という完全なる事実ですよ。また一生懸命に訴えかけてきたあなたのご主人に対する希望は受け取らずに過ぎていた。これは違うのではないでしょうか。自分が考えるには本心では理解し受け取っていたのですが離婚の話が持ち上がり、なおかつ暴力を振るってしまった状態で、180度違うご主人の本心があなたに対して正確にご主人の口から表現することができる勇気がない、そのため行動、すなわちDVという形で自分の本心とは反対の行動をしていたのではないでしょうか？ 自分にも周囲に離婚した同僚や仲間がいますので経緯はたくさん聞いています。もし離婚することがご主人の狙いならあなたに暴力は振るわないでしょう。そしてあなたに有利な立場で理解できるように説明のうえ離婚に踏み切るはずです。 あなたの話を聞き、論理的に考えていってもそれは当てはまりません。 喧嘩になったから離婚、これは早とちりですよ。なぜこのような今日の状態が起きているのか冷静に考えてみてください。 原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。その気持ちがご主人に日々の生活の中で伝わり、今日を迎えているのではないでしょうか。 いやで結婚したのではないはずです。もう1度結婚した当初の気持ちを持ち接してみていくのも、そのなかでご主人がどのように変わっていくのか、元の結婚当初のご主人とあなたの間柄に戻れるのかどうか行動してみてはどうでしょうか？すぐには変化は期待できないでしょうが気持ちは伝わっていきます。いま壊れかけている仲は気持ちがお互いに信用のない状態におかれている為です。あなたが本心で仲を戻そうとすれば同じ態度をご主人もとってくることになるはずです。離婚しようか、と考え親と生活するのは辞めて、元の結婚当初の状態に戻してやるぞ、という気持ちを本心に持ち生活を取り戻してください。その姿をあなたのご主人は望んでいるはずですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。 ＞いやで結婚したのではないはずです。 これは十分に分かっているつもりです。だから、私が離婚したいと思う事は我儘なのかなと思っているのです。 ただ、やはり何回も殴られたり無視されたりを繰り返されたため、自己防衛のつもりで避けている部分もありました。 私にとって言いたいことを我慢する方が、殴られたり、無視されたりするよりは何倍もマシだったからです。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか？ 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか？
- tamacyan00
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私も手をだされ、診断書をもらってあります。 診断書は離婚の際に有利ですから。 旦那は、診断書をもらったということで、おとなしくなりました。訴えることもできますから。 離婚は、したほうがいいでしょう。旦那に、手をだされたことで生活を一緒にできないということ。距離をおいた生活のほうが、うまくいくとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。 離れている今、本当に私も穏やかに過ごせれています。 主人と子供のことで最低限の連絡をとるのですが、優しいです。 でも、一緒に暮らすのはどうしても怖くて出来ないと感じています。 離れてみてわかることもあるなぁと思っています。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
暴力の原因は、貴女が御主人を放ってしまうから、、、なんですよね。 御主人寂しさが 暴力になるのでは？ これから半年、御主人をもっと構ってあげられたら どうでしょうか？ 暴力の原因を無くせば、暴力はなくなる訳ですから、、、。 御主人は、貴女に構って欲しい、、、だけですよ。 甘えたいだけですよ。 それが叶えられないから暴力になるのですよ。 男の子供と同じです。 半年だけ、御主人を徹底的に甘えさせ、かまってあげてみて ください。 それでも、暴力が無くならないなら離婚されてはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 主人に、「子供の事はどうでも良いから、お前も自分を一番に見て欲しい」と何回か言われたことがあります。 構っていない私も悪いのですが、子供もまだまだ甘えてくるので、放っておくことは出来ませんでした。 さじ加減が難しいですね。 よく考えたいと思います。
離婚を進めます。普通の喧嘩ならともかく年１～２回でもボコボコはりっぱなＤＶですよ。子供のために別れない方がいいと言いますがＤＶなら逆に子供によくないよ。ただし、ＤＶが子供にむく危険性があるので離婚するにも親権は質問者さんがとってほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 私の両親にも「いずれ子供にも手をあげるかもよ？」と言われました。 その点も含めて考えていきます。
＞離婚したい理由・・・・・この背景がＤＶの世界です。 主人からの暴力で、年１～２回程殴られます（現在、結婚して１０年目です） 馬乗りになってボコボコにさたことも… 気にいらない事があると、１週間ほど無視されます 殴られる、無視されるのが嫌なので、言いたいことがあってもなるべく我慢してきました ↑ 暴力ＯＲモラルハラスメント（精神的威圧を掛ける）＝全てＤＶです。 ＞悩んでる理由 暴力が年１～２回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます （もっと酷い人はいっぱいいると思うので） ↑ 回数とは度合いでは無いです、するかしないかです。 ニァワンスの違いです、暴力に良いも悪いもありますか？ 人殺しをして、ゴメンで許されますか？ ＤＶは刑事事件です、起訴も出来る事、被害者なら被害届けを出せば、旦那は起訴されるんです。 そこの所理解出来ていますか？ これは事件なんです、夫婦間でもして良いこと、悪い事の分別出来ない愚かな俗人なのです。 ＞私が出ていってから反省してＤＶの勉強？をしているらしいです 主人は子供（小学２年）の事を可愛がっていますし、子供も主人が好きです 子どもが見る光景が、母親がボコボコにされる姿を見て、可愛がるのは危機的意識で従うしかないと言う諦めも出て来ます、第二の被害者が子どもに降りかかると言う危機意識です。 子どもを可愛がると言う背景には、にくさも隠蔽する陰湿さもあります、子どもは子どもで苦悩して成長して行くだけです。 それは、現場見て居る、その親父の怖さそのものです。 ＞これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか？→我が儘以前に何を呑気にして居られるかです。クライシス事態です。危機的状態が理解できないのか・・・・・ ＤＶの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか？→それで解決付くなら、殺人事件は起こらないです。 ＤＶで殺される奥さんが居るから、ｄｖ法が出来たんです。 ＞今回は子供が助けてくれて逃げる事が出来たので、胸ぐらを掴まれただけで殴られはしなかったのですが、その１０分程前から廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました。 今まで（殴られたりした後など）は主人から「離婚しよう」と言われていたので、「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故？」と思う気持ちもあるみたいです。 感情の情動管理出来ない、怒りを所構わず出す、ガキ同然と言う事です、子どもに仲裁させる夫婦はどんな修羅場かです、気の毒なのは子どもさんです。 修復→餌食を失いたく無いからでは、自分が絶対君主で君臨出来る環境が欲しいから言う言葉です、自分さえよければそれで良いです。 吠える、怒りを出せる存在が欲しい、俺様主義の典型です。 何様、俺様、偉い様・・・・・・ ＞主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。→奥さん仕事に出て居るなら家事も当番でするこれが協働意識ではないですか？ガキ同然の愚か者です。ガキが居てガキ扱いをして欲しい、甘えるなですよ・・・・ ＞やはり、一番のネックは子供の事で、子供がいなければすぐに離婚していると思いますが、今まで通り私が我慢すれば子供のためには良いのかなと思ったりしています。 でも主人の事が怖くて仕方がないので、一緒に暮らしていく（二度と殴られない）自信がないのも本音です。 ↑ 子ども連れ、実家に戻れるなら離婚して生活出来るではないですか？ 恐怖心は質問者さんと思うな子どもも同じように投影されて居ます、怖いのは親子同じです、これがトラウマの原型、ハラスメントの怖さです。 これが長きにわたり起こされる事で起きるにがＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）怖さから怯える、震え、不眠、憂鬱喪失感など、この親父の力関係で威圧されて心は抑圧されて行くだけです、離婚しかないそんな相手です。 修復とはおいしい餌です、その餌に釣られて同じ過ちを繰り返し、子どものメンタル背景はズタズタにされて行く、少しの怖さに怯える、虐め・不登校などは親の関与が振り翳す大きな要因です。
お礼
回答ありがとうございます。 子供への影響…、一番心配であります。 確かに、主人は義父の影響を受けているのかなと思いました。 義母に「殴られはしなかったけど、一週間くらい口を聞かないことはよくあった」と言われました。 子供のケアも考えていきたいと思います。
- iishikawa
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仲のよいご夫婦ですね。自分は今38歳で子供が0歳、妻とは離婚の話が出てきています。結婚後9年ですが正直今は自分が我慢をしています。妻の普段の態度に納得がいかないところが多いからです。ちょうどあなたの逆ですが同じ男の立場から言わせてもらえればもうすこしはっきり夫に対して言うべきではないでしょうか？すれ違いの生活の中でいつの間にか心もお互いを意識していたにもかかわらず離れてしまい欠けているように聞こえてきます。そこが夫にとって不安になりなおかつあなたが仕事で忙しく家庭に自分の時間を持てないことが重なり、離婚という言葉が今出てきているのではないでしょうか？ おそらく旦那さんは離婚は望んではいないはずです。口に出して言うかもしれないですがそれはうわべだけ、あなたも本心は子供とともに夫婦生活を送りたいというのが本音ではないでしょうか。 1日に1時間でもいいので旦那さんとの会話の時間を創っていくべきです。今の状態はよくありません。両親のところに戻るのは夫婦仲をさらに悪化させていくのみ、旦那さんからの信用を失う結果になりますよ。夫婦は信用が1番どんな時も苦労をともに乗り越えていくのが本当の夫婦像です。 いまは多少関係がよくないですが積極的に旦那さんに話しかけて元の状態に戻すよう努力してください。最後に頼れるのは旦那さんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 仲が良いですか？ 私も初めは主人に色々な不満等をぶつけていました。 ただ、無視、暴力が続いてしまい、どんどん言わなくなりました。 主人と「言いあいの喧嘩」をした覚えがほぼ皆無です。 今回の事で「殴る事」「無視する事」「離婚すると言われる事」がとても嫌だったことにやっと気がついたと主人に言われました。 散々上記については「嫌だ！」と言ってきてたんですけどね。 唯一、私が一生懸命訴えかけていたことも、本気で嫌だと受け取ってもらえていなかった事が、とても悲しくなりました。 こんな感じでも、これからは私の気持ちが主人に伝わるようになるのでしょうか？
こんにちは。３０代既婚女性です。 父が酒乱DVでした。 私が生まれる前から母は暴力を受けており、流血もしばしばでした。 子供心に、早く別れろよ、って思ってましたし、おそらくは経済的事情でしょうが、離婚しない母がとても嫌でしたし、女性としてゆがんで育ってしまったなぁと思います。 ＞ これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか？ 慣れてしまった人は、「これくらい」「もっとひどい人はいる」「私が悪かったんだ」って言うんですよね…。 私は一発でもだめですね…。暴力で女を奴隷にしようとする男は大嫌いです。 私は怒りの沸点が異様に高い、暴力どころか怒らない、感情的にすらならないという男性を伴侶に選び、非常に平穏な家庭を築けました。 殴られない、共に暮らす人を恐れなくていいというのは、この上ない自由です。 （私は始めて男性と付き合ったときに「この人なんで私に優しいんだろう、殴らないんだろう」って思って、自分の歪みに気づきました。一度も自分は殴られていなくても、見ていれば子供は影響を受けます。 ＞子供が助けてくれて ＞胸ぐらを掴まれただけ⇒子供は見てますよね？ ＞廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました …これでなぜ ＞子供も主人が好きです なんだろう、とても不思議です。） ＞ ＤＶの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか？ わかりません。簡単に治るようなものではないことは確かです。 でも、勉強をする人は珍しいかもしれません。 ＞「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 本当に出て行ったから「やばい」「帰ってこさせないと」って思ってるだけかもしれません。反省とは違って、あなたを取り返したいだけかもしれません。 ＞主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故？」と思う気持ちもあるみたいです。 それは結果論であって、そのままそこにいて、子供さんが助けてくれなかったら多分殴られてますよね？ 私は信用できる男性ではないと考えます。 ＞主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 DVする男性、子供を愛せずに虐待する男性は、だいたい『自分を一番に扱って欲しい』という幼児性が強いことが多いようです。 言うことを聞かせようとして、殴るなどするのですね。 この不満はまあ分からなくもありませんが、『不満⇒殴る』の回路がおかしいのです。 普通は経済的なことなども絡むので、じっくり『話し合い』です。 あ、殴らなくても、無視もDVですよ。 お子さんと腹をわって離してみてはいかがですか？ 私は殴られ無視され、奴隷のような扱いを受ける母親を見ることは非常に良くないし、「いいパパ」ではないと思いますけどもね…。 子供のためにDVを我慢するのは、うーん、違う気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身の体験を含め回答をいただき、ありがとうございます。 私を殴る、無視をする事以外、とても良い主人であり、良いパパです。 多分、友達等に殴られた事を言っても、信じてもらえないと思っています。 私の両親にも今まで黙っていたため、「寝耳に水」状態でビックリしていました。 子供ともよく話をしてみます。
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お礼
回答ありがとうございます。 ただ、夕食を作ってもらって一緒に食べることは、主人のたっての希望だったので、問題ないと思っていました。甘えだったのかもしれませんね。 なかなか主人とは話し合いをしたことがありません。 意見が合わないと、「もう良い！」となって無視をされいたので…。 ＞貴方はワガママだとは思いません・・・ ずっと悩んでいたので、この言葉にかなり救われました。