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自責の念に耐えられずに自分から別れを告げました。
病気になり、子供を産めない体になることから、彼との今後を下記で質問させていただき、皆様からアドバイスを頂いたのですが、彼の幸せを考え、自責の念に耐えられずに彼とちゃんと話をしないまま自分から別れを告げてしまいました…。 前回の質問 http://okwave.jp/qa/q6286338.html 付き合って1年ほど。私26歳、彼28歳です。 彼は「病気になっても気持ちは変わらないし、変わるわけない。これからも付き合っていきたい。」と言ってくれました。 嬉しいはずなのに、素直に喜べない自分がいました…。 何と言っていいか分からずに、返事をしないままでいたのですが、二日後に彼からメールがきました。 『これを最後のメールにする。一度ちゃんと会って話したい』と言われました。 私は本当にどうしていいか分からずに、どうしていいか分からないこと、答えが見えないことを伝えました。 それっきり彼とは連絡をとってません。きっと彼は私からの連絡を待ってるのだと思います。 前回は病名を伏せさせていただいたのですが、私は子宮癌です。 彼は私の病名・病状まで知っています。 私のせいで彼に辛い思い、大変な思いをさせたくないです。 彼とちゃんと話したい気持ちもありますが、もうこのままの方がいいのではと思う気持ちもあります…。 今はホントに真っ暗な中にいて何も見えないです。 自分のことなのに答えが全然見えないのです。 どう進んでいいのか分からずに、ただ立ち止まっています。 こんな私にご意見・アドバイスをいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- tobekichi
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- copyRobots
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- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
No.９です。 実際に、知り合いの人で、奥さんを癌でなくした方知っていますが。 結婚した事を後悔なんて全くしていませんよ。 人は誰でもいつか死ぬんです。 いつか真っ暗闇の中に入っていくんです。 だからこそ、今を大事に精一杯生きることが大事なのだと思います。 ＞どう進んでいいのか分からずに、ただ立ち止まっています。 立ち止まって考える事も時には必要だ。 でも、立ち止まった後は、前に進むしかないんです。 誰でもいつかは行き止まりが来るかもしれない。 行き止まりがわかるまでは前に進む方がいいんです。 解らないなら精一杯もがく事でしか解決の道が無いように出来ているんだと思うから
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 下記のNo16の方のお礼でも書いたのですが、その後彼と一度会って話しました。 その話したときは、けっきょく結論は出ませんでしたが、メールのやり取りのすえ、病気のことは関係なく、別れることになりました。 一緒にいることで、お互いが気を遣いすぎて結果、今別れる方がお互いのためだと思うと言われました。 とても悲しかったのですが、了承しました。それが3日前の土曜日です。 そして今日、彼から別れを承諾したメールがきました。 とても今辛いです。最初に別れを切り出したのは私のはずなのに、別れってこんなに辛いんですね…。 とてもとても苦しいです。 それでも前に進むしかないんですよね。なんだか涙が止まらないです。。 なんだかまたまた支離滅裂な文章になってしまってすみません。 でも、ここでこうやって話を聞いていただけるのはとてもありがたいです。 本当にありがとうございます。
私の知り合いでも、２人ほど好きなのに自分から別れを告げた人が居ます。 男の知り合いと女友達が。 ２人とも共通している事があります。 心の底から後悔しています。戻せるならその時に戻りたい。 あー言ってたらこうなってたか？こうすればよかったか。と。 女性の方は言いたい事を、言わなくて言葉には出しませんが今でもずっと引きずってます。 男性は１３～４年それ以上好きな女性が現れなくて今も好きみたいです。 私が言えることは、とことん話し合い向き合い後悔のないようしてほしいです。 今しか出来ない事は今しかないんです。 後悔のないよう祈っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 彼とちゃんと話して、納得いく結果が出たらここで結果報告をしようと思ってたので、まだ質問を締め切ってませんでした。 質問してから、その後ですが彼とちゃんと話したのは一回だけです。 その話したときは、けっきょく結論は出ませんでしたが、メールのやり取りのすえ、病気のことは関係なく、別れることになったみたいです…。 すみません、自分のことなのに言い方変ですね。 今別れる方がお互いのためだと思うということで別れました。 今日、彼から別れを承諾したようなメールがきて、それでこの質問の皆さんの回答をもう一度見ようと思ってたとこでした。 今すごく苦しいです…。好きなのに辛いのになぜ別れなければいけないのか…。 きっと今のままじゃ後悔します。辛いです。 もっと彼と一緒にいたいです。もっとちゃんと納得いくまで話したいです。 でも向き合うのが怖いです。彼に拒否されるのが怖いです…。 なんだか愚痴みたになってしまってすみません↓↓ 知人の経験談を掲載いただきありがとうございます。 このままじゃ、それは将来の私の姿です。 なんとか頑張ってみたいです。。。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 ご回答本当にありがとうございました。
- robin2006
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前回も回答した方かな？ 彼が受け入けいてくれてよかったですね。しかも、自分の気持ちを押し付けたりしないで、質問者さんの意思を尊重されてる様に見えます。きっと、質問者さんの混乱が落ち着くのを、彼もいろいろ考えながら待ってくれているのでないでしょうか？ ご自分から、別れを告げたとの事、それを非難される方がいますが、私はその気持ちがわかる気がします。 質問者さんは責任感が強くて、人に迷惑をかけたくないという気持ちが人一倍強いのではないですか？ しっかりしている、というのはいい事ですが、もしかしたら、その裏に、人に頼るのが怖いという気持ちはありませんか？ 彼はあなたを受け止めようとしてくれている、あなたも本心は彼に居て欲しい、でも、いつか彼が嫌になってしまったら、あるいはあなたを支える事に疲れてしまったらどうしよう、という不安がどこかにあるのでは？と思いました。だから、それならいっそ、まだ彼が私を思ってくれているうちに、自分から別れを告げた方が傷つかなくて済む…という深層心理が潜んでいるのかもしれません。（間違っていたらゴメンナサイ） ご自分の病気への不安ともあいまって、本当はどうしたらいいのか、いろいろ考えはまとまらないと思います。彼と話すのが怖いのも、本当は彼といたい、支えて欲しいという気持ちを抑えようとするから、なのかもしれません。 無茶な事を言うと、この際彼の幸せは何か？なんて考えなくていいです。質問者さんはもうすでに、一杯荷物を背負い込んでいます。彼のことは彼に任せましょう。 質問者さん、今すぐにとは言いませんが、気持ちが少し落ち着いたら、彼と話してみましょう。 それには時間がかかりそう、彼を待たせてしまうかもだと思うなら、「話したいことがあるけど、もう少し落ち着くまで時間をください」という短いメールでもいいですから、送っておいてください。 前回も、大変な状況の中、きちんと返信される方だなと思いましたが、たまには隙を見せてもいいんですよ。彼と別れるとまでの決心があるなら、一度、本当の気持ちを彼にぶつけてみませんか？それで失うものは何もないです。きっと暗闇の中に道が見えてくると思いますよ。
お礼
前回に続き、今回もご回答いただき本当にありがとうございます。 >自分の気持ちを押し付けたりしないで、質問者さんの意思を尊重されてる様に見えます。 きっとそうです、彼はそういう性格です。 >人に頼るのが怖いという気持ちはありませんか？ そうです。人に頼るのは嫌いです。そして怖いです。 頼るものがなくなってしまったときが辛いからです。 robin2006様が想像している私の深層心理は、どうして分かるの!?というくらい当たってます。（スゴイです！) >彼と話すのが怖いのも、本当は彼といたい、支えて欲しいという気持ちを抑えようとするから、なのかもしれません 自分でも気付いてなかったのですが、robin2006様に言われて気付きました。 そうみたいです。一気に苦しい気持ちがこみ上げてきました…。 robin2006様が代わりに私の気持ちを表現してくれて、こみ上げてくるものがあるとともに嬉しかったです。 また、メールについても詳細なアドバイスをいただきありがとうございます。とても参考になりました。 すぐにできるかは分からないですが、彼とちゃんと話せればと思いました。 ありがとうございました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
これから先の人生については他の方が良いことを書いてくださっているので 私は別の面からお答えします。 悩むのもわかるんですよ。 私も同じ立場で質問者様と同じ立場ならとても悩むと思います。 でも、しばらく悩んで前に進まないということはないです。 向かい合ってくれている彼にも失礼だと思うからです。 失礼ながら、悲劇のヒロインになっていませんか？ 彼に別れを告げるとか、質問者様がそれに納得できるならいいですが、納得できないからここで相談しているのでしょう？ だったら別れないで彼と話し合えばいいのです。 自責の念とかおっしゃいますが、ドラマではそういった表現も誰かが救ってくれますが、現実はひとり寂しく潰れていくだけです。 まずは質問者様自身がご自分の病気とどう向き合っていくか その上で彼との今後をどうしたいか 彼の気持ちだとか人生ではなくまずは自分がどうしたいか それを持って彼と話合わなければ、質問者様はご病気を盾にしていつでも誰かのせいにして逃げ続けるだけの人生になります。 今すぐ何かを決めないといけないのでしょうか？ 彼としばらくこのままおつきあいしていけば、特別何かを決断しなくても良いでしょう。 治療を続けながら彼の現実的な態度を見ることもできるでしょうし、そうしたほうが安心なのではないですか。 子供を授かることができないかもしれない。 世の中にはそのような人、たくさんいますよ。 癌だって治らない病気ではありません。 質問者様だけが特別な人生ではないです。 厳しいことを並べましたが ここで何度か相談されているのを拝見して ご自分で決められないことが原因なのに、肝心のそこはスルーして 彼の人生彼の人生と言っていることがとても気になっていました。 まずはご自分がどうしたいか、を決めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 また、過去の質問も見ていただいてるようでありがとうございます。 厳しい意見は、自分では気付けてない観点から指摘していただけるので、自分を省みれるのでとてもありがたいです。 自分のことをかわいそうだなんて思ったことはないし、悲劇のヒロインになっているつもりは全くないです。 でも、answer_01様がおっしゃる通りに自分から別れを告げたにも関わらず、心のどこかでどこかでどうにかしたいと思っていてここで質問させていただきました。 answer_01が気付いている通り、私はとても優柔不断な性格です…。 今回も恥ずかしながら自分がどうしたいのかさえ分からなくなってしまいました。 もっとしっかりしなければいけないですね。 前々から優柔不断をなんとかしたいとは思ってるのですが、なかなか難しいです…。 私はどうしたいのか…。今一度自問を繰り返してみます。 的確なご指摘をありがとうございました。
- copyRobots
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No.10 です。 回答ありがとうございました。 笑っていただけてよかったです(^o^) ちょっとは落ち着けますよね。 ちょっと長くなりますがお付き合いください。 経験から言いますが、二人で力を合わせるのは理想論ではないです。 自分は結婚して4年半くらいになります。 ケンカはほとんどないのですが、4年間でいろいろな出来事に会いました。 正直、自分一人では逃げ出してしまうような壁にぶつかった時もありました。 胸がつぶれそうなくらいかなしいこともありました。 その都度、二人で腹を割って話して、励ましあって乗り越えられました。 本当に辛いことでも、二人だから笑って乗り越えてこれました。 一人でも無理だし、他の人とでも無理だったと思います そして今回のことはそれができるかの準備段階です。 あなたは彼を信用して、心の底に思っていることを打ち明けられるか？ 彼はすべてを受け止められるか？ 試されてるんじゃないかなと思います。 いくら優しい人でも負担が大きければ逃げ出します。 優しさでけじゃ耐えられないことはいっぱいあります。 でも、大切な人の場合は負担が負担にならない上に、 「必要とされてる」と実感できるきっかけになると思います。 あと、負担になるかどうかも彼が決めることで、やっぱり余計な御世話です（笑） 自分がこういう話を聞くといつも「先のことは分からないじゃないか」思います。 今回の病気じゃなくたって生きていたら何があるか分からない。 生きていたら交通事故や病気で子供を授かれない体になるとか、 下半身が麻痺になるとか、可能性は十分にあるし、老後は寝たきりかも知れません。 それでも相手の人生を背負っていく覚悟が必要だと思うし、それをお互いに確認できるチャンスだと思う。 ちなみに、彼は子孫を残しに生まれてきたなんて思ってないよ。 幸せな人生を全うするために生まれてきたんだよ。 あなたも自分の気持に正直に、余計な御世話は焼かないで、素直な気持ちを見つけてください。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 copyRobots様はパートナー様ととてもいいご関係のようで、うらやましいです^^ >一人でも無理だし、他の人とでも無理だったと思います とてもステキな言葉ですね。私もいつかそのように思えれば嬉しいです。 実は私は人に心を開くのがとても苦手です。 実は病気のことは友達にも家族にすらまだ言ってないくらいです…。 彼は私が今一番心を開いてる人だと思います。 過去に恋愛に対するトラウマがあり、それでもまだ完全には心を開ききれていません。 >ちなみに、彼は子孫を残しに生まれてきたなんて思ってないよ。 >幸せな人生を全うするために生まれてきたんだよ。 ありがとうございます、私はいろいろと頭で考えすぎてたのかもしれません。 彼と話をすることにだいぶ前向きな気持ちを持つことができました。 本当にありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
お礼有り難うございました。 > 生きることは辛く苦しいことなんでしょうか… １勝２敗くらいで、辛い方が多いんじゃないでしょうか？ でも自分の意識次第で、１勝１敗１分くらいにはスグに出来ます。 更に努力をすれば、２勝１敗にも出来ると思いますヨ。 それでも絶対に免れない不幸は有りますからね。 離別，死などがそうです。 モチロン質問者様のご病気も。 でも、それらを重荷にして、怯えたり恐れて生きるのか？ 死などと向かい合って、命ある限り精一杯生きるのか？ 人生って、究極はその二択だと思います。 出来ないコトが有るから、諦めるのか？ 出来ないコトが有っても、頑張るのか？ なども同じでしょ？ 何か問題に直面した時に、逃げるか？向かい合うか？の２通りなんですよ。 向かい合っても、最高の答えが得られるかどうかなんて判りません。 でも、逃げたら絶対に答えは得られません。 > 自分のことなのに答えが全然見えないのです。 > どう進んでいいのか分からずに、ただ立ち止まっています。 厳しい言葉ですが、これは質問者様が逃げてるからなんじゃないですか？ 「卑怯な逃げ」じゃなくて、「相手を想う故の逃げ」だから、悪いとは思いません。 ただ、答えに辿り着くことは無いと思います。 この先すーっと、後悔とか悩みとかが付きまとっちゃうと思いますよ。 ボートで漕ぎ出すかどうかで立ち止まってるなら、後１歩だけ進んで水に入っちゃって・・・ 後は「流れに身を任す」のも解決策かも知れません。 質問者様が向こう岸まで漕ぎ切る自信が無いなら、後はボートを信じるかどうか？だけです。 沈没するかどうか判らないし、どこに辿り着くかも判りません。 無責任と言えば無責任ですが。 岸辺で躊躇してるよりは、何か答えが得られる分だけマシかもしれません。 言うまでも無くボートは彼氏さんです。 モーター付きボートで、質問者様が思い描くハッピーエンドにバリバリ進んで行くかも知れません。 でも人生ってそんな甘いモノじゃないです。 質問者様もボートの上で出来るコトを必死にやらなきゃなりませんけどね。 でも何かは得られますよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 >出来ないコトが有るから、諦めるのか？ >出来ないコトが有っても、頑張るのか？ 私はできないことがあるからこそ頑張りたいです。 自分でも逃げてると思います。 おっしゃる通り、このままじゃずっと答えなんて得られないと思います…。 前に進みたいです。 流れに身を任せるは好きです。 一歩踏み出して、後は流れに身を任せるのいいかもしれません。 何度も背中を押していただき本当にありがとうございます。 覚悟と勇気をもって、彼と話したいと思います。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
>私のせいで彼に辛い思い、大変な思いをさせたくないです。 あなたがそう考えるように、別れることで、彼女に辛い思い、 大変な思いをさせたくないんじゃないですか？ もし、彼が病気になってあなたと同じように考えたら、別れる ぐらいなら心の支えになりたい、苦しみを分かち合いたいと 思うのではないでしょうか・・・ 彼が幸せになれないと思ってるようですが、人を思いやれ ることを学べるはずだよ。それは彼の人生にとって幸せな ことじゃないかな？ だいたい「別れましょう」「はい、そうですか」と言うような薄情 な人間を好きになったん？違うよね・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 もし彼が病気になったら、私は自分にできる全部のことをやりたいです。そばにいたいと思うと思います。 >だいたい「別れましょう」「はい、そうですか」と言うような薄情な人間を好きになったん？違うよね・・・ 彼はとても優しい人なので、自分から別れを言えないのではということも心配でした…。 もう一度彼の気持ちをちゃんと考えようと思います。 彼の気持ちを素直に受け止めれるようになりたいです。 ありがとうございました。
- copyRobots
- ベストアンサー率23% (25/106)
自分が結婚した時は、子供がどうとか考えなかったなぁ。 好きな人とずっと一緒に過ごすことがメインでした。 「子供が欲しい」というのは、言い方は悪いけれどオプションみたいなもので、 好きな人と結婚することが大前提でした。 たとえが悪いけど、カーナビ持ってても車がないとダメでしょう？ 自分は男なので、彼の立場になってお伝えしたいと思います。 あなたは「彼の幸せを考えて」って言ってますが、それは余計なお世話です。 もし彼にとっては、「病気のあなたを支えていく」ことが一番の幸せだったとすると、 その幸せを奪うことになります。彼にも選ぶチャンスを与えてあげて欲しいです。 彼の幸せは彼が考えればいいことで、あなたはあなたの幸せだけを考えるべきです。 自分の知人に、あかちゃんが欲しいけど結婚して10年近く立ちますが授からない夫婦がいます。 やはりその部分についてはつらいとは思うけれど、二人は仲良しです。 あの二人だから立ち向かい、乗り越えられるんだと思います。 逆に彼が子供を授かれない病気だった場合、あなたはどうするのでしょう？ 彼はあかちゃんができる体の女性が好きなんじゃなくて、あなたが好きなんじゃないですか？ まとまりがなくて済みません。 二人で乗り越えられるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたは「彼の幸せを考えて」って言ってますが、それは余計なお世話です。 ちょっと笑ってしまいましたが、率直なご意見ありがたいです。 >逆に彼が子供を授かれない病気だった場合、あなたはどうするのでしょう？ もし彼が病気になっても、彼がなんと言おうと私は彼のそばにいたいです。 あぁ、そういうことなんですかね…。もしそうであれば嬉しいです… 二人で乗り越えるなんて理想論だと思ってました。 でもそうできればいいなと思えました。 ありがとうございました。
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お礼
度々ご回答いただき、本当にありがとうございます。 やらないで後悔するのは嫌だと思い、昨日、『困らせるつもりはないけど別れたくないこと』・『最後にあと一度会いたいこと』を彼に伝えました。 このままちゃんと気持ちを伝えないままだと絶対後悔すると思いました。別れたくない気持ちをちゃんと伝えたいと思いました。 皆様のアドバイスのおかげで、このままで後悔するのは嫌だと思い、行動を起こすことができました。 今は彼の返事待ちに状態です…。 彼を困らせたくない気持ちから少々弱気なメールを送ってしまいましたが、ちゃんと自分の気持ちを伝えることができて良かったです。 彼がどういう返事をするかは分かりませんが、気持ちをちゃんと伝えたので、今はだいぶすっきりした気持ちです。 本当にたくさんの勇気をいただき、感謝してます。 ありがとうございました。